Анекдот про генерала
Мы выезжаем на шоссе штата!» — шепчет водитель генеральской машины, поворачиваясь к сидящему рядом адъютанту генерала. Мы направляемся к шоссе штата!» — шепчет адъютант, поворачиваясь к стоящему за ним генералу. Мы направляемся к шоссе штата!» — шепчет генерал сидящей рядом с ним генеральской даме. ‘Почему ты шепчешь?’ — шепчет генерал генералу. Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту. Почему шепотом?» — шепчет адъютант водителю. «Я вчера выпил холодного пива», — шепчет водитель.
Анекдот про генерала и
Генерал — духовому оркестру: — Любой дурак может играть марши. Сыграй мне марш!
Генерал танковых войск не обязан уметь прокачивать гусеницы!
Если генерал хвалит своих подчиненных, то его снимает телевидение.
Когда у вас на голове солдатская фуражка, вы мечтаете о генеральской фуражке, а когда у вас есть фуражка, вы с ностальгией вспоминаете шляпы.
Генерал строит всю дивизию, а вся дивизия строит его дачу.
Генерал, игравший в «Поле чудес» и не узнавший ни одной буквы, открыл дверь призового автомобиля вообще без ключа!
В военном городке — поздно вечером. Жена капитана приходит к генералу: — Товарищ генерал, я у мужа в кармане лифчик нашла, что мне делать? — Дай мне его, я узнаю. Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, жена находит забытый в кармане лифчик: — Дорогая, ты большая шутница, но подумай, где я его оставил.
Генерал и его дочь гуляют по городу. Лейтенант, отдав честь, продолжил. Дочь спрашивает: — Папа, кто это? — Лейтенант, дочь… — немного снисходительно отвечает отец. Они идут дальше, к капитану, также отдавшему честь. — А кто это? — Капитан. Затем они идут, встречаются с полковником, обмениваются приветствиями. — Ну, как вам это? «Это, дочка, полковник», — уважительно говорит генерал. Через мгновение вперед выходит прапорщик. Пьяный, форма расстегнута, ремень висит. Он проходит мимо, даже не замечая. — И кто это. — Военнослужащий. — отвечает сумасшедший генерал. — Вот это да! Такой молодой, а уже прапорщик.
Генерал услышал старую поговорку «Кто служил в армии, тот не смеется в цирке» и послал чиновников военно-циркового управления посмотреть, кто будет смеяться. Вооруженные силы страны пополнились пятью тысячами бойцов.
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Генерал вызвал денщика и спросил, — Скажи мне, трахаться — это удовольствие или работа? Бэттер: — Ну, это зависит от того, кого ты трахаешь… Генерал: — Например? Сержант: — Ну, если ты трахаешь свою жену, то это работа, а если свою дочь, то это удовольствие!
Генерал — ряду солдат: «Желаю вам крепкого здоровья!». И тогда каждый из солдат подумал, что если крикнуть «Пошел ты!», то его не услышат в толпе.
Генерал: — Прапорщик Пупкин, подойдите ко мне! Пришлите свою ситуацию! Разрешите доложить? Генерал: — Глупо! Не сообщайте, сообщайте! Прапорщик: — Виновен, товарищ генерал! Правильно — отчет! Генерал: — Ладно, докладывайте уже, докладывайте…
Два курсанта курят в туалете. Один из них спрашивает: «Знаете ли вы, чем наш генерал отличается от осла?». Вдруг один генерал оглядывается. Ничего, товарищ генерал!
Солдат на посту. Приходит генерал и спрашивает его: — Звание, фамилия? — Рядовой Петров. — Сколько мужчин в компании? — 75. — Сколько человек в батальоне? — 250. — Почему вы выдаете эту военную тайну? Вдруг я шпион! Раздается выстрел. Солдат.
В отделе воинского учета и регистрации: — Вы хотите служить? — Да, но только для генерала! — Ты что, идиот? — Это обязательное условие?
28.07.2014: генерал прибыл с ревизией в военное ведомство. Смотрит на территорию, видит — окурок сигареты лежит! Вызывает первого попавшегося на глаза солдата: — Боец, чей окурок?! — Ничей, товарищ, генерал, можете забирать!
18.06.2014: муж ругается на жену: — Вот ты дура! — Конечно, дура! Я бы пошел в генералы — я бы стал генералом.
18.06.2014: В часть, расположенную в пустыне, прибывает генерал с проверкой. Он осматривает агрегат, делится впечатлениями: — Ну, так хорошо, только женщин нет. — А для этого у нас есть ослик — за складом. Генерал поехал на склад, удовлетворил возвраты, застегнул ширинку на ходу. «Ну, изобрел осла, молодец!» — Это точно, товарищ генерал, идем в соседнюю деревню к бабам.
13.06.2014: Генерал сообщает о флаге: — У вас на складе полный бардак, только коробка на голову упала! — И что с ней? — Ничего. — А как насчет коробки?
13.06.2014: — Почему у вас генерал на памятнике в таком странном положении? — Да, по плану он должен был быть на лошади, но денег на лошадь не хватило.
06/11/2014: Генерал, заполнение анкеты, вопрос «На каких языках вы говорите?». Он писал: — Командовать и ругаться — свободно, русский — со словарем.
06/11/2014: — Почему в компании такая вонь? — Другой генерал, не в роте, а в роте…
06/07/2014: Сын генерала играл в солдатики. Пришел отец. «Итак, что здесь?» — Это танки. — А здесь? — Эта пехота идет в пролом. — А это солдаты на складе боеприпасов? — Нет, общая вилла.
06/07/2014: Дивизия форсировала водную преграду. Генерал спрашивает: — Есть ли жертвы? — Ни за что! Вчера два сигнала утонули, но сегодня утром их уже поймали.
06/05/2014: Генерал хвастается перед персоналом: — Жена родила близнецов. — Рад стараться, товарищ генерал!
