7 дураков в России
Каждая женщина имеет право считать себя красавицей только в том случае, если ей не приходится освещать различные части своего тела для подтверждения своей красоты.
Стих про дураков смешной и короткий.
Директор объявил в «Фабрике». Сегодня ты должен узнать все о деньгах, и дурак будет работать, только дураки мне не нужны!
Чтобы стать водителем, нужно учиться. Чтобы стать политиком, нет никакой фиги. Поэтому у водителей нет шансов пробиться через тупого дурака.
Я великолепно улыбаюсь от злости, на грубость — не считаю нужным отвечать, на дураков не обижаюсь, а на завистников — им все равно!
Наверное, в стране уже несколько веков не было больше интриг: каждый дурак — сегодня пишет книги. Но опубликовано, только четверть дураков!
Пессимист со вздохом ответил: в России последние сто лет все дураки живут плохо, а умных нет вообще.
Гаврила служил в брачной команде, Гаврила вступал в нее не один раз. У него было красивое лицо и тело, и он не был дураком.
Когда состаришься, иди по улице. Не заходите в автобус, вам все равно придется стоять там. И сейчас есть несколько дураков, которые узнают это место, а в то далекое время их не будет вовсе. c) Грегори Остер
Открыв Мошну, глупец сказал: «Дай мне заслугу, Боже. ‘ Бог решил:» Да будет так!» и затем он дал ему в морду.
Мальвину долго мучили, сжигая Буратино, мокрые дрова и ожоги, ох как тяжело! И пропитали бревна бензином и раздули их! Тем не менее, она взялась за дело, и заботы по обучению дурака тут же закончились! Мало пользы от дуб а-о-шу м-чтобы научить молодую леди усталости!
Стыдить лжеца, шутить над глупцом и спорить с женщиной — то же самое, что черпать воду решетом: от этих трех избавь нас, Боже!
Здесь другой не ест ничего, кроме хлеба с творогом в нем Две беды — глупцы и дороги!
Водку на завтрак пить — это разумно! В стране, где тьма веселых дураков, которые утром пошутят: «Эй, будь готов!» — а ты: «Ты уже готов».
Я не стал заключать с ней союз, я хотел, но меня подкосило, о, эта ветреная муза считает меня дураком.
Хоть мы и живем в обществе, попробуйте, люди, мы думаем сами за себя, а те, кто вместе с большинством, как правило, с дураками!
Простите столичные девушки, но на меня, наверное, на дуру рассчитывать не стоит, а вот врать точно можно!
7 дураков в России
Встретились мужики в баре, выпивают, спорят, сколько в России дураков, и один из них говорит: В России 7 дураков! Все мужчины — почему 7, кто это? А он им отвечает: — Первый дурак охотник — ничего не потерял, только смотреть! — Второй дурак рыбак — из теплого кунка в холодную лунку! — Третий водитель дураков — всех на руках понесет и домой проводит! — Четвертый дурак учитель — Что знает другой! — Пятый дурак пожарный — у огня и он горит! — Шестой дурак поп — все плачут, а он поет! — Седьмой дурак татарин, П#в США не меряет, а режет х#й!
Похожие анекдоты
Молодой человек гулял в лесу и заблудился. В конце концов он вошел в небольшую хижину. Постучав в дверь, он был встречен китайцем древнего вида с длинной седой бородой. — Могу я остаться на ночь? — Конечно, только при одном условии. Если ты хоть пальцем тронешь мою дочь, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. — Что ж — мужчина согласился и вошел в дом. Он не мог оторвать глаз от дочери и заметил, что она тоже постоянно смотрит на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал виду и, поев, уснул. Ночью он не мог заснуть от своего желания и решил потихоньку пробраться в комнату дочери, надеясь, что она ждет его, а хозяин ничего не услышит. Утром он вернулся в свою комнату усталый и счастливый. Он проснулся от ощущения тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди». «Ну, это чушь», — подумал Человек, — «Если это лучшее, что мог придумать этот старик, то есть повод для беспокойства. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Затем он заметил еще одну записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу». В панике он посмотрел вниз из окна и увидел, что веревка уже почти натянулась. Решив, что лучше сломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул в окно. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязывают к столбу кровати».
-Папа, я твой новый учитель биологии, Питер Сержевич. Достает шлепанец, взрывает, затягивается, угощает, выдыхает:- Сегодня я расскажу вам о рыбе Пила. Он замедляет шаг:- Эта рыба живет в дне океана Са-Амо, на дне, в вечной темноте. Еще одна ссора: — Но иногда она выходит и начинает видеть деревья. Напрягитесь, выдохните. Задумчиво: — Заебало. Поганая рыба.
В связи с эпидемией коронавируса все армяне в ночных клубах перестают появляться перед итальянцами.
Новый русский проезжает по Красной площади на своем огромном внедорожнике, видит у ворот бомжа, просит милостыню, решает дать ему сто долларов, ему отказывают, он садится в машину, смотрит рядом машина с Путиным, останавливается, Путин Бомжу говорит:- Толя, привет! Мы можем сегодня поужинать? — Нет, Володька, сегодня не могу, приходи завтра! Путин уходит, новый русский приходит в себя от происходящего, проходит мимо Медведева, останавливается возле диалога бомжей и снова:- Толик, Здарова! Завтра на пенсию! — Нет, Димон, я завтра не могу, я с Путиным ем, давай после завтра! Медведев уехал, новый русский в шоке, подъезжает к бомжу и спрашивает его:- Откуда вы знаете таких людей?- Я таких людей не знаю!- Может, вы и Папу Римского знаете?- Конечно! Новому русскому не верят, он говорит Бомжу: — Приезжай, езжай в Рим, я вам всем заплачу, если увижу, как вы с папой чай пьете, я вам и всем вашим детям все резиденции до конца жизни оплачу! Они согласились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, много людей. Тем временем Толик спокойно прошел через охрану, его приветствовали. Новый русский стоит на площади, видит, что Толик уже стоит на балконе, садится за столик рядом с Папой, начинает пить чай, новый русский в шоке — падает в обморок. Вечером Толик встречает нового русского и спрашивает:- Ты чего сознание потерял? Слушай, ладно, Путин, я могу понять, Медведев, когда ехал, тоже, но когда китайская делегация спросила у лидера: «Это что за парень с фракцией? » — я был в полном замешательстве!
Жил себе спокойно маленький армянский мальчик Арсен и думал, как армяне могут стать русскими, пришел к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:- Если хочешь быть русским, живи на улице! И они выгнали его на улицу, а была зима, мороз, маленький, 30 лет. Немного погодя в дверь постучали, когда он вернулся, через некоторое время родители впустили обратно и спросили:- Ну, что Арсен и как быть русским?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Ако маймуната се събра и скри бананите повече, отколкото можеше да яде, докато стадото й потъмня от глада, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.
Момчета, моля, направете ме заместни к-министър на какво
Момчета, моля, направете ми заместни к-министър всичко, ще затворя ипотеката и това е, ще се откажа п о-нататък, обещавам. Преброих всичко, за да затворя ипотеката на такъв пост, ще отнеме 17 секунди.
Министерството на образованието отмени използването на чуждестранни
Министерството на образованието отмени изпита на чужд език, защото Такива тласка студентите да напуснат Русия. В средносрочните планове — да отменят физическото възпитание, което учи как да избяга от Русия, както и география, което показва къде да избяга от Русия, и, разбира се, история, която разказва защо да избягаш от Русия. ако Маймуната се събра и скриваше, че имаше повече банани, отколкото можеше да яде, докато стадото й умира от глад, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.