Гаишник и мотоцикл
Любой может оскорбить гаишника. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить ему штраф.
Анекдоты про Гаишники, ГИБДД и ГАИ
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про гаишников, дорожную полицию и ГАИ. Известные подкупающие шутки вызывают искренний смех. Да, и сами водители стали очень изобретательны в своих попытках избежать ответственности за нарушения и договориться с правоохранительными органами.
Акакий Петрович был бедным, поэтому судья переквалифицировал его дело за взятку сотруднику ГИБДД в оскорбление должностного лица.
Сотрудник ГИБДД остановил водителя, все проверил — придраться было не к чему. В последней надежде он попросил открыть багажник. Он заглядывает туда, где полно пакетов. «Что у тебя?» — «Я купил еду для детей.
Сотрудник дорожной полиции тормозит крутой «Мерседес». Два короля выходят из него, надевают полицейскому шлем на уши, засовывают палку ему в задницу, садятся в машину и уезжают. В то время
— Поехали к морю! О чем вы говорите, это глупость на берегу моря в машинах — катаги там стали довольно наглыми. Я видел по телевизору: один для себя
Старик идет по улице. Он хотел поговорить с кем-нибудь, но никого поблизости не было. Вдруг видит — на перекрестке стоит полицейский-регулировщик. К нему подходит пожилой мужчина,
Брат едет на стрелку и сбивает на перекрестке инспектора ГИБДД. Он подошел к нему, и тот был готов. Куда мы должны пойти? Приблизился к кладбищу, подъехал к гробовщику, дал 100 долларов и сказал.
Новоиспеченный инспектор DMV уходит в свой первый рабочий день. Занимает пост у выхода с парковки и ждет добычу. Проходит час, второй — а машин все нет!
Водитель возмущенно говорит полицейскому. Да, но она платная.
Проснулся утром инспектор ГАИ, выглянул в окно — погода хорошая, солнечная… Заходит на кухню, смотрит — а там уже завтрак на столе и горячий кофе… Приготовился
С сегодняшнего дня на дорогах города введен новый план «Перехват». Сотрудникам дорожной полиции приходится срочно перехватывать деньги до зарплаты.
Гаишник и мотоцикл
Два человека голосуют на дорожке. Они стоят довольно долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. — Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужчины испугались и побежали к нему. Они бегут. он пробежал 5 километров. тут опять скрип тормозов: — Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГАИ: — Эй, нас тут парень заставил 5 км бежать с пистолетом! — С колесом от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он выхватывает пистолет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на подгибающихся ногах, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: — Я поменял х@й, мы бы спокойно проехали на Камазе!
Похожие анекдоты
Почему-то автобус с пассажирами едет ночью, а расписание сложное — нужно вставать утром, а водитель автобуса не может спать в дороге. Он открывает глаза — он стоит у ворот рая, а рядом с ним священник :- Как так? Я всю свою жизнь посвятил Церкви :- И что? Все спали в вашей церкви и в его автобусе — все молились!
После того, как я заказал такси, приезжает отец — садится. Едут они дальше, а дорога к храму плохая и на этот раз он ехал по каждой кочке как сапожник, у отца уже кончилось терпение и он обращается к таксисту:- Сынок, ты не можешь клясться присутствием раба Божьего, может у него в другом месте что-то другое, ты будешь выражать гнев? — Успокойся, сынок, лучше скажи, таксист шепчет «бог в помощь», отец счастлив. Вдруг они влетают в огромную яму, колесо в машине ломается и летит в лес, а таксист стал говорить еще быстрее:- Господи, помоги, Господи, помоги. Вдруг из леса возвращается колесо, закручивается, все болты на месте, водитель завел и поехал. Отец смотрит на это и говорит: — Да, хорошо!
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они остаются надолго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Давайте встанем. — Ты что, дурак что ли, иди дальше. Мы как бы сами по себе. Отец вытаскивает бочку и кричит: — Дерьмо в машине! Мужчины испугались и побежали с ним. Пробежали… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышь, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Ты сейчас выходи, а я пойду в объезд, через километр подберу тебя. Эти люди были похожи на дураков, которые сдались. Пробежать под дулом пистолета 5 км! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он проходит без прав!»Он побежал по кукурузному полю. Не понимая, понимая, отвечают мужчины. Гайхник хватает руль от мотоцикла и кричит:». Садись, сейчас мы его догоним!» «Один сзади, другой в люльке!» Ты мужик, дурак? Он хватает автомат и кричит: — Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Десантники на кукурузном поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Х@й пересаживался, они бы на Камазе полегче ехали!
Как-то стояли вместе родной Запорожец и дед, Запорожец распался, дед в нем сдался, не начавшись. Внизу неожиданно, чтобы не отстать от деда, останавливается у соседнего «Мерседеса», вылезает из не в меру крутой «Ман» — весь в цепях золотых, смотрит и говорит, говорит — Дед, я тебе помогу, я за «Запорожец» цепляюсь, только если надо где-то остановиться — фары Моргая или сигнал, я остановлюсь. Через некоторое время водитель «Мерседеса» забыл о дедушке и дал ему разогнаться, разогнался до 200 и спокойно ехал, даже не замечая, что водитель «Мерседеса» — это блокпост для полицейского. ГАИ — в шоке, подключается к рации с другим блоком: — Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — Мерседес мчится к вам со скоростью 200, но это не самое страшное. «А что самое страшное?»- За ним «Запорожцы», вообще, замирают в погоне, мигают фарами и сигналят, чтобы он проехал.
Старик на улице хотел поговорить. Он подошел к гаишнику. «Ты остановился?» — «Да, остановился». — Да. Вот служба, а. И что, ты так стоишь с утра до вечера?» «Ну, да, стою. — Да. Конечно, это одолжение. А ночью как? Вы стоите? — Да, да, дедушка, и ночью… Да. Ты смотри. Но в дождь, например, или в жару? Да. Я стою. И в дождь, и в снег, и в зной, и в стужу, и зимой и летом, и днем и ночью. Я всегда стою. Все ясно, дедушка? Да. Ты смотри. Молодец, х*й получился!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.