Анекдот про деда и бабку

Дед послушал женщину, забрел в лес.

АНЕКДОТЫ ПРО БАБКУ И ДЕДА БАБКА ДЕД БАБКЕ ДЕДУ

Бабушка заходит в дом, видит, как дедушка разрезает таблетку виагры на 4 части. — Что ты делаешь? Ты должен выпить все! — Может быть, я просто хочу поцеловать тебя.

— Милый, давай, я отвлеку детей до Нового года, а в это время ты превратишься в Деда Мороза. — Почему? Разве он не приедет в этом году?

Когда я был маленьким, когда я падал на пол или землю, дедушка бросал под нос 5 рублей и говорил: «О! Вы успешно упали! Я нашел деньги!» Будучи уже взрослой, она пришла пьяная с корпоративной вечеринки, зашла в квартиру, споткнулась о порог, упала, и в этот момент дедушка бросил 100 рублей и сказал: «Удачно упала, похмелье оттерла!». Я люблю дедушку.

Маленький мальчик подходит к Санте и говорит: — Дедушка, я совсем не могу есть сладкое. — Что я могу тебе дать, мальчик? — Как насчет полусладкого?

Снегурочка просыпается после Нового года и обращается к Деду Морозу: — Эй, дедушка, я ничего не помню после вчерашнего. — Ну, когда дети пришли на елку, ты уже был пьян, потом махнул еще пару бокалов и начал танцевать стриптиз. — Кажется, у меня полные штаны сладостей.

Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки». Дед выскочил из «Оки», что-то крича. Из «Мерседеса» выходит мужчина, бьет деда по лицу: — Меня зовут Гельцер! Мой отец — судья! Дед сел, разогнался и ударил по мерсу, говоря: — Я на войне танки таранил, а тут меня всякие немцы бить будут! Младший Гельцер, снова ругаясь, вывалился из машины, замахнувшись битой в сторону Оки. Трое молодых парней оторвались от дворовой лавочки, молча подошли к разбушевавшемуся майору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Кто вы, сыновья?» — спросил старик. — Партизаны, отец. партизаны.

Жили-были старик и старуха. Старуха сказала деду: — Дедушка, у нас могут быть дети. — Я бы в любом случае! В конце концов, завтра мы получим пенсию!

Я всегда учу своего внука быть джентльменом. Выходим мы как-то из торгового центра, внук проскальзывает вперед, открывает дверь группе пожилых дам и кричит мне: «Дедушка, смотри, как джентльмен я держу дверь для кучи бабушек!».

— А где он взял аккордеон? — Баян достался мне от деда. — А каким аккордеонистом был ваш дедушка? — Да, откуда мне знать, кто этот дедушка! Я видел его один раз в жизни, когда он попросил меня посмотреть на аккордеон.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Санте. Она сказала, что попросила компьютер для себя и норковую шубу для своей матери. Санта поперхнулся чаем.

— Санта, на что похожа жизнь? — Как правило, сначала все будет хорошо, а потом — плохо. — А потом снова хорошо? Нет, ты привыкнешь к этому позже.

Бабушка поворачивается перед зеркалом: — Дед, так дед. ну, как я выгляжу? — Ерунда. Прекрасно! Ну, прямо египетская Клеопальда!

Дед и бабка прожили в полной гармонии 60 лет и умерли в один день. Открывают глаза — кругом цветет сад, светит солнце, воздух чудесный, и сами молодые прекрасны. Вдруг дед гладит бабку по затылку: «Если бы не твоя манная диета, мы бы тут уже два года сидели!».

Учитель на уроке спрашивает. Мои дедушка и бабушка живут в абсолютной гармонии. Мой дедушка храпит, а бабушка глухая.

В старости бабушка уехала на юг. Она приходит и делится своими впечатлениями с внучкой: — Все было хорошо, только флирта не хватало. Внучка была ошарашена. Я все еще могу лгать.

Четырехлетняя девочка, наказанная своей бабушкой, стоит в углу и плачет. Ее дед, который души не чает в своей внучке, подходит к ней и сурово говорит. Теперь я пойду и оторву ей уши! Внучка, успокоившись: — Дедушка, ты отдашь мне сережки?

