Скорый вызов

Были найдены две блохи — одна толстый пергамент, а другая тонкий полуфабрикат. Толстой говорит: — Как же, друг, такая жизнь сложилась? — Да, я живу с мотоциклистом в бороде. — Глупый, ты должен оставаться под юбкой у красавицы! Ну, а тонкая блоха устала, поблекла и стала жить в красоте под юбкой. Удовлетворенный, распыленный, смягченный, заснул. Проснулся — в бороде у мотоциклиста.

Анекдот про баранов белых и черных

История №979023 Журналист приехал в деревню делать репортаж про овцеводство.…

Журналист приехал в деревню, чтобы сделать репортаж об овцеводстве. Нашел пастуха и спрашивает: — Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Черное или белое? — спрашивает пастух. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — Скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — Скажи пастуху. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — И белый — 1 кг. Геолог не выдерживает: — Так для чего вы меня обманываете? Почему вы продолжаете спрашивать «черное или белое», ведь результат один и тот же? «Ну, такой черный», — отвечает Шепард. Геолог с пониманием: — А-а-а, а белый? «И мой белый — тоже мой».

Почему я рассказал этот анекдот?

Эта шутка имеет понятный смысл для всех. Я сам понял это совсем недавно. Это шутка о Западе.

Многие люди думают, что Запад — это такой рай. Другие уверены, что Запад — это мафия и гангстеры. Мало кто понимает, что на Западе абсолютно неважно, ангел ты или демон. Если у вас безупречная репутация, вы можете подкупить проститутку, чтобы она подала на вас заявление в полицию (насилие, домогательство и т.д.)). Если ваша репутация подмочена (даже клеветой), вы проиграете любой суд. Для Запада вы просто овца. Это не черное и не белое. Западу никогда не было важно, честный ты человек или мафиози. Главное — приносите ли вы прибыль Западу, не создавая проблем. Запад ни в коей мере не ограничен в своем богатстве. Мы должны бомбить — бомбить. Надо убить журналиста в консульстве — убей. Даже самый спокойный Обама оправдывал нефтяной бизнес с игиловскими головорезами. Главное — это цена вопроса. Запад оставался не только фашистским — Запад не мог быть иным.

Для кого я это написал? Для тех, кто покинул Запад, но теперь не решается вернуться. Лично я возвращаюсь в Россию. Я не сомневаюсь, что война с западным фашизмом неизбежна. Это стало ясно многим после жестокого убийства Хашогги. Последнее замешательство рассеялось после появления еврейского премьер-министра, в котором он, как еврей, оправдывает саудовских фашистов и призывает к сотрудничеству с ними. Причина очевидна — договоры о вооружениях. Маловероятно, что это подчинение осуществляется по его усмотрению. Нацисты этого не делали.

Когда на Западе начнется война русских, вас не ждет ничего хорошего. Об этом нам будут напоминать все, включая победу над фашизмом. Но причина моего возвращения не в этом.

Просто Вест оказался мерзким коллективным фашистским подонком змеи. Здесь нет и никогда не было ничего человеческого. В существах, которые приходят с фашизмом и любопытством, не может быть ничего человеческого.

Именно этот Запад они ненавидят.

Десятка анекдотов дня на Фактруме

Корреспондент приходит к горному козлу и спрашивает пастуха: — Скажите, сколько шерсти дает баран? — Что, белый или черный баран? — Ну, например, черный. — Черный цвет дает 3 кг. — А белый? — Также 3. Корреспондент продолжает: — а сколько дает овца молока? — И какой — белый или черный? — Ну, например, черный. — Черный-2 литра. — А белый? — Дополнение 2. Собеседник, очень уставший от разговора: — Скажите, сколько травы съедает баран за день? — И что, черное или белое? — Например, черный? — 5 кг. — А белый? — Плюс 5 килограммов. — А сколько мяса будет при разделке баранины? — Что, черное или белое? Собеседник нервно дергает одним глазом: — Белый, например! — Белый? Nuu … 15-20 кг. Собеседник не стоит впереди: — и черный? — Также черный — 15-20 кг. — Что ты пытаешься меня обмануть? В чем разница между белым и черным?! — Черный — мой ягненок. Корреспондент гневно спрашивает: — и белый. — Я тоже…

Сейчас в магазинах начали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

За несколько часов до Нового года, по воле судьбы, врач останавливает раковину. Вызов сантехника: — Вы можете починить мою раковину? — Вы сошли с ума? Праздник через час! — А мы? В любую погоду, в дождь, ветер, мы идем к нашим больным. — Так вы наш доктор? Так что теперь это я. Давай. — Ху, на что ты жалуешься? — Да, раковина была закрыта, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана немного белого порошка и кладет его в раковину: — Если будет лучше, не через неделю, позвоните мне…

Если фильм смотрят один раз, то это нормальный фильм. Если фильм посмотреть два раза, то это хороший фильм. Если фильм посмотреть три раза, то это будет отличный фильм. Если фильм смотреть бесконечно, то это «Ирония судьбы или с легким паром».

