Про долг

Людям с плохой памятью следует заимствовать у тех, у кого она еще хуже.

Анекдот про супружеский долг

Анекдот: Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:

Выполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену: — Кэт, только честно, ты опять притворялась? — Нет, на этот раз я действительно спал.

По этому поводу:

«Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — на этот раз ты снова притворялась?» — Нет. На этот раз я действительно спал.

Муж приходит домой поздно — у тебя есть любовница, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — нам еще нужно посмотреть на эту вашу работу! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не на что посмотреть! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — то, что он принес жене, не на что вынести на улицу! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — в законе, так что она мимоза! Муж дарит цветы — Вита посадила свою клумбу, и эта клумба была щедра на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили? Муж выносит мусорное ведро — иди к своей любовнице! Муж не может держать мусорное ведро — его нет дома!

Супружеский долг не имеет ничего общего с кредитами и займами, потому что они не берут и не дают. Супружеский долг подобен музыке — он исполняется.

Вернувшись из командировки, мать спрашивает маленькую дочь: — Ты хорошо себя вела, вовремя легла спать, не плакала? — Да, мамочка, в среду и пятницу моя няня уснула. Отец поправляет: — Надо говорить «Няня спит со мной». — Она спала с тобой, папа, в четверг!

Старый граф женился на молодой даме. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать по разным хозяйственным постройкам графа. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает: — Кто там? — Это я, ваш муж — И что вы хотите? — Я пришла встретиться со своим мужем. Я вошел, исполненный сил. Тебя больше нет. Через час все повторилось, и так повторяется несколько раз. Утром он снова стучит, входит. Она говорит: «Ну, сколько можно, в пятый раз? Так давайте пить так, чтобы в старости вас беспокоила только одна болезнь — склероз!

Уставший бизнесмен приходит домой после тяжелого дня, садится за компьютерный стол, открывает блокнот и делает в нем запись: — так. Долг перед банком. Жена: — Саша, ты знаешь. Я изменил тебе сегодня. Бизнесмен делает вторую запись: — супружеское обязательство: выполнено!

Звонок в дверь, на порог соседа: — Сосед, можно попросить в долг? — Как? — Да, я бы имел супружеский долг как можно больше.

— Здравствуйте! Почему ты такой мрачный? — Долг давит. — Подождите, какой долг, у вас вроде бы нет никаких долгов? — Есть. Нестабильный брак.

Муж купает ребенка. Крики из ванной: — Кэт, он ест пену! Через несколько минут: — Кэт, это очень вкусно!

В больнице. Приносят ребенка к молодой матери, а она — в слезы: — Ну, как я его возьму? Муж — брюнет, я тоже, а ребенок — рыжий. . Муж решит, что это не от него. Нет! Я никогда не возьму его! Но опытный старый врач говорит ей: «Ну, дорогая, расслабься. Примите моего мужа — он тоже будет счастлив. И вот приходит муж, чтобы забрать ребенка, а врач отводит его в сторону: — Молодой человек, прежде чем я покажу вам вашего мальчика, я должен задать очень важный вопрос. Скажите честно, часто ли вы спите со своей женой? Он отвечает: «Каждый день!» «Что ж, молодой человек, — честно спросил я. Муж, ходит: — Раз в неделю. — Молодой человек!!!? Он шепотом: — Раз в месяц. Доктор: — Итак! Медсестра, принесите ребенка. Посмотри, что ты сделал со своим ржавым членом!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьего знака муж говорит: «Дорогая, ты сегодня «в шоке», пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете чье-то окно, это будет стоить нам больших денег. Однако жене все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестом знаке. — Я же сказал тебе. — Муж зарычал, — ну, теперь мы должны пойти извиниться и посмотреть, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: — Войдите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. «Ты разбил мое окно? — Он спросил. — Да, — стыдливо признался муж, — простите нас. Нет, нет, — сказал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить вас за все, что произошло. Я джинн, и я сижу в этом кувшине уже тысячу лет. Чтобы освободить меня, я исполню три желания. Один для тебя и один для меня. — Согласен!!!» — воскликнул муж, — «Я хочу миллион долларов в год до конца жизни!» «Да будет так!» — сказал джинн, — «Чего ты хочешь?» — обратился он к жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Считай, что это сделано», — ответил джинн. — ‘Каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячи лет в этой бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и сказал: «Ладно. хорошо. у нас много денег, все эти дома. я не против». Джин потащил жену наверх. После нескольких часов неистового секса он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — Тридцать пять, — едва слышно прошептала она. — И он все еще верит в джиннов. Удивительно.

— Кейт, и Кейт! Прийти ко мне сейчас, чтобы заняться любовью? Меня зовут не Катя. — Хорошо, но дело не в этом.

Кто помнит, в СССР были перчатки с резинкой. Вот шутка тех времен. В магазин заходит пионер: — Дайте мне, пожалуйста, перчатки. — У вас эластичные или без? — На мне — без. Так что это в соседнем отделе. Подождите, сейчас я позвоню местной продавщице. Кэт! Ах, Кэт! Потом пришел мальчик, хочет, чтобы вы дали ему без резинки!

У одного старого деда была жена — бабушка, которая умирала. Мой дед ходил по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов попал к специалисту по альтернативной медицине. Доктор сказал ему: «У тебя есть только один шанс помочь своей жене — переспать с ней. Дед возмущается: — Да, я уже старый, сам Ленин умер у меня на руках, как я могу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дед собрался с силами и все-таки выполнил свой супружеский долг. На следующее утро он просыпается — бабушки рядом нет. Он встает и видит, как бабушка суетится по дому, печет блины, поет песни. Дед хлопает себя по лбу и говорит: «Какой я дурак — мог бы Ленина спасти!

