Хозяйство и дед

— Эй, у тебя есть пистолет? Смотрите, медведь рядом с полем.

Анекдоты про хозяйство

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, фортуну и науку. В ходе раскопок была обнаружена запись выступления ти-рекса в Dinosaur UN. В своей речи он сказал, что эти генетические эксперименты над шимпанзе не принесут никакой пользы.

Директор плодоовощного хозяйства:- .

Директор плодоовощного хозяйства: — Узбек или таджик заменяет четырех русских, а китаец заменяет двух таджиков. Никто не может заменить главного бухгалтера Рабиновича.

Правительство предложило ограничить.

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных подсобных хозяйствах. Я предлагаю одновременно сократить поголовье скота в правительстве.

На работу в элитный ресторан, пришё.

На работу в элитный ресторан приходит устраиваться мужчина, говорит хозяину: — Я классный пианист. Я играл во многих элитных ночных клубах, и все посетители были в восторге от моего таланта! Возьмите меня на работу, вы не пожалеете! Я делаю исключительно свои собственные работы, которые вы услышите повсюду! Учитель: — ну давай, пришли мне что-нибудь! Пианист: — Эта работа называется «Я собираюсь трахнуть тебя в задницу!». И не успел владелец ресторана опомниться, как мужчина заиграл крутой рок-н-ролл. Учитель: — Ну, Никром себе! Ауна все еще что-то режет! Пианист: — Танго «Соси, пока не кончу»! Пианист снова исполняет великолепную музыку. Учитель: — Ну, Ираэра сама за себя! Считайте, что вы уже работаете с нами! Только я прошу вас, не объявляйте имя ваших произведений. У нас по-прежнему солидное заведение… в первый вечер — огромный успех. Один играет — зрители в экстазе! Наконец, перерыв. P.

Маленького Моню попросили помочь ба.

Маленькую Монию попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама заходит на кухню и видит бабушку, которая работает, не всплескивая руками, и Моню, который спокойно наблюдает за ней. — Моня, почему ты ничего не делаешь? — Мама спрашивает. «Мы с бабушкой делим работу по дому», — отвечает мальчик. — Она, например, режет лук. — А ты? — И я плачу.

Хрущев приезжает на встречу с октяб.

Хрущев приходит на октябрьское собрание. Мальчик спрашивает его: — Папа говорит, что ты запустил не только спутник, но и сельское хозяйство. «Скажи своему отцу, что я могу сажать не только кукурузу».

Согласна ли ты — собир.

Вы согласны — собирать его носки по квартире, чтобы встретиться в пятницу пьяной в хлам среди ночи, ходить на рыбалку, смотреть с ним футбол, тусоваться с его друзьями и тянуть все хозяйство по дому? Согласны ли вы — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы-подарки, любить свою мать-невестку, не пить, не гулять и каждый день выполнять свой супружеский долг? — Поэтому вы должны спросить! А потом — «В горе, в радости…», всякую ерунду бормочет.

Побеждает Прохоров на выборах. С ин.

Прохоров побеждает на выборах. С помощью кремлевской проверки критически осматривает туалеты. — Я понимаю, что низкие потолки и кабинки до пояса спасают, но зачем зеркало? Чтобы полюбоваться вашей фермой? — Видите ли, здесь бывшие владельцы сами все устроили. По сути, это свинарник.

— Это что ещё за ойпад? — А дощечка.

— Что это? — И совет от них, от города, был особенным. Они тычут в него пальцем, а он показывает им, как бросать свиней в свиней. Эта вещь необходима для сельского хозяйства.

За лето одна мышь-полёвка съедает д.

За лето крыло мыши съедает тонну зерна. © Пояснительная Министра сельского хозяйства Российской Федерации Н.В. Федоровой

Идёт нефтяник мимо кафе, только зар.

