Анекдот про холодные и горячие яйца

— Как вам удалось достичь такого результата?

Анекдоты про яйца

Еврей продает вареные яйца на рынке. Почему вы продаете вареные яйца? 10 рублей. — Ты покупаешь? Десять. Так зачем вам все это нужно? Во-первых, я занимаюсь бизнесом, а во-вторых, я ем бульон.

Яйца делают мужчину, а мужчина красит яйца! Карл Фаберже.

Исключительно для мужчин — пасхальная татуировка.

Бабушка в переполненном автобусе: — Люди, не разбивайте яйца! Что, бабушка, яйца несешь? — Нет, гвозди!

Почему ты такой грустный? — Представляете, вчера звонил какой-то мудак и угрожал оторвать мне яйца, если я не брошу его жену! Так что отойди от нее. — Да, меня бы оставили, только он не представился по телефону!

В буфете угрюмый парень жует пирожок и находит в нем волос. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? С яйцами — Вам нужно побриться!

Как красить яйца? Ответ: Если вы хотите покрасить их в красный цвет, окуните их в кипящую воду. Если вы хотите окрасить его в синий цвет, прищипните их шею. Кто не боится щекотки — может использовать щетку.

Смешные анекдоты про яйца

Восемь.

Со смертью Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в кролике, кролик в шоке!

В переполненном троллейбусе мужчина с десятком яиц пробирается к выходу: — Пропустите меня, у меня яйца! Все пропускают его, только один грузин оборачивается: — У меня есть персик?

10.

Друг: — Твой Петька попал медведю в ухо. Девочка грустно: — Наступили и шарики.

Одиннадцать.

Русскому подают экзотическое блюдо в ресторане. Он спрашивает. Из обезьяньих яиц. — Леле, какие вкусные яйца несут обезьяны.

12.

Бабушка входит в переполненный автобус, вокруг стоят только мужчины. Мальчики, будьте осторожны, не разбейте яйца! Они отвечают ей: — Зачем, бабушка, ты лезешь в толпу с яйцами? Так что я не с яйцами, а с ногтями!

13.

Прошлой ночью комар приземлился на мое яйцо, у меня никогда не было такого сложного выбора.

14.

Справедливость — это когда ваша жена забеременела, и все ваши родственники и друзья похлопывают ее по животу и говорят: «Поздравляю! И никто при этом не похлопывает тебя по яйцам и не говорит: — Молодец!

15.

Мальчик идет к хирургу и плачет. Уборщица подходит к нему и спрашивает: — Почему ты плачешь? В прошлый раз одно яйцо почернело, врач ампутировал его, теперь почернело второе — Покажите мне. Он не показал мне ничего, что можно было бы сделать. Бабушка облизала палец, потерла яйцо и сказала: «Сынок, у тебя трусики слетают!».

16.

Палатка стоит, бабушка продает яйца. Затем подул сильный ветер и сорвал ценник. Бабушка заплакала. Я сказал. Так вы дадите мне дешевле?

17.

Петух увидел курицу в микроволновке и сказал: — Черт, в деревне некому принести яйца, а она катается тут на каруселях!

Восемнадцать.

Пасхальный набор. Стойкая кремовая краска для яиц. Покрывает даже седые волосы.

анекдоты про яйца

19. Хаим, ты красишь яйца на Пасху? — НО! Кому это нужно и кто может это выдержать!

Двадцать.

Чем лучше всего красить пасхальные яйца? — Губная помада.

21.

Командиру плаца к солдатам: — Руки не яйца — они не должны свисать при ходьбе!

22.

Берегись, птица! «Есть ли здесь другой уролог?»

23.

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой о войне. Наташа: О, война, война. Холод, голод. — Да У нас в полку один гусар из деревни украл яйца у старухи, так его за это повесили! Это из-за яиц? Нет, на шее.

24.

Красите ли вы яйца на Пасху? — Они прекрасны с самого рождения!

25.

Кафе «Редорити». Посетитель изучает меню: — яичный бульон. Скажите, а куриный бульон? Бармен. Десятисекундная пауза, затем лицо бармена озаряется: — Но куриное яйцо!