Кандидат в депутаты парламента выступает: — Наша партия — это гарантия рабочих мест и уверенность в завтрашнем дне! Голоса из толпы: — Крепостное право или что?

Вы едете в машине и клянетесь супругу. Они идут по проселочной дороге за парой свиней. Жена: — Родственники, я думаю, ваши? Муж:- Да, свекровь с матерью.

Позвоните бухгалтеру со станции: — Вова, что ты делаешь? — Ну, как всегда: с примирением резюме … — Значит, так: налить водки, выбросить, ревизия пришла!

Горячая линия. Измученный консультант-психотерапевт в течение 4 часов общается с крестьянином, страдающим от ужасной депрессии: — Вы думаете о самоубийстве? — Нет … — И вы думаете, думаете!

— Удар взрослого электрического угря может напугать лошадь. — Лошадь и капля никотина убивают … — Действительно. Некоторые виды нежизнеспособных животных …

Если у вас есть выбор: Делайте выводы или делайте ноги, выбирайте другое. Вы сделаете выводы в уединенном месте.

См. также: подборка анекдотов и анекдоты № 7.

Анекдот: Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.

Чабан играет в шахматы с бараном. Второй вариант подходит. — Насколько хорошо? — Баран, он Овен. — А что такое счет? — Два или два.

По этому вопросу:

Геолог спрашивает Чабана: — Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Черный или белый? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — Просветите Чабана. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Не бросайте геолога. — И белый — 1 кг. Сердитый геолог: — Вы меня беспокоите? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, такой черный. — Кобан (понимающий геолог) — Н, и белый? — И мой белый.

Геолог спрашивает Чабана: — Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Черное или белое? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — Просветите Чабана. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Не бросайте геолога. — И белый — 1 кг. Сердитый геолог: — Вы меня беспокоите? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, такой черный. — Кобан (понимающий геолог) — Н, и белый? — И мой белый.

В лекции профессор спрашивает: — Пил ли Рама, когда перед ним стояли ведра с водой и вином? «Вода», — ответили зрители. — ‘Да. И почему? — Потому что оперативная память!

Выступают два психолога: — Я всегда спрашиваю каждого из своих пациентов, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам начать играть, а если он играет, я советую вам остановиться. — Но почему? — Да, я сам не знаю, но в 80% случаев это помогает.

Старый еврей умер. Его родственник Аврам позвал своего соплеменника Изе: — Изе, приди, твой дядя умер. — Прости, Абрам, я не могу прийти на похороны. Дайте ему что-нибудь — и пришлите мне счет. — Прекрасно. Похороны прошли нормально. Через неделю IZA достигает 200 долларов. Еще через неделю — снова за 200 долларов. Через неделю он снова стоит 200 долларов. Изя надоело, он говорит Аврааму: — Авраам, что ты дал дяде? Каждую неделю я буду брать 200 долларов. «Я арендовал ему опухоль».

Старый еврей умер. Его родственник Аврам позвал своего соплеменника Изе: — Изе, приди, твой дядя умер. — Прости, Абрам, я не могу прийти на похороны. Дайте ему что-нибудь и пришлите мне счет. — Прекрасно. Похороны прошли нормально. Через неделю IZA выходит на уровень 200 долларов. Через неделю снова за 200 долларов. Через неделю снова за 200 долларов. Надоело Изе, он говорит Аврааму: — Авраам, что ты дал дяде? Каждую неделю я получал счет на 200 долларов. «Я арендовал ему опухоль».

У нас в университете есть преподаватель, его фамилия — Таран. И у него есть такой аргумент. Когда первый приходит на лекцию, его первые слова: «Я — ШИРОКИЙ», а тот, кто смеется над ним, — его враг на всю жизнь и не видать ему ушей. Поэтому наш первый курс смотрит, он заходит и говорит: «Я — Овен», вся аудитория сидит тихо, потому что все это уже слышали, и только один парень начинает дико смеяться. Лектор подходит, надевает очки и сурово говорит: «Прозвище?» Он встает и совершенно серьезно говорит: «Козел». «Что тут сказать, они нашли друг друга. Преподаватель был с юмором, у студента не было проблем с предметом.

Владелец ресторана вывесил в окне объявление: «Здесь платят по счетам ваши правнуки!» Первый посетитель, увидевший это объявление, заказал шикарный ужин с самыми изысканными винами, а когда официант предъявил счет, он указал на объявление и сказал: «Счет оплатят мои правнуки! — Ну, они оплатят ваш счет, но этот счет принадлежит вашему прадеду!

Снимается исторический фильм Недовольные режиссеры кричат на актеров: Ну, кто же катает такого султана, ты же правитель империи, сорви с него одежду, забери его с собой — Курочкина… Твоя мать! Кто играет как наложница?! Лежишь как бревно, а надо двигаться и стонать, двигаться и стонать Ассистент режиссера: — Виктор Иванович, у Сидорова брюки оттопыриваются! Режиссер: — Да пошел ты со своим Сидоровым. — Какие брюки демонстрировал Сидоров, изображая евнуха.

