Анекдот про исполнения желаний
Дайте Нарике волшебника. Идет Нарик по улице, думает: И все это, наверное, ерунда, но надо попробовать. Он отрывает лепесток, я хочу сделать жужжание, а потом начинаю его полностью скрещивать, 5 минут, 10 минут, час. Он не выдержал и сказал другому: «Я хочу, чтобы дискуссия закончилась». Все закончилось. Это повторялось 6 раз. Потом он продолжает думать: какой же я идиот, потратил шесть желаний на такую ерунду, а ведь можно было столько всего сделать. Теперь — седьмой, последний обязательно справится с чем-то подобным. Он идет дальше, мальчик-инвалид смотрит, как едет коляска. Он думает: я могу сделать это последним, оторвать последний лепесток и погадать: Я хочу, чтобы у мальчика был кайф
Анекдоты про желания
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. — Мне не хочется, но кто его трогает?
Как-то один человек, любитель игры в гольф, нашел в траве старинную запечатанную бутылку. Когда он открыл его, появился настоящий призрак с трубкой и предложил исполнить желание. Немного подумав, человек сказал: «Я бы хотел почаще спускаться в отверстия». «Нет проблем, — ответил джинн, — но помните, что будет побочный эффект — ваша сексуальная жизнь не будет такой насыщенной, как раньше. «Человек согласился, и — ПШ-Ш-Ш — работа сделана! Через несколько месяцев дух снова появился (из отверстия) и спросил того же человека, как идут его дела. — Роман. Я выиграл кубок страны по гольфу! — А как насчет сексуальной жизни? — Моргнув Ленину, призрак спросил. Я все еще трахаюсь 2-3 раза в месяц», — спокойно ответил игрок. — 3 раза в месяц, это много!? — И я не думаю, что эта О-Н-Н-А слишком коротка для священника средних лет с маленькими прибытками.
Янукович поймал золотую рыбку. Rybka: — Ну, какие у тебя три желания? Янукович: — Эй, селедка, а по-моему, все, помещаешься? И отпустите рыбу. Рыба думает: «Настоящий ребенок, я все равно буду исполнять его желания. Что хочет, то и сделаю. «Янукович едет по автостраде и обгоняет свой «Майбах». Вот, думает он, настоящая тачка, она ему понравится. OPA, — уже путешествует в Maybach, кожаный салон, красное дерево, модное телешоу, девушки, идущие по подиуму. Янукович смотрит и думает: у меня будет такой секретарь. Оп, — и девушка садится рядом. Эх, мне бы лет двадцать назад, думает Янукович. Дедушка,… — Камера, койка, мяч и в руках.
Я поймал золотую рыбку, как мужчина. Рыба, конечно же, стала представителем: — Отпусти меня, человек, я исполню три желания! Человек почесал репу и ответил: — Итак, слушай сюда. Первое желание: Рыба не может причинить вред человеку или позволить человеку причинить вред своим бездействием.
Бабушка, до этого спокойно сидевшая в кресле, вдруг начинает что-то искать и жалуется: — Где мой мяч, где мой мяч? Вся семья встает на четвереньки и начинает искать. Через 15 минут бабушка: — Ты много беспокоишься. Но ничего (он сует палец в нос), я нажму еще одну. По дороге идет человек. Вдруг через канаву: — и — и эх! Я буду скучать по мальчикам, я буду прыгать!!! Он ускорился, прыгнул и… Прямо в канаву. Я как-то выбрался. Он огляделся — вокруг никого не было. Он ответил, сплюнув: — Да, в молодости я не прыгал. Украина. Деревня. На скамейке возле хижины сидят Мамо, Дадо и дочь. Дочь листает в блестках. Вдруг она отворачивается от чтения и спрашивает: — Мамо, а шо Си-кейк — педераст? «Ой, доченька, я тебе расскажу: TSA — это такой плохой человек, такой плохой». Одним словом — урод! ДАДО: — Ха, на губах!!! На заднице. Коза приносит молоко и говорит детям:
Семь смертных грехов: Общительность, активность, командный дух, решительность, скорость, трудолюбие, стрессоустойчивость.
