Анекдот про колбасу

С опытом: что-то — колбаса, а что-то — пиво.

Анекдоты про колбасу

Что такое зеленый чай или зеленый кофе для похудения. Вы едите зеленую колбасу и — за один день — минус 10 килограммов.

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу

Иногда этикетка «без сои» на колбасе вполне соответствует действительности и означает, что производитель даже на ней сэкономил.

Ссылка на шутку

Шутка про колбасу и качество

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу и кожу

Мужчина ходит по магазину, выбирает колбасу. За 20 гривен. В состав входят свиные шкурки, соевый белок. За 35 гривен. В состав входят свиные шкурки, соевый белок. На 50 хрящей. В состав входят свиные шкурки, соевый белок. Мужчина продавцу: — Скажите, в чем тогда разница? Продавец.

Ссылка на шутку

Анекдот о черной колбасе

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу, черную короткую

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу

Главный технолог известного мясокомбината выступает в роли телика: «Наш комбинат — поставщик Кремля, поэтому в своей продукции мы используем только проверенные ингредиенты. Муж — жене, кивает на экран: — Слышь, Зин, этот мужик говорит, что в их кремлевской колбасе только туалетную бумагу использовали.

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу

Ссылка на шутку

Анекдот про столовую и колбасу

Столовая: — Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генетически модифицированных продуктов? — Да! В нем вообще нет никаких продуктов. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу

Мужчина заходит в новый продуктовый магазин. Он видит вывеску «Калбасы». Он подходит к продавщице и говорит: — Девушка, вы неправильно написали надпись, напишите правильно слово «колбаса». — Все написано правильно. Мы не хотим вводить клиентов в заблуждение. Сосиски» находятся в другом конце магазина.

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу и фабрику

Все для народа производит Ухрюпинский колбасный завод. Его продукты не хотят есть ни кошки, ни собаки.

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу

— Пожалуйста, дайте мне батончик «докторской» колбасы. — Кто ты? Я выбираю, поэтому они все одинаковые. — Ну, не говори мне! Например, погрузчик упал в лужу.

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу

На собрании руководителей колбасных предприятий директора очень хвалят. Его просят подняться на подиум и поделиться секретами. Режиссер смущенно: — Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Мы берем дерьмо, добавляем немного фарша. . Все директора закричали: — Ах, вы еще и фарш добавляете!

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу

«В колбасу не кладут опилки бумагу и обрезки», — признался представитель колбасной промышленности, — «это слишком дорогое сырье».

Ссылка на шутку

Колбасный пошлый анекдот

Один человек смог закрыть глаза, прикоснувшись губами к колбасе, чтобы определить ее сорт. Мужчины решили проверить. Они завязывали себе глаза и по очереди нарезали разные сорта и виды. Это было безошибочно: первый был финн, второй доктор, третий. Это корпоративный сервелат. Ну, мужчины были шокированы такими способностями, решили разыграть ее, позвали продавщицу Цинку и подняли свои сиськи на пробу. уверенно сказал он Краковской. Все начали истерически смеяться, а мужчина продолжал.

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу

— А из чего сделана ваша колбаса? — Я не скажу. — Почему? — Чтобы произнести его, необходимо учиться на химическом факультете в течение 5 лет.

Ссылка на шутку

Анекдот про колбасу и бутерброд

Поэтому после того, как вы съедите бутерброд с колбасой, мясо попадет в ваш организм, колбасу нужно класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Ссылка на шутку

Анекдот про Одессу и колбасу

Ладмер! Ну, почему ты бродишь с этой колбасой, машешь руками и не покупаешь? Ну, это не станет труднее или дольше.

Анекдот про колбасу

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про колбасу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Матроскин спрашивает у мяча: — В кладовке было 2 палки колбасы, а теперь осталась одна. Вы можете это объяснить? — Конечно. Было темно, и я не заметил второй буханки.

Кроме того, вы считаете, что рекламный слоган «папа может» больше подходит для рекламы не колбасы, а виагры?