06/05/2014: Солдат, чтобы быстро покрасить ракету, бросил ведро с краской наверху. Ракета окрашена, а сверху торчит ведро — его нельзя было снять. Вот генерал: — Солдат, что это на вершине ракеты!!! «Многофункциональный ионный отражатель», — забил солдат первое, что пришло в голову. — Да, я и сам вижу, что это многофункциональный ионный отражатель — почему бы его не покрасить!
06/02/2014: Офицер уточняет у генерала: — товарищ, а как правильно пишется — «вторник» или «репа» — подождите, я посмотрю в словаре… странно, я посмотрел всю букву «Ф» — нет такого слова. Хорошо, напишите, что встреча была перенесена на среду.
06/02/2014: Генерал заходит в казарму, там подгоняет солдата к солдату. — Лежать, лежать, лежать… Генерал возмущается: — Почему вы гоняетесь за солдатом? — Да, это полезно омрачило меня. — Как это может быть сложным? Иди, солдат, иди сюда. Принесите мне чайку. Простолюдин спрашивает:- Вы с сахаром или без? — С сахаром. — А чайные листья крепкие? — Не совсем. — Вам нужно блюдце? — Ложка? — Мне нужна ложка. — А какой чай или десерт? -LIE- вставать, ложиться и оставаться …
06/02/2014: Генерал спрашивает солдата: — Где твое пальто? — Спи** или, товарищ генерал — Запомни, солдат, в армии нет слова «спи** или», в армии есть слово «спи**»!
Анекдот про генерала
Сборник самых смешных анекдотов про генералов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Генерал позвонил своему начальнику штаба и приказал найти умного и исполнительного человека. — Да, сэр. У меня есть подходящая кандидатура. Что еще? — Затем найдите причину, по которой вас отвергают от должности.
Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а рядом с солдатской спальней.
Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочерью. — Когда вы собираетесь пожениться? Так много вокруг офицеров — молодых, красивых, перспективных. «Мне они не нравятся, папа». Они говорят, что мой герой плохой. — Плохо, дочка… — и ты, папа, кстати, генерал. Я мог бы заказать достойного жениха. — Я не могу свою дочь, я не имею морального права, так, просто, послать человека на смерть…
Генерал понял, что учения затягиваются, когда солдаты принесли окоп на Xbox и теннисный стол.
8 миллиардов в полковнике? Они все еще не ищут генералов…
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Генерал говорит полковнику: — Знаете, полковникам тоже разрешалось носить нашивки. Полковник (восхищенно):- Да, пра-а-авда. Общий (твердо):- Верно. Но на брюках …
Генерал — армия направляется в Техасский город. На каждых воротах нарисована мишень, и прямо в «яблоке» каждого из них находится пулевое отверстие. Генерал спрашивает старика, сидящего на скамейке: — Папа, а кто этот уважаемый стрелок? «Это, сэр, Красный Билл практикуется в стрельбе», — отвечает старик. — Этому человеку самое место в армии, в снайперском взводе. «Нет, сэр, он вам не подойдет.» — Почему? Он так хорош!» «Видите ли, сэр, он сначала стреляет по мишени, а потом вытягивает мишень».
Поделитесь с друзьями:
Почему-то мне показалось, что генерал пьет чаек. Он вызывает майора и говорит: — Давай, сделай мне чайку, только покрепче! Майор, чтобы не напрягаться, докладывает о приказе лейтенанту, который, в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Простолюдин взял стакан. Видимо, этого ему не хватило для приготовления чая, и, перевернув стакан вверх дном, он несет его лейтенанту и говорит: «Невозможно приготовить чай, так как у стакана есть горлышко!». Лейтенант докладывает об этом майору, тот в свою очередь докладывает генералу: — Товарищ генерал! Невозможно приготовить чай, потому что у чашки нет горлышка. Генерал берет стакан в руки, с умным видом, который он чувствует со всех сторон, и удивленно восклицает: — Да у него и дна нет!
Воинская часть. Поздно вечером лейтенант, полковник и генерал выходят на улицу. Лейтенант: — Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие звезды на небе. Полковник: — Если бы только они были в брекетах. Генерал: — Если бы только они были на коньяке.
— Генерал, мы потеряли третий полк! — Голубчик, зачем ты меня позоришь? Найдите его немедленно!
— В 2006 году в российской армии будет служить каждый третий генерал. — Ха! Принять! Так что теперь они будут рассчитываться только по первому или второму!
Упражнение «Генерал идет по улице небольшого города». К — пьяный простолюдин, который спрашивает заплетающимся языком: — Куда теперь лучше пойти? — Знаете ли вы, с кем вы разговариваете? — Куда мне идти? Обычное, пукающее: — Ты знаешь, с кем ты разговариваешь — Я напился! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты!
Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета взлетела из шахты, по какой траектории она летела? — Спрашивайте, товарищ солдат!
Генерал на построении: — Если я не найду виновных, то я их назначу!
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про генерала. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если пришло время перемен — возьмите пример с японцев. Когда японская компания попадает в беду, первым, кому сокращают зарплату, становится ее президент. Если ситуация становится еще более серьезной, он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что нет плохих солдат, есть только плохие генералы.
— Товарищ мичман, а танки летают? — Что ты за дурак? — А товарищ генерал сказал, что они летают. — Они летают, летают, только низко!
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Командир дивизии подошел к своему штабу. Навстречу ему выбежал сержант: «Товарищ генерал! Во время вашего отсутствия неизвестные люди вошли в ваш кабинет и нагадили на ваш стол! Генерал становится багровым и кричит: «Ко мне, командир гвардии! Прибывает начальник караула. Генерал: — Приказываю использовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время возвращается начальник караула и докладывает: — Товарищ генерал! Ваша миссия выполнена! Они быстро разобрались — действительно дерьмо, и как было приказано — немедленно доложили. Весь персонал.
Генерал проходит мимо подразделения и командует: — Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить… Вдруг один из солдат кричит: — Товарищ генерал, а если я не хочу? Генерал: — Так не стреляйте в него, он не хочет!