Анекдот про холодные и горячие яйца

«Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие – а у тебя холодные…».. Самые смешные, новые и свежие анекдоты онлайн.

В офисе сидели 3 блондинки, они уже со всеми перепихнулись, поговорить было не о чем, решили вспомнить своих мужей, заговорили о яйцах. Первый: «Представьте себе! Мой муж ест горячие яйца. » Вторая: «А у меня муж тоже горячий» Третья: «Не помню, пойду домой — проверю» На следующий день третья приходит с огромным порезом, все бросились к ней, говорят, что случилось, расскажи. Она: «Да, я только что вернулась домой, легла в постель к мужу и тут же схватила его за яйца, чтобы проверить и поговорить. …Странно, у всех мужчин горячие яйца — а у тебя холодные…».

Похожие анекдоты из категории.

У мужчины нет никаких признаков лишения девственности, кроме наглого, довольного лица.

Ватсон спрашивает Холмса: «Холмс, как вы думаете, почему у женщин волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин жесткие и колючие?»- Ватсон, не отвлекайтесь, что я буду бить лобковые волосы, мы не согласны, пока мы смазываемся, тогда давайте тренироваться!

Секс был безвозвратно испорчен смехом Омиро в ответ на ее «Прекрати, Веррой!» — звучит как «Зацени, совет!».

Пара обнимается, сидя на диване: «Что ты думаешь? — «Примерно так же, как и вы!» — Отлично! Тогда сделай меня сам, с помощью только Хэма!

Три бабушки на скамейке и хвастаются: — Мне уже шестьдесят, а у меня, па-па-па, волосы почти не седые! — А мне уже семьдесят, а у меня, па-па-па, зубы почти целые! — А мне уже восемьдесят, а я, па-па-па, все еще девственница!

Подруги обсуждают: — Как вы думаете, какая отговорка священника лучше всего подходит? «Дорогой, прости, но у меня уже был ЦИК».

На нашем сайте собрана коллекция самых смешных и свежих анекдотов. Все анекдоты отсортированы по категориям для удобства использования. Понравившуюся шутку можно оценить одним щелчком мыши. Удобная система навигации интерфейса позволит вам легко ориентироваться на сайте.

Мама делает замечание: — Ты не будешь прыгать, а то живот станет большим. Позже Вовочка встречает беременную женщину: — Как — прыгать?

Бесплатно — достигаются любые высоты.

Голодный хорошо не значит.

[…]

[…] […]

⚡ Пошлые загадки ⚡

[…] […]

[…] […] […]

[…] […]

Что такое: Твердое в мягкое помещается, а шарики висят рядом? Ответ.

Чему радуется палочка Коха? Ответ. Жена Коха.

Что у женщины на теле, у еврея на уме, что используется в хоккее и на шахматной доске? Ответ.

Как можно ходить сидя? Ответ.

Морщинистая синица развлекает всю деревню. Ответ: Отсутствие молодежи в деревне.

Что может сбросить голый секретарь? Ответ.

Я беру его в две руки, получаю синяк между ног, потею пять минут, а потом бастард. Ответ.

Косая голова над щекой летит мастерски. Ответ.

Когти, а не птица, летает и проклинает. Ответ.

Потом висит или стоит, или холодно. Ответ.

Четыре брата под навесом. Ответ.

Красная голова — работает умело. Ответ.

Волосы, волосы. И в середине колбаса. Ответ.

Немного морщинистая, как у всех женщин. Ответ.

С луком и яйцами, но не пирог? Ответ.

Слово из трех букв, которого кто-то боится? Ответ.

Висит ли он у тебя между ног, воняет и кричит? Ответ.

В небе только один, но у женщины их два. Ответ.

Мы — далекие мальчики, мы попадаем в гендерные разрывы. Ответ: тараканы.

Что такое — маленький, белая кровь сосет? Ответ.

Тихо подошел сзади, дважды ткнул и ушел. Ответ: тапочки.

Волосы к волосам, тело к телу — начинается темное дело. Ответ.

Зерно, проходящее огонь, воду и медные трубы. Ответ: самогон

Кляцник, Анонимный писатель. Ответ.

Новое название любимого музыкального инструмента американского президента. Ответ.

