Анекдот про бывшую жену
Молодая жена говорит мужу: «Теперь, когда мы женаты, тебе лучше перестать играть в гольф». Посудите сами — если продать клюшки, мы сможем позволить себе купить новую мебель. Ты говоришь как моя бывшая жена. — Ex. Ты не сказал мне, что был женат на ком-то до меня! — Не был.
Анекдоты про бывших жен
Муж жене: — Сисси, я не могу уснуть. — Спи, зайчик, спи, ты уже получил свое, три раза. — Я не кролик, я — кролик. Мальчик — девочке: — Слушай, можно задать тебе интимный вопрос? — Да, я девственница. Проблемы у старика начались в тот момент, когда он сказал старушке, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал что-то — заткнись! У меня маленькая грудь, у меня комплекс. — Не волнуйтесь, вам просто нужен мужчина с маленькими руками! Как говорил мой бывший начальник: «Все лечится анальным сексом!». Под ним я не только не болела — я боялась кашлять! За последние двадцать четыре часа было потушено 4 лесных пожара. По данным МЧС, это было связано с тем, что несколько компаний распивали пиво в этих заведениях. — Может быть, вашим покупателям все еще нужно что-то в больших количествах? Я счастлив помочь. — Мозги есть? Вовочка кричит: — Маша! Твоя мама подавилась банановой косточкой!!! — Откуда эти банановые косточки?
Парень хвастается в компании друзей: — Да я только свистну — целая толпа девчонок сюда прибежит! — Не свисти — денег не будет. 3 человека разговаривают. Первый: — Вчера иду, такая девушка стоит на остановке! Когда она добралась до места, автобус остановился, и она вышла. Второй: — Я тоже иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, автобус подъехал и уехал. Третий: — И вот я здесь, иду ночью по парку, за спинами двух геев! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита на машину, то ли пришить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Неподвижное прошлое.
Я никогда не ревновал своих бывших жен, моя мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный f **** c!
Народная примета. Чем позже звонит бывшая жена, тем пьянее она становится.
«Слушай, почему ты женился на сестре своей бывшей жены? «Я не могла вынести еще одну свекровь.
Бывшая жена — бывшему мужу: — Ты плакал хотя бы раз после того, как мы расстались? — Да, когда доска упала мне на ногу. Почему женщины оголяют свой пупок? — Чтобы все были уверены, его еще не стерли. Если у современного мужа есть только одна любовница, он считается одиноким. Доктор: — Причиной вашего заболевания является алкоголь. Пациент. Ты первый человек, который не свалил всю вину на меня!!! — Почему туалеты в McDonalds бесплатные? — Они подготавливают сырье. Кто знает, что произойдет после смерти? — Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню. — А что это ваша кошка ходит по потолку? — Да, у соседей сверху очень мощный пылесос. В магазине: — Дайте мне зимнюю шапку! — С ушами? — Нет, черт возьми, с хвостом!
После президентских выборов в Литве бывший лесник Йосас уехал в Америку. Почему? — Я хочу быть президентом Соединенных Штатов. Американский лесник стал президентом Литвы, почему бы мне не стать президентом Америки. Жена: — Ну, ты и дурак! Он: — Что ты за дурак? Мне 61, а не 71!
Знаменитый фокусник: — Я объехал весь мир с сенсационным фокусом, разрезав свою бывшую жену пополам. А потом мы развелись. — Где она сейчас живет? — В Париже и Лондоне.
Мужчина молится Богу: «Боже, каждое утро мне приходится вставать на рассвете, чтобы идти на работу, где я тружусь как каторжный, в то время как моя жена тихо сидит дома. Пожалуйста, сделай так, чтобы наши души поменялись телами, пусть она будет вместо меня!». Бог прислушался к его молитве, и на следующий день мужчина проснулся под маской своей жены. И вот что ей (или это был он?) пришлось сделать:
1. приготовить завтрак для всей семьи; 2. разбудить детей; 3. подобрать им одежду для школы; 4. заставить их съесть завтрак; 5. одеть их; 6. отвести их в школу; 7. забрать белье из прачечной на обратном пути; 8. сходить в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные счета; 9. ходить в супермаркет за продуктами; 10. сортировать продукты по возвращении домой; 11. расправлять кровати; 12. пришивать пуговицы; 13. чистить туалет и мыть собаку; 14. есть в течение 10 минут; 15. мыть посуду;
На совместной пресс-конференции А. Pugacheva and F. Киркоров сказал, что даже после развода их отношения останутся духовными. Поэтому Алла решила взять фамилию бывшего мужа, а Филипп — фамилию бывшей жены (Василь Лукаш).