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (Беринга): — Кто это, Сувогов? Генерал (пантомимой): — Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей: — Что ты мне подражаешь? Вам лучше подражать ему.
На территорию израильской военной базы прибывают американские и израильские генералы. Американец также говорит, что, мол, дисциплина ни к чему, типа — солдат прошел мимо и не поприветствовал их. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что сейчас же разберется с этим рядовым. Он догоняет его, дергает за рукав и говорит: «Исайя, ты оскорбляешь меня?
Молодой офицер имел несчастье пролить красное вино на обеденную скатерть генерала. Генерал сердито спросил его: «Где твои манеры?». Офицер, не задумываясь, ответил: «В доме, где дважды в день расстилают чистую скатерть.
Прибытие генерала ожидается в подразделении. Все вокруг очищено и покрашено. Солдат послали покрасить ракету. Он нарисовал почти всю ее, но не добрался до макушки. Он думает. Изобретение! Он берет ведро с краской, размахивается и бросает его на вершину ракеты. Ура! Ракета полностью покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит блок: — Ну, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен. «Что это за чертовщина на ракете?» — спрашивает командир подразделения. — Это минный отражатель, товарищ генерал! Командир не колебался. — Я вижу отражатель шахты! Почему он не покрашен?
Они задают общие вопросы: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол. — Какая команда вам больше нравится? — Солдаты встают.
1 2 3 4 5 6 7
Лучшие анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про генерала. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Генерал позвонил своему начальнику штаба и приказал найти умного и исполнительного человека. — Да, сэр. У меня есть подходящая кандидатура. Что еще? — Затем найдите причину, по которой вас отвергают от должности.
— Товарищ генерал! Докладываю! От города ничего не осталось! Повторяю букву за буквой: — Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Я повторяю: НИЧЕГО!
Контрольная проверка: — Товарищ, почему в компании такая вонь? — Правильно говорить не «в роте», а «в роте», товарищ генерал!
За разоблачение ошибки генерал получил флаг. Приказ офицера: — Товарищ генерал, нам лучше забыть это дело. Если мы, старейшины, будем ездить верхом, то что будут делать солдаты?
— Почему генерал молчит? — думает. В нашей армии так: — Если генерал молчит, то либо думай, либо — портрет.
Отпразднуйте следующий праздник. За столом начальником является генерал и полковники, руководители подразделений. Генерал произносит очередной тост: — Я предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник: — Товарищ генерал, сколько можно пить за здоровье! Давайте выпьем за удачу! Генерал: — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Мне вчера повезло, но здоровья не хватило !!! Поэтому будем пить за здоровье!!!
Генерал с чеком прибыл в отдаленную воинскую часть, расположенную в пустыне. Он все посмотрел и сказал командованию: — Здесь все хорошо, только я вижу один минус — что-то с женщинами у вас напряженка. «Вовсе нет, товарищ генерал!». Для этих целей у нас есть верблюд для штаба. Генерал бежит в штаб и через некоторое время выходит оттуда, довольный, пристегнутый. — Да! Ты вышел с верблюдом!»Так точно товарищ генерал! Мы идем в соседний проход с ним!
Генерал перед новобранцами — предрассудки на поле брани: — Не бойтесь этой статистики. В среднем один из 1000 не раскрывается, а вас здесь всего 200 человек.
Солдат возвращается в казарму пьяным, а навстречу ему идет генерал. — Я могу пройти через вас? — Генерал спрашивает солдата. «Давай, только по одному», — отвечает ему генерал.
Дед — дед, генерал: — Дед, ты скоро умрешь? — Что такое внезапность? — Да, военный оркестр хотели послушать.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про генерала. | Мой анекдот
- Генерал как-то просыпается утром и вспоминает, что вчера он напился, жарился и т.д.
- А рядом солдат чистит мундир, генералу стыдно, и он, как бы невзначай, говорит:
- «Представляешь, солдат, вчера иду в часть, а навстречу мне пьяный сержант». Я ему: да как ты смеешь его хрен, его же взял и поставил мне, я ему три наряда с разворота дал.
- Солдат продолжает чистить форму и тихо говорит: — Дали немного, он же у тебя в штанах Наср*л!
- Утром генерал кропит, кажется — его адъютант оттирает мундир от рвоты. «Бл*н, — думает он, — это настолько позорно, что дискредитирует честь мундира». «. И он сказал:
- -Представьте, стою я вчера на автобусной остановке, а навстречу мне бежит какой-то грязнуля*, весь в мундире. Я погнался за ним, но не смог догнать.
- Адъютант поднимает глаза и отвечает: — Но стоило догнать, иначе он в твоих штанах Наср*л.
- Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- — Еще один генерал! Во время вашего отсутствия в ваш офис проникло неизвестное и гремит на рабочем столе!
- Генерал заругался и кричит: — Командира охраны ко мне!
- Приходит командир охраны. Генерал: — Я приказал задействовать весь личный состав, быстро все выяснить и немедленно доложить!
- Через некоторое время возвращается командир охраны и докладывает: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Мы быстро разобрались — действительно, так оно и было, и, согласно приказу, немедленно сообщили. Весь персонал.
- «Плохо стреляете, товарищи товарищи», — говорит инспектирующий генерал.
- Он берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- — Ноль! Именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роту как следует!
- Денарии компании на сегодняшний день:
- Генерал приехал?
- — Нет.
- — Если он придет, немедленно сообщите мне!
- И так несколько раз. Генерал входит в компанию.
- выстроились в ряд:
- — Вы генерал?
- — Ну, так и есть.
- «Куда, черт возьми, ты идешь!?» Сержант ищет вас уже два часа!
- Генерал приходит в отдел с чеком. Я задал вопрос на уроке политподготовки — все отдернули руки. Сели они ужинать: на тарелку генералу положили кашу и курицу, и всем солдатам то же самое: кашу и курицу.