— Интересная штука домофон. Вчера я впустил в дом двух лошадей в пальто, одну деда Пихто и одну Агнии Барто.

Покупайте яблоки, чернобыльские яблоки! — Бабушка, какой дурак продает такие яблоки? Дорогая моя, ну возьми, кто за тещу, кто за свекровь!

В трамвае пожилая женщина обращается к наркоману: — Милый, закрой окно, на улице холодно. Нарик смотрит на нее и отвечает: «Бабушка, ладно, ты давай, как ты думаешь, я закрою окно, и на улице станет теплее?».

Едет Илья Муромец по дороге, на развилке стоит камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь». Если вы пойдете налево, то сложите голову. Если ты станешь натуралом, ты станешь мудаком». На поляне стоит избушка на курьих ножках с Бабой Ягой. Накормила она Илью Муромца, напоила, попарила в бане и уложила спать: «С кем ты ляжешь, Илюша, со мной, дочка, или на сеновале ляжешь? Илья думал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Я предпочитаю лежать на сеновале. Утром проснулся, делаю зарядку, вижу, стоит у колодца красавица, просто замечательная: — Девушка, вы какой будете? — Дочь Бабы Яги — Василиса Прекрасная, а ты кто? — А я, я — засранец!

Он объяснил детям, что если они хотят получить на Новый год троллейбус, то должны написать Санте, а если хотят троллейбус, то Санте. Но он не понимает по-русски и вынужден писать по-английски. Второй месяц они сидят по вечерам, учат …

— Моя девушка все время думала, что я ей изменяю. Я пошла к своей бабушке. Она околдовала меня. И теперь она думает, что я ей не изменяю.

Троллейбус, все так тесно прижались друг к другу, что это уже интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (20 лет) и бабушка (80 лет). Мальчик все время подмигивает девочке и пытается прижаться к ней поближе, и тут девочка вдруг восклицает: — Извращенец! Весь автобус посмотрел в сторону Тринити, и воцарилась гробовая тишина. Мальчик: Что ты кричишь? Она гладит мои яйца уже пять минут! Больше криков! Девушка: Я даже не трогала твои яйца! Бабушка: Почему ты так на меня смотришь? Я просто хотела, чтобы вы были друзьями!

Сегодня я пришел в операционную. Мы все сидим и ждем Палыча (нашего дорогого капитана). Мухи. — Привет, мама! Кто дежурил вчера в оперативной группе?! — И что произошло? В чем проблема? Смотрю, Палыч совсем озверел: — Кто вчера дежурил в оперативной группе?! Кудряшка встает. Палыч: — Ты ходил на вызов?! Кудрявый: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Вы забрали покойного?! Керли: — Я взял его. (С задумчивым видом Керли встает) Палик (со страданием в голосе): — А?! Кудряш: — Николай Павлович, ну, я ее отнес в морг, там был только один охранник, пришлось самому тащить. (Охранники в нашем приюте обычно адски пьяные). Расскажите мне больше, лейтенант. Керли: — Ну, в морге не было мест. А она все равно старая женщина, я не мог бросить ее на пол… Ну, я положил ее на стул рядом с часовым, и она сползла вниз… Я связал ее веревкой, в одну руку положил паспорт, в другую — ордер на вскрытие… Когда Кудрявый закончил, все уже смеялись, это был приступ хохота. Палич: — Не только охранник всю ночь рассказывал ей анекдоты, но и утром пришла уборщица, кстати, тоже бабушка… она попросила вашу бабушку поднять ноги, бабушка промолчала. Уборщица подумала, что бабушка уснула и оттолкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабушка умерла, она тут же потеряла сознание и, падая, зацепила газеты, которые упали прямо на уборщицу. Санитары решили, что уборщица и есть покойник, так как документы были при ней. Ее положили на каталку и отвезли в комнату для вскрытия, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время студенты-медики 1 курса пришли на вскрытие, окружили уборщицу, а преподаватель, который собирался сделать первый разрез, повернул голову уборщицы, в этот момент она открыла глаза и проснулась. Все упали в обморок, даже учитель. После этих слов началась просто истерика, я даже разрыдалась от смеха… Вот такая забавная у нас работа.