Что будет, если вы москвич и встретите девушку из сельской местности.
Вы познакомились в институте, девушка сказала, что она из Белгорода. Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей этого очень известного генерала Куропаткина. Вы поймете, что она не пьет. А если она пьет, то пиво и только в небольших количествах. Через неделю она говорит, что влюблена в вас. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы — второй человек, с которым она занимается сексом. Через две недели она предлагает вам пожениться. После трех — жениться. Она отказывается выступать, ссылаясь на то, что не знает как, и «это отвратительно». Через месяц вы акклиматизируетесь в Москве и начнете делать из нее мужчину. Вы объясните это так: в метро эскалатор находится справа. Одежда с Черкизовского рынка и из магазина «Саш» — это две совершенно разные вещи. McDonald’s — это не ресторан.
Жена показывает мужу пьяного мужчину, сидящего в баре: — Это мой бывший муж. Он ужасно пьет уже семь лет, с тех пор как мы расстались. — Прекратите! Какое здоровье надо иметь, чтобы пить семь лет! Девушка решила порадовать любимого, поддалась на уговоры мастера в салоне красоты — она сделала интимную стрижку (не эпиляцию). Цветок с кристаллами. В результате парень не встал, начал истерически смеяться — и сказал: — Я не могу испортить клумбу! Девушка сидит и отламывает кристаллы. В купе мужчина и женщина. Дама, похоже, не против познакомиться поближе, но мужчина зарылся носом в газетное объявление. Закончив читать, он откладывает газету и засыпает. Дама: — Мужчина, мне кажется, вы не используете свой шанс. — Это не «Шанс», это — «Из рук в руки». Золушка: — Моя туфелька встает, когда же свадьба? Принц. Теперь давайте измерим бюстгальтер. Жена бормочет пьяному мужу:
В чем разница между бывшей женой и паханом? — Вы можете хотя бы попытаться договориться с гопником. hrjak
Анекдот про бывшую жену
Бывший должен только пожелать вам удачи. Счастье, которое они уже разгневали.
Разговор двух блондинок: — Считай, Наташа, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. «Боже, сколько раз он был женат?».
Когда нас всех посадят за перевозку музыки, я надеюсь, они отправят нас к бывшим членам парламента.
Петров видел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Кукушка, это бывший дятел. Чувствуете ли вы связь? Если нет, то у вас счастливый брак.
Когда вы встречаете свою бывшую — толстую, запущенную, преждевременно постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, вы невольно радуетесь, что ваша мечта не сбылась.
Почему так мало женщин-сомелье? Потому что она выпьет пару глотков вина и уже думает о своем бывшем и плачет о том, что она толстая.
Звонок от бывшего: — По телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, и я позвонил, чтобы узнать, все ли в порядке.
Теперь я расскажу вам историю о моем бывшем. Его мать — его мать…
— Смотри, твоего бывшего показывают по телевизору. — Я же говорил тебе, что по телевизору тебя дерьмом поливают.
— Представьте себе, вчера жена позвонила мне на работу, и модем поднял трубку. — И что? — Что… Мы ждали полтора часа.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерия и шопинг.
— Что-то наш начальник в последнее время злой как собака — да, на 8 марта я подарил его жене скалку, а теще — сковородку!
Мама — дочери. Женщина хочет многого, но от мужчины. Мужчина один, но от многих женщин.
Доктор: — Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему следует больше пить и гулять. Жена: — Доктор, тогда я удивляюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
— Вы слышали, что Литвин обещал каждой украинской женщине мужа? — Ну, по крайней мере, на 8 марта каждой женщине будет прислан мужчина с биржи труда.
«Девушка, мы можем встретиться?» Как узнать, можете вы или нет? Спроси свою маму.
Муж говорит жене перед сном: «Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, был бы Чак Собчак…
«Женщины — это очень сложно!» Вчера, например, моя подруга сказала, что повредила ногу. — Осмотритесь — синяков нет. Но уже слишком поздно…
— Диман, смотри, Таня идет. Может, назовем ее проституткой? — Твоя жена, ты кричишь.