- После проверки он сказал командиру части: — Хорошо, полковник, я ставлю тебе пять, хотя знаю, что ты меня обманул, но скажи мне, как?
- Он отвечает: — В классе, кто знал ответ — поднимал правую руку, кто не знал — левую. Что касается ужина… у нас было всего две курицы: одна лежит на тарелке, а другая привязана к половнику…
- Генерал приезжает в полк с инспекцией. Командир отряда встречает его, прикрывает глаза левой рукой. Они ходят по частям, общий вид, участок чистый, выездной, зеркала блестят по периметру, деревья расставлены.
- — «Кто обустроил площадь?» — спрашивает генерал.
- — Мичман Петренко!
- — Молодец, прапорщик Петренко!
- Они идут дальше. Смотрят, детская площадка усыпана белым песком, сгребена, тренажеры покрашены — КРАСОТА!
- Кто очистил участок?
- — Мичман Петренко!
- — Молодец, прапорщик Петренко!
- Они идут дальше. Они идут в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- — Кто отвечает за столовую?
- — Мичман Петренко!
- — Отдай мне его здесь!
- Подходит Петренко, похоже.
- — Отличная работа, прапорщик, выражаю вам свою благодарность!
- — Спасибо, товарищ генерал, и застегните, пожалуйста, верхнюю пуговицу!
- — ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ, БОЕВОЙ ГЕНЕРАЛ?
- Командир отряда опускает левую руку — синяк под глазом:
- — Товарищ генерал, прапорщик Петренко дважды не повторяет!
- Старый генерал — Бэтмен:
- — Давайте загадывать загадки, а то мне скучновато.
- «Да, ваша честь, я не знаю никаких загадок.
- — Догадайся, а потом я накажу!
- — Что это такое: стоит на столе, круглое, красное и исходит паром?
- — F* pa.
- — Нет, это самовар.
- — Дурак! Расскажите мне о f* ny, я знаю все загадки о нем.
Больше шуток об армии.
Перейти на главную страницу Мой анекдот.
Анекдоты про генералов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про генералов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (Беринга): — Кто это, Сувогов? Генерал (пантомимой): — Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей: — Что ты мне подражаешь? Вам лучше подражать ему.
В один полк, как обычно, приехала большая комиссия, вроде бы все было в порядке, как обычно, все напились. Утром генерал просыпается в казарме и видит молодого адъютанта, очищающего его китель от рвоты. Генералу стало неловко, чтобы как-то оправдаться, он подошел к нему и сказал: «Гм… представляете, вчера я уходил с банкета, а навстречу мне летел пьяный лейтенант и блевал… , ну, я ему сразу же сделал выговор — я его наказал в целом. Адъютант.
Учитель рассердился: — Ганс, это уже слишком! Сегодня у вас есть не только тетради, но даже учебник! Знаете ли вы имя безоружного солдата? — Да, я знаю — генерал.
Генерал идет к митингу на мосту, оглядывается по сторонам ленивым взглядом и надо же было такому случиться, солдат поймал его взгляд. Солдат как обычно в ужасе и хочет улизнуть, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать твоя, что это такое! Почему они не оказали тебе эту честь?! Солдат: — Согласно 147-му пункту Устава, честь моста не отдавалась! Генерал был в растерянности, вздрогнул и сразу домой, пришел, просмотрел Устав, нашел нужный пункт, прочитал и расхохотался:- с. 147. Солдат должен быть находчивым и смелым.
— Ты будешь на кухне, ловить печенье. — Печенье захвачено, мой генерал!
Генерал: — Офицеры и товарищи! Злые языки часто обвиняют нас в недостатке ума. Проще говоря: они называют дубы. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, и тот, кто отгадает, будет на шаг впереди. Итак: два черных со шнурками. Все молчат. — Да, это пара обуви. Теперь: четыре черных со шнурками. Снова тишина. — Да, это две пары сапог! Система была отключена. — Сделайте еще одну, товарищ генерал! Маленькие, зеленые, живут в болоте и режутся. Выходит бригадир и докладывает: — Конечно, я не сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары сапог.
Силиконовая долина будет построена в пригороде. Построенные там заводы будут производить силикатный кирпич в количествах, достаточных для строительства новых домов. — А также нанобетон. — Генерал-майор Нудикин сказал. И добавил: — Мы очень нано!
Мы выезжаем на шоссе штата!» — шепчет водитель генеральской машины, поворачиваясь к сидящему рядом адъютанту генерала. Мы направляемся к шоссе штата!» — шепчет адъютант, поворачиваясь к стоящему за ним генералу. Мы направляемся к шоссе штата!» — шепчет генерал сидящей рядом с ним генеральской даме. ‘Почему ты шепчешь?’ — шепчет генерал генералу. Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту. Почему шепотом?» — шепчет адъютант водителю. «Я вчера выпил холодного пива», — шепчет водитель.
Генерал вваливается в казарму: — Сынки, моя жена родила тройню! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!
В армии обязанности строго разделены. — Все, кто находится в подчинении старшего лейтенанта, должны уметь работать самостоятельно. — Капитан должен уметь организовать работу. — Майор должен знать, где он работает. — Подполковник должен уметь доносить информацию о том, что делается. Полковник должен быть в состоянии самостоятельно найти в бумагах место, где он должен поставить свою подпись. — Генерал должен иметь возможность самостоятельно подписать его там, где он указан.
1 2 3 4 5 6 7
Веселые анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про генерала. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Генерал, прибывший на праздник военного гарнизона, спрашивает у начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня? Взволнованный директор, заикаясь, объявляет: — к — к — концерт, т — т — компенсирует д — н — Г — ГЕНЕРАЛ! — Какой концерт? — Майор хотел сказать — любительские спектакли.
Генерал, который не перестал быть солдатом, был плохим.
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, но эффект не тот…
Генерал понял, что учения затягиваются, когда солдаты принесли окоп на Xbox и теннисный стол.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты — Мой друг — генерал-полковник ФСБ. — Удачи!
