Анекдот про исполнения желаний
Дайте Нарике волшебника-мага. Нарик спускается с улицы, Дурма: И, наверное, это все мусор, но ты должен попробовать. Он снимает лепесток, я хочу, чтобы он жужжал, а потом начал переходить его полностью, 5 минут, 10 минут, час. Он не мог вынести второго: «Я хочу, чтобы шум закончился». Все кончено. Это повторяется 6 раз. Потом он идет дальше и думает: какой же я дурак, потратил шесть желаний на такую ерунду, а ведь можно было столько всего сделать. Хорошо — седьмой, последний, определенно сделает что-то подобное. Это продолжается и продолжается, мальчик-инвалид смотрит на коляску. Он думает: это последнее, что я могу сделать, отрывает последний лепесток и гадает: я хочу, чтобы у мальчика был кайф.
Анекдоты про желания
— Извините, мы не можем допустить вас к работе, у вас нет опыта. — У меня нет желаний, но кто трогает?
Как-то, играя в гольф, увлеченный игрой человек нашел среди травы старинную запечатанную бутылку. Когда он расстегнул молнию, появился настоящий джинн со свистком и предложил исполнить желание. Подумав немного, мужчина сказал: «Я бы хотел почаще попадать в отверстия». «Нет проблем, — ответил джинн, — но имейте в виду, что будет побочный эффект. Ваша сексуальная жизнь не будет такой интенсивной, как раньше. » Мужчина согласился и PSH-SH-SH-SH — работа сделана! Через несколько месяцев гений снова появился (из дыры) и спросил того же человека, как идут его дела. — Вымысел! Я выиграл кубок страны по гольфу! — А как насчет сексуальной жизни? — Сжавшись в Ленина, джини спросил. «Я все еще трахаюсь 2-3 раза в месяц», — спокойно ответил игрок. — «3 раза в месяц, это много!?», и я не думаю, что это слишком мало для священника средних лет с О-Н-Н-Н-ным количеством приходов.
Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка: — Ну, какие у тебя три желания? Янукович: — Эй, Селедка, а у меня вроде все есть, можешь разместить? И отпустите рыбу. Рыба думает: «Истинное дитя, я все равно исполню его желание. Что он хочет, то я и сделаю». Янукович едет по шоссе, обгоняет его «Майбах». Вот, думает он, настоящая коляска хотела бы этого. OPA, — теперь путешествует в Maybach, кожаный салон, красное дерево, модное телешоу, Girls Walk the runway. Янукович смотрит и думает: мне бы такого секретаря. ОП, — и девушка садится рядом. Ну, я бы так и сделал двадцать лет назад, думает Янукович. Упс… — Камерный, двухэтажный, баланд в руках.
Я поймал золотую рыбку, как мужчина. Рыба, конечно же, оказалась говорящим: — Отпусти меня, человек, я исполню три твоих желания! Человек почесал репу и ответил: — Так слушай сюда. Первое желание: рыба не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред.
Бабушка, до этого спокойно сидевшая в кресле, вдруг начинает что-то искать, жалуясь: — Где мой мяч, где мой мяч? Вся семья бросается на четвереньках и начинает поиски. Через 15 минут бабушка: — Ты такая заботливая. Но ладно (он засовывает палец в нос), я сдвину еще одну. На пути встречается человек. Вдруг по водостоку: -и-и-и! Я вспомню молодость, я прыгну!!! Он ускорился, прыгнул и… Полный в кювет. Я как-то выбрался. Он огляделся — вокруг никого не было. Он пожал плечами, сплюнул: — Да, в молодости я не прыгал. Украина. Деревня. На скамейке возле хаты мама, Дадо и дочь. Дочь пролистывает голос. Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает: — Мамочка, а Шо С — это педик? «Ой, доченька, я бы тебе рассказала». TSA — такой плохой человек, такой плохой. Одним словом, урод! Дадо: — Ха, в рот!!! Задница. Коза идет за молоком и говорит детям:
Семь смертных грехов: общительность, активность, готовность работать в команде, решительность, быстрая обучаемость, трудолюбие, стрессоустойчивость.
И не желай жены ближнего своего. Ешьте без желания, но регулярно — это ваш долг перед соседом и его женой.
Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099). 1. В населенных пунктах средняя скорость внедорожника и «Жигулей» 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, в некоторых районах — не менее 100 км/ч. 2. Независимо от времени суток и условий видимости автомобиля должны быть включены следующие световые приборы: — ближний свет на внедорожниках с объемом двигателя до 4 литров; — дальний свет на внедорожниках с объемом двигателя более 4 литров и Жигулях 2109 (2108, 21099). 3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) могут использоваться только: — для освобождения проезжей части от других транспортных средств при невозможности соблюдения ограничения скорости, указанного в пункте 1; — для оповещения других водителей о смене сигнала светофора; — и во всех других случаях по усмотрению водителя.