Блаженны те, кто прыгает, потому что прыгает.
Женщина, возмущенная, говорит мужу. Вчера я был счастлив видеть тебя трезвым! Муж: — И сегодня моя очередь быть счастливым.
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает жаловаться. Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — Где твои сумки? — Под глазами.
На самом деле, мужчинам нужны только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Женщина приходит на исповедь. — Я грешница, Отец, каждое утро я смотрю в зеркало и думаю: «Какая я красивая!» Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Женщины говорят: — Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
Моя жена мучила меня: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», но ее не волнует, что дети дома тупые.
Жена кричит мужу: «У меня такое впечатление, что ты ставишь на первое место футбол, а не меня! По крайней мере, хоккей еще есть.
Есть женщины: ну, дуры! А есть — прелесть какие дураки. Есть люди — прости меня, Господи. Но есть и такие — Господи, прости меня, грешного…
Лысая голова — признак ума … — Вы где-нибудь видели лысую женщину?
Пьяный шахматист приполз домой на четвереньках, утверждая, что дама двигалась, как хотела!
Буйство — это нормальная реакция женщины в ситуации, когда она НЕ получает того, чего хочет.
Женщины все портят. Прямо сейчас какая-то женщина что-то портит.
«Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите?» «Глаза моей жены прикованы к вам.
Женщина спрашивает своего мужа: «Почему ты никогда не выносишь мусор?» «Ты готовишь, ты и выноси!
Жена — мужу, стоящему у гладильной доски: — Дорогой, не хочешь ли ты что-нибудь погладить? На самом деле, я надеялся на большее.
Мечты постепенно начали сбываться. В сорок лет я переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, в девяносто я думаю, что разбогатею или получу наследство.
Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни своей жене, ни любовнице, ни другим женам.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерия и шопинг.
Каждый раз, когда вы отказываетесь от свидания с мужчиной, где-то рождается котенок, который будет жить с вами после 40 лет.
Женщины все портят. Прямо сейчас какая-то женщина что-то портит.
В морге звонит телефон. Пьяный голос по телефону: — Сидоров звонит. Если позвонит жена, скажите ей, что со мной все в порядке.
Муж купает ребенка в ванной комнате. Кричит жене: — Маш, ешь пену! Через несколько минут.
Мужчина приходит домой в 2 часа ночи пьяный с плоскогубцами. Жена: Почему ты так долго добирался до дома? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!
Сосед соседу: — Ты знаешь, что такое домашнее шампанское? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
В советское время люди жили так бедно, что женщины иногда отдавали себя без гроша за любовь.
Как говорил Робинзон Крузо: «Раковина не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
У девочек цикл, потому что они целый месяц пьют мужскую кровь, а потом им некуда ее девать.
Чем больше грудь женщины и глубже ее декольте, тем сложнее мужчине запомнить цвет ее глаз.
Джадзи — это вещи, которые вы покупаете, носите дома, говорите жене, сколько они стоят, а в ответ слышите: «Ну, ты и ублюдок».
Муж: — Что Санта делает в нашем шкафу?! Жена: — Он исполняет мои желания…
Фурри дарят не тому, кто мерзнет, а тому, кому жарко.
В тюрьме: — Иванов! Жена для тебя! Иванов: Ничего! В предложении ничего не было!
Для организации нужна девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — везде, где нужно
Мойше — своей жене: — Сара, зачем ты повесила свой бюстгальтер сушиться на улице. Дети думают, что это гамак, и качаются в нем.
— Наташа, собери девочек, пожалуйста, я тебя сейчас сфотографирую. — Вот это да! Зачем? — Я должен как-то доказать жене, что все здесь ужасны и мне не с кем изменять.
Женщина говорит подруге: — Никогда не води своего мужа на показ мод. Это невыносимо для них обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.
Муж и жена в постели: — Дорогая! Возьми меня! Спи, я никуда не уйду
Анекдоты про бывших жен: В разговоре с одним писателем мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но Бог создал сначала мужчину, потом женщину. Я также сначала пишу черновик.
Правда ли, что у нас самые богатые бюрократы в мире? — Неправда, самые богатые — это их жены, дети, племянники.
