Гвозди и мама
В магазин запчастей заходит парень и спрашивает: — У вас есть запчасти для домашних мотоциклов? — Да, есть. Что вас интересует? — Ну, например, гвозди или проволока.
Анекдоты про гвозди
Диалог на параде на Красной площади. Указывает на трибуны: — А это кто? — А это господин Пэ со своим мальчиком. Ходорковский перед ним не сидел — пожизненный Есич с гвоздями!
Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из ва.
Хирург: — Зачем вытаскивать гвоздь из головы, придется заплатить десять тысяч. -У меня нет политики! -Я могу изменить политику так, чтобы не мешать.
— Дима, да ты вааще не мужик, даже .
— Дима, ты не мужчина, ты даже гвоздь в стену забить не можешь!»- А по твоим словам, у мужчины-мачо вся стена в гвоздях?
Хозяйке на заметку. Ш.
Хозяйка замечает. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Заходит человек в новую квартиру. А.
Мужчина входит в новую квартиру. И есть пустые. В стену вбит всего один гвоздь, а на полу портреты Медведева и Путина. Он чешет репу и говорит: — Я даже не знаю, какую из них повесить, а какую — на стену! Петрушка
Хорошие мужья не делают замечаний ж.
Хорошие мужья не делают замечаний своей жене, не то что забивать гвоздь.
В психбольнице намечае.
В психиатрической больнице планируется всеобщая стрижка. Псих обсуждает, как разбить машину парикмахера. Одна мысль на тему: — Попади чья-то голова на гвоздь, машина сломается. — Давай! — На кого мы будем ездить? — Вы предложили — вы и вы. — Хорошо, а кто будет за рулем? — Ну, хотя бы Вася. — Нет, не он. — И что? — Да, я знаю его, его прибили один раз, дважды ударили по голове.
Заяц все время прятал самогон под д.
Кролик все это время прятал луну под деревом. Волк пристрастился носить лунный лук кролика. Кролик, чтобы отучить волка, налил в бутылку соляной кислоты. На следующий день он спросил у волка: — Ну, как вчера самогон? — Блаженство! Как у тебя дела с чистотой? Только теперь, когда забор поет, остаются только когти …
– Где саморезы? – Если ты про куд.
— Где находятся винты? — Если вы говорите о вьющихся ногтях, то в шкафчике.
Мужик приходит в магаз.
Заходит парень в магазин автозапчастей и спрашивает: — У вас есть запчасти для УАЗа? — Какого рода? — Ну, гвозди, проволока.
Мужик перед матчем «Динамо» — «Спар.
Парень перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и делает шарф «Динамо». Жена возмущенно спрашивает его: — Что, сегодня опять «Динамо» играет? — Да, со «Спартаком». — Дорогая, ты, на мой взгляд, любишь свою динамо-машину больше, чем я. — Я, на мой взгляд, даже люблю вас больше, чем «Спартак». Пациент к глазному врачу. — Доктор, помогите: когда пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! Поможет ли это? — Поможет ли это, помогите! Лучше посмотри, с кем ты трахаешься! «Почему ты еще не женился?» «Честно говоря, я все время думаю о твоей жене» — Что, о моей жене?! Ты ублюдок!»Не волнуйся, я просто боюсь, что меня так встретят. — Доктор, помогите! Несколько недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор я не нахожу себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, моя дорогая, я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.
Человеку не дано постичь три вещи.
Три вещи не даются человеку. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую все, черт возьми, слышно, но невозможно забить в нее гвоздь.
Бабка влезает в перепо.
Бабушка входит в переполненный автобус: — Мальчики, берегите яйца! — Зачем вы сюда с яйцами лезете? — Да, не с яйцами, а с гвоздями!
Недавно я проделал ещё одну дырку н.
Недавно я сделала еще одну дырку на поясе, не потому что похудела, а потому что мне нравится запах, когда в кожу вонзается горячий гвоздь.
Наконец-то семья купила долгожданны.
Наконец, семья купила долгожданный «Мерседес». И радость, и печаль. Вернее, страх — ведь во дворе полно панков, они им что-нибудь устроят: разобьют стекло, поцарапают. Внезапно владельца осенило. Он вышел во двор, позвал тарчанку, самого крутого подростка: — Как тебя зовут? — Леха, как дела? Я — ничто. — Это, Алексей. Каждый день ты будешь брать у меня мороженое или еще что-нибудь. Но так, чтобы никто и пальцем не тронул мою машину! Понял? «Все будет тип-топ, дядя», — авторитетно заверил его Леха. . Утром к его машине подошел мужчина и потерял дар речи. На капоте и на багажнике ногтем было нацарапано грозное предупреждение: «Попробуйте кого-нибудь тронуть! Ты поквитаешься со мной! Леха».
Новый русский решил жениться. Буду.
Новый русский решил жениться. Будущая свекровь была недовольна выбором дочери: «Да, ты бездарность, пальцем в доме не ткнешь, даже гвоздь не забьешь. Новый русский: — Ну, мама, ты застряла! Давай, дай мне адрес этого Гвоздея.
Звонок профессору в 2 часа ночи. — .
Звонок профессору в 2 часа ночи. Ты спишь, ублюдок? И мы учим. — Чего? Я тоже работаю с тремя вашими одноклассниками. Кстати, круг отличников. А вы, ребята, учите, учите. Учить, учить и еще раз учить — три абсолютно несовместимые вещи. «Дорогая Мария Ивановна! Мы получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий шурин.» — Здравствуйте! Железнодорожная администрация? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд ушел. Встречаются два москвича, один говорит другому: — Я ездил в Санкт-Петербург на выходные. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, из деревни в деревню — все еще спит с женщинами. Елка разборная/складная. Комплект. Иглы для крепления веток, которые крепятся к колышкам — 3.657.296 шт. Клей для прикрепления булавок к веткам, прикрепленным к осени.
