Анекдот про солдата и генерала
Сосед Иванова выглянул из окна купе и сказал: «Мы проезжаем злополучное место». «Месяц назад здесь произошла железнодорожная катастрофа, в которой 5 офицеров, 16 сержантов и рядовой получили большие повреждения. «Жаль, — сочувствовал Иванов, — бедняга!»
Анекдоты про солдат
Армия. Солдаты неподвижно стоят на плацу для парада в стойке. Сержант: — Есть ли среди вас художники? Два мягких голоса: — Есть. Сержант: — Художники на два шага впереди! Два солдата выходят вперед. Сержант: — Вот вам несколько топоров, чтобы за час наколоть полено дров!
Мичман создал роту и сказал: — Кто едет на картошку — на два шага впереди! Вышли два солдата. Есспор: — Хорошо. Остальные будут ходить пешком.
Два солдата разговаривают. Один говорит другому: — Давайте пошутим над компанией! Второй ответ: — Достаточно, недавно в Дине шутили.
Сержант на учебной площадке дает урок астрономии: — Посмотрите вверх, над нами — Полярная звезда. Солдат жалуется: — Товарищ сержант, шапка падает! Сержант: — Понял! Залог! Два шага назад — марш-бросок.
Порошенко прибыл в район АТО. Он прошелся по армии, позвонил министру обороны. «Ну, хоть покормите их по случаю моего приезда?»- Петр Алексеевич, мы по случаю вашего приезда и кормили. — Почему эти ублюдки отвечают на мое предложение «Да, господин президент!». … «Есть, господин президент!» … «Есть, р-н гордости!»
В солдатской столовой капрал вызывает прапорщика. — Товарищ прапорщик, у меня есть мясо! — Входите — ешьте! Солдат, указывая на тарелку: — Так это не считается. — Не рассматривается — не ешьте.
Военный повар, смутившись, говорит: — Ну, этих солдат не поймешь: В понедельник они любят бобы, во вторник они любят бобы, в среду они любят бобы, а в четверг они уже не любят бобы Ту
Солдат, красиво изрубленный, едва держался за казарму и упал там в выгребную яму. Его с большим трудом вытащили и привели в чувство. — Ну, ты молодец! На какую глубину вы упали? — По колено! «Но что ты можешь извлечь из этого сам?» — И я упал головой вниз!
Гражданская война. Поезд был переполнен. В вагоне ругались какие-то тетки и солдаты. Солдат смешной. А у тети уже есть словарный запас. И вот он в запале: «Да, ты. Да, ты. Да, в голове ничего нет! «На что солдат ему: «Ты мне чаще голову морочь, и ничего у тебя не будет».
Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
Анекдот про солдата и генерала
В воинской части звонит старший прапорщик и говорит ему: — Прапорщик Тарасов, у Привата Петрова сегодня умерла мать. Давай я скажу ему завтра, но это как-то мягко, ладно? «Все будет, товарищ начальник», — ответил прапорщик.
На следующее утро прапорщик построил солдат на плацу и объявил им: — Солдат, слушай мою команду! Те, кто не умер, на шаг впереди! А ты, Петров, куда пропал?
См. также: анекдот про солдата, который был в Москве
Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в соседнюю деревню к молодой девушке. Она входит в свой дом, достает орех и говорит: — У меня болезнь. Вы можете поделиться им со своим подразделением — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает: — Да, без вопросов! Он расстегивает брюки, достает прибор и, когда он уже собирается дать по столу, орех раскалывается на две части. После этого у них была жаркая ночь любви, а на следующее утро он сбежал обратно в свою компанию. И так происходило каждый день по мере продолжения практики.
Через много лет тот же солдат, но уже дослужившийся до генерала, приезжает с инспекцией в ту же деревню. В свободное время он решает повидаться с женой. Он пришел к ней, она обрадовалась ему и сказала: — Обстоятельства те же. Расколешь орех — я весь твой. — Нет проблем! — Он отвечает и зовет молодого человека бежать в магазин и купить кокосы. Адепт быстро убежал, генерал берет кокос и как убьет его своим прибором — кокос расколется на две части. Ну, соответственно, у них еще одна ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: — Столько лет прошло, а ты все такой же. Только я не понимал, зачем нужна эта демонстрация с кокосом? У меня много грецких орехов, и этого будет достаточно. И он отвечает: — Да, видите ли, я уже не молод — мое зрение не идеально…
См. также: анекдот о визите генерала в воинскую часть.
В воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Он ходит везде, внимательно смотрит. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — навстречу ему идет красавица — дочь генерала. Он говорит ей: — О, здравствуйте! Вы дочь генерала, да? Как вас зовут? И это не имеет значения. Оставайся дома в 9 часов, я приду, и мы с тобой останемся! И все остальное. Девочка сразу покраснела от возмущения и побежала к отцу. Вбегает он в свой кабинет и говорит: — Шинглас, вот новый лейтенант прибыл в часть…- Ну, а что? — Вот вы представились, какая грубость! Теперь я сказал, что он придет к нам домой ровно в 9 часов, и мы с ним застряли! «Хм, вот это действительно самонадеянность, — согласился генерал, — ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой это сделаем: дома вечером я спрячусь в шкаф в твоей комнате, а когда он придет и присоединится к тебе, я вылезу и пересчитаю его полностью!». Он будет танцевать со мной. Он согласился.
В тот вечер генерал спрятался дома в шкафу своей дочери. Ровно в 9 часов раздался звонок в дверь. Мама открывает и сразу же в квартиру входит бур с небольшим отрядом с лейтенантом. Они идут прямо в комнату девочки. Входит лейтенант и говорит бойцам: — Вот почему вы у окна, вы в шкафу, а вы караулите входную дверь. Солдаты тут же разбежались, а лейтенант схватил дочь генерала, бросил ее в кровать, разделся и начал активные действия. А тем временем генерал не решается зайти в чулан — в конце концов солдаты засмеют. Они не ожидали, что лейтенант придет не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встает, сразу приступает к работе и приказывает: — Отряд! Сделайте! На выходе — шагом марш! Спойте песню! И все солдаты во главе с этим лейтенантом тоже проходят учения и даже уходят с песней. Генерал выходит из шкафа, его дочь говорит ему: — Папа… Он просто зверь в постели! Я никогда не испытывал этого. А отец отвечает ему: — Это все равно ерунда! И как организовано обслуживание.
См. также: анекдот о визите генерала в воинскую часть.
Растаманская армия. Идет контингент улыбающихся солдат и тот же улыбающийся командир говорит им: — Короче, ребята! Я только что придумал этот конкурс! Кто бы из вас первым не объединился со мной, я отпущу его в отпуск! Готовы? Поехали. Все немедленно достали бумагу, траву и некоторые другие инструменты и как бы наспех попытались забить гвоздь в стык. А командир ходит вдоль рядов, смотрит на них и вдруг видит — боец не убивает, а просто улыбается с закрытыми глазами. Он подходит к ним и говорит: — Эй, боец! Я не понимаю, почему ты не хочешь идти домой? А он ей отвечает, не открывая глаз: — а я уже дома, товарищ командир!
См. также: Анекдоты про лису, ворону и добавки
В военном городке день рождения командира дивизии. И вот, теплым июньским вечером, офицеры возвращаются с банкета по городу. Дальше идут старшие лейтенанты, капитаны — в основном молодые люди — и обсуждают: — Слушай, сколько там было красивых девушек. А у командира нашей дивизии есть и жена, и дочь — ну, просто пиршество для глаз! — Да, я смотрел их весь вечер… Полковник, подполковник бегают и разговаривают: — Слушай, какой хороший коньяк у командира! А мы пьем такую дрянь! — Да, коньяк был хорош… Интересно, откуда он это взял? Следом идет старший командир и рассуждает: «Ты видел, подлец, какой плиткой он отделал туалет?!
См. также: Анекдоты про генерала и слона
Анекдот про то, как три генерала решили проверить, у кого солдаты более выносливые
Если в рекламе говорится, что продукт вобрал в себя всю силу фруктов, ягод или растений, я на это не куплюсь. Потому что, знаете, мне не нужно, чтобы он впитывал в себя мою силу.
Выбрасываю корки от пиццы, чтобы потом вспоминать о них в голодные дни и рыться в мусоре в поисках окаменевшего теста.