Вышел из квартиры на работу с пакетом мусора. Я вошла в лифт и оставила сумку на полу. Поднявшись на второй этаж, я понял, что забыл свои перчатки. Она вернулась на свой этаж, выбежав из лифта, сказала сумке: «Не уходи без меня!». И помчался, как пуля, в квартиру за перчатками. Через секунду, выскочив из квартиры, я понял, что лифт с мусором поехал вверх. Она снова вызвала лифт. Приехал лифт с возмущенным соседом наверху. Ты можешь себе представить, Кэт? Люди совсем обленились!» — обратился ко мне сосед. — Уже слишком ленивые, чтобы нести свой мусор на свалку, они стали оставлять его в лифте. нужно ли это — да И не говорите, она была в шоке. Не люди, а какие-то свиньи, — с отвращением, двумя пальцами на вытянутой руке, я поднял пакет с мусором. — Расслабься, я возьму его, это не сложно. Я просто почувствовал, что мой нимб растет.

В отделение банка я пошел, чтобы заплатить за квартиру. Есть две очереди по десять человек, одна присоединяется к другой. Мы стоим, молчим. В этот момент парню передо мной позвонили. Это виноватый голос: — Да, я уже в пути. На троллейбусе. Да, скоро. Тишина. Это занимает около 5 минут. Ему снова звонят. — Да. Ну, я все еще иду. Застрял в пробке. Честно в троллейбусе. Я сейчас приду, не сердись. Пока. Все улыбаются. Еще через 5 минут раздался еще один звонок. — Да, вот он, осталось всего несколько остановок. Ну, честное слово, я еду в троллейбусе! Тогда мужчина поворачивается к нему и таким уверенным басовым голосом: — Задняя площадка, мы платим! Кто-то в соседнем ряду: — У меня есть проездной билет. Снова мужчина: — Молодой человек, что у вас есть! Парень на телефоне: — Ну, вот и все, пойдемте, мне нужно достать бумажник. Скоро. За следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не позвонил» Они смеялись до слез.

Я пошел в отделение банка, чтобы заплатить за квартиру. Было две очереди по десять человек, одна присоединилась к другой. Мы стоим, молчим. В этот момент парню передо мной звонят по телефону. Это виноватый голос: — Да, я уже в пути. На троллейбусе. Да, скоро. Тишина. Это занимает около 5 минут. Ему снова звонят. — Да. Ну, я все еще иду. Застрял в пробке. . Честно в троллейбусе. Я сейчас приду, не сердись. Пока. Все улыбаются. Еще через 5 минут раздался еще один звонок. — Да, вот он, осталось всего несколько остановок. Ну, честное слово, я еду в троллейбусе! Тогда мужчина поворачивается к нему и таким уверенным басовым голосом: — Задняя площадка, мы платим! Кто-то в соседнем ряду: — У меня есть проездной билет. Снова мужчина: — Молодой человек, что у вас есть! Парень на телефоне: — Ну, вот и все, пойдемте, мне нужно достать бумажник. Скоро. За следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не позвонил» Они смеялись до слез.

Нищий, одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь. В конце концов Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив всего одно желание. Он сказал. Боже! Мое единственное желание — чтобы моя мать увидела, как моя жена вешает ожерелье стоимостью двадцать миллионов долларов на шею моей дочери в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Да пошел ты! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!

— Куда ты убегаешь? — Я спешу исполнить свой женский долг! Но ты живешь на другой стороне! Но я не возьму его туда.

Поделитесь с друзьями!

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

— Я пришел домой с работы уставший, поэтому отдал супружеский долг деньгами.

По этому поводу:

— Я пришел домой с работы уставший, поэтому отдал супружеский долг деньгами.

Когда-то давно он занял деньги на машину друга, тот предложил ему отдавать понемногу каждый месяц, а я сказал, чтобы всю сумму отдал позже, потому что чувствовал, почему она немного всплывает, и поэтому отдал скобочкой и сразу на счет. Вчера звонит мне вечером и говорит: — Я ходил в травмпункт на вторую работу, здесь дают ZP Седня я тебе сразу долг отдам, приходи с пивом, у меня смена до 20:00 буду пить в общаге. Ну что ж, я вошел в 20-ку с проливом 🙂 Он говорит, идите в заднюю комнату у стойки регистрации и ждите меня там, у меня 1-2 пациента и я занимаюсь вами. Истак поплелся в подсобку Пивасика, через некоторое время заходит и 2 мента с окровавленным пацаном, говорят помогите, я согласился — решил быть понятым. А суть была такова: какие-то гопники разбили пацана, зажали телефон и золотую цепочку с крестиком, он сопротивлялся и оторвал часть уха у одного, все это произошло 15 минут назад, а оборванный ГОП, как они предположили, наверное, пришел сюда, потому что его уже нигде нет, а кусок уха и тот кусок пацана у него в кармане в салфетке. О_о Лолшто. Моей задачей было сидеть в очереди и останавливать их, когда они бегут (ну да, я же стена), но это не требовалось. В 9 вечера половина разбомбленных сушеных ублюдков явились 30 лет в количестве четырех штук и сказали, что их покусала собака и даже ухо! Клееный. Они завели беднягу в подсобку, пристегнули браслетами к креслу, пришили ухо и пошли писать заявление, бормоча что-то про собаку, но тут появился кусок плоти 🙂 Майк Тайсон сказал: «Я выиграл в конкурсе «Не бери деньги, я бы не взял деньги в четверке, в четверке, в четверке я напишу, черт возьми», уместную находчивость с полицией, и парень не растерялся.