5 января. Домашние блюда, одно за другим, они проникают в холодильник, изучают салаты, копчености, сыры, закуски. Они заглядывают под недостатки: желе, курица, рыба, грибы. Закройте дверь, уходите. Теплая каша. Кухня была заставлена тарелками.

Я покупаю колбасу, даю коту, если я ем, значит, можно есть! Он начал замечать… этот шерстистый бык смотрит, не ем ли я!

— Рабинович, напрасно вы покупаете эту колбасу. Конечно, это дешево, но это решительно невозможно, есть соя. — Это для гостей.

У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, в другой — хлеб.

Жена посылает мужа — программиста в магазин: — Купите булку колбасы. Да, и спросите, есть ли яйца. Если они есть, возьмите дюжину. В магазин заходит программист: — Сосиску с палочкой, пожалуйста. Да, спасибо. У вас есть яйца в продаже? — Есть. «Тогда еще девять сосисок, пожалуйста».

На красном митинге диктор вещает: — Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пришли демократы — исчезла дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты — снова будет дешевая колбаса. Немного подавленный крестьянин спрашивает соседа: «Я не понимаю».

У Иры был такой неправильный прикус, что когда наступила ночь, все грешили на собаку.

Когда кот, обнюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо пожал лапу и сказал: «Мур — Ни», я понял, что на самом деле кукиш означает «Мур».

Страницы.

Самые смешные анекдоты про колбасу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сосиски. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мюллер позвонил в офис Штирлица. — Штирлиц! Если ты хоть раз вырежешь колбасу и селедку на секретных бумагах, я больше не позволю тебе воровать из сейфа!

Вызывайте дежурного милиционера: — скоро! Быстрее! Пришлите сюда полицию с собаками! — Я пришлю полицию, но без собак. Они оба сидят за кражу сосисок.

В магазин заходит человек и возмущенно говорит: «У нас в магазинах ничего нет: ни мяса, ни колбасы, ни яиц, ни сахара… К нему подходят два прилично одетых человека и говорят: «Слушай, при Сталине за такие слова тебя бы расстреляли». Мужчина замолчал, вышел из магазина, поднял руки и сказал: «Смотрите, у нас даже патронов нет».

— Что такое алкоголь по-русски? — Ящик водки, ящик пива, сосиска и собака. — Почему именно собака? — Кто-то должен есть колбасу…

В продуктовом магазине. У вас есть сыр рокфор? — И что это такое? — Голубой сыр. — Без сыра. Но есть колбаса рокфор, рокфор беллас, рокфор сельдь.

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты пищевой промышленности, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву не говорить людям, из чего сделана колбаса.

— Сегодня я защитил докторскую диссертацию! -?! — Хулиганы хотели отобрать пакет с сосисками, но я отбился!

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, усевшись поближе к сосиске.

Я хотел выпить чашку чая… и понеслось: булочка, масло, колбаса, печенье, печенье, печенье… Я выпил чашку чая.

— Леди! Ну, почему вы месите и месите эту колбасу и не покупаете ее? Ну, это не станет труднее или дольше.

Страницы.

Смешные до слез анекдоты про колбасу

На нашем сайте собраны шутки про сосиски, смешные до слез. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вернулся из магазина, я заглянул в сумки, там была одна буханка хлеба, две сосиски, три пакета молока, четыре тюбика макарон, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива.

Я читаю стихотворение своей пятилетней дочери: — Калинка, лети на небо, Принеси нам хлеба, Черного и белого.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, внутрь кладешь барана, оттуда 5 сосисок, 2 себе и 3 в машину. Понял? — Нет. — Еще раз говорю: вот аппарат, оттуда 5 овечьих палочек, 2 для меня 3 в машину. Понял? — Папа, а есть такой аппарат — 5 палочек есть, следовательно, баран? — Да, сынок! Твоя мать!

Если вы хотите, чтобы салат понравился вашему мужу, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Неправильно, дядя Федор, ешь бутерброд. Вы храните его перевернутым с колбасой, но вам следовало бы проверить срок годности! Вы даже не удивлены, что кошка с вами разговаривала!

14 февраля я собираюсь вырезать сердце из колбасы и подарить его своему любимому коту.