Анекдот про деда и бабку

Бабушка приходит к врачу: — Внук, что-то грудь моя не стоит! — Раздевайся, бабушка, посмотрим! Разделся? Теперь наклонитесь. Стоят ли они того? — О! Оставайся, сынок, оставайся! — Так иди!

Наверняка все знакомы с героическими пенсионерами, которые, набрав рюкзаки, которые не каждый молодой и здоровый человек сможет поднять, несут вахту на своих имениях. И вот одна такая бабушка с огромным рюкзаком за спиной садится в переполненный автобус. Автобус настолько переполнен, что летний житель не может даже подняться по лестнице. Но она рада, что теперь у нее все получилось, и удовлетворенно продолжает путь, прислонив рюкзак к двери. Я расслабился, придумал что-то для себя, для Бабкинского. И тут автобус останавливается, дверь открывается, а бабушка что? Именно так, она теряет опору и выпадает. Автобус затихает, не зная, как реагировать. Склонил чашу весов в пользу варианта «визжащий» пьяный крестьянин, стоящий на автобусной остановке. Представьте себе ситуацию его глазами: дверь автобуса открывается, бабушка с рюкзаком отстает. И этот человек спрашивает с совершенно искренним удивлением.

Дедушка, бабушка и внук обедают. Вдруг внук спрашивает деда: — Дедушка, в молодости на каком корабле ты был капитаном? Я все время забываю название… или «Проститутка», или «Куртизанка»? Дедушка: Кто тебе это сказал? Внук. Дедушка брал ложку и как он давал бабушке по лбу… — Сколько раз я должен повторять вам… «Надежный корабль», «Надежный».

Внук спрашивает деда: — Дед, кто победил в гражданской войне: белые или красные? — Судя по нашему времени, внучки, голубые.

Дедушка спрашивает свою старую жену: «Послушай, старик. Когда я умру, как вы меня похороните? Ты больно скуп на меня, что ни купишь, все тебе дорого! А там, где вы экономите деньги, вы не унесете их с собой в могилу ?!! — Прямая покупка! Я бы не стал хоронить хуже олигарха! Я закажу костюм в дорогу, в церкви священник будет петь, все будет как у людей! Дед решил проведать бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым… Бабушка одела его в трико, футболку, кроссовки. Он кладет ее в гроб и плачет: — На кого же ты меня оставила?! Куда ты идешь!!! Дед встает, выползает из гроба: — За футбол… пошла ты мать!

Мой дед был жестким — гнул подковы, закручивал гвозди в узел… В общем, вредил народному хозяйству, как мог.

— Дедушка, у тебя муха испортилась… — Да, глупости, когда в доме покойник — дверь не закрывается…

Молодой парень делает звукоизоляцию на стенах. Его дедушка находится неподалеку. Мальчик. Скорее всего, нет. Сосед слишком шумный. Вам придется сделать 10 или 15. Слышите ли вы дедушку и как вы раньше делали звукоизоляцию? Дед: — Я писал письма в НКВД!

Дедушка жил в одной из русских деревень и прославился на всю страну тем, что мог исполнить любую мелодию. Однажды к нему приехали журналисты из столицы, чтобы своими глазами и ушами увидеть этот феномен старика. Один из представителей СМИ спросил дедушку: — Ты умеешь делать «Калинку-Малинку»? А его дед: — Да, это легко! Второй журналист спросил: — А в саду в огороде слабо? Дедушка: без проблем! Акулы пера просто в шоке. Третий журналист: — Вы умеете делать классику? Подумал дед, подумал и говорит: — Я попробую ноты. Принесли ему записки, старик посмотрел, посмотрел и говорит: — Нет, ребята, не получится, здесь в трех местах можно карабкаться!

Дедушка, увидев табличку «Курение строго запрещено!», спокойно зажег сигарету, доброжелательно …

Дедушка-ветеран управляет автомобилем «Москвич 412». Справа мотоциклист в немецком шлеме пытается его подрезать. Дедушка резко поворачивает руль вправо. Мотоциклист съезжает в кювет. Дедушка с улыбкой говорит бабушке: — Прямо как в 1943 году под Сталинградом!