Мимо кафе проезжает нефтяник, троллейбус получил зарплату, решил зайти. Он входит, спрашивает официантку: — Что вы посоветуете? Официантка отвечает: — У нас есть специальное кафе. Здесь вы можете делать все, что захотите. Все, что будет вышивать в голове. — В смысле? Все ровно? Официантка: — Да. Абсолютно. Тогда мы сделаем вам счет. Но есть условие: если денег не хватит, то наш палач отрежет часть тела. Любой по вашему желанию. Нефтяная промышленность решила попробовать: — М*Не заставляйте меня! Официантка без лишних слов опускается на колени и делает это м*но. Один — в восторге. Берет стул, разбивает его. Никто не вмешивается, все молчат, ведут себя как обычно. И это все. Остапа понесло… Он достал все пиво, водку, вино, мас-мас-мас, послал за выпивкой, завалил всю мебель, весь зал, вы*бал всех официанток и официантов в извращенных и обычных формах, а потом дал им всем п*зды, заставил три дня без перерыва танцевать народные танцы… Я зависла. Получите результат, говорит. Фетч.

— Здорово сосед, на пенсии подрабат.

— Отличный сосед, вы работаете на пенсии? — Да, помощник руководителя. — Вы помогаете своей жене? — Да!

— Почему у классных му.

— Почему у крутых мужчин неизменно вырастают пивные животы? — Потому что, когда у вас на ферме есть хороший экземпляр ценной техники, вам нужно построить над ним крышу.

Из объявлений о знакомстве:- Ищу же.

Из объявлений о знакомствах: — Ищу женщину для совместного ведения натурального хозяйства. — Ищу красивую молодую козочку, согласную с пословицей, что любовь зла. — Я ищу старую хромую уродину без комплексов, сидящую на крыльце. — Я ищу очаровательную цыганку с черными глазами, чудесным голосом и ажурными руками, которая вчера в трамвае Route 8 пленила мое сердце и кошелек. — Я ищу умную красивую богатую принцессу, способную привести меня к вере в справедливость. Спросите в кузове погрузчика Васка.

Деревня. Лежит на обочине пьяный и.

Деревня. Ложитесь на обочину дороги и спите. Мимо проходят три женщины. — Может, он один из наших? Один дотронулся до фермы: — Не моя. Другой коснулся: — И это не совсем твое. Третий коснулся: — Да, он вообще не из нашей деревни.

Хорошая хозяйка даже по ночам заним.

Добрая хозяйка даже ночью занимается сельским хозяйством. Мужчина.

И что характерно — наше правосудие .

И что характерно — наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по количеству посадок.

У министра сельского хозяйства сама.

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

Решили двое новых русских деньги вл.

Мы решили вложить две новые российские деньги в новый бизнес. Один говорит: — Давайте инвестировать в агропромышленный комплекс? Второй: — Как это? — Ну, типа сельское хозяйство, колхоз и т.д. — Пойдемте в деревню, посмотрим, что к чему. Идут они, видят, стоит корова на берегу реки и пьет воду, а бабушка тут же ее доедает. Подъезжают и думают: — Он пьет воду и тут же дает молоко, надо взять. — Бабушка продает корову? — Нет, у нее есть медсестра. — Продают, 10 000 долларов дают. Бабушка считает, что можно купить много гервонцев и продать их. Возвращаются два новых русских с коровой, один говорит: — Давай проверим, как она работает, да и речка недалеко. Подъезжают, тянут корову, одна по рога и морду в воду, а вторая в молоко. Корова с испугом и холодом*. Один кричит другому: — Брат, подними голову повыше, а то кажется, что это Ила Хапала.

Новогодняя ТВ-кухняЕлена Ваенга – Р.

Елена Ваега — репа. Грубая и рассыпчатая пища. Обычно это не ставится на новогодний стол, но в этом году от нее что-то сильно болит. Стас Михайлов — Лимон. Выглядит красиво и ярко, но на вкус ужасно кислый. И не каждое блюдо можно поставить. Рождественская елка — Это рождественская елка. Потому что декорации подойдут, но нормального человека не будет. Григорий клеит — водку. Грубое и нескромное употребление вызывает тошноту и рвоту. Баск — варенье из вина. Он непригоден в пищу, но в домашнем хозяйстве всегда сгодится, чтобы заткнуть какую-нибудь дырку. Галкин — салат типа «Оливье» 4 января. На самом деле они все съели еще 31-го числа и 10 лет назад, но не спешат выбрасывать на случай, если гости будут смотреть. Кобзон — это рождественская елка в мае. Все завяло и рассыпалось, но почему-то руки не доходят. Киркоров — Корень сельдерея. По внешнему виду бесформенная и страшная и вообще на любителя. Петросян — заливная рыба. Трезвого гостя похвалят из уважения к хозяйке, пьяного — откровенно отстоится. Новогоднее обращение президента — туалетная бумага. Неудобно, но есть почти в каждом доме.