Есть программа. Ведущий говорит: — Уважаемые эксперты, сейчас вопрос задаст новый русский Вован. ВОВАН: — Уважаемые эксперты, меня зовут Вован. Два месяца назад Колян взял у меня $1000 и не отдал; месяц назад Колян взял у меня $2500 и не отдал; неделю назад он взял уже $5000 и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто находится в черном ящике?

Жена, пришедшая домой раньше обычного, застала своего мужа в горячке. «Мерзкая свинья!» — ревел он на весь дом. — Вот как надо платить матери своих детей! Я ухожу! Я хочу развестись! Муж позвал: — Подожди! ‘Я не знаю, чего от тебя ожидать. Но пусть это будут последние слова, которые я услышу от тебя. Признайте это. — Я ехал домой после работы, увидел девушку, голосующую на обочине, пожалел об этом, остановился. Вернувшись в машину, я увидел, что она очень худая, плохо одетая и грязная. Она сказала, что ничего не ела 3 дня. Он сочувствовал, привел домой, дал ей вчера твой ужин, потому что ты сказала, что хочешь похудеть, а ты его не съела. Она набросилась на еду очень жадно, справилась с ней буквально за 2 минуты. Он спросил ее, не хочет ли она принять душ. Пока я был в душе, меня ужаснул вид ее одежды: поношенная, немытая… Поэтому я принес ей твои джинсы, которые ты уже давно не носишь, потому что они тебе не подходят. Я также нашла блузку, которую подарила тебе на день рождения и которую ты так и не надел, решив, что у меня плохой вкус. Я также решил подарить ей куртку, которую тебе подарила моя сестра и которую ты не носишь, просто чтобы оскорбить ее. Теперь ее изношенные туфли никак не гармонировали с нарядом, поэтому я предложила ей туфли, купленные в дорогом бутике, которые вы не носите, потому что ваша секретарша носит такие же. Она была так благодарна. Затем я проводил ее до двери, и она спросила со слезами на глазах: «Может быть, у вас есть что-то еще, чем не пользуется ваша жена?

Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военному комиссару и умоляет: — Товарищ полковник, уберите меня из армии, и я дам вам пять тысяч дам — Не обманешь? Тогда приходите с деньгами на кладбище в два часа ночи. В назначенный час новобранец приходит на кладбище и видит такую картину: сидит на кресте, как военный комиссар, весь голый, держит гитару и поет песни. Он увидел призывника, сошел с креста, взял деньги и сказал: — Завтра в 10 часов приходи на призывную комиссию, я все устрою. На следующий день приходит призывник, и ему говорят: — Вы зачислены на флот на 3 года. Сердце новобранца почти остановилось. — Как это? Сегодня ночью я отдал военному комиссару 5 тысяч, а ты отдал меня на флот да еще на 3 года! Комиссар был удивлен. Клевета! Вы ничего не дали! — Как, товарищ полковник, вы еще сидели голым на кресте и орали песни на все кладбище! Комиссар и говорит: — Товарищи члены комиссии! Да, голова у человека неправильная. Он не только на флоте, он вообще должен уйти из армии!

Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военному комиссару и умоляет: — Товарищ полковник, уберите меня из армии, и я дам вам пять тысяч дам — Вы не обманете? Тогда приходите с деньгами на кладбище в два часа ночи. В назначенный час новобранец приходит на кладбище и видит такую картину: сидит на кресте, как военный комиссар, весь голый, держит гитару и поет песни. Он увидел призывника, сошел с креста, взял деньги и сказал: «Завтра в 10:00 приходи на призывной пункт, я все устрою». На следующий день призывник приходит, и ему говорят: «Ты зачислен на флот на 3 года. Сердце новобранца почти остановилось. — Как это? Сегодня ночью я отдал военному комиссару 5 тысяч, а ты отдал меня на флот да еще на 3 года! Комиссар был удивлен. Клевета! Вы ничего не дали! — Как, товарищ полковник, вы еще сидели голым на кресте и орали песни на все кладбище! Комиссар и говорит: — Товарищи члены комиссии! Да, голова у человека неправильная. Он не только на флоте, он вообще должен уйти из армии!

Жена молодого еврея приходит к секс-терапевту. — Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о маме, даже в самые интимные моменты — только о маме. — А ты заранее оденься сексуальнее — ну, там, например — в черный лифчик, черные сексуальные кружевные трусики, короткий прозрачный черный пеньюар — а когда он придет домой с работы — сразу скинь халат — ну, а дальше по ситуации, сама понимаешь. Уставший муж приходит вечером с работы домой, звонит в дверь, она отвечает, снимает халат. — Господи, она вся в черном. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ.

Жена сексолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, мой муж совсем обессилел. Он приходит домой, ест борщ и сразу ложится спать. А откуда берутся силы? — Пусть он найдет другую работу, скажите, что у вас не хватает денег. Так она и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером, очень уставший. — Ну что, борщ?» — спрашивает жена. — Какой борщ — устал как собака. Давайте сразу ляжем в постель!