Что общего между водолазом и шеф-поваром? Ответ: То одному, то другому периодически приходится бросать яйца в воду.

Что общего между паром и гробом? Ответ: Оба сначала приковываются, а затем опускаются.

Анекдот: Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый: — Снимаем? Второй:

Приходят два пирожка, к булочке. Первый: — удаление? Второе: — Вы чувствуете себя хорошо, вас закидали яйцами! А я — с вареньем.

На эту тему:

Законы Вселенной: Закон биомеханики: Если вы, работая над машиной в гараже, испачкаете руки твердыми веществами, вы будете смотреть в унитаз. Закон случайности: Если вы сообщили начальнику, что опаздываете на работу из-за проколотого колеса, то завтра по дороге на работу вы действительно проколете колесо. Закон движения тел: Если вы перестраиваетесь в другой поток движения, то тот, из которого вы восстанавливаетесь, сразу же начнет двигаться быстрее, чем тот, в который вы были перестроены. Закон погружения тел: тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты. Общий закон механики: когда вы доказываете кому-то, почему что-то не работает, оно просто начинает работать. Закон биомеханики: прочность струпьев прямо пропорциональна трудности добраться до места почесывания. Закон центральности: в кино люди, находящиеся ближе всего к центру ряда мест, выходят последними. Закон термодинамики: как только вы нальете в офисе кружку горячего кофе, вас назовут боссом и будут держать, пока кофе не остынет. Закон близости: если в раздевалке, состоящей из 500 тесных шкафчиков, оба человека, то их шкафчики будут находиться рядом друг с другом. Закон падающих тел: вероятность падения бутерброда с джемом прямо пропорциональна цене ковра. Закон логики: Начальник утверждает, что все может быть, не обязательно делать это.

Сидят два алкоголика, выпивают. Послушайте, в чем логика? — Ну, как объяснить. Видите — проходят два человека, один грязный, другой чистый. Кто из них ходит в туалет? — Грязный. — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Это называется логикой. — А что такое диалектика? — Хорошо. Видите, двое мужчин уходят. Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них ходит в туалет? — Грязный. — И это неправильно! Чистота. Грязный — вот почему он грязный, он никогда не ходит в туалет. Это называется диалектикой. — Тогда что же такое философия? — Вы увидите. Идут два человека, грязный и чистый. Кто из них ходит в туалет? — А дьявол знает. — Вот! Это просто философия!

На парадном плацу строится женский батальон новобранцев. — Ворон! Смирёха! Вспомните первый или второй номер!!!- Первый!!!- Второй!!!- Командир товарища — а у меня пятый!!!- Циркулярка. Итак, вы придете ко мне в офис!

Два голодных студента идут, смотрят, булка валяется и давай ее пинать: — Зачем мы ее пинаем? — Да, мы закроем угол, будем есть там.

Картина маслом находится на балконе, курите и наблюдайте следующую картину. В его руках — колодезный тип, несущий три лотка с яйцами. На заполненном доверху лотке лежит еще одно яйцо (видно, когда он покупал, его заменили разбитым, вот он и задвинул его на самый верх). T.K. Его походка довольно шаткая, затем, как и ожидалось, он спотыкается. После долгих балансировок ему все же удалось занять нормальное положение, но яйцо, лежавшее сверху, покатилось и упало на траву и не разбилось! Мужчина начинает осторожно, рассматривая лотки с яйцами, наклоняется, чтобы взять яйцо. В этот момент из внутреннего кармана его куртки вылетает бутылка водки и разбивается о бордюр. Здесь начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой мата мужчина с силой бросает лотки на тротуар, подбирает плохонькое яйцо и швыряет его в стену дома. Жаль, что снимать было нечего. (Лучшие истории из жизни за неделю с сайта eku.ru)

[…] […] […] […] […] […] […] […] […]

