Анекдот про службу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты о сервисе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Лучшие анекдоты про армию и службу

Сначала скажите элементарное: «просто шучу», а затем пошутите.

Чем гражданская собака отличается от служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в кабинке. Когда служебной собаке нечего делать, она раскрашивает кабину.

— Мамочка, я пришел! Мама, не отрывая головы от компьютера: — Ну, и где она ошивалась? -Мамочка, я действительно вернулся из армии.

Они спрашивают посыльного: — Командир «Комарта», а вы можете провести урок астрономии в школе юных космонавтов? — И вы не боитесь вопросов от студентов? Они умные мальчики, жаждущие знаний. — Нет, я не боюсь. После занятий. — Были ли вопросы? — Только один. Один умник спросил: «С каких пор солнце вращается вокруг земли?». -Я довольно уверенно ответил: «Да, ты ходил!».

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Я бросил курить в армии, не потому что мне это нравилось, а потому что те, кто не курит в ломе, тяжело работают без дыма.

В лесу проводятся занятия по ориентированию. Бригадир рассказывает роте правила этого нехитрого дела: — Итак, товарищи солдаты, чтобы найти Юг в лесу, нужно подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, значит, Юг уже здесь.

Разгар военных учений. Ситуации разыгрываются в компьютерном штабе. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: — Наступать или отступать? Компьютер подумал полчаса и ответил: — Да. — Генерал был возмущен. — Вы — военный компьютер! Компьютер тоже подумал и ответил: — Точно!

Генерал прибыл в часть с чеком. В столовой он спросил первого попавшегося солдата: — Ну, как ты тут питаешься, сынок? «Как на расправу, товарищ генерал!».

Военный комиссар порта: «То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убеждает. Некоторые, за то, что не служат в армии, обычно специально рожают девочек!

У нас есть отдельный запас шуток про военкомат и призыв. Читайте дальше и содрогайтесь!

Прежде чем взять на себя обязательства по обороне и укреплению армии, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди хотели ее защищать.

Проверьте отверстие в заборе и сообщите мне, с какой стороны оно находится — с той или с этой?

Если тебя учат, лечат, кормят и одевают бесплатно и при этом на дворе не коммунизм, то во дворе парад.

— Когда вы поцеловались в первый раз? — В армии. С баннером. И тогда она поклялась: вымпелы, значки, кубки…

— Так что, копайте! Кто здесь предрасположен к математике? Вы Сидоров? Так что берите лопату, будете выкапывать корни.

— Другой полковник, я напишу, что вы лично уничтожили в бою пятьдесят врагов. — Пишите — сто! Что это за враги, рептилии, простите!

Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла классную работу, поступила на второе высшее… а я… я научился красиво заправлять кровать.

— Чему учат в армии? — Чистить картошку, разгребать снег. Как правило, если враг атакует, мы сможем расчистить путь и уступить ему дорогу.

В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера кто-то вытоптал весь мой сад! — Может, посыльный? -И, что вестник, следы — люди!

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Он учится на повара. Посыльный из экзаменационной комиссии задает последний вопрос, который нужно заполнить. — Сколько отбивных можно приготовить из килограмма мяса? Солдат: — В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59. — И почему 59, а не 60? — Так это же булочки, товарищ!

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

Вы убивали, когда служили в армии? — Я служил поваром, так что — возможно.

Думать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, — это то же самое, что считать, что человек, окончивший университет, станет умным.

Журналисты для развлечения запустили объявление: «Я продаю ядерную бомбу…». С раннего утра на рекламе появились странные кавказцы. Затем появилась ФСБ. Третьим прибежал взволнованный мичман, который вчера со склада …

Часть была настолько секретной, что Сергей мог только рассказывать всем, что служил в сапогах.

Знаете ли вы, почему армия встает в шесть утра? В шесть утра хочется только убивать.

Какого цвета провода? — Один «розовый пепел», второй — нежно-бирюзовый… — Ох, Серега, когда-нибудь ты будешь летать в воздухе со своими наклонностями!

Триумф советской военной мысли — шинель советского офицера! В нем невозможно сдаться. Ее рукава пришиты, чтобы руки не поднимались.