В одном маленьком городке для местной церкви настали тяжелые времена. Нет денег на ремонт, стадо разбегается. Тогда пастор решает пойти на поклон к местной мафии и попросить у нее ссуду. Выслушав пастора, начальник сказал: «Хорошо, мы одолжим вам деньги. Но в качестве гарантии мы должны иметь на вас компромат. Поэтому мы снимем, как ты трахаешь женщину. Согласны? Ну, пастору нечего делать. «Согласен», — говорит он. — Но только три условия. Первый. Женщина должна быть слепой, чтобы не видеть меня. Босс: Без проблем. — 2. Она также должна быть глухой, чтобы потом не узнать меня по голосу. Босс: — Хорошо. — И три. У нее должны быть большие сиськи.

— Дорогая, а как насчет супружеского долга? — Видеть во сне, не отдавать долги вечером — плохая примета!

Согласны ли вы собирать его носки по квартире, встречать его пьяным у мусорного бака посреди ночи в пятницу, отпускать его на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, мириться с его друзьями и брать на себя всю работу по дому? Готовы ли вы отдавать ей всю свою зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы, любить свою свекровь, не пить, не гулять и каждый день выполнять свой супружеский долг? Так что спрашивайте! И далее, — «в горе, в радости…», всякую ерунду бормочет.

Вечером мужья в постели. Муж отворачивается от жены и готовится ко сну. Жена: — Дорогой, а как же супружеский долг? — Что-то я не припомню, чтобы я когда-нибудь брал у тебя секс.

Церковные порядки в Средние века строго запрещали женщине «двигаться, делать непристойные телодвижения, вольно обращаться к мужу» и предписывали по закону «лежать тихо и смиренно». В результате некий барон, возвращаясь поздно вечером с охоты, защитил свою жену, которая казалась немного холоднее, чем обычно, но она всегда была такой. И только утром она узнала, что он спал с покойной — она смотрела на него в течение нескольких часов до его прихода. Бедняге пришлось ехать в Рим, чтобы замаливать грехи, и они устроили встречу «Однако, выполняя супружеский долг, жена должна показать наличие жизни».

В позапрошлом веке один ученый ядовитого паука Каракурта изучил и понял, что самка этого паука, то сказать исполнение супружеского долга, съедает самца. Публикация материала вызвала шок: люди тогда были простыми, и такое поведение просто не укладывалось у них в голове. Этого паука стали называть «Черная вдова» — потом это прозвище стало обиходным. Позже выяснилось, что самки большинства видов пауков обладают таким дурным нравом. В остальном самцы одного из видов решили эту проблему, так сказать, тривиально. Паук идет на встречу с подарком — аккуратно завернутой мухой, только без банта. Пока «дама» немного ест, он обвязывает ее чем-нибудь сетчатым, выполняет свой женский долг и обычно успевает выбросить ее, пока она не удрала.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про проблему неравного брака

Муж и жена ложатся в постель, ну, а здесь начинаются занятия любовью. Дело доходит до секса, но в какой-то момент между ними вспыхивает настоящий скандал. Из их комнаты доносятся крики, затем муж выходит оттуда с одеялом и подушкой, захлопывает дверь и уходит спать в другое место.

На следующее утро они просыпаются. Жена не разговаривает со своим мужем. Она с гордостью собирает вещи и идет в магазин. Она идет по улице и начинает понимать, что, возможно, вчера она зашла слишком далеко, и решает как-то загладить свою вину перед мужем. Она думает: «Надо купить ему что-нибудь, что ему понравится». И тут он видит это — магазин, где продается все для гольфа. Она думает: «О! Он просто любит играть в гольф», — и входит в магазин. Продавец-консультант подходит к ней и пытается заинтересовать ее различными товарами. Она говорит ему, что ищет подарок для своего мужа. Вдруг он замечает, что один из клубов привлек ее внимание. Он тут же принимает его и начинает хвалить: «Этот клуб особенно хорош, ваш муж должен оценить его! Он изготовлен из такого металла, что может легко сгибаться до 90 градусов. — О нет, вы знаете, что это не сработает. -Жена отвечает: «Мы поссорились, и все произошло на этой почве.

См. также.

Мужчина женится на девушке, которая моложе его на 10 лет. А ее мать оказалась одинокой женщиной, по-прежнему вся в соку, очень даже ничего — почти как дочь.

Через некоторое время после свадьбы теща зовет его к себе на блины. Он приходит, она встречает его на воздушном шаре, вся нарядная и красиво накрашенная. Он садится за стол, она угощает его блинами, наливает чай и уходит на кухню, чтобы покрутиться перед ним, якобы по своим делам. Или обнажается одно бедро, потом другое, потом отдыхает так, что видны его кружевные трусики. Заходит мужчина, весь в сомнениях — ведь это мать его жены. Ну, он уже собирался идти домой, как его мать — -закон говорит: -подожди. У меня лампочка в спальне, эта штука не работает, не могли бы вы взглянуть? Он вошел с ней в спальню… ну, конечно, с лампочкой все было в порядке.

Он приходит домой, его встречает жена, и ему так стыдно перед ней, что он даже не может на нее смотреть. Она, конечно же, сразу что-то заподозрила и сказала ему. Вы не являетесь самим собой. Что-то случилось? И муж посмотрел на нее, вздохнул и ответил: — О, твоя мать.

См. также.

Каким-то образом жена собралась на курорт. Она собрала вещи, муж отвез ее на вокзал. Они стали прощаться, он сказал ей несколько напутственных слов, она села в поезд, высунулась из окна, стала махать мужу рукой, и вот так поезд ушел. Он кричит ей вслед: — Не приставай там ни к кому! Храни меня в верности! Поезд уже набирает скорость, и его жена кричит в ответ: — Что? Я не слышу!!! — Я говорю — будь мне верен!!! — Я не слышу. Вот поезд уже отъезжает, и муж тихо говорит себе: — Ну что ж, делай, что хочешь. А его жена из окна: — Я тебя поняла!