Проводится проверка боеготовности подразделения. Вошли генералы. Кухня, парадная площадка, посмотрели на Трудяг и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир подразделения видит бойца, который только что позвонил под ружьем. Вот так, паразит, просто так, время восхищается. Конечно, солдату, не находящемуся на службе, во время проверки приходится несладко. Командир части обращается к нему: — Эй, ты, ну, иди сюда! Солдат разворачивается и через строевой шаг, подойдя к командиру, объявляет: — Еще один полковник! Рядовые юноши прибыли по вашему приказу! Тут проверяющие притихли, а командир части удивленно спрашивает: «Ты что, солдат, неужели у тебя такая фамилия?» «Вовсе нет, товарищ полковник!». Но у Чапаева были одни чапаевцы!
Генерал — армия идет на техасский город. На каждых воротах нарисована мишень, и прямо в «яблоке» каждого из них находится пулевое отверстие. Генерал спрашивает старика, сидящего на скамейке: — Папа, а кто этот уважаемый стрелок? «Это, сэр, Красный Билл практикуется в стрельбе», — отвечает старик. — Этому человеку самое место в армии, в снайперском взводе. «Нет, сэр, он вам не подойдет.» — Почему? Он так хорош!» «Видите ли, сэр, он сначала стреляет в цель, а потом прицеливается».
Проверяйте. Генерал спрашивает у бойцов: «Как вы едите? Бойцы молчат. — Ну что, получается плохо или как? Бойцы молчат. — Ну, получается — ну? Один боец: — Выходит отлично, но выходит не очень.
— Посмотрите, какое ужасное лицо нарисовано на носу этой бомбардировки. — Кто ты! Это сам генерал выполз из кабины!
Генерал посылает сержанта посмотреть, не выглядывает ли внук на день рождения. Сержант по возвращении: — Это точно, похож на товарища. Такой же лысый, беззубый, уворачивающийся под себя и постоянно орущий.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про генерала — anekdotmaster.ru
Анекдоты о генерале.
— Кто дежурит на кухне?
— Почему бы вам не положить лавровый лист в суп?
«Так они не едят, товарищ генерал».
Анекдоты о генерале
Командир дивизии получил по радио сообщение от одного из своих подчиненных о том, что он и его подразделение попали в засаду и окружены танками противника.
— Вы неправильно докладываете», — ответил генерал. Это необходимо: ваше подразделение не окружено. Вы просто идете в четырех направлениях.
Анекдоты о генерале
Генеральская проверка отсасывала у офицеров полка, снижаясь все больше и больше:
— Это военное подразделение? Это беспорядок! А если есть тревога! А война?! Кто будет защищать вашу страну за вас?! Я?! В аду он мне не нужен. «
Генерал на флаг быстрой смекалки, задает вопрос, задает вопрос: — Что за пара черных, они стоят в подъезде? Все молчат. Генерал говорит: — Вы дураки, это пара ботинок. Но вопрос сложнее. Что такое — две пары черных, стоят у двери? Все молчат. Генерал говорит: — Вы дураки, это две пары сапог. И вот самый сложный вопрос для вас. Кто такой — живущий в болоте, зелёный и крос? Все молчат, только один посланник тянет руку. Генерал говорит: — Ну, отвечай. Он встал и сказал: — Три пары сапог!
Анекдоты о генерале
— Есть, товарищ генерал!
— Я не откажусь, не откажусь!!!
Анекдоты о генерале
Генштаб приехал в деревню, чтобы проверить, как живут люди, и рассказал об этом главному «вождю» деревни:
-Все хорошо, что только женщин не видно.
— А в нашем сарае есть ослик…
— ДОНКЕЙ? Теперь я проверю его как следует.
Он идет в сарай, через 20 минут подходит к «вожаку», застегивает ширинку и говорит:
— Да, у вас есть хороший вариант.
-Мы едем в следующую деревню на этом осле… Мы едем в следующую деревню…
Анекдоты о генерале
Один генерал попал в военный госпиталь и вынужден был оставаться там около недели.
С самого первого дня его там стало раздражать буквально все: то, что его поместили не в отдельную палату, а в обычную 6-местную, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, что вообще невозможно, то, что другие пациенты не соблюдали тишину по ночам, и т.д. Короче говоря, я принял все конкретно.
На третий день его пребывания медсестра входит в палату и говорит ему:
«Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал».
Ворча, генерал все же встает, чтобы медсестра могла поднести к нему градусник. Она представляет и говорит:
— Пожалуйста, не двигайтесь, я вернусь через 5 минут.
И листья. Через час в палату заходит другая медсестра и видит генерала в такой позе. Она удивленно спрашивает:
— Что здесь происходит?
«Вы когда-нибудь видели, как они измеряют температуру?».
«Конечно, видел, господин генерал, но только это делает ректальный термометр, а не ромашка».
Анекдоты о генерале
Генерал проверяет часть.
«Так точно, товарищ генерал, есть!». Командир кричит на меня, говорит, что я вытянулся лицом. И его очень красное лицо перекрасилось!
Анекдоты о генерале
Инспектирующий генерал входит в балок для скота. Кажется, что солдат насилует свинью.
— Что ты делаешь, солдат?
— Я выполняю ваш приказ.
«Ты сам сказал»: чтобы сало с прослойками — свинью надо день кормить, день — ад в#пу…
Классический юмор.
Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей крайней забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила в его бумажник бумажку, на которой записала их новый адрес, она прекрасно понимала, что иначе ее муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда очередная замечательная идея пришла ему в голову, он полез в бумажник, достал бумажку с адресом, написал на циркуле несколько формул, понял, что идея неверна, и выбросил листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он отправился по прежнему адресу. Когда выяснилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Вдруг его осенило, он подошел к стоящей рядом девушке и сказал:
— Извините, возможно, вы меня помните. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Не могли бы вы сказать, где именно?