Полностью доказано, что песня «На корабле играет музыка» звучит на всех кораблях, где играет музыка.

Я сейчас гулял с собаками, вдруг звонок на мой мобильный, я говорю «Слушай», мне отвечает мужской голос (очень строго) «Алло». Служба безопасности Центрального банка Сообщаем вам, что ваши карточные счета заблокированы!»Я: Какой ужас! Боже мой. Он: Давайте проверим информацию Ваша фамилия, имя, отчество? Я: Антонина Валерьевна еприкян (я всегда так говорю в таких ситуациях) Он: Антонина Валерьевна, в каком банке у вас счет? Я: так вы мне говорите, вы меня называете Он: (устало) Антонина Валериановна! Заблокировано 5 миллионов карт! Мы знаем, в каком банке у вас счет, нам нужно ваше подтверждение. Я: (растерянно) Хорошо, я скажу вам. У меня есть счет в швейцарском отделении Societe Generale, но не карточка, а депозит, я храню там свои фамильные бриллианты, это моя белая гвардия pred Er: Beep beep beep Положи трубку, сука И теперь я так волнуюсь, вдруг бриллианты перестанут

Там три девушки в коробке говорят: — я люблю заниматься сексом с качками, которые быстро бегают, быстро трахаются, быстро бегают второй: — а я — с армейскими На счет раз кончил, на счет два трахнул, на счет три кончил третий: — а я люблю трахаться с индейцами Дети природы Трахаются как животные. (German Dub) The train stopping here falls off the shelf Georgian: — разрешите представиться — мастер игры, майор Чингачгук! #шутка #смешные фото # ❶ # ❶

Отец говорит сыну: — Давай сыграем в шахматы в голове? — Давай. — Ломбард Lifestyle2-Lifestyle4 -KnRitter on the 6th — — Horse D6-ez — Кто ты ? Лошадь так не бегает (шлепок по затылку — Вот так, спасибо папа, я все шахматы разбросал! Играйте в одиночку!

— Где ты будешь завтра? — Да, я был в гостях у друга, они всю ночь играли в шахматы — НУ и кто? — Никто Мы играли в шахматы

Отец говорит сыну: «Давай сыграем в шахматы в уме» — Давай. — Ломбард Lifestyle2-Lifestyle4 -KnRitter on 6th — — Лошадь D6-ez — Кто ты? Лошадь так не бегает (шлепок по затылку — Вот так, спасибо папе, я все шахматы разбросал. — Теперь один и играет

Отец говорит сыну: «Давай сыграем в шахматы в уме» — Давай. — Ломбард Lifestyle2-Lifestyle4 -KnRitter on the 6th — — Horse-Lifestyle6-Lifestyle3. — Кто вы. Лошадь так не бегает (шлепок по затылку — Вот так, спасибо папе, я все шахматы разбросал. — Теперь один и играет

«Толя, куда ты бегал всю ночь? Сани был рядом». — Что вы там делали? — Игра в шахматы. -Играть в шахматы! А от тебя пахнет водкой! «Как ты думаешь, чем я должен пахнуть?» Шахматы?!

Секс или шахматы? Для меня шахматы понятны, в них больше мест!

Два студента-зоолога готовились к экзамену, а накануне вечером попались и наткнулись на учебники. Им удалось прочитать только первую главу: о блохах. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение тела», начинает: — Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть и блохи в шерсти! — И блохи приходят. Он становится совершенным. Второй берет билет: «Карась: строение тела.»- Ну, это карась, это его голова, это плавники, это хвост. И будет шерсть, будут блохи!

Два студента-зоолога готовились к экзамену, а накануне вечером он попался и наткнулся на учебники. Им удалось прочитать только первую главу: о блохах. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение тела», начинает: — Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть и блохи в шерсти! — И блохи приходят. Он становится совершенным. Второй берет билет: «Карась: строение тела.»- Ну, это карась, это его голова, это плавники, это хвост. И будет шерсть, будут блохи!

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про овцу

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про овец. Мы можем читать, улыбаться или даже смеяться!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и отправилась пастись. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ей: «Пойдем, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне взамен овцу.»- Хорошо. -354। — Кудрявый! Блондинка, довольная, оставляет приз. Пастух (кричит вслед): — Пойдем, когда я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правильно. А из какой ткани он сделан? — Из шести. — Супер! А кто дает нам шерсть? — Овцы. «Так, какое животное подарило тебе куртку?»- Отец.

Геолог спрашивает Чабана: — Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Черное или белое? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — Просветите Чабана. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Не бросайте геолога. — И белый — 1 кг. Сердитый геолог: — Вы меня беспокоите? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. «Ну тогда, мой черный…», — ответил Шабан. (Геолог имеет смысл) — а-а-а и белый? — И мой белый …

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы такая же сумка, как у меня.

