Анекдот про квадратные яйца
Как делаются яйца (колодец или прямоугольник, квадрат). Вот такие прямо яйца-сюрпризы :)) Я здесь: http://vk.com/.
Анекдот про квадратные яйца
Ну, это новое воплощение старой (еще брежневских времен) шутки: «компетентные органы» заинтересовались парнем, который вроде бы хорошо живет (машина, квартира и все такое), но нигде не работает. Он назвал его оперативником, «с которым можно поговорить». — Скажите, пожалуйста, на какие доходы вы живете? — Как вы спорите, неужели вы не понимаете? — Ну, например, мы спорим в первой пятерке, какие глаза укусят? «Ииии, этого не может быть?» — Мы спорим!? — Ну, мы спорим! Человек снимает стеклянный глаз, спокойно надкусывает его и ставит на место. Опера выводит на сцену пятерых недовольных. — «Ну что ж, раз можно обмануть человека, но жить за счет этого невозможно!»- «Ну что ж, значит, спорим о гервончиках, что теперь я буду кусать себя, и о втором глазе!»? Опера понимает — слепой человек. Теперь вместо денег я буду подсовывать бумажку. — Ну, мы спорим! Парень достает вставные щеки и спокойно прикусывает ими свой второй глаз. Оперативники пылают от ярости, вытаскивают гервон. — Ну, гражданин, это все фокусы! Но скажите, откуда у вас такой доход?» Ну, если вы не понимаете, значит, мы спорим о чем-то совершенно невероятном! «О чем, например? — Ну, например, то, что завтра ровно в 10 утра я заберу тебя с крыльца твоего офиса, и от тебя будет пахнуть дорогим одеколоном! Армировка за «район»? (25 рублей, если кто не помнит) Опера ни в какую не верит и даже имеет шанс вернуть ваши деньги и еще получить прибыль. — Да, этого не может быть! Мы спорим! Ну, все, руки. Подожди до завтра.
Утром опер бежит на работу — мужчина его уже ждет. Рядом топчется небольшая толпа зрителей.
Мужчина забирается на веранду и от всей души «поливает» оперу. Опер нюхает — обычная моча. Удовлетворенные возгласы: — А, мужик, пропал, давай мои 25 рублей! Мужчина вздыхает, достает из кармана четвертак — отдает оперу. Но он не оставляет любопытства: — Слушай, мужик, а в чем прикол? Кажется, что вам нужно выиграть в спорах, а вы потратились? «Вы видели здесь толпу возле офиса?» — «Да, видел. — Так вот, я спорил с каждым из них на пятьдесят долларов (50 рублей), что по 25 рублей за опрос оператора и он будет только доволен!
Анекдоты про яйца
Жена — мужу: — Сходи в магазин и купи яйца. Моему мужу лень оторваться от телевизора, он шутит: — У меня два яйца. Достаточно? Она также шутит: — А что вы можете есть? Он: — Ты не можешь есть, но можешь лизать! Она: — Ну, замечательно! Утром вы наливаете на завтрак.
Муж спрашивает свою жену-блондинку: — Если 4 яйца варить 4 минуты, то сколько 8 яиц будет сварено? Жена подумала и ответила: — 8 минут. Муж смеется: — Что это за логика? Жена: — Кастрюля. В нашей яйцеварке больше 4 штук за раз не помещается.
Двух работников кафетерия разделяет рецепт приготовления печенья. — Тип — четыре яйца. — Да, тогда вы можете сделать два. — Тип 4, оригинал был 8.
Тот, кто считает, что выше него могут быть только звезды, а круче — только яйца, рано или поздно узнает, что тупым может быть только запор.
Двое на столе. Они пили, причмокивая: — Как вы чистите яички? — Я прикасаюсь к твердому и катаюсь между его ладонями, все проходит сразу, как и не было. — И теперь я не ношу его раньше, регулярно стираю.
Период роста цен на продукты питания. — Сколько стоят эти цыплята? — Какие куры? Это яйца! Куда вы смотрите? — О цене.
— Как вы думаете, пользовался ли Фаберже популярностью у женщин? — Несомненно! Его яйца до сих пор выставлены в лучших музеях мира.
На форуме обсуждается Стерилизация кошек: — Операция была проделана, я видел разрезанные яйца и слышал, как они падали в урну. Ребята, хуже звука в природе не бывает!
— Вчера я установил у себя дома старые часы с боем. — А как проходит битва? — Зверь! Сначала маятник в лицо, потом гиря в яйца!
Мой парень просыпается утром, родители уже ушли на работу. Он заходит на кухню и видит два жареных яйца на сковороде и записку от мамы: «Вадик, это твои».
Жена говорит мужу: «Дай ребенку вареное яйцо, но только белок. Он не ест желток. — Да, он подбирал мой дезодорант, кусал мыло и жевал, но не ел желток!
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Ветеринар выходит из кабинета и спрашивает: — Ну, кто из них первый?
Отец читает сыну сказку на ночь, а тот спрашивает: «Папа, а почему Баскетбол такой бессмертный, такой злой?» — А ты воткни ему иголку в яйцо и оставайся добрым!