Петрович пил только медицинский спирт и ел докторскую колбасу, но здоровье его почему-то становилось все хуже и хуже.

Покупатель приходит в продуктовый магазин и говорит продавцу: «Дайте мне «Книгу удовольствий». У нас нет такой книги. Никто еще не написал для нас восторженных отзывов. — Так что давай, сделай мне одолжение. — Моя свекровь тянется к твоей колбасе!

Два студента идут по улице и видят палку колбасы, висящую на балконе 6-го этажа их общежития. Первый забирается на балкон, второй ведет «восхождение». Затем полицейский подходит ко второму. — Да, мы развешиваем подарки к Новому году! Вот и наступил май! — Вася! Я же говорил, что Новый год прошел! Снимайте подарки и ложитесь!

— С тех пор как Украина запретила импорт мяса и молочных продуктов из Беларуси, Минск угрожает ей торговой войной. — Теперь они могут пойти в любой украинский военкомат, взять колбасу и отправить на 1-й Белорусский фронт.

Страницы.

Анекдоты про колбасу, стр. 3

Толщина нарезанной колбасы прямо пропорциональна благосостоянию слайсера.

Он так усердно думал о куске колбасы, что собаки собрались вокруг него.

— Вы купили сосиски, пришли домой, а на вас напала стая собак? — Защитите врача!

Человек в магазине говорит: — Я дам вам сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это дадите 1 кг колбасы! Продавцы согласны. Человеку завязывают глаза и показывают несколько буханок хлеба: — Чай, 2.50. — Докторская, 2.90. — Любитель, 2.20. Продавцы в шоке. Тетя решает развлечься и выставляет свою грудь. — Полтава, дом 7, квартира 32.

— Здравствуйте! Я давно тебя не видел! Что ты делаешь? — Я доктор! — Диссертация? — Колбаса!

Ресторан «Мир колбас» предлагает: немецкие колбасы, японские колбасы, английские колбасы, французские колбасы, колбасы по-мексикански, колбасы по-русски!

— Судя по содержимому колбасы с говядиной, получается, что корова — это не животное, а растение.

Если вы под кайфом, идите работать на колбасный завод.

Уважаемые производители колбас и хлеба, пожалуйста, согласовывайте размеры изделий, потому что два куска колбасы никогда не помещаются на один кусок хлеба.

Что такое натуральная колбаса, если она получается розовой, а вареное или копченое мясо должно быть серым?

Общество защиты прав потребителей недоумевает: колбаса «чайная» мясокомбината НСК получила премию «Выбор месяца» от Всероссийского вегетарианского общества.

Один джентльмен спрашивает другого. — Да, здесь, в этом магазине. — А люди — никто? — Да, никого нет. Даже не продавец.

Встречаются директора двух мясокомбинатов, мужик спрашивает у коллеги: — Слушай, а почему твою колбасу покупают, а его нет? Как вы это делаете? — Да, очень просто. Берем кишки, фарш с костной мукой, крахмал, режем газету, дерьмо, добавляем мясо… — а, так вы туда мясо добавляете?

Идет собрание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он встает, подходит к пюпитру. — У нас нет секретов! Мы берем дерьмо, добавляем немного фарша, смешиваем. Затем несколько режиссеров вскакивают со своих мест и кричат: «А! Вы тоже добавляете мясной фарш?

В магазине «Сельмаг»: -Пожалуйста, взвесьте 1 грамм ливерной колбасы. — Вы шутите, если бы я смеялся, я бы попросил вырезать.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про колбасу — Шутки юмора

Жена, взяв из холодильника палку колбасы, спрашивает мужа: — Дорогой, тебе хватит одного кусочка? — Да! Если они вместе.

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не нравится.

«Но хоть какое-то мясо импортируется на ваш завод по производству колбасы? — И куда девается это мясо? — В столовой, на обед для сотрудников.

— Пожалуйста, дайте мне батон «докторской» колбасы. — Кто ты? Так что они все одинаковые. — Ну, не говори мне! Например, погрузчик упал в лужу.

— А из чего сделана ваша колбаса? — Я не скажу. — Почему? — Чтобы произнести это, необходимо учиться на химическом факультете в течение 5 лет.

