Анекдот про коляна которого все знают

Парень говорит при встрече своей девушке: «Слушай, в наших отношениях есть проблема. — Какой? Пауза. «Я забыл твое имя».

Анекдоты про человека

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, считается, что он из благополучной семьи.

Читайте уморительную коллекцию ржачных анекдотов про людей. Самые смешные жизненные анекдоты про человека и его жизнь поднимают настроение.

Анекдоты про людей смешные

Человек приходит в аптеку и просит лекарство от глистов. Фармацевт спрашивает: — Вы для взрослых или для детей? К сожалению, я не знаю, сколько лет червям.

Милый, ты меня любишь? — Да. Но как? — Удивительно!

Два десантника выпрыгнули. Летать. Друг другу: — Хочешь яблоко? Я хочу. Дает ему яблоко. Он ест. — Я хочу еще? Да. Дайте еще раз. — А где вы берете яблоки? Да, у тебя за спиной целый рюкзак.

Человек заблудился в лесу. Он бежит по лесу и кричит во всю силу своих легких. Навстречу ему идет медведь и спрашивает: — Почему ты кричишь? Да, я заблудился, думаю, кто-то может услышать. — Ну, я слышал, стало легче?

Папа, пусть слоны еще побегают! — Дочка, слоны устали. Папа, в последний раз! — Хорошо! В последний раз. Коммерческая компания! Надеть противогазы!

Сегодня вечером через парк проходит женщина. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Преимущества! Она хлопала. Вдруг, прямо над ухом, голос: — Женщина, вам плохо? Я делаю здесь собаку, смотри, ты ползаешь.

Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку. — Здравствуйте! Это ты, моя рыбка? — Нет, это хозяин аквариума.

Наркоман, вор и убийца сидят в камере. Убийца: — Позвольте мне убить охранника, и мы выберемся отсюда. Вор: — Позвольте мне украсть ключ, и мы сбежим. Наркоман: — Давайте лучше покурим и нас спросят.

Корабль дрейфует в океане уже несколько месяцев. Матрос бежит к капитану и кричит: — Капитан смотри Земля, Земля! Где? — Капитан спрашивает. — Под ногтями.

Беседа друзей. А что вы ели перед свадьбой с женой? — Конечно. Шифон был, телевизор, коньки.

Есть два друга. — Пока вы живы, спрашивает один. Обычно отвечают другие. — Когда мне плохо, нужна скорая помощь. А когда это нормально? — Полиция.

При медицинском обследовании. Врач находит у мужчины вшей. Да, я знаю. «И как вы с ними обращаетесь?» И они не болеют от меня.

Примите эти таблетки. — Так горькие и от чего они? От комаров.

Анекдоты о человеке

За столом сидит мужчина — ни смартфона, ни ноутбука, он просто пьет кофе. Он выглядит как психопат!

Разговор двух друзей. Я встречаюсь с двумя парнями одновременно и не знаю, кого выбрать. — А что говорит вам ваше сердце? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьет!

Два огурца сидят в банке. — Ты такой зеленый? Посмотри на себя!

Сидит сын — зять с матерью — зятем в комнате. Мама — челюсть размышляет вслух: -Но жизнь летит быстро, кажется, что не так давно родился и скоро пора умирать. Солнце: — Пора, пора.

Дорогая, помнишь, я обещал подарить тебе кольцо? — «Да, подожди, но это же кольцо для колбасы?». Знаете поговорку? Они не смотрят на зубы лошади!

Приходят два друга: — Ну, как твоя новая жена? Все было бы ничего, если бы не одна маленькая слабость. — Какой? Могу я узнать? Слабость к другим мужчинам.

В моем доме живут кошка и собака. Каждый раз, когда кто-то новый приходит в гости и спрашивает, кусается ли собака, я отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что моя кошка кусается.

Жена раздевается и говорит: «Мы должны взвеситься. Муж (внимательно глядя на нее): — Часы тоже сними. Жена. Муж: — Погода сегодня сложная.

Анекдот про коляна которого все знают

— Коля, сделай мне жену — А может, не надо, Вася?

Там проходит концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает: — Васек, а как иначе? — Да, ладно, у меня сложная работа. Он подбегает к гитаристу и спрашивает. Это: — Уходи, у меня соло! Руни и к клавиатуре. Потом он подбегает к барабанщику и говорит: — Коля, ладно, ты хоть скажи, как слово лишнее? Коля, старательно вырезая на барабанах, кричит, — и в какой песне?