См. также.

Сразу после свадьбы муж говорит жене: — Дорогая, отныне мы будем жить вместе. И у меня есть три правила, которым вы должны следовать. Во-первых, каждый четверг — независимо от дождя, града или снега — у меня охота. Второе — каждую пятницу мы с друзьями ходим на рыбалку. И неважно, будет ли этот день юбилеем вашей мамы или каким-либо другим событием. У нас есть рыбалка. Хорошо? — Да, милая. И третья привычка. Неважно — даже землетрясения и кислотные дожди — каждое воскресенье мы с друзьями ходим в баню. Понял? Конечно, я понимаю, любовь моя. «Может быть, у тебя есть какие-то привычки, о которых я должен знать?» — спрашивает ее муж: «Да, есть одна. — И что? Я занимаюсь сексом каждую ночь. Неважно, находитесь вы дома или нет.

См. также.

Мужчина приходит домой ночью пьяный. Чтобы его жена не слишком сердилась, где-то по дороге он подарил ей букет цветов. Он входит в дом, а его жена уже спит. Ну, он решает поставить цветы в вазу, берет табуретку, встает на нее, поднимается наверх за вазой. Но что-то пошло не так, и он упал. Ваза разбита, а мужчина порезал себе задницу. Каким-то образом я нашел пластырь, заклеил порез перед зеркалом и лег спать.

Утром он просыпается, жена говорит: «Слушай, я узнала, что ты напился как зверь в свой выходной. Я даже понимаю, что вы разбили вазу и разбросали цветы по всей комнате. Но есть одна вещь, которую я никак не могу понять: зачем вы замазали зеркало штукатуркой?

См. также.

Сын приходит к матери и спрашивает: — Мамочка, почему раньше вы с папой вечером ругались, потом шли в спальню и утром выходили оттуда счастливые и милые, как будто ничего не случилось, а теперь, если вы вечером ругаетесь, то ложитесь спать, а на следующее утро оба выходите злые и постоянно ругаетесь? — Сынок, — отвечает мать со вздохом, — видишь ли, как я могу тебе сказать… Тот, кто нас примирил, умер.

См. также.

У мужа начались какие-то неясные проблемы со здоровьем: головокружение, недомогание… Они с женой обратились к врачу. Они оба вошли в кабинет, врач посмотрел на мужа и сказал: «Подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашей женой». Муж вышел из кабинета, врач повернулся к жене: «С вашим мужем плохо вести дела. Это очень редкое заболевание, смертельно опасное. Если вы не поможете ему, то через месяц он умрет. «Но как я могу помочь ему, доктор?» Я готов сделать все! Жена взволнованно отвечает. — Во-первых, вам не нужно заставлять его волноваться. Обеспечьте ему спокойную жизнь. Проводите с ним больше времени, угождайте ему во всем, ходите с ним на природу, в театр, в кино, надевайте для него сексуальные наряды. И ни в коем случае не заставляйте его нервничать! Вы меня понимаете? Ему нужно спокойствие. Только тогда ваш муж проживет с вами долгую и счастливую жизнь. «Да, доктор, я понимаю», — отвечает его жена и, поблагодарив, выходит из кабинета.

После получения жена и муж вместе отправляются домой. Тогда муж не выдерживает: «Ну, что ты молчишь? Что сказал доктор? Жена посмотрела на него со слезами на глазах и сказала: «Он сказал, что ты скоро умрешь.

Анекдот о молодой паре, которая не может завести ребенка

Муж приходит домой и говорит жене: — Дорогая, я был у врача, пришли результаты анализов. В общем, жить мне осталось всего 24 часа… поэтому у меня к тебе следующая просьба: давай займемся сексом прямо сейчас. Потому что… ну, ты сам понимаешь… — Да, конечно, дорогой, — соглашается жена.

Проходит 4 часа, и муж говорит жене: — Дорогая, осталось 16 часов. Давай, может, еще разок, а? — Хорошо, конечно.

Прошло еще немного времени. Они уже собираются ложиться спать, муж снова: — Дорогая, у меня осталось 8 часов. Приходите еще? — Да, конечно, дорогая, я все понимаю… они занимались сексом и уснули.

Посреди ночи он будит ее: — Дорогая, осталось 3 часа. Давай еще разок, а? «Ну, ты, — бормочет жена сквозь сон, — мне завтра рано вставать, но ты этого не сделаешь».

См. также.

Недавно молодая пара сыграла свадьбу. После брачного путешествия они начинают думать о детях. Но все их попытки тщетны. Попытка завести ребенка в течение года — не получается. Полтора года — ничего. Они понимают, что им нужна медицинская помощь. Мы обратились в больницу, сдали всевозможные анализы. Через несколько дней они снова приходят к врачу и говорят: — Доктор, мы недавно сдали анализы. Уже полтора года, как мы не можем забеременеть. Что мы должны делать? Доктор смотрит на тесты, потом на них, потом снова на тесты, потом снимает очки и вздыхает: «Вы что, серьезно?

См. также.