Я постоянно говорил другу, что он пьет слишком много пива. Буквально утром, днем и вечером — как вода. Он утверждал, что я преувеличиваю. Итак, ровно месяц назад он перестал пить, и сегодня течь в его доме прекратилась.
«Милый, я красивая?» — Женщина, которая умеет готовить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
— Доктор, в конце дня я чертовски устал и все время хочу пить. Что со мной случилось? — У вас три работы и ипотека.
См. также: реальные шутки и бессильный Лужков.
Мужчина женился на девушке на 10 лет моложе его. А ее мать оказалась одинокой женщиной, еще в самом соку, мало — почти как дочь.
Вскоре после свадьбы свекровь приглашает ее к себе на блины. Он приезжает, она встречает его в воздушном халате, вся уложенная и красиво одетая. Он садится за стол, она угощает его блинами, наливает чай и проходит перед ним по кухне, якобы по делам. То одно бедро обнажается, то другое, то она наклоняется так, что видны ее кружевные трусики. Мужчина сомневается — в конце концов, это мать его жены. И вот, когда он уже собирался идти домой, теща сказала ему: — Подожди. У меня в спальне не работает лампочка, вы видите? Он пошел с ней в спальню… И, конечно, с лампочкой все было в порядке.
Он приходит домой, его встречает жена, и ему так стыдно перед ней, что он даже не может ее видеть. Она, конечно, сразу что-то заподозрила и сказала ему: — Дорогой, что это? Вы не являетесь самим собой. Что-то случилось? А муж посмотрел на нее, вздохнул и ответил: — О, твоя мать.
См. также: Вечерние розыгрыши и Инста-капитал
У одного человека была дочь, которая никогда не могла выйти замуж. Прошло время, дочь выросла. Уже 40 лет прошло … Но однажды она радостно пришла к отцу и сказала: — Папа, я нашла жениха! Она замечательная, скоро вы с ней познакомитесь. — Отличные новости! Отец ответил. — А какая у него профессия? — Она певица. — Из Дхаттере! Я никогда в жизни не позволю тебе так растрачивать свою жизнь! Ты никогда не выйдешь замуж за певца, слышишь?! Но папа, почему? — Я знаю, что все певцы — подонки и мошенники! — Папа, пожалуйста! Поэтому он подарил нам с тобой два билета на свой концерт! Пойдемте, я прошу вас! Внезапно ваше мнение изменилось… — Ну, давай. Но я не собираюсь менять свое мнение.
Они пошли на концерт, услышали, как мальчик поет. Отец прослезился и говорит дочери: — Ну, дочка. Ты можешь выйти за него замуж. Я передумал. — А как же ваша вера в то, что все певцы — ублюдки? Этот человек не певец.
См. также: Анекдоты про молодого сантехника и ржавые гвозди.
Одесса, нудистские пляжи. Сёма Голдман приходит на пляж, раздевается догола и аккуратно ложится рядом с собой на песок. А чтобы избежать ожогов, он кладет свою шляпу на самое причинное место, чтобы там ничего не горело. Он принимает солнечные ванны, и вдруг мимо проходит обнаженная девушка. Она останавливается возле него и говорит: «Настоящий джентльмен всегда снимает шляпу в присутствии дамы!» А Сёма отвечает ему: — Дорогой мой, уверяю тебя, в присутствии настоящей женщины шляпа снимается сама собой!
См. также: анекдот о старом еврее и его трех сыновьях
Возле палатки стоит очередь из овощей, состоящая в основном из женщин. Костюм: — Мне, пожалуйста, огурец, что-нибудь жирное. Да, пожалуйста. Спасибо. Заплатил и ушел. Передает: — а для меня, пожалуйста, огурец длинный. Вон те двое, да, он будет работать. Сколько я должен заплатить? Я также заплатил, приходит следующий. Продавец говорит ему: — Ну, что скажете? — Да, есть, у меня есть салат.
См. также: Шутка про красивую соседку из парадного окна
Прикольные анекдоты про генерала
На нашей странице собраны смешные анекдоты про генерала. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Внук генерала спрашивает своего деда: — Дедушка, я буду маршалом? — Нет, внучка, у маршала есть свои внуки. Но вы обязательно станете генералом.
Вчера столкнулись автомобили генерала МВД и главы ФСБ. Машина ГИБДД, прибывшая на место аварии, была осуждена…..