Сын: — Пап, а Катя говорит, что его в капусте находят. — Ну, много. . . — А Коля взял аиста. — Правильно. — Ты и мне аиста принес? — Аист, сынок, аист. А этого аиста зовут дядя Жора из 37-й квартиры. Тогда я еще обозначал его, чтобы не путать другие этапы. — Правда? — Не верьте — смотрите. Он до сих пор ходит с загнутым клювом.

Разговаривают два друга — киллер: — Слышь, Колян, а ты не мог бы меня за бабушек убить? — Что ты, Вован! Ты мой друг! Я дам тебе пощечину бесплатно.

Тетя звонит в службу спасения: У нас во дворе на дереве сидит медведь. Через час в дверь постучал амбал, с ним пит-бай: — По большому счету меня зовут Коля, его кефирчик. План действий такой: — Берем ружье, подходим к окну, лезем на дерево, встречаем медведя, падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Вот почему я у окна, с пистолетом? — Это на случай, если ты упадешь, мочи Кефирчика.

На бульваре стоят два отставных генерала. «Помнишь, Коля, как мы в Первую мировую в окопах давали эти таблетки, чтобы не думать о женщинах?» «Ну, помню, помню». Такой розовый. — Да. Так что, знаете, они только начали работать надо мной.

Коля! Убирайся! — Коля сегодня не будет работать. — Почему? — Прошение о помиловании было отклонено.

Жена этого человека умерла. Он сидит у ее кровати. Она: — Коль, трахни меня. Наконец-то. Ну, он закончил. Она: — Ты можешь сделать это снова? Смотрит — жена на щеках появилась. В целом, после ночи она полностью восстановилась. Они, конечно же, прервали это дело, чтобы отпраздновать. Собрались гости, все хорошо проводили время. Один Коля сидит грустный. Они приходят к нему: — Ты такой грустный? Счастье — вот что! Он: — Ну, я мог бы спасти своего соседа!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подождите, там еще один парень! Через несколько секунд: — Коля. Поехали быстрее, я его знаю — у него есть пропуск!

Как-то подходит к мужчине SMS-ка: — Коля, нам больше не надо встречаться. Марина звонит: — Мариш, а что, мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Ииии? «Вы сказали по телефону, что у вас полгода была био-клетка папилломы». … . — Цихлозома! Цихлозома Биоцелия! — И сифилис половых губ. — Labio Frenatus! — Коля, я тоже хочу иметь детей. Мне не нужны мозоли, мне не нужен ад. . . — Все! Нет. Я не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек. . .

Граф, Коллин, мы поставили игровой автомат в нашем магазине. — Я засунул туда 2 гривны, и в кои-то веки кофе победил!

— Официант! Бутылка водки! — Коллиан, мы ничего не ели сегодня утром! Придется укусить. . . — OK OK. . . Официант! Бутылка со льдом!

— Что тебе нужно, старче? — Как ты, рыбка, за @уй! Я трачу на тебя третье желание. Зови меня Коля! Коля.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, звонит первому ребенку и спрашивает его: «У тебя скоро будет брат». Каким вы хотите его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли.

Эй, Колян, тут на табличке написано: — Осторожно, не копать — кабель связи! И что это будет? Это не высоковольтный провод, это кабель связи! — И случится так, что в этом случае монтажник придет — и свяжется с вами!

Эй, девочка, позвони Коле! — А кто его спрашивает? — Его невеста! — Я не могу, Коля уже набрался. — Почему? Потому что теперь я ему немного нравлюсь.

Идет математик по улице, навстречу другой математик: — Коля, Христос воскрес! — Докажи!

Три часа ночи. Звонок по внутренней связи: — Люси, это я. Ваш дома? Не знаю, сейчас посмотрю. Это ты, Коля? — Я не угадал. Я не Коля. — Тогда я не Люси!

Колян, скажи мне, кого ты читаешь, и я скажу, кто ты. — Ну, я читал Пушкина, Лермонтова, Некрасова. — Ты балабол, Колян. .

Я слышу тебя! Вчера Колян напугал медведя в берлоге! — Откуда ты знаешь? — Фекалии! — Медведь? — Коля!

Здравствуйте! А Коля может? — Здесь нет Коли! — А это 22-33-44? — Нет. 22-33-43 — Ну, это все еще близко. Позвони Коле.

Летят 2 парашютиста, один другому: — Коля, хочешь яблоко? — Давай. Через 5 мин. — Коля, хочешь яблоко? — Поехали! Через 5 мин. — Коля, хочешь еще яблоко? Коля. — Да, у тебя за спиной целый мешок.

Девушка приходит в салон красоты: — Знаете, холостой, который вы вставили мне в пупок, очень тяжелый. — Ну, сними футболку, покажи мне свой пупок. . . Эй, Колян, твой брелок найден.

Чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел только положительные стороны. Однажды друг сказал ему. Неужели вы не понимаете, что произошла настоящая трагедия. — Да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то меня бы убили.

Отец, просматривая дневник сына, замечает странную вещь: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает двойки с пометкой: — Не сделал домашнее задание! Отец в недоумении. — «Эти дни у дяди Коли — выходные!» — объясняет сын. — А вот дядя Коля?! Отвечай, ублюдок. . . — Когда дядя Коля приходит, он всегда говорит маме: — Пусть мальчик погуляет, а уроки подождут. . .

Иногда вы лежите на кровати, и вдруг звонок. Купить хлеб?! Завтра мама приедет, ты забыл?! Почему ты молчишь?!» А ты не Вася, ты Коля, и в твоей душе праздник.

Звонок в дверь. Владелец открывает. Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Прости, но я устал от твоих постоянных криков. Еще! И так далее. Действительно ли невозможно молчать во время секса? — Конечно, да. Но меня зовут Виктор.

— Сынок, твоя мама сказала, что ты вчера плохо себя вел? — Да, папа, потому что я провожал тебя и дядю Колю.

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда «скорая» увозит тело, Петя посылает Колю рассказать семье о трагедии, но через несколько часов Коля возвращается с ящиком пива. — Коля, что происходит, где ты взял пиво? — А жена Васи пригрела меня — За что? — Ладно, пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: «Так вы будете вдовой Васьки?».

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, забрались на деревья. С лицом, искаженным похотливой гримасой, огромный мужчина забрался на дерево, которое выбрала женщина. Понимая, что ей угрожает опасность, она позвала своего спутника: — Колли, помоги! Что мне делать? «И ты говоришь ему, что ты не можешь, что ты не можешь, что у тебя болит голова, что у тебя наконец-то начались месячные».

Встречаются две подружки, и одна спрашивает другую: «Что ты вчера делала? — Колядование!

Мужчина обратился в больницу для сдачи анализов. Ну, как укладывать в дальний ящик. Промежуток — месяц, два, жена начала беспокоиться. Я обзвонил все морги, полицию, больницы. И в одной из больниц говорят: — У нас есть мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Она приходит: — Коля, это я, твоя жена. Что с тобой случилось? Муж: — Я не помню, помню только, что компания шла и они просили спички…

Эй, Коля, короче, слушай! Да, слушай, придурок. Идите в зал. Да, где телевизор, Дей. Там картонная коробка. Что «хорошо?», Бл.Т, открывай! Там есть кассета, вставьте ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Играет песня, про облака. Ну, песня, bl.t., llc, fuck, white great horses, fuck. Да? Ваш любимый. С днем рождения, сынок!

Анекдоты про Коляна — стр. 6

Разговаривают два новых русских: -Магин, Коля отрезал жену с мужчиной…ну. — Ну, я предлагаю прекратить это. Он сорвал свой золотой цеппелин и разрубил обоих пополам до смерти!

Тетя звонит в службу спасения: У нас во дворе на дереве сидит медведь. Через час в дверь постучал амбал, с ним ямщик: — По большому счету меня зовут Коля, его кефирчик. План действий такой: — Берем ружье, подходим к окну, лезем на дерево, встречаем медведя, падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Вот почему я у окна, с пистолетом? — Это на случай, если ты упадешь, мочи Кефирчика.

Алиса Селеста кричит в трубку: «Коля! Коля. Я тебя не слышу. Коля, ты меня слышишь. ‘ В ответ раздается легкий звук: «. Алиса… Мегафон… У меня… У меня ха-пан!».

Приходит к мужчине из SMSки: «Коля, нам не стоит больше встречаться». Звонит Марина: — Мариш, а что, разве мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Ииии? — Вы сказали по телефону, что у вас уже полгода папиллома из биоцеллюма… — Цихлозом! Цихлозома биоцеллюма! — и лабиосифилис. — Labio Frenatus! — Коля, я тоже хочу иметь детей. Мне не нужны мозоли, мне не нужен ад… — вот и все! Нет. Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек …

Три часа ночи. Звонок по внутренней связи: — Люси, это я. Ваш дома? Не знаю, сейчас посмотрю. Это ты, Коля? — Я не угадал. Я не Коля. — Тогда я не Люси!

— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание! — Так разведись с ним! — С кем? Мужа зовут Виктор!

Обиженная жена мужу: — Коля, ну ты хоть извинись… — Ну, извинись, Люба! — Да ты со своими извинениями на фиг пошла.

Встретились двое: — Ну, как поживает наша колли? — Да, не повезло! Он летал под алкоголем 5 лет! — Ты что?! Только в конце он стал жить по-человечески! — Да, а ребенку 2 года! — И за что?!