«Тебе еще повезло со мной, — сказал дрожащий волк овце, — а представь на минуту, что будет, если ты встретишь меня и все наше стадо!».

Как-то они поссорились с моей женой, я не хотел называть ее овцой, ну, я получил мягкий ….. Предположительно… Что она жена барана. И тут до меня дошло…

Мы решили провести опрос среди студентов разных вузов — за сколько они будут сдавать китайский язык. Около Физтех’ов: — Сколько китайцев вы проходите? — Ну, в течение двух месяцев. Уместно в МГУ: — Сколько китайцев вы сдаете? — Ну, где-то через месяц. Вы связываетесь с Myf’st: — Сколько китайцев вы передаете? — Существует ли учебное пособие? — Есть. — Ну, теперь я иду рука об руку и иду рука об руку …।

Все думают, что пастух баранов — блестящий лидер, а собака — хранитель стада, хотя они едят больше овец, чем волки.

Они отвели мою дочь к врачу Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом — животные! Доктор рассмеялся и сказал, что в целом это правильно, но я должен сказать «домашние животные». Дочь, не задумываясь: — Это уже два слова!

И волки сыты, и овцы целы, а пастух был еще стар.

Страницы: 1 2 3 4 5

Анекдоты про овцу, баранов, год овцы

Сборник самых смешных анекдотов про год овцы, барана, овцы Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь с друзьями в социальных сетях

— Представьте себе, что я недавно попробовал — бараньи яйца! — Блестяще. — Они убегают?

Все думают, что пастух баранов — блестящий лидер, а собака — хранитель стада, хотя они едят больше овец, чем волки.

Рядом с отарой стоит статор с колокольчиком Овцы уверены, что он знает, куда их ведет А бараны просто хотят оставаться впереди — не пыльно и хорошая альтернатива траве!

Две овцы разговаривают между собой: «Мне кажется, что люди защищают нас только для того, чтобы состричь с нас шерсть.»- Ради Бога, не сбивайте меня с толку своими глупыми теориями заговора!

От паршивой овцы можно получить хотя бы руно, рог для вина и кусок мяса.

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрич, дай справку, что мы скот! — Да, ты, овца, совсем с ума сошла? С каких пор? — Ты не дашь?! Тогда мы объявим голодовку! Мы будем парковаться, не будет ни шерсти, ни сыра, ни мяса…- Да, Нейт, Нейт, сумасшедший… Через неделю придет колхозный бычок и помашет перед носом президента бумажкой: — Ты подписал эту бумажку?! — Поэтому они заставили ее сделать это… — Тогда делайте их сами, у меня болят колени!

Ничто так не увеличивает количество гнилых овец, как гнилой пастух.

Поделитесь с друзьями:

Бурые овцы часто взламывают волчью стаю

В результате какой-то неизвестной мутации в стаде появился баран, который научился говорить, И когда пастух поднес ему нож, он взмолился человеческим голосом: — Говорят, тебе конец, скотина! На что Шепард рассудительно заметил: — А что, я ничего, никто вам не жаловался …..

Горное пастбище На склонах пасутся отары овец На вершине склона стоит чабан Сам себе — папаха из каракуля, белый бур, хромовые сапоги, начищенные, бирки из дорогого дерева, украшенные резьбой, инкрустированные серебром Вдруг раздается звонок мобильного телефона Все отары растерянно смотрят на чабана Он тихо, неторопливо забирается в глубь бурки, достает мобильный телефон — «Алло! Да…»- Поворачивается к овцам — «Это я!»

Овцы идут к ловцу

Билли и Бобби шли по кукурузному полю Алабамы Вдруг Билли остановился, увидев, что овца просунула голову в изгородь — Op-PA! Он радостно сказал: — У этой девушки будет классная вечеринка! Билли повернулся к овце, снял штаны и быстро начал свой Закончив урок, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби: — Давай, малыш — теперь это твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и просунул голову в забор …

— После серии успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека Однако он все равно оказался овцой…

Играют пастух с бараном в шахматы Приходит другой пастух и спрашивает: — Ну, как баран играет? — Но он же баран! — И хотя бы что? — Да, во время 4: 4.

Все шутки вымышлены, совпадения с реальными людьми или событиями случайны

Смешные анекдоты про барана

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Раму, которые мы читаем, улыбаемся или может быть даже смеемся над ними!

У Овнов есть плюс: они хорошо готовят на гриле.

Блондинка рассказывает подруге: — Она не могла спать по ночам и думала о Баранове-Роме, Диме, Андрее, Серёже…

Замечательная человеческая психология. Мужчина, называющий свою жену скучной овцой, очень обижается, когда ему говорят, что муж этой овцы — баран.

Спор ведет не к истине, а к двум баранам.

Нет мудрых стад — есть мудрые бараны.

Узбек: — Я отдал 10 RAM за свою любимую! Турок: — Ну что, Калым? Мой согласился выйти за 100 RAM только для меня! Араб (с жаром): — Чтобы выиграть свой, бриллиант моего сердца, я должен был отдать 1000 баранов! Русский (печально): — А моя согласилась выйти замуж только за 1 барана. Для меня это выглядит следующим образом.