Отгадывает обычные кроссворды и думает вслух: — начинается на «Ка», заканчивается на «СКА»…. Автоматически, или как?
Муж спрашивает жену: — Дорогая, ты знаешь, почему все соседи называют тебя дурой? — Если бы вы были генералом, вас бы называли генералом.
Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Перед нами стоит страшный белокурый лейтенант: — Товарищ генерал, давайте догоним его и вас… Бим! Генерал: хм!? Зачем?
Каким-то образом американские и российские генералы встретились. Русский генерал говорит: «Наш солдат должен есть 2000 калорий в день!» На что американцы отвечают: «А американский солдат потребляет 4500 калорий в день!» — Да, этого не может быть! — Нет, серьезно, это норма, которую рассчитали наши врачи. — Что вы, я говорю вам, что этого не может быть! — Ну, солдат не может съесть целый мешок сушеной моркови за день…
Танковая подготовка. Генерал говорит в рацию: — Первый пошел! Танк с ревом влетает в клубы пыли. — Второй пошел! Второй танк с еще более сильным шумом взлетает и исчезает в пыли. — Третий ушел! Тишина. — Третья — ушла. Открывается люк, ползет упущение с телефоном в шлеме в руках: — Командир, командир, шапочный разговор.
Частное генеральское обращение: — Товарищ генерал, я хочу вас попросить! Когда пуля вылетает из ствола, по какой траектории она летит? — Спрашивайте, товарищ солдат!
— Рядовой Петров, не справился! Ты вчера опять напился. Если бы ты не пил, ты бы уже давно был сержантом. — Да, мне плевать на сержанта! Когда я пью, я чувствую себя нормально.
Генерал: — Мне на голову упал ящик! Прапорщик: — и что с этим делать? — Ничего! — А в коробке?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдот про генерала, задавшего солдату три вопроса
Проводятся военно-морские учения США. Их главная задача — тихо войти в Черное море, изучить местность и вернуться незамеченными. Ночью они идут в акваторию в тихом коридоре, выключают весь свет, плавают там некоторое время, а затем тихо уходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надпись по-русски: «Вы проиграли!» Командующий флотом говорит: — Ну что ж. Мы пока не будем докладывать об этом президенту. Теперь мы присоединяемся к специальному подразделению и возвращаемся в акваторию.
Они добавили печати, некоторые другие специальные службы. При спокойном движении без света они входят в Черное море с приборами слежения, плывут туда; выплываешь, включаешь свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».
Ну, ничего, считают они, докладывать президенту необходимо. Они звонят президенту, он кричит на них: — вы трясете наш народ?! Как это могло случиться?! Как правило, президент сердится, он просто рвет на себе волосы. Но потом он успокаивается и отдает приказ: — Добавить все! ЦРУ, ученые! Последние события!
Американцы уже добавили все возможное. Они сканируют местность различными приборами, идут к акватории уже на сверхглубокой осадке, ковыряются там в темноте, потом всплывают, включают свет и… Ничего. Без надписей. Американцы сказали: «Будьте здоровы, они нас не заметили». Полковник просит президента похвалиться, и президент кричит еще больше прежнего. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!» На кораблях ничего не написано! — Да? — Ответьте президенту. — А вы видели, что сейчас написано на Белом доме?!
Смотрите также: Анекдот о том, как политики из России и США выясняли отношения на ринге
Трамаманская армия. Идет отделение улыбающихся и хихикающих солдат, и тот же улыбающийся командир говорит им: «Короче, ребята!»Мне нравится этот конкурс! Это первый из вас сейчас, ущипните мое варенье, я отпускаю себя домой! Готовы? Поехали. Все тут же подставляли бумагу, траву, какое-то другое оборудование и как-то спешно пытались победить затор. А командир ходит в строю, смотрит на них и вдруг видит — боец не доверчивый, а просто прикрывает глаза и улыбается. Он подходит к ней и говорит: — Эй, боец! Я не понимаю, что ты не хочешь идти домой? А он ему отвечает, не открывая глаз: — а я уже дома, товарищ командир!