И не желай жены ближнего твоего. Пусть без желания, но регулярно — это ваш долг по отношению к ближнему и его жене.
Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Lada 2109 (2108, 21099). 1. в населенных пунктах средняя скорость внедорожников и Lada и Lada 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 100 км/ч, в некоторых районах не менее 80 км/ч. 2. Независимо от времени суток и условий видимости на автомобиле должны быть установлены следующие световые приборы: — центральные фары для двигателей объемом до 4 литров; — фундаментные фары для внедорожников с объемом двигателя более 4 литров и Lada 2109 (2108, 21099). 3. звуковые сигналы могут использовать только водители внедорожников и автомобилей Lada и Lada 2109 (2108, 21099): — освободить полосу дороги от других транспортных средств, когда невозможно поддерживать режим повышенной готовности, некоторые пункты 1 1 ; — информировать других водителей о смене сигнала светофора; — во всех остальных случаях на усмотрение водителя.
На Диком Западе наконец-то поймали бандита, которого долго искали. Когда его повесили, он начал как-то неуклюже размахивать руками и ногами. Шериф решил, что он выражает свою последнюю волю, и приказал урезонить его. После того, как бандит перевел дух, он говорит: «Бойцы, люди, вы меня так задушите!».
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мост. Останавливается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели уйти под воду, Буш уже вытащил из воды троих детей, ловивших рыбу на дне. Буш, тронутый таким искуплением, сказал ЛЮДЯМ, что он исполнит любое их желание. 1 — Я хочу поехать в Диснейленд. Б. — Без проблем. Я отведу вас к моему президентскому самолету. 2-Я хочу тренеров, как Майкл Джордан у пневматических дилеров. Б. — Имейте в виду, что у вас уже есть и даже с автографом Майкла. У меня есть инвалидное кресло с мотором, встроенным телевизором и наушниками. Б. (удивленно) а вы, вы похожи на инвалида? 3 — но я буду, когда мой отец поймет, что я спас тебя, когда ты тонул.
А его дедушка оставил сеть и поймал рыбу! И снова он оставил сеть и поймал еще одну рыбу! А в третий раз они оставили сеть и вытащили лодку — и исполнили три желания Рыбнадзора!
А вы знаете, что Муму поймал золотую рыбку, загадал желание и стал собакой Баскервилей!
Анекдот про исполнения желаний
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про желания. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Суд лесничества приговорил зайца к смерти — на корм волкам. Судья: — Ваше последнее желание? Заяц корчился в стаде волков и спрашивает: — Можно мне пообедать перед смертью? — Конечно. Что вы будете есть? — Пилограмма пургена!
Англичане, фризы и русские вторглись на необитаемый остров. Они жили на острове, скорбя, пока однажды на острове не появилась бутылка. Они открыли его, и оттуда дух сказал: «Вы освободили меня, поэтому я исполню два желания каждого». «Англичанин обрадовался и сказал: — Мешок денег и дом! — И все было именно так. Французы были в восторге и сказали: — Женщины — и по домам! — А также уехать. Русский остался, ему было скучно. Подумал и сказал: — Эх, компания была хорошая. Дайте водку и все обратно в ящик.
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпусти меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: — Один миллион долларов! — Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестидолларовый мерс. — Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Муж: — Что Санта делает в нашем шкафу?! Жена: — исполняет мои желания…
Стою у входа, подходит мужчина: — Сигарет не будет? Дал ему сигарету. — И легче? Я даю ему зажигалку. Он шутит так: — Все равно иди и возьми жевательную резинку. Достаю из сумочки табличку «Дирола» со словами: — Я колдунья, а ты так глупо потратил все три желания….