На Диком Западе наконец-то поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно размахивать руками и ногами. Шериф решил, что он высказывает последнее желание, и приказал ему спуститься. Переведя дыхание, гангстер сказал: «Спокойно, парни, так вы меня задушите!
Во время утренней пробежки Джордж Буш пересекает небольшой мост. Он спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Когда спустились охранники, Буша уже вытащили из воды трое детей, рыбачивших внизу. Буш, тронутый таким спасением, сказал мальчикам, что исполнит любое их желание. 1-я — я хочу поехать в Диснейленд. Б. — Без проблем. Я отвезу вас туда на своем президентском самолете. 2-й — Я хочу кроссовки, как у Майкла Джордана, на ховербордах. Б. — Считайте, что они у вас уже есть, и даже с автографом Майкла. 3-я — У меня есть коляска с мотором, встроенным телевизором и наушниками. Б. (удивленно) Но вы не похожи на инвалида, не так ли? 3-й — Но я буду, когда мой отец узнает, что я спас тебя, когда ты тонул.
И дедушка закинул сеть и поймал рыбу! И он снова закинул сеть и поймал еще одну рыбу! И в третий раз он закинул сеть, и вытащил лодку — и исполнил три желания надсмотрщика над рыбами!
Знаете ли вы, что Муму поймал золотую рыбку, загадал желание и стал собакой Баскервилей!
Анекдот про исполнения желаний
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про желания. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Лесной суд приговорил кролика к смерти — на съедение волкам. Судья. Кролик посмотрел на стаю волков и спросил: — Можно мне пообедать перед смертью? — Конечно. Что вы будете есть? — Килограмм пургена!
Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров. Они жили на острове, скорбя, пока однажды к острову не прибили бутылку. Открыли они его, а оттуда — Джин и говорит: — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Англичанин обрадовался и сказал: — Один мешок денег и — домой! — и все. Француз обрадовался и сказал: «Женщины — и по домам!» — и тоже исчез. Был только один русский — ему было скучно. Он подумал и сказал: — О, это была хорошая компания. Дайте мне банку водки и все назад.
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но имейте в виду, что то, что вы попросите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Мужчина задумался и сказал: «Один миллион долларов! У тещи будет в три раза больше. — Да, а второе желание — 600-й мерс. — Ты подумал? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Муж: — Что Санта делает в нашем шкафу?! Жена: — Он исполняет мои желания…
Стою у входа, подходит мальчик: — А сигареты будут? Я дал ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Я даю ему зажигалку. Он в шутку сказал: — Пойдем купим жвачку. Достаю из сумки пластинку Dirol, говорю: «Я колдунья, а ты так глупо потратил все три желания….
— Я Жан! У вас есть 3 желания! Я хочу повернуть время вспять! — Я Жан! У вас есть 3 желания!
Каннибалы поймали в джунглях немца, француза, русского и американца. Прежде чем съесть тебя, мы исполним твои последние желания. Немец хотел пива. Каннибалы обыскали все джунгли — они принесли ему кружку баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел… женщину. Короче говоря, это тоже было сделано. А потом его тоже съели. Настала очередь русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И ничего больше. — Просто пинок под зад… Вожак пнул Ваньку под зад. Ваньката достает из-под пальто автомат Калашникова и расправляется со всем племенем… Американец спрашивает русского: «Почему этого не произошло, когда они убили немца и француза?». На что русский отвечает: «Русские — мирные люди. Они не трогают нас — и мы не трогаем их…
Придя на прием к психоаналитику, Беверли легла на диван и с отчаянием сказала: — Доктор, я не могу себя сдерживать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, я все равно каждую ночь привожу в спальню пять или шесть мужчин. Да, да, — взволнованно сказал доктор. Беверли удивленно посмотрела на него: «Так ты тоже там был?
Умер еврей и дал своей жене последние наставления: — …и еще я прошу тебя — пригласи на похороны мою тетю Соню. — Ну, о чем вы говорите! Ты знаешь, какие у меня с ней отношения!
DOOM’er отдохнул и предстал перед Богом. А Бог смотрит на него и говорит: «Тебя не возьмут в рай — ты достаточно согрешил». Тебя нельзя сразу отправить в ад — ты такой человек. Давайте сделаем так — последние три желания, а потом в ад? Думер ответил ему: «Да ладно, о Вааше и речи быть не может! Первый: IDDQD! Господь был поражен, но повиновался. — Второй: IDKFA! Господь был поражен еще больше, но все равно послушался и спросил: «А как насчет третьего?» «В третьем ФИГе, — сказал Думмер, — к черту!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Смешные до слез анекдоты про желания
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про желания. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Измученный человек ползет по пустыне. Я был совершенно невыносим — не пил неделю, не ел три недели. Смотрит — стоит старая лампа. Человек подполз к лампе, поднял ее, потер. Джинн выходит из лампы, кланяется. — Я хочу домой! Джин берет мужчину за руку: — Ну, пойдем! — Нет, ты не понимаешь — я хочу побыстрее домой! — Ладно, бежим!