В аэропорт приехали старик и старуха. Подойдите к пилоту. Дед говорит: — Сынок, мы с бабушкой столько лет прожили, но ни разу не летали. Покажи мне, о! Пилот отвечает: — Хорошо, я поведу его. Но при одном условии. Если закричишь от страха, заплатишь мне сто долларов, он придет», — соглашается старик. Они взлетели. Пилот начал выделывать в воздухе всевозможные пируэты — и мертвую петлю, и переворачиваться на одно крыло, и падать вниз, и все такое — но старик молчал как рыба. Пилоту надоело, он посадил самолет и спросил старика: «Скажи мне, дедушка, был ли момент, когда ты чуть не закричал? — Так и было. — Какой? — Когда бабушка упала …

Бабушка спрашивает дедушку: — А кто выпил всю кашу? Дедушка: Брауни. Голос из-за плиты.

— Когда-то давно у дедушки и бабушки не было детей — они стыдились…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про деда и бабку, стр. 10

Дедушка и бабушка переедают на ночь горохового супа. Лежать на печи и пукать с might and main. Устали от них и договорились: кто первый свирепствует — засыпает в копну курицу. Лгать, терпеть. Дед был совершенно невыносим. Он подумал, что, может быть, бабушка уже уснула, и спросил: — Бабушка, ты Спешшшш? — Сонюююююю.

Бабушка идет к врачу, ты знаешь, что у меня совсем нет груди. — Риггер! Бабушка нагнулась. — Стоят ли они сейчас? — Они стоят, дорогая, они стоят. — Так оно и есть.

Дед с бабкой, лежащей на печи: — Старая, хочешь супа? — Я хочу. — Ну, иди и поймай рыбу. «Где я возьму его ночью?» — Ну, тогда ложись и не пытайся!

Дедушка заходит в автобус и сразу спрашивает у кондуктора: — Водила в носу? — Нет, совершенно в противоположном направлении. Автобус завелся, но дед остался в кабине, удобно расположившись в кресле. «Другая сторона, мы едем в противоположном направлении», — удивленно говорит кондуктор. «Вот оно, мне это нужно». Проклятый склероз: я забыл, как называется эта деревня, помню только ту, что в противоположном направлении.

На улице есть мужчины. Среди них — старый дедушка. Мимо проходит молодая красивая женщина. Дедушка внимательно посмотрел на нее, присмотрелся. — Ты что, дед, подглядываешь? — Мужчины спрашивают снисходительно. «Да, я смотрю и думаю:». Боже, у тебя есть здоровье, возьми его и подумай», — отвечает дедушка.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. Бабушка за рулем. Их останавливает полицейский. — Мэм, вы превысили скорость! Бабушка дедушке: — Что, что он сказал? Дед Бабка громко на ухо: — Превышение скорости. Ваши права! Дедушка Бабушке: — Что он сказал? Дед Бабка еще громче в ухо: — Давай направо. Бабушка. Полицейский смотрит и говорит: — А, так вы из Арканзаса. Я помню, что каким-то образом оказался там и у меня был самый пакостный секс в моей жизни! Бабушка дедушке: — Что, что он сказал! Дедушка ей на ухо: — Кажется, он тебя знает.

Дедушка приходит к сексопатологу — доктор, моя старая жена не удовлетворяет меня сексуально. — Что это такое? — Она часто кашляет. Ну, в общем, я просто соберу, добавлю, вот она, инфекция, когда она начинает кашлять — все выскакивает.

Дедушку всю ночь мучила зубная боль, а утром он поднялся и пошел к врачу. — Пойду, пусть хоть все до одного разорвут, нет сил терпеть. Дедушка пошел к врачу, сел в кресло. Дверь зубного врача открылась, и показалась голова женщины. — Вы, доктор, не рвите все зубы, оставьте хотя бы один — Зачем? — спросил доктор. — Но что мы можем сказать! Он может причинить мне боль, но не причиняет? Оставьте этому Ироду хотя бы одного.

После сеанса Каспоровского по телевизору дед кричит бабушке из спальни: — Давай, старик, быстрее, пока я еще могу! — Позже все уже было резко.