Многие собаки живут стаей. Много птиц — это стая. Много баранов — одно стадо. Много баранов — одна женщина.

«Ты все еще хранишь мой подарок?»- Да, плюшевый мишка не виноват в том, что вы идиот и Овен.

— Интересную тенденцию можно наблюдать в «Спартаке» — сначала играл Баранов, теперь его взял Кабанов, следующим — Козлов, возможно, будет …. — Нет, Козлова уже достаточно…

Мужик мужика собрался зарезать к празднику, выбрал большой нож и, не зная как, пошел в мечеть среди мусульман. Вошел в мечеть: — там мусульмане. — Ответ промолчал и был самым смелым среди всего стада — ну, я же мусульманин!? — Поехали! Они приходят домой, объяснил мужчина, и вот они начали его резать, и поэтому кровь как бы брызжет, а баран живой, тогда мусульмане предлагают, я буду тащить ноги, а ты беги в мечеть мусульман. Мужчина возвращается в мечеть, весь в крови, с ножом в руке и кричит с порога: — Здесь еще есть мусульмане. Вся паства в шоке, мулла стоит перед ним: — вот они кресты, последние отошли.

Она никак не могла уснуть. . начала считать овец. . потом познакомилась

Она не могла уснуть. । Она начала считать овец. । Потом я встретил пастуха, и он побежал. ।

По этому вопросу:

Можно ли смотреть на детей одноклассника вместо овец.

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей предсмертную записку о том, что ухожу от нее. Я положил записку на прикроватную тумбочку и спрятался под кровать в ожидании жены. Конечно, я понимал, что это детский поступок, но мне нужно было знать, что она меня чувствует. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать и звонить друзьям… Но когда она наконец вернулась домой, она увидела письмо и прочитала его, наступила минута молчания, затем она взяла ручку и начала что-то делать. В письме. Затем он начал меняться, издавая смешные мелодии, петь и танцевать! Она была более чем раздражена или подавлена. Честно говоря, я был удивлен. Но все было еще хуже. Он снял трубку и набрал номер. Прислушавшись, я услышала, как он говорит с кем-то по телефону: «Привет, дорогая. Я уже собрался и пошел к вам. Что касается моего мужа, то я наконец-то привела его, и он ушел. И как я могла выйти за него замуж? Жаль, что мы с вами никогда не встречались. Мы еще встретимся!? «Она положила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь — это ушла моя жена… Потом я вылезла из-под кровати и начала читать то, что он написал в письме. И вот: «Я вижу свои ноги, торчащие из-под кровати. Я за магазин, за хлеб. «

17.30 (в центре). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?»- Она: «Пока никаких, а что?»- Он: «Приглашают на барбекю, тут недалеко, пойдешь?»- Она: «Отлично! Я пойду, но во сколько?»- Он: «В 9 вечера ты должен быть там»- Он: «Хорошо, я приду на дамбу после восьми, мы созвонимся «8.25 (центр) — Он: «Ты на дамбе?»- Он: «Да! Немного занят!»- Он: «Что ты имеешь в виду?!»- Он: «Я встретил свою девушку, мы пошли в кафе поговорить, перезвонил через десять минут! 20.41 (середина) — он: «Привет, как дела? — Он:» все, мы уже уходим, пьем кофе с Викой, забери нас» — он:» в смысле «за нами»? О, мы заказали здесь и сладости: Тебе лучше выехать через пятнадцать минут, хорошо?!» — Он: «Хорошо» (едет домой) 9.22 вечера (паркует машину, пересаживается в машину друга, выезжает из города) — Он: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Он: «Мы посидим немного, мы заказали вино: Мы Вику неделю не видели!» — Он: «Да, без проблем» 22.05 (Подмосковье, он уже выпил, будет жарить шашлык) — Он: «Привет! А здесь здорово! Мы также заказали вино. IK здесь просто дорого стоит. — Он: «Не волнуйтесь, я за вас заплачу, не стесняйтесь» — она: «Ну что, будем повторять десерт?» — он: «Ну конечно, я пока подожду машину. «10.45 (Подмосковье, ест сверчков и флиртует с девушками) — он: «Привет! Мы тут Наташу встретили, она с парнем, отвезём её в Митино?» — он: «Конечно, отвезём. Кстати, обрабатывайте их тоже алкоголем. «11.25 вечера (Московская область, все уже знают, его телефон «громкая связь» включен) — он: «Ну, мы готовы ехать». Мы ждем тебя» — он: «Да, я пойду. Сколько стоит счет?» — Он: "

