Человек с коровой

Супруги обедают. Жена почти ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: — Дорогая, ты что, ничего не ешь? «Что ты хочешь, чтобы я присоединился и выглядел как жирная корова?». Это было бы ужасно! Поверьте, тощая корова выглядит не лучше.

Для коровы

-Почему корова дает 100 литров молока в день? -Влияет. Я иду и спрашиваю: — Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?

• Для коровы
• Для цыплят
• Для вашего мужа
• Для мужчин
• Для рыбаков
• Для рыбы
• Для собак

Анекдот №4952

Рыбак сидит с собакой у пруда, ловит рыбу. БАК — Появляется корова: — Мужик! Дай мне закурить! Мужчина совершенно ошеломлен, протягивает сигарету. — Ну, давай спички…

• О дожде
• Для евреев
• Для задницы
• Для зеркала
• Для коровы
• Для Лены
• За лень
• Для мыла
• Для презервативов

Анекдот №4854

Народные приметы: Соль рассыпалась — к ссоре. Сахар рассыпался — на весь мир. Кокаин рассеянный — к опьяняющим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Вилка опустится — кто-нибудь. Уронила ложку — …

• Для коровы
• Для мамы
• Для свиней
• На утро

Анекдот №4710

Деревенское утро, обитатели двора просыпаются, хозяйка занята. Корова просыпается. Свинья просыпается: -Iville-chee …….

• Для сладостей
• Для коровы

Анекдот №4659

— У вас есть сладкие «коровьи перья?»- Какая чушь!!!- А «птичье молоко» лучше, или как?

• Для лидера
• Для Вовы
• Для загадок
• Для Коли
• Для лошади
• Для коровы
• Для Лены
• Для Маши
• Для Оли
• Для учителей
• Для учителя
• Для чая

Анекдот №4319

Учитель биологии предлагает детям разгадать загадки. Первый. …

• Для автомобиля
• Для блондинок
• Для коровы
• Для мамы
• Для папы
• Для семьи

Анекдот №4057

Семья идет к машине. Ребенок с заднего сиденья. Мама! Мама! Мама! Посмотри на корову! — Мама! Мама! Посмотрите на паровоз! Папа!…

• Для колхоза
• Для коровы
• Для перспективы
• Для соседей
• Для строительства
• Для мяча

Анекдот №3592

Колхоз «Семена». Знаменитые здания. В разрушенной конуре прячется собака. Та же самая мертвая корова приходит к нему и говорит: …

• Для дедушки
• Для врачей
• Для коровы
• О методе
• Для священника
• Для программистов
• Для сна

Анекдот №3398

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец они решают выяснить, где они находятся, и режут. Они видят внизу человека, …

• О женщинах
• Для бабушки
• Для дорожных полицейских
• Для коровы
• О Мэтте

Анекдот №2848

The Traffic Post. Стоит одинокий гаишник, кажется — бабулька с коровой идет в его сторону. Бабуля в костюме начинает отбивать камни у гаишника. Это…

• Для коровы
• Для цыплят
• О курице
• Для свиней

Анекдот №2231

Из Урупинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет расследование.

• Материальные шалости
• О шлюхах
• Для друзей
• Для коровы

Анекдот №1522

На мясокомбинате одна корова спрашивает другую: — Слушай, ты здесь первый раз? — Нет, блядь, второй!

• Для его жены
• Для коровы
• Для Льва
• Для вашего мужа
• Для мужчин
• Для пива
• Для короля

Анекдот №1526

Бык с пивом для львов. Жена звонит Льву по мобильному телефону. Лев отвечает: Чтобы купить что-то… Я понимаю, скоро будет. Ты…

• Для друзей
• Для его жены
• Для коровы
• Для цыплят
• Для лося
• Для Льва
• Для почты
• Для счастья

Анекдот №1062

Фермер сидит в пабе и угрюмо дует виски. — Привет, Джо! Почему ты такой грустный? — Да, вы не поверите, …

• Материальные шалости
• Об асфальте
• О бутылке
• О вине
• Для водки
• Для групп
• За деньги
• Для врачей
• на всю жизнь
• Для истории
• О картинах
• О козе
• Для коровы
• О костюме
• О врачах
• О небе
• Для опер
• Для пива
• Для педиков
• Для педиков
• Для поэтов
• О работе
• Для света
• Для студентов
• Для телефона
• Для туристов
• Для улицы
• На утро
• Для кино
• Для холода
• Для холодильника
• Для электричества