Бабушка пришла к соседке, попросив ее дочь написать письмо. Она начала диктовать: — Напишите: «Моя дорогая дочь…». И так он мягко произносил слова… и в конце концов он сказал: «Я прочитал Ану то, что ты там написала. — Моя дорогая дочь, — произнес мужчина первые слова. «О, ты неуместен», — рассердилась бабушка, — «Разве я тебе это говорила?». Надо писать аккуратно, чтобы было нужно для души! А ты?

Ночь. Постучитесь в хижину. — Дедушка, тебе нужны дрова? — Нет. Проснулся дед утром — дров нет.

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и отругал: «Мне сказали, что вы распространяете слухи о том, что наша дивизия будет расформирована. Это глупость, и я должен наказать тебя. К этому времени генералу был передан срочный пакет. Он разорвал ее, прочитал газету и спрашивает: — Кстати, лейтенант, где вы узнали о нашем расформировании? — На рынке, товарищ генерал. — Бабушка Агафья сказала. «Дорогая, ты можешь снова пойти за покупками?». Попытаться узнать, куда меня переведут после расформирования?

Старый дед бродит по лесу. И видит перед собой тяжелую канаву с грязной водой, листьями и т.д. Что же делать? Он бежит и прыгает… Падает, конечно же, в самую грязь. Намокнет, отряхнется и говорит: «Ах, черт возьми, старость, неужели так было в молодости… Потом оглянулся — никого нет. — Но в принципе, когда я был ребенком, я тоже плохо прыгал.

Дедушка и бабушка сидят, разгребая беспорядок. Тут дед без всякой причины облизал ложку и как в омара закатал бабке. Бабушка: — За что, старик? — Когда я вспоминаю, сука, что не приняла его за девушку, сердце кровью обливается.

Дед и бабка сидят дома зимним вечером. Дед говорит: — Давай, бабка, хоть раз вспомним молодость. — Давай, — соглашается бабка. Иди за деревню к сараю и жди меня, как в молодости. Подождите дедушку минуту-другую, охладившись до костей, чтобы не выпал зуб. Он вернулся сердитый: «Почему ты не пришел, старик? Но мама мне не разрешила.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про деда и бабку, стр. 5

Был дедушка. Он жил, потому что был.

Дедушка читал газету вслух: «В стране сложилась такая ситуация…». Бабушка: — Дедушка, ты можешь мне объяснить по-простому: что за ситуация? Дед: — Ну, представьте, возвращаешься с работы пораньше, а ко мне приходит другая женщина… Вот такая ситуация… Дед: — А если возвращаешься с работы и видишь, что идет другой мужчина… Дед: — Угу, не путайте ситуацию с проституцией….

Вечером старый дед склоняется перед образами: — Святый Боже! Святая сила! Святой Всемогущий! Благословите и спасите! Укрепляйте и направляйте! Бабка с печки: — Пусть хоть окрепнет — я сама его направлю!

В аптеку заходит мужчина: — Мне, пожалуйста, жалобную книгу. — И что случилось? — Твои презервативы порвались. Приходит дедушка и говорит: — Добавьте: они гнутся и скользят…

Встречаются две бабушки, одна говорит другой: — Представляешь, Ивановна, выхожу я вечером в подъезд, а на детской площадке какой-то парень х*ем в лицо девушке! Хорошо, хоть в рот попало, а если бы в глаз?!

«В жизни нет ничего вечного. — Не говори мне. Например, вы родились, потом в детском саду, потом в школе, потом закончили университет, пошли работать, женились, а теперь выходите на прогулку с детьми, а бабушки у дверей все те же.

Бабушка задерживает такси — ну, сидит она с козой… Ошарашенный таксист: — Бабушка, ты что делаешь?! С козой в такси?! На днях я услышал, что вы также занимаетесь разведением нетелей.

Самое быстрое животное в мире — это бабушка, которая заходит в вагон метро и видит единственное свободное место.

«Недавно один директор дома престарелых попросил назначить его служителем!» — Почему именно он? — Знаете ли вы, какие деньги за этим стоят?