— Я — джинн! У вас есть три желания! — Я хочу вернуть время! — Я — джинн! У вас есть три желания!
В лесу были захвачены каннибалы из числа немцев, французов, русских и американцев. Они говорят заключенным: Прежде чем поглотить вас, мы исполним ваши последние желания. Немцы хотели пива. Каннибал прошил весь лес — ему принесли кружку баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел … Женщина. Короче говоря, он также был исполнен. А потом его еще и съели. Пришла очередь русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И больше ничего. — Просто пинок под зад… Вожак дал Ваньке пинка под зад. Ванька вытаскивает из-под пола «Калашников» и весь багажник … Американец спросил русского: «Почему вы не убили немца и француза?» На что русский ответил: «Русский народ — мирный народ. Они не трогают нас — и мы не трогаем друг друга…».
Когда Беверли пришла на прием к психоаналитику, она легла на диван и в отчаянии сказала: «Доктор, я ничего не могу с собой сделать. «Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, каждую ночь я все равно привожу в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! «Да, да», — взволнованно сказал доктор. Беверли удивленно посмотрела на него: — Так вы тоже там были?
Еврей умирает и дает последние наставления своей жене: -…. И я прошу вас — пригласите мою тетю Соню на мои похороны. — Ну, что вы говорите! Ты знаешь, какие у меня отношения! — Но я вас очень прошу — пригласите, это мое последнее желание! — Ну, раз я прошу, я сделаю, но помни — я потеряю все счастье ….
Судьба остановилась и предстала перед Богом. И Бог смотрит на него и говорит: — Ты не довел себя до рая — я много грешил. Ты не можешь исправить ситуацию в аду — как и такой человек, как ты. Засыпать — последние три желания, а потом в ад? И ответил ему носильщик: — Пойдем! У ВАИШЭ нет вопросов! Первый: iddqd! Господь творил чудеса, но свершившиеся. — Второй: IDKFA! Господь совершил чудо один раз, но все же исполнил и спросил: — Ну, а третье? «Третья фига, — говорит думер, — иди к черту!».
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Смешные до слез анекдоты про желания
Наш сайт собирает шутки до слез о желаниях. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Усталый человек ползет по пустыне. Совершенно невыносимо — я не пил неделю, не ел три недели. Чувство — это старая лампа. Человек подполз к лампе, понес ее, потер. Джин отворачивается от лампы, кланяется. — Ты — мой Бог-командир, я исполню любое желание! — Мы едем домой! Жан берет мужчину за руку: — Ну, пойдем! — Нет, вы не поняли — я хочу побыстрее домой! — Ну, они сбежали!
Извращенец — это мужчина, который стоит между двумя обнаженными женщинами и still*ka…. Загадывает желание.
Если вы пьете, то должны знать, что ваш путь лежит через три деревни: мелкий мусор, средний бучар и легендарная большая грязь. А останавливаться на ночь — это зависит от желания и опыта.
Сегодня в магазине экотоваров я увидел женщину, которая покупала мед из подснежников. Я спросил, собирали ли его пчелы или это были эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я выплюнул их в третьем цикле. Нет, я понимаю, люди доходят до полного абсурда **ижма в желании жить вечно, но мед подснежников….
— Смотрите, звезда падает, желаний становится больше! — Я хочу, чтобы у меня был USB-порт для зарядки мобильного телефона вместо пупка! — Ты что, дурак? — Почему? — Нельзя громко произносить желания!
Вы находите лампу с призраком. Вы загадываете для него два желания, а на третье просите поймать золотую рыбку. Вы загадываете для него два желания, а на третье просите позвать старика Хатабича. Вы загадываете для него два желания, а на третье просите конька — горбушку, из которой в итоге получится семицветный цветок. Без ограничений! Только вам нужно найти призрака, а затем полюбить его за заметки.
При желании в каждом лиде можно найти ломтик ветчины.
XXX: — вниз с П*дарасов из чата! Admin: — Пользователь XXX забанен по собственному желанию.