Извращенец — это мужчина, лежащий между двумя голыми женщинами и еще одной сукой… желающий чего-то.
Когда будете пить, знайте, что ваш путь проходит через три деревни: Малые Дребеденки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где разбить лагерь, зависит от желания и опыта.
Сегодня я видел женщину в магазине экотоваров, которая покупала мед из подснежника. Я спросил, собирали ли его пчелы или эльфы? Женщина и продавщица посмотрели на меня так, словно я плюнул в их третью чакру. Нет, я понимаю, люди сходят с ума, желая жить вечно, но мед коки…
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Жаль, что у меня нет USB-порта для зарядки мобильного телефона вместо пупка! — Ты что, идиот? — Почему? Вы не можете произнести свое желание вслух!
Вы находите лампу с джинном. Вы загадываете два желания, а на третье желание просите его поймать вам золотую рыбку. Вы загадываете ей два желания, а на третье просите ее позвонить старику Хотабичу. Вы загадываете ему два желания, а за третье просите Конька-Горбунка, от которого в итоге получаете цветик-семицветик. Без ограничений! Все, что вам нужно сделать, это найти джинна, а дальше — как по маслу.
В каждой свинине при желании можно найти кусок ветчины.
XXX: — Долой н*дарасов из чата! Admin: — Пользователь XXX был забанен по собственной воле.
Вчера Катя уснула между Олегом и Олегом, но желание сбылось только у ребят….
Главное преимущество нашей медицины в том, что она лечит желание лечиться.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Анекдоты про желание в день Дураков |
Альберт: Поздравляю всех — всех с 1 апреля, самым веселым днем в году! Каких только названий нет у этого праздника, какие только традиции и ритуалы не придумывает каждый народ, но одно остается неизменным: 1 апреля — это день смеха, шуток и розыгрышей. Версий о происхождении Дня розыгрыша, наверное, не меньше, чем самих первоапрельских шуток. День смеха, совпавший с сегодняшним выходным, — это, как говорится, редкий случай, когда желание совпадает с возможностью — ничего не нужно делать и ничего не делается безропотно. Чтобы соответствовать этому настроению, мы предлагаем шутки о желаниях.
Елена: Итак, шутки про желание, золотую рыбку, джиннов, тебя и меня:
Человек ловит рыбу, и она говорит ему человеческим голосом: «Отпусти меня обратно в воду, я исполню любое твое желание». Вам нужна вилла, машина, квартира? Ты что, золотая рыбка? — Нет, белая треска!
Двое влюбленных смотрят на небо. «Смотрите, звезда падает. Я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж. — О, смотрите, он полетел обратно…
3 дня и 3 ночи тер Аладдин волшебную лампу, чтобы исполнить желание. Я долго оттирала, пока не увидела на растраченной стороне: Made in China.
Он схватил новую русскую золотую рыбку и сказал: — Рыбка, у меня есть квартира в Москве и дача на Канарских островах. Постройте для меня шоссе, чтобы я мог быстро добраться от дома до виллы. Золотая рыбка сказала ему. Представьте, сколько нужно асфальта, бетона и прочего. Лучше подумайте о другом желании. — Ну, — отвечает новый русский, — тогда научи меня, рыбка, понимать женщин. У меня здесь четыре женщины, все катаются как сыр в масле, но они все равно чем-то недовольны, но я не понимаю чем. Золотая рыбка: Вы хотите четырехполосное шоссе или шестиполосное?
Алкоголик пришел на рыбалку со своей собакой, поймал золотую рыбку, а та говорит: «Я исполню любое твое желание, только отпусти! Алкас: Отлично! Мне нужен бочонок пива, моей собаке — кость и фен!
А вот анекдоты про желания подряд: Количество желаний значительно увеличится, если вы положите золотую рыбку на сковородку. Услышав мои пожелания, золотая рыбка умерла.
Альберт: Уважаемые читатели блога «Моя мечта», желаем вам исполнения всех ваших желаний в каждый день года. И да поможет вам Бог, и рыба, и джин всех мастей!
2017/06/12 Альберт и Елена
Короткие анекдоты про желания | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про желания. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Масагисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь задушить.
Она потеряла своего мужа в картах желаний. Кто бы мог подумать, что он такой извращенец! Заставил меня уехать к матери на неделю.
Моя работа — это место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убить.
Скажите, пожалуйста… Если моя жена уходит от меня по своей воле, должна ли она отработать две недели.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины обнажиться.
Если золотая рыбка, которая уже исполнила три ваших желания, начинает падать в муку, то, скорее всего, она может исполнить несколько ваших желаний.
Парикмахер был приговорен к длительному тюремному заключению. Они дали слово для последнего пожелания: — Пожалуйста, позвольте господину судье снова пошалить.
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть итоги Второй мировой войны. Россия: — А давайте мы вас свяжем!
Золотая рыбка заметно напряглась, когда услышала, что первыми двумя желаниями были пиво и газета.
После одного бокала пива не было ничего… кроме желания выпить еще один бокал пива.