17.30 (в центре). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?»- Она: «Пока никаких, а что?»- Он: «Приглашают на барбекю, тут недалеко, пойдешь?»- Она: «Отлично! Я пойду, но во сколько?»- Он: «В 9 вечера ты должен быть там»- Он: «Хорошо, я приду на дамбу после восьми, мы созвонимся «8.25 (центр) — Он: «Ты на дамбе?»- Он: «Да! Немного занят!»- Он: «Что ты имеешь в виду?!»- Он: «Я встретил свою девушку, мы пошли в кафе поговорить, перезвонил через десять минут! 20.41 (середина) — он: «Привет, как дела? — Он:» все, мы уже уходим, пьем кофе с Викой, забери нас» — он:» в смысле «за нами»? О, мы заказали здесь и сладости: Тебе лучше выехать через пятнадцать минут, хорошо?!» — Он: «Хорошо» (едет домой) 9.22 вечера (паркует машину, пересаживается в машину друга, выезжает из города) — Он: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Он: «Мы посидим немного, мы заказали вино: Мы Вику неделю не видели!» — Он: «Да, без проблем» 22.05 (Подмосковье, он уже выпил, будет жарить шашлык) — Он: «Привет! А здесь здорово! Мы также заказали вино. IK здесь просто дорого стоит. — Он: «Не волнуйтесь, я за вас заплачу, не стесняйтесь» — она: «Ну что, будем повторять десерт?» — он: «Ну конечно, я пока подожду машину. «10.45 (Подмосковье, ест сверчков и флиртует с девушками) — он: «Привет! Мы тут Наташу встретили, она с парнем, отвезём её в Митино?» — он: «Конечно, отвезём. Кстати, обрабатывайте их тоже алкоголем. «11.25 вечера (Московская область, все уже знают, его телефон «громкая связь» включен) — он: «Ну, мы готовы ехать». Мы ждем вас» — он: «Да, я сейчас пойду. Сколько прошел законопроект?

Стадо овец — горный пастух. Вдруг садится проигрыватель, выходит молодой человек в безупречном костюме и галстуке. Вы ковбой? Тишина. «Я хочу сказать вам, что вы неправильно пасете овец. Смотрите здесь. Он достает свой ноутбук и подключается к спутнику. — Вы можете это понять? Вот фотография. Здесь хорошо видно, что трава за этим склоном зеленее и пышнее. Вы согласны? Я вижу, что они согласны. Вы должны приводить сюда стада. Хотите, чтобы вас выбрали для маршрутов? Пожалуйста. Существует три маршрута. Я сразу отвечаю, что нельзя идти таким путем: Видите ли, здесь водятся волки. Из оставшихся двух он меньше, что означает, что вы находитесь на нем. В качестве платы я беру овцу. И он подходит к вертолету, но вдруг слышит: — Вы, наверное, давно консультируетесь. — Да, но откуда ты знаешь? «Сначала ты появился, хотя тебя никто не звал. Вау, вы задаете себе вопросы и сами же на них отвечаете. В-третьих, собачьи замки на Месте.

После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете комментарий: «Выставка могла бы быть лучше». «Оскорбленный в лучших чувствах, художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: Выставка могла бы быть и хуже «Рассерженный художник потребовал еще одного опровержения. На третий день газета сообщила: «Депутация: выставка не могла быть хуже».

После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете комментарий: «Выставка могла бы быть лучше». «Оскорбленный в лучших чувствах, художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: Выставка могла бы быть и хуже «Рассерженный художник потребовал еще одного опровержения. На третий день газета сообщила: «Депутация: выставка не могла быть хуже».

Я считаю овец, когда не сплю. Большое спасибо, Инстаграм.

— Чтобы быстрее заснуть, я мысленно пересчитываю женщин, с которыми спал. — Почему не овцы? — Да, было несколько раз.

Завтра спать. Вместо овец пересчитала платья, висящие в моем шкафу. Я насчитал пятнадцать платьев и одну овцу. Которые в них не помещались.

В большом аквариуме содержалась щука. Сначала он плавал по аквариуму. Но потом часть ее закрыли прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела никаких препятствий, но каждый раз, когда она пыталась переплыть в другую часть аквариума, она натыкалась на препятствие. Долгое время Пайк тщетно пытался прорваться сквозь невидимый барьер. И когда силы почти покинули ее, она отступила. Ученые удалили глазурь. Но щука больше не пыталась попасть в другую часть резервуара. Он плавал в меньшем пространстве, чем мог бы использовать весь огромный аквариум, но при этом никогда не пытался перебраться в другую часть своей водной среды обитания. Образовательный эксперимент, не так ли? Заставляет задуматься, может быть, в нашей жизни уже давно нет никаких препятствий, но опыт прошлого, прочно засевший в нашем сознании, не позволяет нам двигаться вперед и развиваться? Может быть, стоит сделать еще один шаг вперед и получить хорошее вознаграждение за свой труд.

Мне захотелось спать, я начал считать овец, потом мне стало интересно, куда они бегут и почему их так много. Короче говоря, я не спал до 4 утра.