Идет математик по улице, навстречу другой математик: — Коля, Христос воскрес! — Докажи!

Едут два гомосексуалиста по шоссе, одному не терпится по крупному, ну он и говорит: — Коль, тормози, нет больше мочи терпеть… Ну он тормозит в лесу, тот убегает… Через некоторое время кричит: — Все, игра окончена. RUN. Прибегает Коля: — Что ты делаешь? Этого не может быть. — Ну, смотри, ручки, ножки, голова… — Дурак! Вы выставили себя на посмешище!

Анекдоты про Коляна — стр. 2

«Мы приехали сюда в резервацию, поэтому у нас нет много денег. — Это Коля. Постоянно путает причину и следствие.

Очередь за водкой. Отец и мальчик идут по улице. Сын спрашивает: — Папа, что это за толпа? — А это, Коля, ленивые люди, которые не хотят пить самогон.

Однажды, зимой, утром, новый русский выходит на балкон своей виллы, потягивается и вдруг видит: на снежном валуне высится: «Диман — козел!». Ну, он сразу кричит секретарю, чтобы подключили кого надо, там экспертов или еще кого, но чтобы выяснили, чьи махинации. Через несколько часов приходит секретарь и говорит: «Есть две новости: плохая и очень плохая. «Ну, что это за плохие новости?»- Моча на твоего лучшего друга, Николая Александровича. — На колени, ублюдок! Как он мог! Здесь со шнуром! И так далее. Через несколько минут он спрашивает: «Слушай, ладно, если это плохая новость, то что тогда очень плохая?»- Почерк вашей жены, Дмитрий Владимирович!

Мужчина берет трубку. Потом кричит брату: «Петя, это тебе!» Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что это минет. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.

— Как ты, Вася? — Да, я болен. Врачи назначили лечение… антибиотики… Я прокалываю задницу три раза в день. — А кто такой этот Коля?

На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и до 11 класса носил прозвище.

Там проходит концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подходит к басисту и спрашивает: — Васек, что дальше? — Пошел ты, у меня трудное произведение. Он подбегает к гитаристу и спрашивает. Он: — Отвали, у меня соло! Он бежит к клавишнику. Потом бежит к барабанщику и говорит: — Коля, скажи хотя бы, какое следующее слово? Коля, старательно бьющий в барабаны, кричит: — А в какой песне?

Мужчина ловит рыбу на берегу реки. Вдруг из воды появляется маленькая лягушка и спрашивает. — Да, плыви ради бога — дядь Коль, можно я на твоей удочке посижу? — Ладно, садись — дядь Коль, только давай я сяду к тебе на плечо и будем вместе ловить рыбу? — Ладно, садитесь… Сидят они, ловят рыбу, через некоторое время из воды вылезает другая лягушка и смущенно говорит: — Ребята, можно я буду плавать рядом с вами, пока вы ловите рыбу? Первая лягушка: — ТЫ УМРЕШЬ. Правда, дядь Коль?

Разговаривают два друга-киллера: — Слышь, Колян, а ты бы меня за деньги убил? — Ты что, Вова! Ты мой друг! Я отшлепаю тебя бесплатно.

Я слышу тебя! Вчера Колян напугал медведя в берлоге! — Откуда ты знаешь? — Фекалии! — Медведь? — Коля!

Анекдот №14488 » Самые крутые приколы (до слез)

Жена выслушала рассказ мужа о том, как он всю ночь пил с Коляном и молчал как рыба. Колян тоже молчал в шкафу.

Жена выслушала рассказ мужа о том, как он всю ночь пил с Коляном и молчал как рыба. Колян тоже молчал в шкафу.

Тем не менее, я должен признать, что нынешняя Государственная Дума и вся ее деятельность — это дьявольски красивая политтехнологическая комбинация Кремля. Ну, пожалуйста, какому здравомыслящему человеку, глядя на этих красавиц день за днем, придет в голову сказать что-нибудь в защиту парламентской республики в России?

Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли уже заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.

Когда сносили гаражи, я молчал, потому что у меня нет гаража. Когда снесли ларьки, я молчал, потому что я не торговец. Когда сносили дома, я молчал, потому что у меня нет дома. Когда сносили пятиэтажки, я молчал, потому что живу на седьмом этаже. Когда снесли мой седьмой этаж, в районе не было никого, кто говорил бы по-русски.

Постройте новую, через электронное министерство. Все чиновники — роботы! Все вежливые, эффективные, человечные! И все бы хорошо, но решили сделать «интеллектуальное служение». Они сделали на свою голову, и все роботы начали принимать взятки и откаты …

Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не скачивал торренты. Когда они пришли за порнографией, я промолчал — я не смотрел порно. Когда они пришли за VPN и Proxy, я промолчал — я не использовал VPN’om и Proxy. Когда они пришли за остальным интернетом, защищать было некого.