— Папа, у тебя в советской армии была терпимость — Кто тебе сказал такую чушь? ‘Ну, вы же сами сказали, что с вами служили два украинца, татарин, бур, грузин и латыш. И как будто все было больно. Запомните раз и навсегда. Толерантность — это фальшивка, либерализм и гомосексуалисты. А в Советской армии у нас была дружба народов.

Кузякин был призван в армию. По словам его матери, своим появлением на свет он был обязан какому-то военному.

В одну деревню пришел солдат из армии. Все, конечно, столпились вокруг него и забрасывают вопросами, что там, как там… Солдат слушает и говорит: — Армия — это ерунда! Жители. Солдат: Вы узнаете об этом завтра утром. Утром, в четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг зазвонит колокольня! Вся деревня убегает. Все сонные, в шортах, ругаются. Выходит солдат и говорит: «Это значит. Мы с Батей идем за дровами, остальные — расходитесь!

Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дразнилки. В современной армии нет места для этой древней реликвии. Теперь у нас есть жестокое обращение, издевательства и токсичные отношения».

Аксиома флота: если объект движется, салютуй ему, а если не движется, раскрась его!

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника она обязательно начнет ждать мужчину из армии.

• Лучшие анекдоты про призывников, воинский учет и призыв в армию
• Липкая граната и другое нелепое оружие, за которое военным приходилось краснеть
• Сравнение скоростей всех серийных истребителей Второй мировой войны
• Как получить разрешение на оружие: простые и понятные видеоинструкции
• Лучшие фильмы о войне во Вьетнаме. Веселье тоже имеет значение

• Выше
• Все комментарии

• Новый
• старый

Сетевое издание «maximonline.ru (maximonline.ru). Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.

Главный редактор.

Copyright (c) ООО «Шкулев Медиа Холдинг», 2022.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.

Контактные данные государственных органов (включая Роскомнадзор):

АНЕКДОТ

Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Естественно, все окружили его и засыпали вопросами: что там, где там, как там. Солдат говорит: «Армия — дура!», жители деревни удивились. — Вы узнаете об этом завтра. В четыре часа утра в деревне раздается колокольный звон. Все жители деревни разбежались. Они стоят в нижнем белье, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: «Значит, так: я и мой отец идем за дровами, остальные уходите!».

После службы в армии солдат возвращается в родную деревню. Естественно, все окружили его и засыпали вопросами: что там, где там, как там. Солдат также говорит: «Армия — это чепуха!» «Почему так?» — удивились жители деревни. — Вы узнаете об этом завтра. В четыре часа утра в деревне раздается колокольный звон. Все жители деревни разбежались. Они стоят в нижнем белье, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Так, вот так мы идем за дровами, остальные — разойтись!

Боевой смотр в шотландской армии. Солдат! Почему юбка на 10 дюймов длиннее, чем должна быть по уставу! Солдат: Что вы думаете?

Генерал сокрушенно идет по мосту, оглядываясь вокруг себя томным взглядом, и надо же было такому случиться, солдат поймал его взгляд. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет перепрыгнуть через него, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать твоя, что это такое! Почему они не поздоровались! Солдат: — Согласно параграфу 147 Устава, честь не отдается на мосту! Генерал растерялся, зарычал и тут же пошел домой, пришел, пролистал устав, нашел нужный пункт, прочитал и обалдел: «П.147. Солдат должен быть находчивым и храбрым.

В армии сержант-майор спрашивает роту солдат: «Тот, кто склонен к математике, пусть выйдет из строя!» Несколько солдат вышли из строя. — Возьмите лопаты и выдерните корни!

Солдат возвращается из самоходного орудия. Генерал подходит к нему. Солдат отдает честь: «Желаю вам крепкого здоровья, товарищ майор!». Генерал в изумлении говорит: «Какой же я майор, вы видите, что у меня нашивки, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат с облегчением: — Фу-ти, ты меня напугал, как лесник.

Солдат возвращается пьяным в казарму, и капитан идет ему навстречу. Солдат спрашивает его: — Могу ли я пройти через вас? — Входите, только по одному.

Российская армия — единственная армия в мире, где на отдыхе погибает больше солдат, чем на службе.

Генерал обнаруживает, что один из солдат ведет себя крайне странно: он беспорядочно ходит по всей территории, а когда находит листок бумаги, поднимает его, грустит, говорит: «Это не то». Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр осмотрел солдата и пришел к выводу, что он психически болен, и написал заключение об увольнении его с военной службы. Солдат взял заключение, посмотрел на него, улыбнулся и сказал: «Вот оно!».

