Анекдоты про колбасу! Страница 1
Если в колбасе обнаружено мясо, значит, на фабрике произошел несчастный случай.
Анекдоты про колбасу
Жена, достав из холодильника кусок колбасы, спрашивает мужа. — Да! Если вместе.
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не нравится.
— Но хоть какое-то мясо поставляется на ваш завод по производству колбас? — Так и есть. И куда девается это мясо? — В столовой, для обеда сотрудников.
— Дайте мне, пожалуйста, блок докторской колбасы. — Чего вы хотите? Я выбираю! Так что они все одинаковые. — Ну, не говори мне! Вот этот, например, они уронили в лужу с погрузчика.
Из чего сделана ваша колбаса? — Я не скажу. — Почему? — Чтобы произнести его, вам придется пять лет учиться на химическом факультете.
Жена продавца: — Дайте килограмм ливерной колбасы для собаки. Муж удивляется: — Дорогая, но у нас нет собаки. «Я прошу тебя, остановись и не лаяй.
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и, если есть яйца, купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена. Почему вы купили так много сосисок? Программист.
— Неправильно, дядя Федор, ешь бутерброд. Вы хранили его с колбасой, но вам следовало проверить срок годности! Вы даже не удивлены, что кошка с вами разговаривала!
Отзывы о колбасе производства Урюпинского мясокомбината: «Моя собака принесла палку этой колбасы в дом, не надкусив ее».
— Здравствуйте! Привет, Маша! Мы давно тебя не видели! Что ты делаешь? — К черту доктора! — Диссертация? — Колбаса!
Два студента идут по улице. Голодный, до стипендии еще далеко. Они видят палку колбасы, висящую на шестом этаже высокого здания. Один — вверх, другой — вниз. Приходит полицейский: — Что вы здесь делаете? — Да, — отвечает студент, — мы вешаем подарки к Новому году, — и показывает на второго студента. Но сейчас весна! — да Вася, снимай колбасу! Я же говорил, Новый год зимой.
— Умеете ли вы готовить? — Да, я нарезал колбасу очень вкусно!
Звонок по скайпу около трех часов ночи. — Привет! Что ты делаешь? — Я пошел за колбасой. — А не поздно? И мой холодильник работает круглосуточно!
Матроскин спрашивает Шарика: — В кладовке было 2 батона колбасы, а теперь остался только один. можешь это объяснить — Конечно. Было темно, и я не заметил второй буханки.
Директор мясокомбината позвонил начальнику охраны: — Пожалуйста, усильте охрану склада, чтобы колбасу не украли на улице. Уже укрепился. Но на КПП нет охраны, ее приходится ставить. — Не нужно. Наши работники знают, из чего сделана наша колбаса, поэтому они никогда не украдут свою.
Судя по содержимому телячьей колбасы, получается, что корова — это не животное, а растение.
— Рабинович, вы напрасно покупаете эту колбасу. Конечно, он дешевый, но его совершенно невозможно есть, там только соя. — Это для гостей.
«А от твоей колбасы у меня не заболит живот?».
С колбасой в большой семье происходит так: глупые семь раз отмеряют, ловкие режут, не отмеряя, а умные едят, не нарезая.
Что такое зеленый чай или зеленый кофе для похудения… Вы едите зеленую колбасу и через день — минус десять килограммов!
Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает коллегу: — Слушай, а почему твою колбасу покупают, а не мою? Да, это очень просто. Мы берем оболочки, наполняем их костной мукой, крахмалом, измельченной газетой, дерьмом, добавляем немного мяса… — О, так вы и мясо туда добавляете?
Покупатель приходит в продуктовый магазин и говорит продавцу: — Дайте мне «Книгу удовольствий». У нас нет такой книги. Никто еще не написал нам восторженных отзывов. — Так что давай, сделай мне одолжение. — Для чего? — Моя свекровь тянется к твоей колбасе!
Если в колбасе было мясо, значит, на фабрике произошел несчастный случай.