Вчера Катя уснула между Олегом и Олегом, но только люди стали настоящими …
Главное преимущество нашей медицины в том, что она лечит желанием исцелить.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Анекдоты про желание в день Дураков |
Альберт: Поздравляю всех с днем рождения — всех с 1 апреля, самым веселым днем в году! Как называются эти праздники, какие есть традиции и ритуалы, не у каждого народа, но одно остается неизменным: 1 апреля — день смеха, шуток и розыгрышей. Пожалуй, существует не меньше версий праздника цветов, чем День апрельских дураков. День смеха совпадает с сегодняшним выходным — как говорится, редкий случай, когда желание совпадает с возможностями — ничего не приходится делать нехотя. Мы предлагаем такое настроение, чтобы соответствовать такому настроению о желании.
Алена: так, по желанию, золотая рыбка, Гинов и анекдоты про нас с тобой:
Человек поймал рыбу, а она говорит ему человеческим голосом: «Отпусти меня обратно в воду, я исполню любое твое желание». «Хочешь дачу, машину, квартиру? — Вы золотая рыбка? — Нет, лихорадка белая!
Двое влюбленных смотрят на небо. — Смотрите, звезда падает. Загадайте желание и быстро! «Я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж». О, смотри, он прилетел обратно…
3 дня и 3 ночи волшебная лампа Allladin для исполнения желания. Долго, пока не увидел на своих страницах: сделано в Китае.
Поймали новые русские золотую рыбку и говорят: — Рыбка, у меня квартира в Москве и дача на Канарах. Постройте мне шоссе, чтобы я мог быстро добраться от дома до виллы. Золотая рыбка говорит ему: — Нет, брат, это слишком сложно. Подумайте, насколько необходимы асфальт, бетон и другие вещи. Вам лучше подумать о другом желании. «Ну, — отвечает новый русский, — тогда научи меня, рыба, понимать женщин». «Вот мне четыре женщины, все как сыр в масле, но все равно чем-то недоволен, но не понимаю. Золотая рыбка: — У вас четырех- или шестиместный автомобиль?
Помощники пришли на рыбалку с собакой, поймали золотую рыбку, а она им говорит: — Я исполню любое ваше желание, только отпустите! Помощь: — Отлично! У меня есть бочонок пива, моя собака костенеет и опустошает его!
А вот анекдоты про желания один за другим: Количество желаний значительно увеличивается, когда золотую рыбку кладут в кастрюлю. На мои желания золотая рыбка умерла.
Альберт: дорогие читатели блога «Моя мечта», мы желаем вам исполнения всех ваших желаний каждый день в году. И Бог в помощь, и рыба, и джин во всех видах!
12.06.2017 Альберт и Елена
Короткие анекдоты про желания | Мир анекдотов
На нашей странице мы собираем маленькие анекдоты про желания. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мазохисты из сборной России по футболу постоянно борются с невыносимым желанием кого-нибудь задушить.
Она потеряла своего мужа из-за карты желаний. Кто бы мог подумать, что он такой извращенец?! Я отпустил свою мать на неделю.
Моя работа — это место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убить.
Пожалуйста, дайте мне знать… Если моя жена покинет меня добровольно, ей придется работать в течение двух недель.
Вся история женской моды — это история борьбы за климат, мораль и чистоту с желанием женщины обнажиться.
Если золотая рыбка, которая уже исполнила три ваших желания, упадет в кляр, то, скорее всего, она сможет исполнить несколько ваших желаний.
Парикмахер был приговорен к длительному тюремному заключению. Он дал слово для последнего пожелания: — Я прошу вас еще раз пожать руку господину судье.
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть итоги Второй мировой войны. Россия: — и дайте нам вас связать!
Когда он услышал, что первые два желания — это пиво и газета, золотая рыбка очень напряглась.
После кружки пива ничего не произойдет … Кроме желания выпить еще одну кружку пива.