Королева объявила соревнование: кто сможет ночью перебросить с ней 20 палок, тот получит полцарства, а кто не сможет снять голову с плеч! Мужчины со всего мира собрались вместе и дали нам попробовать, но никому не удалось больше 18: было забито много голов. Но тут появился неграмотный Ваня, который сделал печь из Сибири, и приготовился к работе, но считать не умеет. Счет дошел до 18: королева понимает, что «может, сволочь», но жаль полкоролевства. И она стала ловко стирать на палочке ногой, пока Ваня был занят делом. Человек рисует — он стирает, человек рисует — он стирает. Тут Ваня заметил это дело и закричал: — Так не пойдет! Он вскочил и смахнул все палочки со стены: — Опять.

Королева объявила соревнование: кто сможет ночью перебросить с ней 20 палок, тот получит полцарства, а кто не сможет снять голову с плеч! Мужчины со всего мира собрались вместе и дали нам попробовать, но никому не удалось больше 18: было забито много голов. Но тут появился неграмотный Ваня, который сделал печь из Сибири, и приготовился к работе, но считать не умеет. Счет дошел до 18: королева понимает, что «может, сволочь», но жаль полкоролевства. И она стала ловко стирать на палочке ногой, пока Ваня был занят делом. Человек рисует — он стирает, человек рисует — он стирает. Тут Ваня заметил это дело и закричал: — Так не пойдет! Он вскочил и смахнул все палочки со стены: — Опять.

Я уже в том возрасте, когда нельзя считать овец перед сном, но можно считать детей моих одноклассников.

Не мое, но круто :)) заведующий фермой *** ф *** и.п. Уважаемый Иван Петрович, 23 июля этого года на проселочной дороге между деревнями Д *** и З *** произошла авария. Автомобиль «Хаммер», которым управляла моя жена и *** Дина Павловна, столкнулся со стадом коров, принадлежащим вашей ферме и управляемым пастухом Федором Б***. В результате аварии автомобиль получил значительные повреждения, такие как: разбитая фара, пробитые рога, повреждения кузова и салона — многочисленные. Кроме того, моя жена понесла большой моральный ущерб при виде машины, набросившись на пастуха Федора Б*** К и нецензурной лексики. Поскольку наша компания Stpax не признала это событие STPAX, я прошу Вас компенсировать моей жене ущерб в размере 25 000 долларов США. В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту жительства. И * * * Семен Семенович, президент компании «***». Президент компании «* * * » с***.С. Уважаемый Семен Семенович, в ответ на Ваше письмо подтверждаю, что это действительно 23 км 3 июля. Инцидент, произошедший в деревне Т * * * *, является крайне неприятным событием для нашего суда. В уничтоженном хаммером автомобиле, которым управляли Ваша жена и *** Д.П. В результате столкновения наш племенной бык Тихон Петрович, не успевший выйти из автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней частью и пробил радиатор. Несколько коров, одна из которых была повреждена в результате падения при соприкосновении с бортами автомобиля. Излишне говорить, что наша ферма не получила около 50 литров запланированного молока во время вечерней дойки. А вот молоко, которое все еще получали от стада, явно имело низкое содержание жира. Как и журнал «Дойка», мы готовы представить показания нашего лактометра в любой суд, включая Страсбург, в этот больничный день. На все утверждения его супруги о том, что коровы не были закреплены ни за Осаго, ни за Каско, мы отвечаем, что у них даже не было государственных регистрационных номеров и талонов техосмотра. И они шли по дороге, а не по берегу, как я хотел.

— Недавно в наших горах орел взял из стада черного барана и через полчаса принес обратно белого барана. Что бы это значило? — Только орел с пастухом играют в шахматы.

Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подходит к медведю: — Привет, Миша. Хорошо. Одна из таких вещей. Вообще я думаю, что лось — он травоядный, но здесь в яме нет травы, он все равно скоро умрет, а мы хищники, посмотрим еще неделю или две, давайте съедим его сейчас, иначе он сейчас умрет от голода, мы не будем есть падаль. — Правильно, волк! Ну, подходят к лосю: — В общем, лось, что-то такое, ты травоядный, но здесь нет трав, мы решили тебя съесть с волком, ты все равно умрешь, а значит, мы будем жить. Лось говорит: — Да, конечно, люди! Да, я сам хотел связаться с вами! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Я действительно умру, а вы останетесь жить, крутые ребята! Только, мужчины, у меня к вам просьба: Я сказал лосю, что у меня под членом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но для меня это неграмотно — я не могу прочитать, но не могу дотянуться до себя, и мне больно узнать, что там написано. А тут такое, ну, уважай меня хоть до смерти — читай, а то я умру, не зная этого. — Да, то, что мы будем читать, конечно, не жалко для спокойного ребенка, мы все сделаем! Встают за лосем, ну, он, конечно, встал на передние лапы, как бы давая им обоим. Волк умирает мгновенно, а медведь крутится вокруг себя, морда вся в крови, пасть влево, нос вправо. Медведь лежит на морде и кричит: -ха, ой, а я Где, где, я не умею читать.