Дедушка со своей старой женой спрашивает: «Слушай, мужик. Вот я умру, как вы меня похороните? Уж больно ты скуп на меня, что ни купишь — все для тебя дорого! А где деньги уберечь, в могилу их не унесешь — Прямой выкуп! Я похороню его не хуже олигарха! Я закажу костюм, дорогая, в церкви батюшка исчезнет, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым… Бабушка надела ему трикотаж, футболку, кроссовки. Он кладет ее в гроб и плачет поклоны: — И тому, кто меня бросил?! Куда ты идешь! … Дедушка Роуз, выползает из гроба: — На футбол… *Твоя мама.

Мы купили дедушке бабушкин приемник, воткнутый в розетку 220. Тишина, дыма нет… бабушка: — Внук, а что там тихо? — Тише, бабушка! Теперь они курят, смотрите, что они говорят…

Бабушка приходит в аптеку и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, 200 презервативов. — Бабушка, где их столько, ты же такая старая!» — Да, у меня телевизор сломался, я вызвала мастера, он посмотрел и говорит: «Бабушка, купи предохранители, вот *будет много!».

Молодой человек приходит к своему дедушке: — В каком месяце лучше жениться? — нетабр. «Но такого месяца не существует!» — Существует!

Мужчина прогуливается по рынку. Он смотрит-смотрит на деда и продает что-то завернутое. — Что у тебя есть, дедушка? — Дак я продаю перфоратор! — Ну, покажи мне! Дедушка разворачивает посылки, у него автомат Калашникова. Мужчина: — Так это не перфоратор! — Я не знаю! Дырки просто великолепны!

-Ты молчишь, дедушка, ты мог бы что-нибудь сказать… -Что тут скажешь, ты глух как пень. — Интересная история, а что с ними стало потом?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про деда и бабку, стр. 8

Бабушка и дедушка застали внука за просмотром порнофильмов. После просмотра эпизода дед несет бабку, а не хрупкий плуг — За что?! — Я же говорил, что это возможно, а вы что? — Что?! — Что-то… Я умру, говорят они, я умру…

Дедушка идет на базар, он хочет купить живую рыбу. Он спрашивает продавца. — Видите — живой, потом свежий. — Да, моя жена тоже жива…

В реанимацию поступила бабушка с диагнозом: «Сгорела вся бабушка».

В лесу идут сборщики грибов, вдруг за кустами выскакивает бабка с двустволкой: «Ты меня изнасиловать хотела?» — Нет, бабка, что ты! — А надо!

Дед говорит бабке: — У меня есть член, как у лошади. Я говорю ему «остановись!», а он не стоит…

Разговор между бабушками у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому она приказала себе кричать. — Не боитесь ли вы проснуться в печке?

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить школьный двор, где они впервые встретились. Там они нашли дерево, на котором когда-то вырезали сердце и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где когда-то впервые поцеловались. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, полный денег, и, конечно же, решили присвоить его. На следующий день к ним приходят два полицейских и спрашивают: — Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя свою вину, решает признаться. «Ты извини его, — говорит жена, — он уже старенький и с головой… ты же понимаешь». Но муж настаивает: «Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы… «Понятно», — говорит один полицейский другому, — «продолжайте».

Дед говорит: «Знаешь, почему я живу долго и счастливо? Потому что в своей жизни я три раза дергал себя за кольцо: один раз — парашют, второй раз — гранату, третий раз — обручалку с пальца.

Дедушка и бабушка отмечают 75 лет супружеской жизни. Так вот, по этому случаю к ним пришел корреспондент местной газеты и задал дедушке вопрос. Неужели за все это время не было желания развестись?» — Развестись — нет, вот убить — да!

Внук сапожника дедушке: — Ты что, дедушка, как палец на ноге уколешь, так все время мою маму вспоминаешь? — Ой, простите, внучек, больше не буду! Через несколько минут… Шмяк!!! — Ах, ты ** бабушка.

Дед лопает репку.

Бабушка и дедушка едут на велосипеде для косьбы. Вдруг их догоняет мотоциклист без головы. Бабушка и дедушка посмотрели друг на друга и продолжили. Вдруг их снова обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дедушка и бабушка только пожали плечами. На третий раз их догнал мотоцикл. А также мотоциклист без головы. Дедушка говорит бабушке. Не могли бы вы передавать ятагану через другое плечо!