Жена продавца: — Дайте мне фунт ливерной колбасы для собаки. Муж удивленно: — Дорогая, но у нас нет собаки. — Пожалуйста, стойте и не лайте.

Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и если есть яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена. Почему вы купили так много сосисок? Программист:- Ну, там были яйца…

«Ты не прав, дядя Федор, съешь бутерброд». Ты держал его в руках и должен был проверить срок годности! Вы даже не удивлены, что ваша кошка заговорила!

Отзыв о колбасной продукции Урюпинского мясокомбината: «Моя собака принесла в дом палку этой колбасы, не надкусив ее».

— Здравствуйте! Привет, Маша! Я давно тебя не видел! Что ты делаешь? — Докторскую гераклу! — Диссертацию?! — Колбасу!

Два студента идут по улице. Голодный, до стипендии еще далеко. Они видят, что на шестом этаже высокого прогулочного здания лежит палка колбасы. Один поднялся, другой встал на щербину. Тут появляется полицейский: — Что вы здесь делаете? «Да, — отвечает студент, — мы вешаем подарки на новый год», — и показывает второму студенту. «Но сейчас уже весна?» Вася, снимай колбасу! Я же говорил, новый год зимой.

-Умеете ли вы готовить? — Да, я нарезал колбасу очень вкусно!

Звонок по Skype — около трех часов ночи. — Привет! Что ты делаешь? — Я выбрал колбасу. — Не поздно ли? — И мой холодильник работает круглосуточно!

Матроскин спрашивает у мяча: — В кладовке было 2 палки колбасы, а теперь только одна. Вы можете это объяснить? — Конечно. Было темно, и я не заметил второй буханки.

Директор мясокомбината, позвонил начальнику охраны: — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякие сопляки с улицы не воровали нашу колбасу. — Уже улучшено. Но нет отрывка, нужно было бы сказать. — Не нужно. Наши сотрудники знают, из чего сделана наша колбаса, поэтому они никогда не украдут свою.

Судя по содержимому говяжьей колбасы, выходит, что корова — это не животное, а растение.

— Рабинович, напрасно вы покупаете эту колбасу. Конечно, это дешево, но это решительно невозможно, есть соя. — Это для гостей.

— А мой желудок от вашей колбасы не заболеет? — Не будет времени…

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз отмерь, проворные режут, не отмеряя, а хитрые едят, не разрезая.

Что такое зеленый чай или зеленый кофе для похудения… Вы едите зеленую колбасу и через день — минус десять килограммов!

Встречаются директора двух мясокомбинатов, мужик спрашивает у коллеги: — Слушай, а почему твою колбасу покупают, а его нет? Как вы это делаете? — Да, очень просто. Берем кишки, фарш с костной мукой, крахмал, режем газету, дерьмо, добавляем мясо… — а, так вы туда мясо добавляете?

Покупатель приходит в продуктовый магазин и говорит продавцу: — Дайте мне «Записную книжку». — У нас нет этой книги и нет. Никто больше не писал о нас с энтузиазмом. — Так что примите, сделайте одолжение. — За что? -Моя мат ь-в -Я была дерьмом из твоей колбасы!

Если мясо попадает в колбасу, это означает, что на производстве произошел несчастный случай.

Анекдот про колбасу и барана

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Шутка про колбасу и барана — очень смешная!

Что вы думаете о людях, которые ничего не понимают в первый раз? Вы снова объясняете им это, а они снова смотрят на вас, ничего не понимают и не могут ничего сделать правильно. Я знаю таких людей, но они просто не хотят вас слушать…

Это все шутки, заходите!

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Анекдот про колбасу — Ok’ейно.cc

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Знаете ли вы, что делать с хорошими шутками?

Их нужно сначала внимательно прочитать, затем широко улыбнуться и громко рассмеяться, после чего обязательно поделиться лучшими шутками со всеми своими друзьями! Если вы не будете делиться своими друзьями, позитива в мире станет меньше, а это не есть хорошо. Ладно, сначала прочитайте, а потом решайте сами.