Солдат обратился к командиру: «Я должен пойти в отпуск — моя жена должна родить. Командир увольняет его; через неделю солдат возвращается. — Ну, Петров, кто родился — сын или дочь? — Мы узнаем об этом через девять месяцев.

Генерал прибывает в воинскую часть и сообщает командиру, что через 2 часа прибудет проверка. Прибыли проверяющие, командир части строит солдат. Проверяющий спрашивает: — Товарищ командир, вы хорошо знаете солдата? — Да, сэр. — Дисплей. — Ну, засуньте меня в любого солдата, и я скажу, что он в ключах или в носках. Инспектор указывает на солдата и спрашивает у комсорга, из какого подразделения этот солдат. Com. Части: — в носках. Солдат выбрасывает носок для сапог. Инспектор указывает на нескольких других солдат из подразделения, которые никогда не ошибаются. Ревизия удивилась, говорят: — Мы слышали, что здесь плохо кормят, пойдемте в столовую. На обед они ходят в столовую за любым супом, вплоть до половины курицы. Ревизор был удивлен, пошел к Прилову. Они говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, какова конструкция руки. com. Он задает один вопрос, он прекрасно отвечает и т.д. на все вопросы. Комитет оставил генерала, чтобы спросить командира части, как ему это удалось. com. Части: — Элементарно: Говорили солдатам надеть носок на правую ногу, на левую стоку, то что я называю солдат и показывает, в столовой к полу привязывали курицу на сварку и просто прикладывали Теория, кто поднимает правую руку, тот знает кто левую, я знаю у кого мне спросить

Солдат продолжал стрелять, он разошелся с сержантом: — Вот тебе рубль, забери потом девушку, приведи ее в парк. Вернувшись, солдат докладывает: — Все в порядке, он был с девушкой в парке. — Была ли девочка здорова? — О, и здоровый, почти не натирает снова!

Солдат стоит на посту. Полковник подходит к нему и спрашивает: — Звание, фамилия? — Рядовой Петров. — Сколько человек работает в компании? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — Почему вы выдаете эту военную тайну? Вдруг я шпион! Раздается выстрел. Солдат: — Ты смотри, какая сволочь.

— Кого вы больше боитесь за рулем? — Солдат. — А кто еще? — Мотоциклисты. — А другие? — Пьяный. — Вы не боитесь женщин? — О. Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.

Военная часть. Комната для курящих. Сидит 4 лейтенант. Парень предлагает пойти к командиру части и попросить об отпуске. Мы встали. Первым входит командир: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите перерыв. — Что! В отпуске, говорите? Дайте рационализаторское предложение для рационализаторского предложения) — вы поедете в отпуск! — Легко! Там, под вашим окном, солдаты косят траву. Почему вы завиваете волосы в одну сторону? Завяжем ему вторую косу, пусть косит налево и направо — Очень хорошо! Отдохнуть!

Приходит второй: — Включите радио. — Легко! Там, под вашим окном, солдаты косят траву. Почему он машет руками туда-сюда? Давайте свяжем спитой домик, сложим его в кучу — Очень хорошо! Отдохнуть! Приходит третий: — Приходите на радио расход. — Легко! Там, под вашим окном, солдаты косят траву. Почему он мечется туда-сюда, складывая траву в кучи? Давайте привяжем к нему тележку, пусть он ее сразу возьмет — Очень хорошо! Отдохнуть! Приходит четвертый: — Приходите на радио. — Я не знаю. -Велл-у-у. Так что думайте. Сделай это! Поворачивается к лейтенанту на крыльце, нервно закуривает, стоит «репка летит». И тут к нему подходит этот солдат. С этим хреном в руках, тачка привязана, весь потный, измученный. И так злобно он спрашивает лейтенанта: «Что, товарищ, лейтенант, в отпуск хотите?» — «Да». — Б. Би, ты можешь придумать предложение по радио?» — «Да». — Б. Б, маячок на лбу. Маяк. Косить по ночам.

Солдат получает письмо от своей любимой девушки. Она пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все нежелательные фотографии женщин во всем взводе и отправляет их с запиской: «Дорогая, прости, не могу вспомнить, какая из них — твоя. Пожалуйста, возьмите свою фотографию и верните остальное».