— Что случилось с вашим дедушкой? Алкоголь свел его в могилу». — Закончилась ли белая горячка? — Нет, лунный свет все еще пробивался.

Пожилая пара отправилась на небеса. Они идут по саду, кругом благодать, все цветет и пахнет, птицы поют, ангелы летают. Вдруг дед, без всякой причины, как влепит кулаком в лоб женщине! Дед: — Да, если бы не твоя грязная диета из манки, мы бы здесь уже три года жили!

Бабушка ведет внука к врачу и говорит: — У врача внучка заболела. — Каковы симптомы? — Например, высокая температура, диарея или рвота. — Да, ты милая, с ним все совсем по-другому. Он весь горячий, его тошнит и он постоянно срет.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про деда и бабку, стр. 6

Дед сидит в деревянном туалете, мимо проходит сосед.

В общественном туалете дедушка ковыряется в своей ширинке… — Черт. Я был молод, я не мог скрыть это… Но теперь я не могу найти это.

Дедушка и бабушка договорились: если один захочет, то скажет: «У меня туз», а если другой не захочет, то: «У меня шестерка». Итак, ночь. Дедушка: — Бабушка, у меня есть туз. — У меня их шесть. — Бабушка, ладно, у меня есть туз… — И я сказал — шесть. Дедушка уснул. Во второй половине ночи его будит бабушка. — У меня их шесть. — Дедушка, ладно, у меня есть туз… — И я сказал — шесть. Бабушка бросает одеяло, кричит. Дед тянет одеяло: — Но это же невозможно: подглядывать в чужие карты!

Пожилая женщина прогуливается вечером по парку. «Бабушка, сколько бы у тебя ни было зубов, мы будем тебя трахать». Мы насчитали двоих. Они действовали соответствующим образом. Они уходят. Бабушка встает и кричит.

Внук входит в комнату и видит, что его дедушка раскачивается на кресле-качалке как сумасшедший. Дедушка, ты сейчас упадешь со стула! Понимаете, доктор велел мне больше двигаться…

Какой дедушка не хочет жить с «бабушками».

На кургане сидит старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает. А сколько вам лет? — 25.

Сидят дед и бабка, едят кашу с молоком. Вдруг бабушка брызнет деду на лоб. — Зачем? «Да, я вспомнила, как ты лишил меня невинности. Едят они дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабку по лбу. — Для чего? — Да, я вспомнил: у вас это было?!

Дед смотрит, как бабушка переодевается, не выдерживает и расширяет грудь: — Ну, бабка, какие раньше подушки были, а теперь наволочки остались. Дед похлопывает бабушку между ног и отвечает: — Ну, дед, какой раньше был пистолет, а теперь осталась кобура.

Диктовал дед, диктовал завещание: — Жене завещаю 200 тысяч, сыну — 150, внуку — 100… все радостно, с улыбкой в душе. Вдруг дед замолчал, задумался… — Господи, где же я возьму столько денег?!

Сидят две бабушки. Один говорит: — Какова ваша заветная мечта? — Я хочу кентавра. — А что это за инжир? — Ну, это наполовину лошадь и наполовину человек. И зачем он тебе нужен. — Ну, это и мужчина дома, и домашний скот.

-Разф наконец-то решил жениться! -А сколько он стоит? — Девяносто три. — А невеста? — Восемьдесят. — И его разница в возрасте не пугает?

— Дедушка, что ты делаешь на кухне с биноклем? — Да, сосед попросил присмотреть за его дочерью.

Сидят два дедушки. Они справляются с этой задачей с размахом. Одно дело — другое: — Ну, бывало, сядешь — и яйца земли касаются! — Да-а-а… Земля села, села…

Спорят две бабушки: — Ты дура! — Нет, ты дура! Появляется дед: — Не спорь! Вы оба правы!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про деда и бабку, стр. 9

Как-то дедушка и бабушка собрались вместе, чтобы вспомнить свою молодость, справиться… они пытаются сделать это ничего, что приходит им в голову! Тогда бабушка говорит дедушке: — Ты, старик, давай поднимись на шкаф, прыгни на меня оттуда и …. Дедушка сделал так: поднялся на шкаф, прыгнул… Бабушка: — аааааааааааааа. Как хорошо. Дедушка: — Ты молодец, но у меня нога застряла.