— Я нашла работу. Они обещали бесплатный кофе. В первый же день выяснилось, что кругу нужен свой собственный. Потом выяснилось, что кофе был бесплатным, а сахар — их собственный. Хорошо, принесите чашку, принесите сахар. Я сижу, пью кофе. Я оглядываюсь по сторонам — всех тошнит от сладостей. Сегодня я наконец-то собрала весь пазл воедино — есть кружка, есть сахар, есть сладости. — А вода закончилась? — Да, ты! Я тоже, мысленно!

Анекдот: — Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в клубе погудим!?

— Санек! Здравствуйте! Мы напились, давай сегодня напьемся и будем трахаться в клубе!? — Коля! Вы прекрасно понимаете, что ничего хорошего из этого не выйдет! Мы встречаемся с вами в 10 вечера!

На эту тему:

Рядом с домом на одном этаже находились две квартиры: в одной жила пожилая женщина, в другой — двое молодых людей лет 30. Оба были осуждены и, лишившись права проживания, старались не поднимать шума, тихо живя в доме. Бабушка тоже была не божий одуванчик и часто злоупотребляла ими. Однажды старушка вернулась из магазина. Заходит на крыльцо и видит одного из них: — Слушай, Санек, а не твои ли друзья идут сюда, а в подъезде почтовые ящики подожгли? Санек удивил старушку, улыбнулся и сказал: «Ну, ты, бабушка, не волнуйся, мои друзья такими вещами не занимаются!». Если вам нужно кого-то ограбить, ограбьте или украдите машину. И почтовые ящики — не мои друзья. Хулиган исчез, о!

— Да. Ни один из наших сыновей не выйдет! — Почему он не выходит? Вам просто нужно немного терпения и попробовать. — Я сказал, что из этого ничего не выйдет, значит, ничего не выйдет! — Хорошо! Сын — все устали ждать, слезай с горшка.

Если Кэмерон Диаз выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то он будет называться Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор собирается выйти замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чаком Собчаком.

Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Входит второй и прямо с порога: — Колин, я. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему на стул. И тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что я положил твои джинсы …

— Давай напьемся. — Опять? Ну, как можно больше. Ничего хорошего из этого не выйдет. Давай, в восемь часов.

Мама отругала сына: — Если будешь плакать, я поменяю тебя на другого хорошего и послушного мальчика! — Не получится! — А почему? — Где вы найдете дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Есть передача. Ведущий говорит. Уважаемые эксперты, меня зовут Вован. Два месяца назад мой друг Колян занял у меня $1000 и не вернул; месяц назад Колян занял у меня $2500 и не вернул; неделю назад он занял $5000 и снова не вернул. Внимание, вопрос: кто находится в черном ящике?

— Слушай, у нас сегодня в клубе концерт «Кому за 30». Конечно, встретимся возле клуба. На следующее утро: — Слушай, а почему ты вчера не пришел? — Да, ты там сегодня сказал «Кому за 30», а я вчера измерил — мне всего 28!

— Привет, Саня, смотри, сколько вокруг красивых девушек, а ты еще не женат! — Я не спорю, найти красивую легко, а вот красивую — сложнее.

— Ты ходил сегодня с нами на дискотеку? — Нет. Я слишком стар для этого. — Кто ты, сколько тебе лет? — Да, я настолько стар, что помню, как колбасу делали из мяса!

Никто не заслуживает плохого. Никто. Каждый заслуживает только самого лучшего. У кого-то хорошие отношения, а у кого-то … хороший удар…

Она: — Слушай, извини, конечно, но я вчера была такая пьяная, я так тебя хотела. Так мы и заснули. Но ты же понимаешь, что между нами ничего не будет! Он: — Черт возьми, не волнуйся! Давайте снова напьемся!

Жена — мужу: — И не пытайся, ничего у тебя не выйдет. «Не получилось сегодня, получится завтра», — спокойно сказал он, вставая с унитаза.