Мужчина приходит домой, пытается открыть входную дверь — ключ не поворачивается. Он звонит в колокольчик — никто не отвечает. Он прислушался — за дверью явно слышался какой-то шум. «Ну, как будто это мой любовник принес!». Он думает и начинает стучать в дверь. Тем временем в его квартире жена торопливо помогает испуганному любовнику влезть через окно. А он, как назло, не поддается, тогда жена говорит: «Залезай в окно! Быстрее! Он залезает в окно и просто застревает посередине — ни туда, ни сюда! Тогда муж уже вычислил дверь, влетает в квартиру, жена тут же попадает в комнату, входит в комнату, видит там любовника, который застрял в окне и говорит ему: — Ах ты, гад!» Ну, погоди, сейчас я тебя изнасилую! С этими словами он ставит табуретку у окна, снимает штаны, пытаясь как-то удержаться, но ничего не получается — не хватает роста. Затем он сердито говорит: — Ну, тогда я отрежу тебе яйца! Он бежит на кухню, хватает нож и бежит обратно. И любовник, увидев, что у него в руках нож, в панике кричит: — Мужчина, нет! Попробуйте изнасиловать еще раз!

Парень приходит на работу, а у него на лице вместо одного глаза огромный синяк. Его коллеги спрашивают: — Вася, что случилось? Откуда берется такой синяк? Вы с кем-то поссорились? — Нет… — упал? — Нет, моя жена должна была ударить меня скалкой. — Вот это да! Почему? — Да, я случайно назвал ее на «ты». — Да ладно? Из-за такого дерьма она тебя так сильно ударила? — Ну, да. «Но как это?» — Да, вчера вечером ложились спать, и она мне говорит: «Дорогой, у нас давно не было секса». И как бы механически в ответ: «Не у нас, у тебя».

См. также.

Муж собрался вечером после тяжелого дня, чтобы отдохнуть с друзьями. Жена вернулась с работы, он ей говорит: — Дорогая, я забрал детей из школы, зашел в магазин, все купил, сделал с детьми уроки. Так, кое-что еще… Ах да, я погладила белье, как ты просил, аккуратно сложила все туда — трусики, трусики отдельно. Итак, я хотел сказать вам кое-что еще… О, я вспомнил! Я вынесла мусор, загрузила посуду в посудомоечную машину. Так, что-то еще… А, я поставил вариться суп, примерно через полчаса-час он будет готов. Ну, кажется, все. И еще я хотел спросить: зачем разрушили мою жизнь?

«Что со мной?

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда

Обычная жена требует от мужа уплаты супружеского долга, а практическая включает туда еще и зарплату.

По этому поводу:

Я зову своих, чувствуя по голосу — я не трезв, — Где ты? — Дорогой, иди домой, уже поздно. — Не так ли? — Ну, да. Ты, ты не веришь мне! — Давай, включи телевизор… — Давай. Включай, я сказал! (включает) — Хорошо, а как насчет воды в ванной? (включает) — А теперь прыгай на свою скрипучую кровать (только не очень сильно, тебя там стадо?) Хорошо, иди спать, я тебя люблю. Ты моя умница, не то что ваши задницы, которые сейчас где-то крутятся! Как оказалось, так оно и было: бар, футбол, пиво, 30-40 человек. Посреди комнаты выбежало тело: — Мальчики, ЖЕНЩИНА БОЛЬНА! И ТИШИНА… СПИКЕР… Бармен включает и выключает телевизор, бармен наливает воду в стакан, три поклонника прыгают на диване. Как могут 40 человек понять и проникнуть внутрь!

— Так что раздевайтесь, леди, вы будете выполнять свой супружеский долг — Кто вы вообще такая? — Я сборщик долгов.

Шахтеры бастуют! — Выдайте зарплату шахтерам! — Учителя бастуют! — Выплатите зарплату учителям! — Колхозники бастуют! — Выплатите зарплату колхозникам! — Шахтеры, учителя и колхозники бастуют одновременно! — Выдайте зарплату ОМОНу!

Светловолосая и простая женщина. Нормально: — Я всегда готовлю своему мужу кофе по утрам. Блондинка: — Ну, как? Вы едите?

Семейная пара ложится спать. Жена: — Спокойной ночи! Муж: — А супружеский долг? Жена: — Да будет так, я прощаю тебя.

Аккордеонист настраивает инструмент в комнате отдыха психиатрической больницы. В комнату входит мужчина и включает телевизор. Кричащий телевизор мешает работе тюнера, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча выключает его. Мужчина странно смотрит на тюнер и снова включает телевизор. Это повторяется несколько раз. Аккордеонист первым не сдерживается: «Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: «Я мастер по ремонту телевизоров и пришел починить телевизор. Я думал, ты сошла с ума и просто нажимаешь на клавиши.

В отделении интенсивной терапии больницы, на 6-м этаже, в палате NO6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу пациентка скончалась. На его место, что вполне понятно, устраивается другой. Но после недели пребывания в отделении интенсивной терапии больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу он также умер. В больнице полушутя, типично для циников, говорят, что место убогое. Но это не повод оставлять кровать пустой в свете их крайнего недостатка, поэтому туда кладут следующего невезучего человека, который следует за двумя своими предшественниками ровно через неделю после этой ночи. После этого шутки врачей стали сильно нервировать. Кто-то купил книги по оккультным наукам, но что делать, он заполнил кровать очередным пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей закончились сразу же, под прикрытием полуторачасового центрального постельного режима пациента, и в ужасную ночь с пятницы на субботу, самую крепкую телом и духом, врачи толпились в дрожащей палате в ожидании страшного часа. И вот стрелка часов переваливает за 12. Он входит в палату. Все в белом. Уборщица баба Маня с пылесосом вынимает из розетки аппарат искусственного дыхания, ставит туда пылесос и тщательно убирается. .