См. также: Анекдоты про лису, ворону и добавки
Корейский солдат пошел служить на границу. Он входит к охранникам, те дают ему собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает: — А где собака? «Я ел», — часто отвечает кореец. — Ты совсем спятил?! — Командир кричит на него. На следующий день он возвращается в караул, командир говорит ему: «Мы дадим тебе еще одну собаку, но на этот раз ты ее не съешь!» Собаки не для этого. Понимаете? — Да. Утром он возвращается в часть и снова без собаки. Командир для него: — Где собака? «Я ел», — отвечает кореец. — Что бы ты сделал?! Я же сказал тебе не есть больше собак! У нас каждая собака — на вес золота! Идиот!
В общем, мы решили прибегнуть к помощи гипноза для повторного использования корейского языка. Он назвал часть специальным психологом. Он пришел и начал сеанс. Он поставил корейца перед собой, ввел его в транс и начал повторять ему: «Ты не кореец… Вы не кореец… Вы не кореец… Ты русский!» После такой терапии корейца снова отправили к охраннику и чуть не отдали ему последнюю собаку. Он подошел к столбу, поставил перед ним собаку и стал говорить ей: «Ты не собака… Вы не собака… Ты — цыпленок!»
См. также: Анекдоты про генерала и слона
На Кавказе местные жители дарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но потом поняли, что его нужно будет заколоть как следует, а этого никто из них в жизни не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:
— А что, мечеть недалеко. Пойдем туда, нальем мусульманину. Он является ягненком, так как должен резать дальше.
Идея хорошая, все согласились.
Они идут в мечеть целыми секциями с автоматами. Они спрашивают: «Есть ли мусульмане?» Все молчали. Только маленький мальчик откуда-то из угла произносит робким голосом: «Я — мусульманин».
Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Отдай нам этого барана!» А сам мальчик так и не отдал! Но, испугавшись солдат, которые пытались выполнить ее просьбу, она стала размахивать ножом что есть силы.
В общем, все в окружающей среде находится в крови, солдаты в крови … Таран с ножом движется по кругу.
Захлебывающиеся кровью солдаты возвращаются в мечеть: «Остались ли там мусульмане?».
И тогда мулла решил всех спасти: «Вот вам крест — они отдали вам последний!».
См. также: анекдот о двух солдатах, которые жили в окопе во время атаки
Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в соседнюю деревню к молодой девушке. Она входит в свой дом, достает орех и говорит: — У меня болезнь. Вы можете поделиться им со своим подразделением — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает: — Да, без вопросов! Он расстегивает брюки, достает прибор и, когда он уже собирается дать по столу, орех раскалывается на две части. После этого у них была жаркая ночь любви, а на следующее утро он убежал обратно в свою компанию. И так происходило каждый день по мере продолжения практики.
Через много лет тот же солдат, но уже дослужившийся до генерала, приезжает с инспекцией в ту же деревню. В свободное время он решает повидаться с женой. Он пришел к ней, она обрадовалась ему и сказала: — Обстоятельства те же. Расколешь орех — я весь твой. — Нет проблем! — Он отвечает и зовет молодого человека бежать в магазин и купить кокосы. Адепт быстро убежал, генерал берет кокос и как убьет его своим прибором — кокос расколется на две части. Ну, соответственно, у них еще одна ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: — Столько лет прошло, а ты все такой же. Только я не понимал, зачем нужна эта демонстрация с кокосом? У меня много грецких орехов, и этого будет достаточно. И он отвечает: — Да, видите ли, я уже не молод — мое зрение не идеально…
См. также: анекдот о визите генерала в воинскую часть.
Анекдот про разные интересы разных военных
Поезд. В купе заходят четыре человека: мать и дочь, прапорщик и молодой сержант.
И вдруг поезд въезжает в туннель, кромешная тьма окутывает купе, и в этой тьме раздается звучная пощечина…
Проходит еще несколько секунд, туннель заканчивается, в отсеке снова светлеет. Каждый сидит на своем месте и думает о себе.
Мама: «Девочке уже 23 года, а она все делает сама!».
Дочь: «15-летняя мать без мужа и до сих пор не позволяет мужчине видеться с ней!».
Прапорщик: «Сержант тут руки распускает, а они меня бьют!».
Сержант: «Когда мы вернемся в туннель, я снова буду кричать тебе в лицо!».