«Как я перестал быть джентльменом» Учась в начальной школе (1-2 классы), одноклассник бросил в меня пластмассовый мяч (если кто помнит, что такие были в 90-е годы), соответственно я не остался в долгу — бросил его в противоположную строну, попал в голову. Она пошла жаловаться классному руководителю, а девочка, кстати, была на две головы выше меня, «кобыла» была ниже всех остальных одноклассников. Поэтому я, со своими детскими мозгами, решил подслушать за дверью, о чем мы с «классом» разговаривали. Ее одноклассник сказал: «Ну, что ты переживаешь, Оля, иди отдай». Потом я начала волноваться, представляя, как эта «большая девочка» выйдет и начнет давить на меня. Короче говоря, я занял боевую позицию и ждал выхода из класса. Открывается дверь из класса, она выходит, и я с порога бью ее правой косой, выбивая 1-2 передних зуба (к счастью, у нее были молочные зубы). В результате меня отвели в учительскую, долго ругали, объясняли, что бить девочек неправильно и т.д. и т.п., но я знал, что упреждающим ударом я спасся от таких нормальных людей из «большой девочки». Z.J. Оля, если ты это читаешь, прости меня, я тогда просто боялась тебя.

Звони… — Дарова, Леха! Берите ребят, пойдемте сегодня на природу! Бум пить, пить и трахаться. Будь! — Можно ли задать вопрос, который меня волнует? — Продолжайте. — Правильно, возьмите мальчиков сейчас?!

Я сижу на лекции и слушаю происходящее кончиком уха. Я упустил момент, но каким-то образом обсуждение дошло до того, что учитель рассказывал, как у его родственника обнаружили четыре почки. Первая мысль, которая сразу же пришла мне в голову, как вы уже поняли, — что если эти две почки будут проданы? Но ему тут же стало стыдно за свои скупые мысли. Я смотрю на соседа, он уже подсчитывает на калькуляторе, сколько это выйдет. И знаете, что меня больше всего беспокоило? Он подсчитал, сколько будут стоить все четыре почки!

Объявление (в загородном клубе). Лекция «Все виды любви» в скобках приписана: «С показом цветных слайдов». Вечером люди в клубе — не задерживают дыхание. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.

Объявление (в загородном клубе). Лекция «Все виды любви» в скобках приписана: «С показом цветных слайдов». Вечером люди в клубе — не задерживают дыхание. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывают разные. Если женщина любит женщину, то это лесбийская любовь. Люди кричат: — Идите на горки. Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это гомосексуализм. Снова люди: — Идем на горки. — Но есть товарищи, есть любовь, которая превыше всего. Это любовь к стране! Теперь мы посмотрим слайды.

— Понимаете, без него из жизни исчезают краски, все окрашивается в один серый цвет. Разве я не могу понять без этого? — Я вас прекрасно понимаю, я тоже не могу обойтись без зарплаты.

— Понимаете, без него из жизни исчезают краски, все окрашивается в один серый цвет. Разве я не могу понять без этого? — Я вас прекрасно понимаю, я тоже не могу обойтись без зарплаты.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про коляну самые смешные анекдоты

Новый год. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидской переноске ручной работы, покрывающей пол, толстый иранский кот лениво играет натуральным алмазом размером с яблоко. В углу слуга в ливрее кормит из платиновой миски крепкого волка, аккуратно вынимает косточку из орехового дерьма и кладет особо твердые кусочки для собаки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в малиновую куртку шахтера. Рядом с креслом стоят: брюнетка, держащая гаванскую сигару и зажженную, смуглая женщина, держащая маленький бочонок домашнего пива, просто раздетая блондинка, Лысый, держащий томик стихов Каретной Шуры и рассказов Фимы Жиганца. Рядом со столом слона стоит огромное блюдо, сделанное из черепа тираннозавра и наполненное устрицами, пастой из гусино-черной икры, кожей, кусочками фугу, маринованной акулой, жареными крыльями страуса и яйцами улитки. На отдельном осле стоит серебряная чаша с баланом и лежит пайка ржаного хлеба. Звучит мелодия «Таганка». Новый русский залезает в шахтерскую куртку и достает оттуда мобильный телефон, корпус которого сделан из циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Он включает его и слышит. — Коллиан, это Вован. Хочу пожелать, чтобы в наступающем Новом году у вас исполнилось какое-нибудь заветное желание.

Утром, выглянув в окно второго этажа своего маленького домика, Вован увидел на снегу мочальную надпись «Вован Козел!». Шеф поднял тревогу, начальник охраны провел расследование и через час пришел отчет.

«У меня есть две новости… плохая и очень плохая! …с какой начать?»

— Моча твоего друга Коллиана!

— Ну, я научусь, научусь! … А второй чем хуже?

— Почерк вашей жены!

— Колян, поехали на Эгейское море на пару недель? — Может, сразу дать тебе @PU?

Один новый русский другому: — Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, у него мобильник такой старый, что камера в нем пленочная. Поэтому я достал для себя такой антикварный мобильник, в котором нет пленки, но есть заурядные стеклянные картинки, выбор мелодий — со сменными восковыми валиками — и когда вы обхватываете ручку динамо-машины и спрашиваете барышню, ее слышит Слуховой Рог через щель: «- Я подключаюсь!».