Мужчина хвастается своему другу: «Моя жена просто замечательная. Я мало зарабатываю, ни черта не делаю дома и редко выполняю супружеский долг. И она не сказала ни слова. Удовлетворен немного. Друг, задумчиво: — Да, да. Я знаю этого малыша.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про новые условия супружеской жизни

Мужчина пришел на корпоративную вечеринку к своим коллегам с женой. Жена с интересом смотрит на его коллег и время от времени спрашивает: — Вася, а вот та, в красном платье — кто она? — Но та, с красной косой? — А это любовница нашего бухгалтера. — А та, что поет в караоке — кто она? — Это любовница начальника отдела. — О, я вижу. А вон та стройная брюнетка — чья? Муж уже попробовал, забыл и буркнул: — А это моя любовница… — но потом резко остановился. А его жена так гордо отвечает ему: — Смотри, наш — самый лучший!

См. также.

Грузин ездил в Москву торговать. Через несколько дней он продал все, что у него было. Они приехали в отель, чтобы отдохнуть. И что-то ему наскучило. Давай, думает он, я назову себя девушкой. Он позвонил в приемную и попросил прислать ему какую-нибудь дешевую проститутку. Они послали его. Через некоторое время они ложатся на кровать в его комнате, долго ворочаются, отдыхают, и тут звонит жена грузина. Она берет трубку. Вы продавали цветы? Вы продали все фрукты? Да, я все продал. — Вы купили машину? — Да, я купил подержанную «девятку» — чудо, а не автомобиль! Ты купил мне шубу? — Да, дорогая, я купил тебе норковую шубу, очень мягкую и теплую. — OK. Чем вы сейчас занимаетесь? Наверное, ублюдок, ты спишь с проституткой в отеле? Грузин убирает трубку от уха и обращается к проститутке: — Алло.

См. также.

Муж и жена уехали на отдых за границу. Но ни он, ни она не знали иностранных языков. Мы приехали и заселились в отель. Тем временем наступил вечер, и жена сказала мужу, что очень хочет свиные ребрышки. Ее муж ответил: «Где я могу найти их для тебя, ведь я не знаю ни слова на их языке?» «А я и не знаю, — гордо ответила она, — ты притащил меня сюда, вот где они тебе нужны, посмотри вон там». «Ну, хорошо», — ответил муж, затем оделся и ушел. Его не было два с половиной часа, затем он вернулся в комнату с пакетом вкусно пахнущих свиных ребрышек и всевозможными соусами в придачу. Его жена удивленно спрашивает его: «Как тебе это удалось? «Ну, я у тебя находчивый, — самодовольно отвечает муж, — вышел я на улицу, иду себе и вдруг вижу мясную лавку. Ну, я подошел к мяснику, натянул футболку, показал ему свои ребра и зарычал. «Да, не надо быть находчивым, — отвечает жена, — хорошо, что я не послала тебя за яйцами».

См. также.

В деревне один человек приходит к соседу и плачет: «О, друг, что я наделал! Какое горе, Боже мой! — Что случилось? — Сосед говорит, что он беспокоится. — Я убил свою жену, понял? — Да. Теперь я не знаю, что делать! О, горе мне! О, какой ужас. — Итак, давайте начнем с самого начала. Как это было? — Да, как было — смотрел футбол Федька, пил пиво. Наши победили, и мы выпили еще на радостях. В общем, я пришел домой, а жена набросилась на меня со скалкой! И как делать пилинг — на голове, на лице. Но знаете, я не люблю, когда меня бьют по лицу… в общем, в состоянии аффекта я взял со стены меч и отрубил его. Боже мой, что я наделал. А потом, чтобы скрыть колеи, я перетащил его во двор и выкопал там. — Что? Ты серьезно? Да, сосед. — Итак, хорошо. Ты ее там хорошо откопал? — Ну, так… — Ну, давай, покажи мне! Заходят они во двор, а там его жена лежит пятками кверху. Похоронена только голова. Встревоженный сосед спрашивает: — А это что такое? -Да, подумал я, чтобы извлечь из этого хоть какую-то пользу. Теперь велосипед будет удобно парковать!

См. также.

Жена заподозрила мужа в измене и, как обычно, наняла частного детектива, который пообещал предоставить ей полный отчет о том, чем занимается ее муж.

Проходит неделя, и детектив приносит ей подробный отчет с фотографиями на нескольких страницах. Женщина смотрит сквозь него и не перестает удивляться: — Вот он гад! И он спал с этим. Так они и сделали. И выясняется — а его любовница?! И вот это. Леле, и такая поза существует. О, Боже мой. Что он просто не сделал этого!

Через некоторое время муж приходит домой, а там сидит его жена в слезах и прячет на столе этот отчет. Мужчина входит в комнату, и его жена тут же бросает ему: — Ах ты, ублюдок! Вы знаете, что у меня в руках? Я знаю обо всех твоих любовниках! Скот они. А муж, тем временем, стоит с виноватым видом, опустив глаза в пол… и когда она закончила с ним, он спрашивает: «И что ты хочешь, чтобы я теперь делал?». Чего я хочу. Мне нужны 3-й, 8-й и 15-й пункты отчета!

См. также.