Девушки. У тебя сегодня нет лица! — Глупости! Сегодня я просто без макияжа…
Краткая классификация мужчин после 30 лет
1. Замужем-домохозяйка. Довольно нежный тип парня. Послушно ходит на работу, ест то, что кладут, пьет то, что наливают. Хорошо выполняет команды «место» и «иди ко мне». Приносит домой зарплату, стремится зарыть тайники в укромных местах. Из одежды он предпочитает семейные шорты с пузырчатой пленкой на коленях. Боится интимных отношений, хотя втайне мечтает о них. Боязнь общественных мест. В постели скромна, по-скандинавски сдержанна и часто достигает оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника совершенно не подходит.
2. Женат. Тихий и покорный дома. Вне дома, наглый, болтливый, дерзкий. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Предпочитает пабы и дешевые рестораны с оркестром культурным мероприятиям. Он любит говорить о себе. В рассказах он выглядит как нечто среднее между Джеймсом Бондом и малолетним преступником. Он издевается над всеми, кто слабее его. Она никогда не разведется по собственной воле. В интимных отношениях он застенчив и неуверен в себе. Боится раздеваться при свете. Дает своему пенису домашние имена. Он практически не способен удовлетворить женщину, но любит воровать нижнее белье на память. Украденное прячется в пластиковый пакет и хранится в багажнике под запасным колесом.
3. Женатый чувак. Гоголь прогуливается. Смотрит прямо перед собой. Дома, рабски сладко. Он презирает водку, но с гордостью пьет отвратительно дешевый виски, сопровождая его скучным рассказом об опасности того, что знакомый дипломат украл эту бутылку для него лично из буфета ядерного бункера ЦРУ. Он охотно посещает культурные мероприятия, но постоянно шарахается от них, боясь столкнуться со знакомыми. Разговорчив в постели. Он может часами читать «Камасутру», пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит неудачу. Затем смотрит на часы и бежит домой, обещая в следующий раз сказать, почему в этот раз ничего не произошло.
4. Разведен — обычное дело. небрежный костюм, нечищеные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартира в трущобах или комната в муниципальной квартире. Он ненавидит появляться на людях из соображений экономии. Он смотрит на всех женщин тупым взглядом, боясь получить удар в лицо. Выпив, он становится наглым, расставляет лапы, предлагает пойти к нему. Проиграли дома. Он пытается накормить гостя сушеной килькой и пьет мускатный орех. Не раздеваясь, он бросает женщину на диван, не обращая внимания ни на какие ласки, сразу залезает под платье. В случае отказа он зло ругается, в случае согласия — теряется и не знает, как вести себя дальше. В интимной жизни он быстр и засыпает еще до того, как вы успеваете понять, что у него был молниеносный половой акт.
5. Разведенный бизнесмен. Впечатляет. Часы Rolex, кольцо на мизинце, квартира с двумя спальнями и тремя ванными комнатами. Любит культурные мероприятия, такие как выставки и презентации. Внешне выглядит как джентльмен. Она носит даму на руке, как часы — чтобы все видели и завидовали. Он относится к женщине с легким презрением, изображая всадника. Он легко дает обещания, которые никогда не выполняет. Он предпочитает говорить о сексе не с партнером, а с друзьями в сауне. В постели он ленив, ожидая обслуживания по расписанию любимых порнофильмов. Он любит задавать бестактные вопросы о мелких физических недостатках своей подруги, его ужасно забавляет, если она смущается. Он обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других представителей того же вида.
6. Разведенный программист. Сочетает в себе несовместимые качества. Ленивый, суетливый, вальяжный, беспорядочный, невнимательный, сосредоточенный. Без любимой одежды. И никакой другой одежды. Только эта на нем. Живет рядом с компьютером. Заходит в Интернет в поисках культурных событий. Он не помнит ни лица своей бывшей жены, ни своих детей, ни любовницы. Он может смело назвать Катю — Зяма, Олю — Зайка_с_хвостиком. Он хорошо запоминает IP-адреса и порты, но не может запомнить простой номер телефона. Я читаю об интимной жизни в интернете. В постели не бывает. Если вы хотите чего-то добиться от него, изнасилуйте его, не тратя слов.