— Как дела в Колии? — Он пришел за взяткой — 5 лет дал. — Кто ты?! Только в конце он начал жить по-человечески! — Да, ребенку 2 года! — И за что?!

— Привет, Колян! Как поживает ваша мать? — Да, она сделала мне больно, я убил ее и закопал в саду, оставив только одну задницу! — За что? — Да, это здорово, когда говорят, что это здорово.

— Саня, посмотри на эти ноги! И бедра, бедра. — Вы правы, мне 2 порции супа, пожалуйста!».

— Колян, ты не поверишь, вчера я сам себе предложил выпить! — И что? — Я не хотел пить, но не мог отказать хорошему человеку!

— Как поживает Колян? — Да, я попал на каторгу! — Что?! — Он женился, и у свекрови есть сад в 2 гектара!

Новые русские говорили на похоронах Братана: — Почему умер Колян? — Да, я хотел отправить бомбу с фраером, а потом решил, что это долго и попытался отправить ее по факсу.

Новый русский посетил зоологический музей и позвонил другу: — Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой хорду любим!

Две нарки на кладбище базарят: — Эй, Колян, а что это за старуха на смоковнице? — И они натягивают их на сверстников.

— Вова, что тебе папа подарил на день рождения? — Коля, футбольный мяч и слинг, он мне их каждый год дарит! — Он — кружка!

— Серега, а что вы с женой так долго говорили? «Ты, Колян, даже не представляешь, какая она тупая!». Я назвал ее так! Проклятие на всю улицу. Даже гастарбайтеры подходили ко мне, спрашивали, куда выгружать щебень, они думали, что я выгребная яма.

— Привет, Колян! Оказывается, Иисус Христос был евреем, и римляне распяли его. — Так какое отношение к этому имеют римляне?

Летят два парашютиста. Один — другому: — Коллиан, хочешь яблоко? — И ты все еще хочешь его? — Но где их взять? «Так у тебя за спиной целый мешок».

— Эй, Колян, отгадай-ка загадку: чувак, весь такой русский, а на немецком лопочет, как на родном языке. Он работал в Германии и получил за это награды и звания от советского правительства. Проверено, спорт. Хат уехал из города и пошел работать на иномарках исключительно немецкого производства. Он подарил другому чуваку лыжи, хотя тот не знал, как на них стоять. — Штирлиц, что ли? — Подумай об этом, Коллиан, подумай об этом!

Интернет посылает телеграмму: «Колян Зпт С днем рождения, ДВТК минус СКБ СКБ СКБ».

— Колян, ты нашел какие-нибудь запчасти для своего антикварного автомобиля? — Нет, завтра я иду в офис Google. — Почему? — Мой интернет медленный!

Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. — Ну, я читал Лермотова, Пушкина и т.д. — Пиз*ун Коля, Пиз*ун.

— Привет, Колян, я купил «Запорожец» себе новейшей модели! — Да. -Колеса от «MERS», кузов от «Jaguar», двигатель от «Rols-Royce», коробка от «Ferrari», но руль обычно от «Formula 1». — А как насчет «запора»?

— Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов был заблокирован! — Роскомнадзор говорит, что это борьба с экстремистами!

— Привет, Колян! Где ты такой горячий? — На нудистском пляже! Почему у вас белые круги вокруг глаз? — Да, это от бинокля! — Более уродливого человека я никогда не видел, низкорослый, толстый, хромой. — Молодец, брат, с такими особыми приметами ей никуда не деться! Два новых русских. Ты садишься за руль — она узнает запах, если он не твой — он срабатывает! — Круто, черт возьми! Внатуре, надо позвонить — узнать, где ты его взял! — Нет! Не работает. Вчера он решил сменить одеколон.

— Брат, вчера Колян прыгнул с 10-го этажа! — А какой был мотив? — Какой, блядь, был мотив? Нет Кобзон, тихо взорвался!

— Слушай, Колян, я купил запор последней модели!

— Колеса от Mercedes, кузов от Jaguar, двигатель от Rolls-Royce, коробка передач от Ferrari и руль от Formula One.

— Хорошо, а как насчет запоров?

Два соседа встречаются в подъезде. — Эй, Колян, а что, твоя жена трансвестит? — Ну, да. — Вас должны предупредить.

— Колян ты знаешь слово запретить мат? — Серьезно, они подумали о том, как я буду разговаривать со своей свекровью?

— Я слушаю! Вчера Колян спугнул медведя в берлоге! — Откуда ты знаешь? — Фекалии! — Медведь? — Коля!