Жена и муж приходят к гинекологу. Жена идет в кабинет на осмотр, муж ждет снаружи. Он лежит в кресле, врач начинает его осматривать и ужасается: — Что это еще такое? Как это может начаться? Женщина растерянно молчит. А врач все не унимается: — Нет, ну надо же! Я многое видел на практике, но это… это, если хотите. Вы не возражаете, если я позову сюда вашего мужа? — Нет… Выходит врач из кабинета, видит — возле двери стоит муж, говорит ему: — Извините, можно вас на минутку? Входит мужчина, врач подводит его к креслу пациента и начинает объявлять: — Посмотрите, пожалуйста! — «Не знаю», — неуверенно отвечает тот. — Начинать следует со здоровья собственной жены. И тогда женщина в ужасе говорит: — Доктор! Но это не мой муж!

Анекдот о нескольких психотерапевтах

См. также.

Муж приходит домой с работы рано, а жена почему-то лежит в постели голая. Он спрашивает ее. — «Ой, Вася, сердце схватило!» — говорит жена, меняя тему. — Срочно бегите в аптеку за валидолом! Муж испугался, говорит: — А что, у нас дома нет действующего чоли? — Нет! Беги быстрее, мне что-то очень плохо! — Я понимаю, беги! Он выбежал в коридор и начал судорожно обуваться, когда к нему подошел его маленький сын и сказал: «Папа, дядя Боря тоже прячется в шкафу!» — Ты что? — Мужчина удивленно говорит и заходит в шкаф. Он открывает и видит, что их сосед лежит там голый. Он говорит ему: — Ну, Боря, ты и козел! У меня здесь женщина при смерти, а ты играешь в прятки с ребенком?!

См. также.

Муж приходит домой под утро помятый и пьяный. Жена встречает его. — Дорогая, я же говорил тебе вчера вечером. Я подошла к мальчику. — Ну, да, и что вы там делали? — Ну, как обычно… — Я думаю, они пошли в сауну? — Ну, да. — Да, и, возможно, называли проституткой? Они по очереди веселились там с ней всю ночь, не так ли? — Нет, дорогая, что ты… Да, я не приставала к парням?!

См. также.

«Что со мной?

После 15 лет совместной жизни муж и жена стали постоянно ругаться друг на друга. Ну, они решили обратиться к психотерапевту, чтобы он как-то помог им. Они пришли, начали понимать. Все говорит жена, она высказывается, выражает свое возмущение, претензии и т.д. Затем доктор встает из-за стола, подходит к ней, прижимается к ней и прерывает ее речь громким поцелуем. Затем он обращается к ее мужу: — Вот что ты должен делать с ней по крайней мере три раза в неделю! Вы меня понимаете? — Да, доктор, я понимаю. По понедельникам и средам я могу привозить ее к вам, но по пятницам — у меня рыбалка.

См. также.

Мужчина идет по улице и думает, что по какой-то причине они с женой уже как-то неправильно относятся к сексу. И вдруг он видит — навстречу ему идет черный человек. Он начинает думать, что черные, наверное, вообще самые лучшие любовники и что, возможно, они даже научились учиться. С этими мыслями он подходит к Негро, представляется и просит показать ему несколько крутых поз или дать совет. Негр выслушивает его и с готовностью соглашается помочь. Они входят в ворота, и негр действительно показывает мужчине несколько очень интересных поз, о которых тот и не подозревал, а также делится с ним всевозможными советами на эту тему.

Мужчина все понял, более или менее бежит домой к жене, чтобы попробовать все. Он прибегает, сразу раздевается, набрасывается на жену, и они начинают быть жеребцами. Все новые позы уже опробованы, получили большое удовольствие; лежим, отдыхаем. Жена, переведя дух, говорит мужу: — Слушай, ладно, ты прав, как черный человек!

См. также.

Анекдоты про долги | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про долги. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Заходит утром солдат-срочник в казарму, по долгу службы отвечает за сохранность инвентаря, осматривается, заходит в пехоту, потом дальше и видит:- Месс, от киски откололся кусочек эха. Свинья выбирается из унитаза и заводит тревожную компанию. — Нет, ну, я понимаю. Значение. Ну, все в порядке. Средства. Ну, вот он пошел, там был слинг, полотенце, все хорошо, но какой-то ублюдок заходит, выходит, начинает махать руками, так что куски киски сыплются в разные стороны.

Два друга разговаривают. — Я встретила мужчину, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Обычно в этом случае я просил деньги — крупную сумму, после чего они сами исчезали.

Позвоните на мобильный телефон: — Алло, как дела? — Извините, очень занят, не могу говорить. — Что ты делаешь? — Я выполняю свой супружеский долг. — Так ты не замужем! — А я выполняю чужой!

Моня Голдберг получил текстовое сообщение и был ошеломлен: «Ваш супружеский долг оплачен!».

Супружеский долг не имеет ничего общего с кредитами и займами, потому что они не принимают и не дают их. Супружеский долг подобен музыке — он исполняется.

— Серега, привет! Один год, два месяца и три недели. Когда вернешь долг, Вова?

В течение нескольких лет он не отдавал супружеский долг. Какой-то мужчина начал делать это со мной. К сожалению, этот вариант не работает с банковским долгом.

Украина ведет себя как женщина, которая сначала берет на себя долг, а затем предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

У мавзолея милиционер говорит посетителям: «Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!». Он забрал у нас все, и мы должны оставить это.

Супружеская пара ложится спать. Жена: — Спокойной ночи! Муж: — а женский долг? Жена: — Итак, да, я прощаю тебя…

Портал анекдотов и шуток России

Про долг

Анекдот про супружеский долг

Анекдот: Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:

По этому поводу:

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

По этому поводу:

Анекдот про проблему неравного брака

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда

По этому поводу:

Анекдот про новые условия супружеской жизни

Анекдоты про долги | Мир анекдотов

Похожие статьи