На найденных обломках разбившегося .
На обломках разбившегося американского бомбардировщика B-2 стоимостью 1,2 миллиарда долларов были обнаружены надписи «Сделано в Китае» и «Гочик и Хасан». DMB-98″, поцарапанный ногтем. Пентагон в замешательстве.
Чиновник обучал маленького сына дел.
Клерк научил своего маленького сына делать скворечник. Я дал ему денег на доски и гвозди. Сын отдал отцу часть денег и ничего не построил.
Гвозди и мама
Мама берет обед сына в школу: — Вот, я положила в твой рюкзак хлеб, колбасу, масло и гвозди. «Мам, что за фигня?» — Ну, берешь хлеб, намазываешь его маслом, кладешь сверху колбасу и ешь. — А как насчет ногтей? — Вот они!
Похожие анекдоты
Бизнесмен приходит домой, садится за стол, начинает вбивать сделанные сегодня дела, пишет на компьютере: — Так. долг банку сегодня выплачен! Потом к нему приходит жена: — Вася, ты знаешь. Сегодня я изменил тебе с соседкой.Бизнесмен, не останавливаясь больше, записывает в список выполненных дел:- Супружеский долг — тоже!
Сын приходит домой из школы, сидит, грустит. Сынок, как ты? Да, папа, они поставили двойку по математике и позвонили в школу. — Почему двойка? Почему они звонят, ну же, что сделал этот ублюдок! — Да, ничего! Учитель спрашивает меня — сколько будет пятерок на семерки, мне тридцать пять и я справился — дальше — сколько будет пятерок? — и в чем дело?!», и я ответил ей так. — Ладно, может, после работы зайду разок. На следующий день сын опять грустный, отец приходит домой: «Сынок, я не ходил в школу, меня один раз тряхнуло, как твои дела?». Да, и учитель поставил двойку по физкультуре. И они зовут тебя обратно в школу! Что ты опять сделал? Окно разбил или подрался с кем?!»Ничего, говорит учитель, — подними правую руку — я поднял, поднял левую руку — я поднял, поднял левую ногу — я поднял, на просьбу поднять правую ногу — я ответил — а в чем дело — а в чем дело с ним. Выстою ли я? Х#йня? — Действительно, странное физическое средство, будет время завтра — пойду в школу. На третий день сын сидит за компьютером, довольный, возвращается отец:- Сынок, привет! Как дела? Я не ходила в школу, у меня опять не было времени…- Да, в школу больше не зовут! О, как, молодец, моя школа- все испортила? «Как мне его достать, для чего?!» Да, меня вызвали к директору, а там учитель математики, физкультуры и рисования. — Подождите, а учитель рисования там есть#Я?! — И я задал им тот же вопрос.
На выходных вся семья решила пообщаться по скайпу, так как живем удаленно друг от друга. Мы с женой работаем на двух ноутбуках, но она также смотрит на мой, чтобы мы не зависали на неправильных сайтах и не нажимали на неправильные кнопки. С другой стороны, дочери и внучке по 5 лет. Разговор простой: как дела, что нового, какие успехи и планы. Затем внучка на заднем плане поет или танцует. И тут она что-то вспоминает, подходит к камере и задает вопрос:- Бабушка, какого хрена? Тупая сцена. По какой-то причине моя жена и дочь сразу же посмотрели на меня. Вероятно, либо виновен, либо объясняется. И я начал:- Внучка, ты, наверное, слово перепутала. Не «трах», а суп с потрохами. Помните ту, которую делала бабушка? Ее не устроил этот ответ, и она продолжила:- Нет. Разве взрослые ошибаются? Жена и дочь «доставали друг друга» вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. А после «пыток» выяснилось, что в детском саду няня Дуся и воспитательница Маривана говорили друг другу по утрам: «Готовься Дуся, сейчас мы пойдем к директору за чертом». А внучка говорит обиженным голосом: «Они без нас суп ели?».
Женщина решила отдать своих трех дочерей замуж и, подумав, что не могу отдать своих любимых дочерей никому, решила проверить своего будущего сына-закона и думает — когда каждая из них будет возвращаться с работы домой, Сделай в реку, что вытащит меня такой молодец и тут появляется старший зять с работы, она прыгает, кричит тонны тонн, он ее вытащил, просыпается утром, его сын Закон смотрит в окно на Волгу и надпись спасибо зятю от тещи. На следующий день у него средний шурин с работы, теща опять прыгает в реку, орет тонна тонна тонна, ну, не думая, выпрыгивает, откачивается, утром просыпается, видит Запорожец, а на нем написано спасибо шурину от тещи. Младший видит все это и думает: ну, я вынесу и отдам, зачем мне это, и продолжает. Утром он просыпается и видит новый, красивый Мерседес с надписью «сыну — зятю от отца — зятя».
Сын пришел из армии, служил в горячей точке, в Чечне. Отец встречает его во дворе, здоровается, обнимает, а сын говорит: «Вот, папа, я принес тебе подарок». Сын: — А это, папа, муха, гранатомет! Папа: — И как им пользоваться? Сын: — Ты видишь туалет? Представьте, что это УАЗ с чеченцами, прицельтесь и стреляйте! Отец снимал, туалет на помойке, они пошли посидеть, выпить, и тут сын говорит: «Папа, а где мама, где споткнулся?». Папа: — а не@й с чеченцами на УАЗике кататься!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.