— Привет, Колян! Это ваш сосед! Воры проникли в вашу квартиру! Вещи вывозятся! — Какие? — Диван, чемодан и пальто свекрови! — Тихо! Не пугайтесь!

— Колено, моя девушка похожа на вампира! Леха, почему ты так думаешь? — А когда я ем чеснок, она меня не целует!

— Колено, что такое вечный двигатель? — Лия, это кот с бумажным пакетом на морде!

Два наркомана готовят на кухне малигу. Один из них спрашивает: «Слушай, Колян, как ты думаешь, что будет, если выпить все это на одном дыхании?» «Да, сразу кровь потечет из ушей, из носа, изо рта, из глаз. . — Почему это интересно? «Потому что этим половником я все разобью!». Один новый русский говорит другому. Он отвечает: «Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев. — Да, — говорит Колян, — какие мутанты играют на пианино!

— Эй, Колян, ты мне сообщение на пейджер отправил? — Давай, покажи мне. Нет, не я, не мой почерк.

Парни подкатывают на Мерсе, останавливаются на красный свет, и тут в Мерс садится Запор. Из «Меркуса» вылезают пятеро бандитов, двое из них вытаскивают из «Запека» усталого старика и тащат его к Боссу (Б). Б — Ну, с@ка, теперь мы, мы тебя по-доброму пинаем! В — Братцы, так тоже нечестно, вас, & laquo-пятеро, а я один. Босс чесал репу, дулся, дулся, дулся, а потом как заскулит: «Ну, тогда Вован и Колян для вас!» — Извините, можно мне немного внимания. Просто у меня и моих друзей не хватает двух ребер. Для хлеба. Исключительно для хлеба. А вчера мы с друзьями смешали белое «Бородино». Откуда-то появилась ромашка. Колен принес торт. Для чего? Припев

— Серега, привет, давно не виделись, я тебя с трудом узнал, стареем брат, стареем! — Колян, привет, да, время идет, а вчера видел твою жену, все по прежнему, и с моей ничего не делается! — Ты прав Серега, вампиры не стареют!

— Санек! Здравствуйте! Мы напились, давай сегодня напьемся и будем трахаться в клубе!? — Коля! Вы прекрасно понимаете, что ничего хорошего из этого не выйдет! Мы встречаемся с вами в 10 вечера!

На поле выходит сборная России: Юран, Вован и Колян. Здравствуйте, ваш автомобиль прибыл. — Какой автомобиль. — TOuOTa Land Cruiser / — Вот это круизер. — Как это так, вы внесли 90% аванса. Закопать трубу рукой. — Колено, мы не пропили деньги, мы купили машину.

В тишине ночи: — Вася, который час? — Четыре часа. Прошло много времени. — Вася, который час? — 5. Чуть позже. — Вася, который час? — 6. Еще через час. — Вася сколько. — Колено, какая тебе, черт возьми, разница? Они приговорили нас к пожизненному заключению.

Друзья, а точнее знакомые, решили назвать дочерей Виталиной и Николь. Сейчас им по 8 лет, но совсем недавно один из них пожаловался, гуляя с мамой, что папа называет их Виталя и Колян.

Я выдергиваю зубы. Дешево. Спросите Коляна.

Новый русский говорит специалисту по животным: «Расскажите мне про верблюда». Специалист: — Верблюд — уникальное животное, он может не пить очень долго, потому что жидкость, которую он пьет, выводится из него очень медленно в течение двух недель. Почему вы должны знать? Новый русский: Да, я купил верблюда. Похожие. И, позвонив кому-то по мобильному телефону, он крикнул в трубку: — Колян, считай, этот зверь не протрезвеет еще недели две.

— Стивен, куда ты идешь? — Рыбалка! — Чувак, я взял с собой три литра!

Слушая рассказ мужа о том, что он всю ночь пил с Коляном, жена молчала как рыба. Колян тоже молчал в шкафу.

— Колян, пойдем в аптеку, нужен презерватив, я познакомился с женщиной, забегу к ней вечером — Чувак, лучше купи литр водки!

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький пенис?» на пятнадцати языках.

— Эй, Колян, кто написал «Кому в Русе жить хорошо?»? Разговор двух новых русских. — Как ты думаешь, Колян, мы с тобой вчера на водных лыжах катались! — Да, у берега по-прежнему ничего, а дальше — совсем засада: шесты не достают до дна!

— Лех, ты нашел работу? — На колени, я уже работаю! — Ты врешь, посмотри на свое лицо, ты опять стучишь? — Если не веришь, пойдем со мной, я тебе покажу, как я работаю на пасеке! — Леха, я верю!

— Эй, Колян, а кто такие матери-героини? — Это, Вован, который употребляет героин!