— И мой дедушка заранее знал, в какой день он умрет. И даже время приблизительно. — Есть ли экстрасенс? — Какого черта, экстрасенс! Судья сказал ему!

Зима. Лед. Две бабушки идут по улице и едят пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит: — Марус, ты не смотри, что скользишь, а то упадешь, голову разобьешь, мозги вышибешь, аппетит мне испортишь!

Бабушка пришла делать анализы. Медсестра, рассматривая содержимое банки с мочой, говорит: — Бабушка, да это подсолнечное масло — О! Поэтому мой дед и проклял, что картошка сгорела …

Мальчики из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают: — Дедушка Макар, как это так: тебе уже девять — не для тебя, а все девочки из двух деревень приходят только к тебе? Не знаю, сынки, не знаю, — усмехнулся дед Макар и облизал языком седые брови.

Посадил дед репку … бабку … печенку … батарейки … и сел в штаны.

Дедушка и бабушка в глухой деревне смотрят передачу о геях. Бабушка: — Старый и чо энт сказать: «Синий, синий»? Чо для синего? Дед: — Дук, энто, десантники, наверное…

Зима. Замораживание. Бабушка сидит у окна. Дышит на окно и смотрит в образовавшийся «глаз», пока не затягивает его Инеем: «Ой, смотрите, тянет с работы». Я подошел к стогу. -Поднимая ногу на окно. — О, смотри, Николай с работы идет. Я также подошел к стогу. -Выравнивание ноги на окне. — Ну, смотрите: они там *ломаются* или это такая закономерность?

Мужчина приходит на рыбалку, садится рядом с дедушкой. Дедушка клевал, не клевал. Он видит — дедушка ловит червячка. На следующий день он приходит с глистами. Дед клюет, а у него нет. Смотрит — дед ловит хлеб, спрашивает: — Отец, как определить, что ловить? — С самого утра я войду в реку до пояса, я стану походным потоком. Если член поворачивается влево, нужно ловить хлеб, если вправо — червя. — А если есть прямая? — О, сынок, это было бы прямо, я бы и дня не пробыл.

В старости бабушка уехала на юг. Она приходит и делится своими впечатлениями с внучкой. Внучка была ошарашена. — Что из этого? Я все еще могу лгать.

Сидят два деда, разговаривают о женщинах… Один говорит: — Я на свою старую жену уже четыре года не смотрел. И мне всего два года, фу-па, поэтому я не буду его проклинать.

Два деда сидят на кургане. — Хорошо. — Начните действовать.

Внук спрашивает деда: — Дед, ты был на фронте? — Ну, я не был.

Бабушка садится в поезд, затем проверяются билеты. — Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет? «Да», — говорит она, указывая на него. «Этот не подойдет», — говорит кондуктор, глядя на билет. — Как это нехорошо? Бабушка удивлена. — Семь дней все было в порядке, а теперь не в порядке.

Это значит, что бабушка сидит на скамейке и кричит диким голосом: — Они их насилуют! Изнасилуй их! Полицейский: — Что ты кричишь, бабушка? Кто тебя насилует? — Ты даже мечтать не можешь!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про деда, бабку и скелет в шкафу

Три бабушки сидят на скамейке и хвастаются друг перед другом. Одна говорит: «Представляете, такие помидоры выросли в моем саду!» — и показывает руками размер, как у тыквы. — Что это, — отвечает второй, — это огурцы, которые у меня в огороде!» и показывает руками на расстояние не менее полуметра. И третий глухой говорит им: «Где он живет!

Портал анекдотов и шуток России

Анекдот про деда и бабку

АНЕКДОТЫ ПРО БАБКУ И ДЕДА БАБКА ДЕД БАБКЕ ДЕДУ

Анекдот про деда и бабку

Анекдоты про деда и бабку, стр. 10

Анекдоты про деда и бабку, стр. 5

Анекдоты про деда и бабку, стр. 8

Анекдоты про деда и бабку, стр. 6

Анекдоты про деда и бабку, стр. 9

Анекдот про деда, бабку и скелет в шкафу

Похожие статьи