Француженка — если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она приходит не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Если вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Когда она увидит вино на столе, она скажет, что это ее любимый напиток. — Если вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умеете. — Утром она заедет за вами в семь утра, чтобы вы не опоздали на работу, не потчует кофе и дает его в постель, оставляет свою визитную карточку, говорит, что вы можете оставить ее у себя в любое время дня и ночи, и тихо уходит. Русский — если бы ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она пришла бы не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половину восьмого. «Если вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно.»- Если она войдет в вашу квартиру и увидит на столе алкоголь, она спросит, для кого вы его принимаете. — Если вы окажетесь с ней в постели, она замочит вас до изнеможения по принципу «бабы — не дам»». «Потом она разбудит вас в три часа ночи и спросит, любите ли вы ее. «Потом он разбудит вас в пять утра и спросит, женитесь ли вы. «Потом она разбудит вас в девять утра, когда вы уже опоздаете на работу, и попросит сварить кофе. «- Если вы подадите ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь нравится и что она останется навсегда.

Прибыл на таможенный пост, чтобы почистить зеленую морковку. Короче говоря, день был мучительным — ничуть! Идет лиса: — Здравствуй, кролик! В чем заключается ваше горе? — Да, — говорит он, — я никак не могу почистить морковь — сейчас попробую, — говорит Лис. Я поехал на таможню, проездил день — ничего. Заяц сидит еще более грустный. Приходит волк. В общем, та же история — день прошел — совсем не так! Заяц уже в отчаянии. А вот и коза. «В чем проблема, Триколор?»- Да, процветай — теперь подожди, я — немедленно! Коза, которая ушла с таможни, вернулась через 5 минут: — вот так, странно! Вы можете взять свои овощи! — Почему?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли ничего сделать за неделю — а ведь это заняло всего 5 минут?! Коза отвечает: — так я иду туда — и все вокруг мое!

Поделитесь с друзьями!

Забавные анекдоты про овцу

На нашей странице собраны веселые истории про овец. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Разговор между двумя фермерами из Австралии: — Вы знаете, чтобы связать джемпер, нужно три овцы! «Я даже не знала, что овцы умеют вязать!».

Старый Скотт находится в пабе, сидит, пьет пиво, курит трубку. Он сел и сказал: «Я сам построил эту мельницу, один (!) … Я собрал камни, замесил раствор и сделал его … Сел, сделал глоток пива, затянулся. — Этот сад, в котором сейчас самый большой урожай фруктов и ягод, я посадил сам, а (!) … Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет Макфларена садовником. Сел, сделал глоток пива, затянулся. — Это мост, я сам его построил, один (!), спилил деревья, отшлифовал и построил мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня мостостроителем Макфларена. Сел, сделал глоток пива, затянулся. — Но это стоило того, чтобы один раз покормить овец ….

«Док, я весь измотан от бессонницы. Что ты хочешь, чтобы я сделал? Вы когда-нибудь пробовали считать овец? Я пробовал, не помогает. Затем каждая овца рассказывает вам свою биографию».

Сэр Генри Баскервиль за ужином. Горячая еда на блюде наполняет комнату ароматом восточных специй. В чем дело, Бэрримор? «Подождите минутку, сэр, я сейчас поговорю с моим новым поваром. Ким, как называется это блюдо? Из кухни доносится голос: «Корейский барашек Здравствуйте, сэр. «Генри Баскервиль потрясен: — Странно. В нашем районе долгое время никто не разводил овец. И почему сегодня так тихо на болоте?

Знаете ли вы, что для вязания джемпера требуется три овцы? — Да? И моя жена сделала это!

Горные пастбища. На склоне холма стоит пастух. Все — шапка из астраханского меха, белый плащ, туфли хромовые, начищенные, бирка из дорогого дерева, украшенная резьбой, инкрустированная серебром. Вдруг звонит мобильный телефон. Все стадо в изумлении смотрит на пастуха, как овцы. Он спокойно и неторопливо залезает в глубины плаща, достает мобильный телефон. — Здравствуйте … — Я обращаюсь к овце, — это я!

Когда заяц шел по лесу, он увидел плачущую овцу. — Кто тебя обидел? Да, я сейчас же разину ему рот! «Во-о-о — все бои!»- А-а-а-а, Волк … Что ж, наш серый не будет обижаться понапрасну.

Блондинка покрасила волосы в рыжий цвет. Он едет на машине и видит пасущееся стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я сосчитаю их всех безупречно, дашь ли ты мне одного? Пастух согласился. Я сосчитал их всех правильно, перетащил овец и привез их к своей тележке. Пастух кричит ему вслед: — Девочка, если я найду твой природный цвет, ты отдашь мне собаку?

Блондинка говорит брюнетке: — Представляешь, чтобы связать джемпер, нужно три овцы! Брюнетка удивленно: — Это необходимо, но я не знала, что овцы умеют вязать!

Что вы делаете, когда не можете заснуть? — Я считаю овец… — Ха! А я бывшая девушка! — Вот что я имел в виду.