Это было в начале восьмидесятых, тогда я жил на Ваське на Хаванской в Санкт-Петербурге, тогда еще был город Ленинград, мы поступили в Институт дружбы народов. Недалеко от нашего общежития находилась столовая, где мы обычно обедали. Да, были незабываемые студенческие годы. И вот — это случилось, в то время, когда, по указу нашего правительства, в нашей стране начали учиться транснациональные из бедных стран Африки. Итак, как обычно после занятий иду в столовую, затариваюсь и беру обычный стандартный обед (кстати — в то время готовили неплохо) — борщ, котлеты с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 куска хлеба и конечно компот. Он расплатился на кассе и огляделся, людей было немного, они выбрали свободный столик, разгрузили разнос, подошли к окошку посудомойки, взяли чистые ложку и вилку, вернулись за свой столик. И вижу — за моим столиком сидит чернокожий мужчина, очевидно, студент, который тоже ест с жаром. Я чуть не упал от такой наглости. Но молча сел напротив и, пододвинув тефтели с картофельным пюре, стал их есть. Негр широко раскрыл глаза, но промолчал, быстро мой борщ, схватил пирожок и с поспешностью стал его есть, запивая моим компотом, я так подумал и схватив второй пирожок, стал рвать его зубами от ярости, глядя прямо на него. Глаза. И он молча доел, выпил, вытер посиневшие губы салфеткой, встал и также молча ушел. Сидеть трахаться — да. Ни здравствуйте, ни до свидания, ни спасибо — это высокомерие. Но он на минуту задумался, ну вот, голодная негритянка, без денег, из дружественной страны, ей это нужно и т.д. и т.п. Я не буду «потерян» я и, чувствуя гордость, что накормил брата «меньшего», встал из-за стола и повернулся к кассиру, чтобы взять еще компот и. Я увидел, что на соседнем столе одиноко стоит тарелка борща, несколько отбивных с картофельным пюре, несколько пирожков и компот. Простая сцена — занавес

Два пьяных идут по улице, а навстречу им два полицейских. Один пьяный говорит другому: «О, «Голубой ход»! «Вокруг так много красивых женщин, но они собираются домогаться нас!».

Японец пришел в ресторан, он не может сказать ни слова по-русски и думает: «Вот придет русский, и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит: «Эй, официант! У меня есть чай! Японец повторяет: — Эй, официант, садитесь со мной! Ну, налили ему чаю, японец выпил несколько чашек, думает, что не может есть чай и решает ждать дальше. Подходит другой русский и говорит: — Эй, официант, мне яичницу, крабов на стол и сосиски за 15 копеек. Японец повторяет: — Эй, официант, шевели яйцами, краб ко мне под стол и соси 15 косарей! Официант: — Что. — Садись!

— Пропустите, мисс. У меня есть яйца. — Все с яйцами. — Я с курицей. — Пропустите инвалида.

Барри с женским удовольствием в постели. Слуга стоит у кровати, держа свечу. — Вы здоровы, мадам? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Вы здоровы, мадам? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Вы хорошо себя чувствуете, мадам? — Плохо! Барин — слуге: — Дай свечу сюда и ложись на мое место! Сам он стоит со свечой при свече и через некоторое время спрашивает: — Вам хорошо, мадам? — О, хорошо, хорошо! Барин — слуге: — Учись, дурак, как свечу держать!

Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Второй входит и направо от дверного проема. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает на соло. И тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что я положил твои джинсы …

Деревенская хижина. Молодая женщина, полная сока, кровь с молоком, занимается домашними делами: стирает, вытирает, месит тесто, печет пироги. В углу на скамейке спит грязный мужчина и постоянно нервно ерзает во сне. Женщина пожимает плечами. Он, испуганно вскакивает, просыпается: — Что, опять Тр@хаццо?! Бабушка с улыбкой: — Ты поешь пироги, е&ать страшно.

— Раньше презерватив стоил три копейки. А пирог с вареньем — пять. — Ну, как можно ходить за восемь центов!

2020. Пироги.

— Раньше презерватив стоил три копейки. А пирог с вареньем — пять. — Ну, как можно ходить за восемь центов!

Есть параноики и шизофреники. Паран: — Давайте перейдем на другую сторону, гопники переходят. Шизофренс: — Фрэнк, продолжайте. Гопники нападают, шизофреники всех разбрасывают. Параноик: — Как вы это сделали? Шизофреник: — Легко. Их было 5, а я был в 10.