7. Бакалавр-ординар. Он одевается неброско, но аккуратно, потому что по-прежнему живет с родителями. Спокойствие. Ходит в театр без возражений, но во время спектакля либо зевает, либо читает программку. В антракте он быстро бежит к буфету, в финале — к вешалке. Не ходит на собрания в рабочее время. Заботы могут быть долгими и бесцельными. За время его ухаживаний вы можете безболезненно сменить дюжину любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса он любит посидеть на кухне в шортах с чаем и сигаретой, рассуждая о питьевой внутренней и внешней политике.
8. Холостяк — это круто. Телега, хата, братаны, телки, повешенный, разрыв, добыча, выпивка, баня. он называет иданья — стрела, менструация — проводка, чужие — стреляет. Из культурных мероприятий он предпочитает те, где можно топать и глотать совершенно без привязи. Веселый и разговорчивый. Не гнушается использовать телок братьев и нанимает своих без душевных терзаний. В постели он дерзок, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовниках и приключениях. Он занимается сексом во время питья и еды — настойчиво, до полной потери сознания.
9. Бакалавр Интеллектуал. Выглядит как 19 век. Цветы, сладости, «ой, как дела», «если любишь», «не против ли ты». И так же долго. Одет нарядно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонт-трость. Культурные выставки — это его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, закрытые глаза, губы дрожат от восхищения, он не видит вас до финального аккорда. Затем наклоняется к его уху и шепчет: «Это было божественно». В качестве подарка он приносит редкое издание «Кельтских хроник» на латыни. В редких случаях они вступают в интимные отношения. Если это происходит, то партнерша засыпает до того, как он закончит вслух, восхищаясь ее божественным телом.
(c) Запечкина Африка Гормидонтовна aka «CKA3KA»
***Жены для бывших жен и сердцеедов***
Я увидела бывшего с другой, и мое сердце сжалось. А потом она ослабла. Получилось так, что первому ничего не оставалось делать.
***виты для бывших и алкоголиков***
Бывшие романтики обычно являются отличными алкоголиками.
***Вика для бывшей девушки и бывшего***
Бывший моего бывшего ревнует меня, потому что я была его бывшей до нее. Добро пожаловать в детскую вселенную.
*** шутка о бывшей жене и муже ***
Просто мои бывшие — шлюхи. А ее бывшие — обычные парни, с которыми у нее были теплые, дружеские отношения.
***шутки о бывших парнях и рептилиях***
Весной начинают выползать всевозможные рептилии — ящерицы, змеи, бывшие.
***рассказывает о бывших и самке богомола***
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
*** шутки о прошлом и настоящем ***.
Никто не уделяет нам столько внимания, сколько наши бывшие уделяют внимание нашим настоящим, а наши настоящие — нашим бывшим.
***шутки про бывших и ненависть***
У каждой женщины есть проблема, кого ненавидеть больше: нынешних женщин своих бывших или бывших своих нынешних мужчин.
***рассуждает о бывших и возрасте***
Каким-то образом я вдруг достиг того возраста, когда уже невозможно не узнать бывшего одноклассника на улице.
***рассказы о бывших и алкоголе***
Если девушка не пьет, она вообще не знает, как живут ее бывшие.
***рассказы о бывших и мозолях***
Эксцессы — это мозоли, которые начинают болеть, как только вы надеваете новую обувь.
***рассказы о бывших и конце***
Одно могу сказать о бывших отношениях: лучше дрянной конец, чем бесконечное дерьмо.
***цитаты о бывших и оленях***
Санта позвонил мне и сказал, что олени убежали, но я не выдал твоего бывшего.
*** Работа для бывших и Камарич ***
Тогда кусающий комара алкоголик рассказал ему о своей бывшей.
*** Работа для бывшего и ревность ***
Маша хотела заставить ревновать своего бывшего парня и стала шлюхой.
*** шутки о бывшем и природе ***
Если первый скажет вам, что вы больше никогда не встретите такого человека, ответьте, что в этом и есть весь смысл.
*** Работа для бывшего и тупой фильм ***
И встреча с бывшим, как в немом кино. Воспрянув духом, я сказал ему: «У вас знакомое лицо. Я не посылал тебя на x@? «
*** Работа для первого и пожизненного ***
Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь — она разбрасывает одних, но бросает других.
*** Работайте для первых и удачи ***
Остается только пожелать удачи своим бывшим… они уже в жопе!
*** Работа для бывшего и забора ***
Анатолий отказался красить забор своей бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нем было написано.