См. также: шутка о еврейском способе проезда без билета в поезде
Генерал с чеком приходит в армию. Он едет, проверяет — проверил оборудование, также хижины, все вроде в порядке. И вот все солдаты стоят перед ним, и он спрашивает их: «Ребята, как у вас тут с женщинами?» «В данном случае у нас есть слон», — отвечают они ему. — Слон? Интересно, что вы вышли из ситуации! Ну, так покажите это! Его отводят в ангар, где стоит огромный слон, а сзади ему подают лестницу. Генерал просто в восторге. Он говорит: — Не возражаете, если я проверю? — Не совсем! Пожалуйста! Генерал поднимается по лестнице, снимает штаны, находит сзади слона и с восторгом забирается обратно со словами: — Ух, ребята, ну вы даете! А они ему говорят: — Даешь, товарищ генерал! У нас есть этот слон для девочек, чтобы поехать в деревню!
См. также: анекдот про «чувствительного» прапорщика
Проводятся военно-морские учения США. Их главная задача — тихо войти в Черное море, изучить местность и вернуться незамеченными. Ночью они идут в акваторию в тихом коридоре, выключают весь свет, плавают там некоторое время, а затем тихо уходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надпись по-русски: «Вы проиграли!» Командующий флотом говорит: — Ну что ж. Мы пока не будем докладывать об этом президенту. Теперь мы присоединяемся к специальному подразделению и возвращаемся в акваторию.
Они добавили печати, некоторые другие специальные службы. При спокойном движении без света они входят в Черное море с приборами слежения, плывут туда; выплываешь, включаешь свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».
Ну, ничего, считают они, докладывать президенту необходимо. Они звонят президенту, он кричит на них: — вы трясете наш народ?! Как это могло случиться?! Как правило, президент сердится, он просто рвет на себе волосы. Но потом он успокаивается и отдает приказ: — Добавить все! ЦРУ, ученые! Последние события!
Американцы уже добавили все возможное. Они сканируют местность различными приборами, идут к акватории уже на сверхглубокой осадке, ковыряются там в темноте, потом всплывают, включают свет и… Ничего. Без надписей. Американцы сказали: «Будьте здоровы, они нас не заметили». Полковник просит президента похвалиться, и президент кричит еще больше прежнего. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!» На кораблях ничего не написано! — Да? — Ответьте президенту. — А вы видели, что сейчас написано на Белом доме?!
Смотрите также: Анекдот о том, как политики из России и США выясняли отношения на ринге
Стоящие перед ними нормально сложенные прапорщики решили проверить их на сообразительность. Он отгадывает им загадку: — Что за блестящая пара за дверью?! Все молчат. Тогда генерал говорит: — Ну, кто ты такой?! Это солдатские ботинки. А вот еще: четыре блестящих стоят перед дверью. И? Все снова замолчали. Генерал: — две пары солдатских сапог. Хорошо, но вот этот: маленький, зеленый, живет в болотах. Что это? Все молчат. И тут кто-то решает ответить: — Три пары обуви?
См. также: анекдот про «чувствительного» прапорщика
Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в соседнюю деревню к молодой девушке. Она входит в свой дом, достает орех и говорит: — У меня болезнь. Вы можете поделиться им со своим подразделением — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает: — Да, без вопросов! Он расстегивает брюки, достает прибор и, когда он уже собирается дать по столу, орех раскалывается на две части. После этого у них была жаркая ночь любви, а на следующее утро он убежал обратно в свою компанию. И так происходило каждый день по мере продолжения практики.
Через много лет тот же солдат, но уже дослужившийся до генерала, приезжает с инспекцией в ту же деревню. В свободное время он решает повидаться с женой. Он пришел к ней, она обрадовалась ему и сказала: — Обстоятельства те же. Расколешь орех — я весь твой. — Нет проблем! — Он отвечает и зовет молодого человека бежать в магазин и купить кокосы. Адепт быстро убежал, генерал берет кокос и как убьет его своим прибором — кокос расколется на две части. Ну, соответственно, у них еще одна ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: — Столько лет прошло, а ты все такой же. Только я не понимал, зачем нужна эта демонстрация с кокосом? У меня много грецких орехов, и этого будет достаточно. И он отвечает: — Да, видите ли, я уже не молод — мое зрение не идеально…