Девушка внимательно выслушала его и ответила:
— Да, папа, мама думала, что ты забудешь об этом.
Анекдоты про генералов, стр. 5
Они представили общий миелофон, и он решил проверить его для своих подчиненных, которые сказали, что думают об этом. Она прошла вдоль части к флагу. — Эй, посыльный, ударь меня. Думает о складе: «О черт, это генерал. Я Крайнс». Энсин замер и сбежал. Генерал удовлетворенно перешел к лейтенанту. — Эй, лейтенант, ударь меня. Мысли лейтенанта: «Что ж, не фига себе. Да, бейте, это прямо под трибуналом». Лейтенант в испуге убегает. Общее счастье идет дальше обычного. — Эй, рядовой, ударь меня. Он бьет его головой. Миелофон молчит, генерал в шоке: — Ну, опять. Рядовой Ирак на спине. Миелофон молчит, генерал в ужасе: — Ну, опять. И тут возникает первая мысль: — «А можно ли это сделать с носаком?».
«Генерал звонит дважды» — триллер о том, как генерал каждый вечер звонил дежурному по полку и снимал его с наряда, если тот не брал трубку после первого звонка.
Генерал-полковник неожиданно получил приличное денежное вознаграждение. Он отвел жену в ювелирный магазин, чтобы купить ожерелье. Вдруг из-за прилавка выскакивает продавец: — Желаю вам крепкого здоровья, товарищ генерал-полковник! Генерал: — Откуда вы меня знаете? Продавец: — Капитан запаса Сидоров. Вы уволили меня из армии год назад. Я так благодарен вам, теперь я здесь старший менеджер. Разрешите мне от имени компании и в знак моей признательности подарить это вашей жене! Озадаченный генерал и его жена идут в меховой магазин — нужно потратить премию. Здесь повторяется история о менеджере по продажам в магазине, отвергнутом генеральным в то время по статье, который не был рабочим сотрудником. Генерал в свободном халате и ожерелье идет в церковь с женой, ставит свечу на счастье. На пути к линии бедности. Вдруг звучит команда: — Слуги-товарищи! Нищие замерзают в багажнике. Генерал: — А я вас уволил? Просители: — Совсем, товарищ, генерал-полковник. Мы все еще работаем!
— Генерал, мне на голову упала коробка! И что с ней? — Ничего. — А коробка?
Встреча на Эльбе. Россияне делятся своими впечатлениями: — …а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем… и сказал: «Теперь ты мой парень!».
В постели генерал и его жена: — Ну, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что будешь спать с генералом!
В армии появились «солдаты удачи» — это те солдаты, которые помогают генералам в строительстве дома.
Солдат, который не накормил генерала, был плохим.
Почему уборка называется генеральной, если он в ней не участвует?
Генерал сидит на берегу реки и ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, полосатые брюки, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает шарф, вытирает лысую голову и отгоняет мух. Утром не клюет, и генерал с грустью смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: — Но вы не можете приказывать!
Инспектирующий генерал недовольно говорит: «Плохо стреляете, товарищи солдаты!». Очень плохо! Он берет автомат, прицеливается и дает длинный хвост. Главный бежит и докладывает: — ноль, товарищ товарищ! — Все! Так что стреляйте! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Прибывает в часть, через линию гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну, как положено, сразу в туалет, водка, девочки и т.д. В таком режиме проходит две недели, вам приходится возвращаться к генералу. Ну, генерал звонит в главную часть и говорит: — Скажи, дорогой, я просто обязан вернуться, доложить своему главному, как у вас с бомбоубежищами, говорить только правду, иначе с меня спросят в Москве. — Если правда, товарищ генерал, то ни то, ни другое. — Не имея ни одного, вы сообщили, что у вас их много. — Ну, это случилось, вы хотите знать правду. — Ну, раз мы с тобой так много пили, было так много женщин, ну, сколько у тебя противогазов, справедливо. — Честно говоря, ни одного. «Но нас к вам прислали эшелонами, где все для Дели?» «Ну, вы же честно спросили — что продали, что отдали. — Ну, как это, ну, поймите, представьте, завтра война, Америка сбрасывает на вас атомную бомбу и что будет? «Мы опозоримся, товарищ, мы отдадим честь.
Генерал спрашивает жену: — Дорогая, это секс по работе или по удовольствию? — Конечно, удовольствие! Будет работа — вы бы послали солдата …
— Доброе утро, генерал! Что случилось, сегодня вы впервые остались без приказа? — Как, неужели я забыла вычеркнуть их из пижамы?
Офицер представляется генералу: — Командир взвода, Козлов! Генерал: — Взвод кого?
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Забавные анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про генерала. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Приезжает генерал в дисбат с инспекцией — посмотреть, как живут солдаты и т.д. Подходит к одному и спрашивает: — Ты, наверное, нарушил дисциплину? — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. — Да? Я убил повара.
Израильско-арабская война 1967 г. Египетский генерал едет на джипе на фронт, и 10 000 египетских солдат в панике бегут к нему, бросая оружие. Их преследуют 10 израильских солдат. Общие сведения. Их всего 10! «Откуда мы знаем, кто из 10 за нами гонится?». Генерал возглавляет отступление.
Генерал из армейской инспекции приехал инспектировать подразделение. Он проходит мимо строя, останавливается перед молодым солдатом, дружески похлопывает его по плечу и говорит: «Ну, как дела, сынок?». Солдат смотрит на генерала сияющими глазами и восклицает: «Отлично, папа, наконец-то ты появился!». Мама искала тебя столько лет!
— Что вы думаете о предстоящей кампании, генерал? «Бог знает, что будет потеряно. Зачем его запускать? Чтобы выяснить, кто именно.
В императорской России очень старый и немощный генерал был неожиданно торжественно награжден орденом Св. Андрей Первый — назван, честно говоря, по ошибке. Все были удивлены, почему. «Это для службы в морском ведомстве», — узнал Меншиков, — «он десять лет не покидал корабля».