Есть паранойя и шизофрения. Паран: — Давайте перейдем на другую сторону, гопники идут к. — Более тонко, давайте двигаться дальше. Гопники нападают, шизофреники всех разбросали. Параноик: — Как вы это сделали? — Легко! Их было 5, а я был в 10.

Есть два друга. Первый — Ну, как дела. Второй — Да, тараканы его взяли, не могу от него избавиться. Первый — и ты достаешь все из холодильника, открываешь дверцу с тараканами и демонстративно говоришь: «Ты видишь, что эти гады что-то едят, так что убирайся на хрен от меня» Второй пришел домой и проделал все это, тараканы сбежали, и он лег спать. Через некоторое время кто-то чувствует, что на него кидается, открывает глаза, там Шобо Тараканов и самое главное говорит: «Хозяин вставай, мы тебя привезли».

Поделитесь с друзьями!

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не

Жена говорит, дай ребенку вареное яйцо, но только белок. Он не ест желток. Черт возьми, мой стейк, который забрали, кусал и жевал мыло, но он не ест желток!

На эту тему:

Я усаживаю всеядных детей на кухне, чищу вареное яйцо. Наоборот, мой сын (1,5 года) сидит, дети этой эпохи в этом возрасте все в ряд. Входит жена и говорит: «Предложи сыну яйцо, но только дай ему белок, иначе он не любит желток». Я смотрю на своего сына и думаю: ты съел у меня твердый дезодорант, надкусил оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь выясняется, что тебе не нравится желток.

Мама горит. Закончилось мыло, лень было покупать нормальное, получил от меня бруски ручной работы (они подарили его на некоторые праздники, лежащие без дела). Мыла руки в ванной, на меня накричали: грязное мыло, Нифига не отмывается! Я что-то пробормотал в ответ и забыл. И вот вошла в ванную, смотрю — в мыльнице мыло, улыбается. Я спрашиваю маму: почему я не выбросила его, как Фиуме? Мама: А я сняла с него пленку — оказалось, что это такое мыло, хорошее.

Маленький, хрупкий интеллигент входит в лифт и спотыкается там об огромный Верзила 2х2. Интеллектуал начинает ошеломлять соседа. О нем: — рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 килограмма, правое яйцо — 3 килограмма, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася. Интеллектуал теряет рассудок. Версила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Сельский житель: — Не могли бы вы повторить то, что сказали раньше? — Ну вот, вы так на меня посмотрели, и я решил сразу ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, у меня член длиной 25 см и длиной 25 см и толщиной 10 см. А меня зовут Разин Вася. — Слава Богу, но мне показалось, что это «раздевание».

Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на занятия по рисованию. П: Я ненавижу рисовать, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисти. Да, и я тоже ненавижу белки. М: И за что? П: Из них делают кисти.

Оставьте яйца себе! Бывшая стюардесса рассказала. Раньше в самолете давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синими, никто их не ел. После еды стюардессы унесли все на свою кухню. Яйца были сложены на подносе, чтобы потом следующий рейс мог их раздать. А потом самолет приземлился. Стюардесса, из-за занавески на этой кухне, вещала: — Уважаемые товарищи пассажиры! Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности и. Затем она видит, как из-за наклона яйца из лотка начинают скользить по полу и разбиваться (обращаясь к своим партнерам), все в тот же микрофон дико кричит: — Держите яйца.

Еврей приходит в почтенном возрасте к раввину. У меня молодая жена, которая рожает одного ребенка за другим, и нам трудно жить. Что делать? Раввин: «Талмуд говорит, что если так, то еврею нужно отрезать яйцо». Проходит время, и снова еврей приходит к раввину: «Что мне делать, она опять рожает»? Раввин: «Талмуд говорит, что нужно отрезать еще одно яйцо». Проходит время, и еврей снова обращается к раввину: «Что говорит Талмуд о том, что моя жена должна родить еще раз?». Раввин: «Талмуд говорит, что мы отрезаем яйца не тому еврею!».

Я пошел в клинику и осмотрел себя. Обнаружен белок в моче. Что случилось, мое яйцо протекает или что?