ПрогрессУрок математики в школе:Нач.

Урок математики в школе:

Начальная школа, 1960 г. Колхозник продает ведро картошки на базаре за 2 рубля. Его цена составляет 1 рубль 60 копеек. Определите выручку от продажи.

Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картошки за 2 руб. Его цена составляет 4/5 от продажной цены. Определите выручку от продажи.

Средняя школа, 1980 г. Агроном продает много сельскохозяйственной продукции (К) за большие деньги (Д). Лот D имеет мощность 200. Для элементов d множества d справедливо соотношение: d = 1 копейка. Стоимость производства партии R имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть w = d \ r — разница в наборах w и r в качестве выручки от продаж. Нарисуйте представление множества r как подмножества множества D и определите мощность множества W.

Хозяйство и дед

Молодая пара решает пожениться, свадьба на следующий день, ночует у родственников жены, мужчина не может уснуть все уговаривает будущую жену: «Слушай, давай, дай разок!» — Нет, до свадьбы ни-ни! — Слушай, ладно, свадьба завтра, чего переживать? — Нет, я же сказал, что спешу по делу!»Слушай, хорошо, тогда давай возьмем его в кулак и будем крепко держать, а я буду рядом с губами. «Нет!»Ну, тогда давай возьмем его обеими руками — ты мой и я моя! И все, ничего не произойдет? — Давай. Воблеры взяли мужской диск обеими руками, они там ездят, а тут мужик возьмет и всадит по самое не балуйся! Девушка тут же: — Что вы! Я хотела остаться девственницей до свадьбы, как же мы будем жить дальше. — Не волнуйтесь! Все хорошо, свадьба завтра, поженимся, у нас будут дети, построим дом, будем вести хозяйство. Тут дедушка проснулся из соседней комнаты и крикнул им: «Вы не можете держать его двумя руками, но какое у вас там хозяйство!».

Похожие анекдоты

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Когда я был маленьким, я боялся, что проснусь посреди ночи и увижу в окне Кинг-Конга. Мой брат спал в комнате со мной, и я часто говорила ему, что боюсь, что не смогу заснуть, а он не сможет включить свет. На что он ответил: «Единственная горилла, которую вы можете увидеть, уже в комнате, спит на соседней кровати, и это я! Так что спи!» И так каждый раз! И я заснул!

Два друга долго не виделись, решили встретиться, пошли в бар, заказали выпивку. Они смотрели, а красивые девушки сидели за соседним столиком, ну, сидели с ними, пили, веселились, после одна пошла с новой подружкой к себе домой, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает: «Слушай, как прошла ночь с той красоткой? А потом ее парень вырубил меня. — Да, было бы лучше, если бы ты и меня вырубил. — Да, ничего. — Да, ничего, скажи мне, если ты уже начал! — Ладно, мы пошли к ней домой, я готов к веселью, а ее дом — это огромная, шикарная вилла с частной охраной. Затем она отвела меня в спальню, усадила в кресло, показала, где находится ее бар, и сказала: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, на самом деле я взял самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спросила — ты любишь мед? Я был удивлен, говорю, что могу съесть несколько ложек с чаем. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и кричит собаке — Господи, Господи, иди ко мне! Вот огромная собака, больше меня. Она окунула руку в банку, натерла промежность медом и говорит: Господи, лизни! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь к вам! Ну, я был в шоке, начал отказываться и, как она говорит — БОГ! А как рычит собака! Ну, собственно, вот и все! Что произошло потом? — Это… это! Вечером мы с Господом съели трехлитровую банку меда!

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, я тебе скажу: можно также попросить соседа прибить полку.