Генерал и прапорщик отправились на охоту. Как только они вошли в лес, мимо проскакал козел; генерал успел выстрелить, а прапорщик — нет. Почему вы не стреляли? «Я боялся, товарищ генерал, что это может быть дома. — Дурак! Все в лесу дикое! Они идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный крик. — Дикая женщина, товарищ генерал.
Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. Парашют рядового Рабиновича больше не раскрывается.
Инспектор ГИБДД останавливает «Мерс 600». Подходит, а там ментовский генерал — сержант Петренко! Разрешите доложить! Господин генерал!? — Хорошо, доложите сержанту. Генерал сказал, открывая кошелек.
Генерал перед сражением вводит в компьютер данные о количестве войск, расположении войск, местности и задает вопрос: — Кто победит? После двух часов кликов на экране компьютера появляется надпись: — Да. — Да, что?! — восклицает разъяренный генерал. Через два часа появляется новая табличка: «Да, сэр.
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в подразделении, спросил сержанта, что было сделано для ее очистки. «Сначала мы ее прокипятили, сэр». «Очень хорошо», — сказал генерал. ‘Затем мы пропустили его через фильтры. «Отлично», — сказал командир. — ‘А потом, для полной уверенности, мы решили выпить пива.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про генералов, стр. 2
Подвергая сомнению жалобы и заявления в Regt. Генерал идет в первых рядах. — У кого есть жалобы, вопросы, мнения? — Жалобы, без заявлений — Жалобы, без заявлений! Рядовой Петров: — Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Жирная морда, он съел полный рот народных орехов! Вам придется летать вокруг спутника в течение трех дней!». А у самой морды — шире, чем у вас.
Генерал входит в подразделение, огибает строй. Командир части докладывает ему: «Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов… Генерал: — Командир взвода ЧТО?
Генерал отгадывает кроссворд и рассуждает вслух: — На «КА» начинается, на «СКА» заканчивается… Автомат, что ли?
Британская танковая дивизия Ее Величества «Крыса пустыни» проводит следующие маневры. Сахар, много песка и солнца. Полностью закрытый джип командира движется по едва заметной дорожке. И вдруг машина плотно упирается в песок. Генерал слегка опускает стекло, Меланхолично оценивает ситуацию и обращается к своему адъютанту: — Придумай что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут промокший адъютант: — Мой генерал, извините, но я не могу сам вытащить машину. «Но, Джон, подцепите что-нибудь под руль, какую-нибудь палку!» — Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командир замечает вдали на одной из дюн группу солдат: «Джон, я вижу солдат, явно одетых в форму Ее Величества, передай им приказ вытащить машину из песка! Адъютант доходит до края, немного разговаривает с солдатами и бежит обратно. — Мой генерал, они ответили, что по правилам учений они могут не подчиняться вашим приказам, так как были убиты во время маневров. Генерал, задумавшись на секунду: — В таком случае Джон положил их трупы под колеса нашей машины!
Проверка проверки: — товарищ, почему в компании такая вонь? — Правильно говорить не «в роте», а «в роте», товарищ генерал!
Генерал подчиняется: — Вы хотите взять старика? — Конечно, хочу!» Тогда иди в вытрезвитель и отведи туда нашу Старлу.
Генерал говорит командиру части: — Товарищ полковник, поставьте здесь шлагбаум. Ну, или несколько разумных базовых.
Генерал говорит адъютанту: — Загадай, загадай мне загадку. — Девушка сидит в тюрьме, а волосы на улице. — Задница! Адъютант (смущенно):- Да что вы, товарищ генерал. Морковь. Генерал хмурится: — Ну, тогда пойдемте. — Семь одежд и все без застежек. — Задница! Адъютант (смущенно): — Да что вы, товарищ генерал. Капуста. Генерал: — Да, б*яка, ты свою капусту! Ты говоришь о заднице!
Генерала, который идет во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику. — Конечно, — ответил генерал. — И как? — Экономика … бум.
Генерал вышел в отставку и вернулся в свою родную деревню. Он просидел дома месяц, а потом подумал: «Надо найти какую-нибудь работу». Он пошел к председателю колхоза: — Здравствуйте, где-то у меня просроченные меры. — Конечно, Иван Иванович, давайте назначим вас бригадиром. — Бригадир? Нет, это персонал, я не хочу. — А глава МТС? — Нет, это оборудование, запчасти, бензин, опять же персонал, мне не нужен. — Или, может быть, пасека? — Пчела? На пчеле, только на срезе. — И как это? — Итак, улей есть, но пчел нет.
Они заставили солдата нарисовать стратегическую ракету к приезду генерала. Он начал красить спину, опрокинул ведро на саму боеголовку, покрасил всю чашу, а ведро осталось на месте. Генерал приближался. Он смотрит на ракету и спрашивает: — А выше, что это? Солдат растерялся и говорит: — Фотонный отражатель, товарищ генерал! Общее: — Я вижу этот фотонный отражатель, почему бы не нарисовать?
Генерал перед сражением вводит в компьютер данные о количестве войск, расположении войск, местности и задает вопрос: «Кто победит?». После двух часов щелчков на экране компьютера появляется надпись: «Да». — Да, что?!» — в ярости восклицает генерал. Еще через два часа появляется новая надпись: «Да, сэр».
Простолюдин подходит к генералу: «Товарищ, разрешите подойти? — Гусь свинье не товарищ! — Другой генерал, а я такой гусь, что могу говорить с любой свиньей!
Генерал общается со своим водителем: — Базиль, *Это чертова работа или удовольствие? — Если с женой, то работа, а если с дочерью — то удовольствие.
Один генерал, проходя мимо маленького солдата, подумал: «Может быть, трус? Ну, я проверю. «Вдруг, неожиданно — что ударило его по уху: -га-а-а-а! И не растерялся солдат, как генерал протрубит в ухо: — Весело, собака!
