Добрый вечер
Метод № 4 На вечеринке, где она никого не знает, убедите знакомых девушек залезть вам на шею во время приветствия, сказав: «Ну что, милая, дашь мне сегодня хороший трах?». И вы говорите им: «Дорогая, сегодня я занят — давай созвонимся завтра!».
АНЕКДОТЫ ПРО ДОБРЫЙ ВЕЧЕР
У мамы было плохое настроение, и она виделась с папой всю ночь по поводу и без повода. Когда она сварила яйца для салата и положила их в холодную воду, отец заменил их сырыми и закрылся в своей комнате. Отец говорит, что крики были слышны несколькими этажами ниже. Сейчас они оба на пенсии, но не перестали веселиться.
Герасим взял Му-му, чтобы утопиться. Он привязал камешек к шее собаки и бросил его в реку. Он бросил его и поплыл к дому. Му-му, бедняга, бродил вокруг, пытаясь освободиться. За этим занятием ее застал другой житель деревни, проплывавший мимо. Он вытащил его, освободил камень, а потом:- Му-му:- Спасибо тебе, добрый человек! Ты спас меня! Мужчина (страшно удивленный): — Впервые в жизни я вижу говорящую собаку! Му-му (с еще большим удивлением): — Впервые в жизни я вижу говорящего человека.
В кондитерский магазин заходит очень респектабельный покупатель. — Добрый день, мне нужен торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — 25, как всегда.
Парень решил купить пчелиный улей. Я долго выбирал, на одном варианте спрашивает хозяина: — Почему ваши пчелы стоят в два раза дороже всех? — Наши пчелы особенные, они не жалят людей! — Я не верю! — Давайте бороться! Мы привяжем тебя голым к дереву, если хоть один ужалит, я отдам тебе пасеку бесплатно, а если нет, купи — я согласен! Раздели крестьянина, связали его, оставили на день, пришли вечером, а крестьянин ни жив ни мертв, весь белый, как стена. Хозяин пасеки испуган. Мужчина еле шевелит языком: — Нет, пчелы хорошие — я согласен! Но разве у вашего детеныша нет матери?
«Принц увидел Золушку на балу и весь вечер не мог отвести от нее глаз. — Отец, почему у принца глаз Золушки?
Хороший человек умер и оказался, как и положено, на небесах. Он живет — он не скорбит. Вдруг черти на колеснице проносятся по раю и говорят: — Пойдем с нами, у нас есть спиртное, девушки, всевозможные прелести, всевозможные соблазны на выбор, все, что пожелаешь! Я ухожу. Человек обратился к Господу: — Господи, отпусти меня в ад на экскурсию! — Но зачем ты это делаешь? Ты что-то упускаешь? Нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужчина вернулся, полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова проносятся по Небесам. Сова пригласила. Ушел в отпуск, вернулся — доволен. Через некоторое время все повторилось. После нескольких поездок Человек долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня полностью в ад — Ты уверен? — Да, Господи, отпусти его. Человек собрался, пришел в ад и сразу оказался на поле! — Ребята, почему вы, я — да, вы пили со мной, мы — да. — А вы, дорогой, не путайте ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ !!!
Добрый вечер
Давным-давно в лесу жили вежливые господа. И действительно, лось был очень вежлив, но у него была одна маленькая слабость — все животные в лесу пусто*хвостые. И медведь, и волк, и лиса. Был только один кролик, которого вежливый лось еще не успел добыть. Бедный кролик несколько дней и ночей прятался от лося, боясь. Однажды ночью кролик решил зарыться в нору вместе с бобром. «Послушай, Бобер, — говорит кролик, — дай мне переночевать в твоей норе». В конце концов, лось уже приходил к тебе, может, второй раз не сунется. Бобровый Кролик так и сделал… и вот луна засияла на небе, звезды замерли, Кролик медленно погрузился в сон… и вдруг… чок! — Спокойной ночи!
Похожие анекдоты
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свой кус, спрашивает: — а вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?». Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей матери, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них с африканцем 1 миллион долларов. » Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, а ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов?» «Ну сынок, это не фокус и мы бы справились, конечно справимся и к бабушке с таким же номером, отвечает ему бабушка:- Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, один раз не считается — да, мы бы построили дом у моря на этот миллион, но в конце концов я бы бросил бабушку! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец ему и говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
«Милый, когда мы займемся сексом?» «Я очень устала, хочу спать, у меня болит голова. — СПЕК-СПИ, дорогая, я говорю по телефону.
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все животные собираются на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Во-первых, сказали быки, мол, надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Пойдемте с нами! Мяч отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные:- Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Ball:- Нет, ребята, у меня есть перспектива! Животные:- Ну, какая у тебя перспектива, заболеть, завести блох и умереть здесь в одиночестве! Мяч:- Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные:- Какая перспектива. Шарик:- Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить Шарика всю зиму».
В секс-шопы поступила надувная кукла на воде. Теперь врага можно было не только уколоть.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.