Анекдот №14225

Егор всегда был несчастлив в жизни. Принцип бутерброда не дает ему покоя. Ножки стульев, на которых сидел наш герой, безусловно, …

• Короткие анекдоты
• Для коровы

Анекдот №19736

— Вот у моей лучшей подруги, Тани, была такая же ситуация — сначала мой суженый жил с моим мужем, но …

• О женщинах
• Для бабушек
• О войне
• Для дедушки
• на всю жизнь
• Для Кати
• Для коровы
• Для соседей
• На утро
• Для кино

Анекдот №14088

Я поехал с мамой и Батей на их родину, в глубинку Тверской области. Завывая рыбой, они вспоминали свою молодость и далекие …

• Длинные шутки
• О Брежневе
• О козе
• Для коровы
• О России
• Для собак

Анекдот №15632

Уср. 8 0-те. Я подарил Индире Гандин Брежневу собаку, корову и козу. Это случилось в один год. Прибегает собака — вся избитая, в синяках. В …

• Короткие анекдоты
• Для коровы

Анекдот №15390

Армянское радио спросили:- Что такое импортозамещение для русского языка? «Это примерно то же самое, как если бы вы взяли корову и попытались …

• Короткие анекдоты
• Об Индии
• Для коровы
• О президентах
• Для туристов

Анекдот №15522

Курьер в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой, а в президентском номере поселилась президентская роскошь.

• Короткие анекдоты
• Для коровы
• О моряке
• О простаке

Анекдот №16788

Проводится игра «Что? Где? Когда?» Ведущий: — Вопрос нашей телезрительницы из Ухрюпинска. Уважаемые эксперты, помните ли вы мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? …

• Короткие анекдоты
• Для коровы

Анекдот №20404

По сообщениям СМИ, британский наркоторговец спрятал свой богатый дом под сараем. Но часто бывает наоборот — сарай …

• О жирафе
• Для коровы
• Для соседей

Анекдот №6653

— Е! Если скрестить мою корову с жирафом !!!- Зачем тебе это надо ?!!- и домой, и к соседу….

• Короткие анекдоты
• Материальные шалости
• Около 8 марта
• О шлюхах
• Для коровы
• О работе

Анекдот №14425

Пойду в лес, истоплю печку, пойду, пойду, коров, овец покормлю. Я не могу успокоить волнение в своей работе… что я придумал на 8 марта? БОЛЬШОЙ (S)

• Короткие анекдоты
• Для коровы

Анекдот №16821

Барина Герасим: — Утонул? — Да.

• Длинные шутки

Анекдот №14424

Деревня-Город, Город-веревна. (Деревня)-А я Фуфайку проморгаю, выйду на крыльцо, запах навоза мне в лицо воняет. Пойал Буренка, Пермь широкая: городская любовь …

• Длинные шутки
• Об автобусе
• О бетоне
• Для Васи
• О воскресенье
• Для голых
• За гордость
• Для девочек
• Для коровы
• О костюме
• Для метро
• Для мужчин
• О небе
• Для отдыха
• Для друзей
• Для солдата
• Для счастья
• Для трактора
• Для трактористов
• Для улицы

Анекдот №14810

Хорошо было отдохнуть у небольшой речки во время летних каникул. Шлюз, через который быстро течет вода. С одной стороны, спокойный Глубойрек, с …

• Для задницы
• Для коровы

Анекдот №13548

— Официант, стейк! — Какая прожарка? — Ну, в весы из скалы я принесу кусок угля, мы войдем ….

Человек с коровой

На обочине шоссе стоит человек с коровой и гипсом. Остановка комаров. Человек просит отдать его в деревню. Водитель. Где я поставлю корову? Мужчина: — Положите меня, и она побежит за нами. Водитель устраивает засаду на путника, едет медленно, а корова тянет его сзади. Водитель прибавил скорость, корова побежала быстрее. «Да, взорви весь кусок железа», — потребовал парень. Теперь автомобиль ехал со скоростью 60 км в час. Корова бежала позади, а не отставала. Водитель заглядывает в зеркало заднего вида и кричит хозяину: — Слушай, я не могу ехать быстро, сейчас будет плохо с коровой, она как-то странно моргает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): — Я пошел на обгон.