Парень заходит в бар со своей домашней обезьянкой. Он заказывает напиток, и пока он веселится, обезьяна прыгает вокруг. Обезьяна находит на барной стойке оливки и съедает их, затем добирается до нарезанных лимонов и съедает их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и проглатывает к всеобщему изумлению. Бармен кричит на мужчину: «Ты видел, что сделала твоя обезьяна? — И что? — Она только что съела мой бильярдный шар!» — бушует бармен. «Да, это меня не удивляет», — отвечает мужчина. «Он ест все, что попадается на глаза, маленький зверек. Жаль. Я заплачу за все. Мужчина допивает спиртное, платит в том числе за ущерб, нанесенный обезьяной. Через две недели он вернулся в бар со своей домашней обезьянкой. Он заказывает напиток, обезьяна снова начинает бегать по бару. Когда мужчина заканчивает пить, обезьяна находит на стойке бара вишни. Он берет одну, засовывает ее себе в задницу, вытаскивает и съедает. Бармен с отвращением обращается к хозяину: — Ты видел, что сейчас делает твоя обезьяна? — Ну, на этот раз? «Она засовывает вишенку себе в задницу, вынимает ее и ест!» — говорит бармен. «Неудивительно, — отвечает мужчина. «Она ест все, что попадается ей на глаза, но после того, как она съела бильярдный шар, она предварительно все измеряет».

Преуспевающий бизнесмен ехал на своем «Мерсе» и увидел бездомного, жующего траву на газоне. «Что ты делаешь, парень!» Ты с ума сошел! Бомж: — Я уже три дня ничего не ел, милая! По крайней мере, я буду жевать траву! Бизнесмен: — О, бедняга! […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Страсбург. Собрались парламентарии из всех европейских стран. В туалете одновременно в Пуссуаре находились представители парламентов Великобритании, Франции и России. Британцы заняли первое место. Он подходит к крану, долго моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирают большим количеством бумажных салфеток, чтобы на руке не осталось ни одной капли. Он говорит: — Наш девиз: «Всегда тщательно и чисто!». Француз также долго моет руки, но использует только твердое мыло. Он тщательно вытирает руки, чтобы на них не осталось ни капли, но пользуется одной салфеткой. Он заканчивает эту процедуру словами: «Тщательная и чистая, но экономичная! Русский допивает последнюю, не подходя к крану, идет к двери и бросает коллегам: «А ведь мы совсем не в своей тарелке!».

Так уж сложилось, что большинство животных не едят себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

Пара рассталась, но жила безнадежно в квадрате. Он: — Вы дадите? — Нет. — Вы выкладываете рубашку? — Нет!!! — А вы дадите? — Только краб. — Почему. — Мои глаза не видели тебя…

Когда-то мужчины ходили на охоту — они видят день. Они стали тыкать в него палкой и медведем дня. Ноги мальчиков в их руках, и они бегут, бегут, бегут, а это значит, что пришествие уже близко. Ну, мужики забрались на дерево и сидели там, а медведь ходил под ними и ревел. Вдруг медведь начинает взбираться на дерево, прицеливается и говорит: — Я стрела зла! Слушай, я застрелю его яйцо. Стреляет — входит в яйцо. Медведь еще больше разозлился. Мужчина снова прицеливается и говорит второй: — А теперь я собираюсь выстрелить в Дика. Второй в ужасе кричит: — Стреляй в лоб! Я вижу это по глазам, он не поднимется сюда! . .

— Люба, я хотел тебе сказать. — Говорите, слушайте. — Не перебивайте. — Хорошо. — Ты дашь мне. — Я бы долго просил. — Вы позволите мне закончить?

Папа купил мыло, на нем написано «банное мыло». Злобной чашкой он подписал букву «Е» вперед и смеется. Мужчина 45 лет.

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты же ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Так что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса дурацкая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги, идите и покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседей нет, свинья бегает по двору, он подрезает ее и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти! Поделитесь с друзьями!

Портал анекдотов и шуток России

Анекдот про холодные и горячие яйца

Анекдоты про яйца

Смешные анекдоты про яйца

анекдоты про яйца

Анекдот про холодные и горячие яйца

⚡ Пошлые загадки ⚡

Анекдот: Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый: — Снимаем? Второй:

На эту тему:

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не

На эту тему:

Похожие статьи