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про генералов, стр. 3
Генерал: — Солдаты! Если вы настолько глупы, что не можете запомнить приказы командира с первого раза, то заведите себе блокнот и записывайте их туда, как это делал я.
Унтер-офицер выиграл проверку у генерала три раза подряд. — Как это работает? Я генерал, я командую дивизией, а вы у меня выигрываете? — Так что здесь, товарищ, надо не командовать, а думать головой.
Генерал идет на плац-парад, кажется, что начальник плаца прячется. Он обращается к дежурному по части: — Что такое! — Как что? Голова. — Я вижу эту голову! Почему бы вам не отрезать себя?
В штабе округа состоится совещание. Ее возглавляет генерал, который только что вернулся с курсов генштаба. Он (генерал) спрашивает:- Вот вы, товарищи офицеры, ответьте на такой простой вопрос — какова главная задача военно-космических сил? В зале стоит тяжелая тишина, даже шорох мухи не слышен. Все молчат. Генерал: — Хаха, вы не можете ответить на такой элементарный вопрос, черт возьми. Я слушаю! Главная задача военных космических сил — завоевание всей Вселенной!
Генерал пытается сесть в переполненный автобус. В это время подбегает солдат, толкает генерала и сам садится в автобус. Генерал едва успевает сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его оглашать. Солдат: — Извините, товарищ. Генерал показывает на свои погоны. Солдат: — А, извините, товарищ майор. Генерал в гневе показывает дубовый лист в почках. Солдат: — По рукам, Форестер!
Генерал достигает стороны чека. Злой, как собака, сказал, что охранник сам проверит. Вот генерал, кажется, — охранник того стоит. И часовой испугался: впервые генерал увидел. Появляется генерал, спрашивает: — Вы знаете количество карабинов? Солдат называет его без колебаний. Генерал: — Ого, дайте мне карабин — я проверю. Солдат с испугом подает карабин. Генерал: — О, ты ублюдок, поэтому делаешь одолжение! Ну, теперь я научу тебя уставу! Генерал-генерал, подносит карабин солдату. «Видишь, — говорит, — коровий палец, ешь его, скотина, а то застрелишь, как собаку, потому что я устава не знаю!» Солдат берет лепешку и, прищурившись, начинает есть. Он съедает половину, генерал жалеет. «Хватит, — говорит, — держи карабин, сынок, неси службу, как полагается!» Взял солдат карабин, проинструктировал генерала. — Ну, ешь, что осталось, или я буду стрелять! Генерал, ошеломленный, доедал торт… на следующий день в учебной части. Генерал проходит строем, проверяются ошейники и ремни. Он останавливается возле солдата и говорит: — Рядовой, мы с вами раньше не виделись? Кажется, ваше лицо мне знакомо… — а как, товарищ генерал, мы вчера вместе ужинали!
Три генерала Пентагона ушли в отставку. Им предлагается назвать каждый из своих физических параметров в цифрах, которые затем будут умножены на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высоким и назвал свой рост. Второй генерал был невысокого роста, но у него были очень длинные руки, и он измерил расстояние между своими вытянутыми руками. Третий генерал был прост и предложил измерить расстояние от конца члена до яиц. Комитет. Генерал: — Безусловно. Конечно. Комитет по убеждению переспрашивал несколько раз, но генерал всегда отвечал, что он абсолютно уверен. Комиссия начала измерения, но тут один из ее членов заметил, что что-то не так, и воскликнул: «О! И где яйца. Генерал: — Во Вьетнаме!
— Еще один генерал, отгадайте загадку: «Без окон, без дверей — полна ли палата людей?» — Задница. — Да, нет — огурец. А вот это: «Два кольца, два конца, в середине гвоздика?» — мудак. — Опять же, не это — ножницы. — А когда будет мудак?
Генерал подходит к часовому: — Почему бы вам не отдать честь? — А кто вы? «Как, ты не знаешь, кто я?» Часовой в казарме: — Ребята, вот пришел старый козел, так он даже не знает, кто он такой.
Генерал докладывает офицеру на плацу: — Что ты стоишь передо мной, как проститутка — раздвинув бедра! Для меня большая честь стоять перед вами!
Они вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокому начальству за аморальное поведение. Генерал: — Ну, а вы, товарищ, лейтенант, развратник, или вам больше заняться нечем? Так я вспоминаю свою молодость — ружье и охота. Идет по дороге, стоит на кабане. Ну, я в него из обоих женских стволов! Дикий кабан жесток, не надо таскать все подряд. Поэтому я отрезал ему бедро — и по плечо. Я продолжаю. Смотрю — еще один кабан. В нем я — Баба! Он режет бедро — и на другом плече… звонит телефон. Генерал заканчивает разговор по телефону и спрашивает: — А что я остановил? -А ты одно бедро на правое плечо, другое на левое… — Да… и Ка-А-К устроил ей засаду, у нее уже парик с головы слетел!
24 февраля, после эффектной пьянки, генерал просыпается. Он открывает глаза и видит адъютанта, который чистит свой обновленный китель, чтобы как-то скрыть переполох, генерал говорит: «Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!». Вчера какой-то лейтенант сделал мне весь китель! Адъютант: — Именно так, товарищ генерал! Абсолютно сломан! Он также потряс тебя в штанах!
Старый генерал подходит к броху и заказывает минет. Они прошли в комнату, и проститутка начала обслуживать клиента. Час служил, второй, потом она устала и говорит: — У тебя нет! — и он не должен стоять. Он должен сиять.
Военные идут на рыбалку… Лейтенант подходит к генералу: — Товарищ генерал, сколько водки брать? — Семь банок. — Кто ты? В последний раз, когда они взяли 7 банок, они не смогли найти дорогу к автобусу. — Ну, тогда 5 банок. — Кто ты? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки забыли все. — Короче говоря. Мы взяли 10 банок. Не берите удочки, не выходите из автобуса!
Генерал: — Завтра мы выступим в семь часов. Вопрос не по порядку: — в семь утра или в семь вечера? Общее: — в течение семи дней.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.