Похожие анекдоты

Жена ушла от мужчины. Он едет в расстроенной машине, на своей волне… Бац, полицейского сбивают насмерть. Что делать? Он сам работает полицейским — на кладбище. Стрелки, там охранник бьет водку. Охранник говорит: «Слушай, похорони его где-нибудь, а я заплачу тебе 100 долларов». Охранник согласился. Мужчина едет в шоке с кладбища: ушла жена, вырубил полицейского… Бутц, вырубил второго полицейского, и тоже насмерть. Что делать, денег больше нет. Он думает, что я брошу его тихо, может, он не заметит. Он едет на кладбище и спокойно бросает охранника. Охранник закапывает только первого, разворачивается, полицейский ложится. Какого черта? Ну, делать нечего, пришлось копать. А рядом с кладбищем находится пост дорожной полиции. Еду по пробке, смотрю, машина застряла и туда и обратно, решил проверить в чем дело. Поехали на кладбище, там охранник похоронил только второго полицейского. Дорожный полицейский спрашивает: «Что здесь происходит?». А его охранник по голове лопатой, блин: «Ага, ты, бр@д, будешь сегодня устраиваться или нет?».

Парень работает в Яндекс Такси, получает заказ в понедельник утром. Он подъезжает к месту — в машину садится мужчина в пальто и тапочках. — Босс, вам нужно покупать там, где алкоголь можно купить дешевле! Без вопросов, ему повезет, какое-то время, мужик (М): М: Раньше я это принимал, слава Богу, теперь я нормально работаю, все то же самое. … Значит, смысл был в том, чтобы изменить AWL на мыло? М: Как это так, теперь у меня работа выше, чем у таксиста, я водитель погрузчика! Т: И где этот статус наверху? М: Как где? Работа таксистом — последнее дело, я не закончил ..т: В понедельник утром ты идешь за алкоголем ..м: Так это же день рождения твоей дочери!

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужики, проблемы? Давай поднимем. Ты дурак или что-то в этом роде, продолжай. Мы как-то сами здесь оказались. Он вытаскивает ствол и кричит:- Быстро в машину! Мужчины испугались и побежали с ним. Близко. 5 километров они пробежали. Тут опять Скрип по тормозам:- Слушайте, мужики, скоро скорость ГИБДД, а у меня прав нет. Выходи сейчас же, а я поеду кататься, заеду за тобой через милю. Эти люди были похожи на дураков, которые сдались. Пробежать под дулом пистолета 5 км! — С рулем от Камаза? Мы давно его ищем, он проходит без прав!» Он побежал по кукурузному полю. Не понимая, мужчины отвечают. Гейше надоело ездить на мотоцикле, и она кричит: » Садись, сейчас мы его догоним!» «Один сзади, другой в люльке! Ты что, дурак? Он хватает автомат и кричит:- Быстро по местам! Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Тройняшки на кукурузном поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Х@й пересадили, полегче бы на Камазе!

Старый начальник покидает завод. На его место приходит другой. Если все плохо, вскройте первый конверт. Если все очень плохо, откройте второй конверт. А если все очень плохо, откройте 3-й конверт. Неизвестный директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. Новичок терпит неудачу. Он опозорен не меньше, чем уволенный на первой встрече. Нынешний директор вспоминает о сейфе с конвертами. Он открывает первую. Там написано: «На меня идет дождь». Директор приходит на собрание, сотрудники ругают. На что режиссер отвечает: — Мне нечего делать, господа. Это все ваши предыдущие. Так будет и после него. Рабочие поверили, успокоились. У нас было еще два года. Дела снова пошли не очень хорошо. Лидер забеспокоился — все, его точно исключат. Он открыл второй конверт. Там сказано: «Проведите модернизацию». На собрании был слышен громкий шум. Ругань со всех сторон. Глава:- И что я скажу, господа. То, что было при предыдущем лидере, устарело. Нам нужно все обновить. Поднимитесь еще раз. Новые элементы начали улучшать ситуацию. Это заняло еще четыре года. Производство полностью развалилось. Опасаясь, что его непременно исключат, лидер открывает третий конверт. И там написано: «Приготовь три конверта и оставь их своему преемнику».

Почему-то автобус с пассажирами едет ночью, а расписание сложное — нужно вставать утром, а водитель автобуса не может спать в дороге. Он открывает глаза — он стоит у ворот рая, а рядом с ним священник :- Как это? Я всю свою жизнь посвятил Церкви :- И что? Все спали в вашей церкви и в его автобусе — все молились!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.