Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок
Даже страшно представить, но лет через сорок или около того будет возможен такой разговор между внуками и бабушками: — Бабушка, выпьешь песню своей молодости? — Oppa Gangnam style! Вверх, вверх!
Анекдоты про снотворное!
В аптеке: — Есть ли у вас хорошие противозачаточные средства, кроме таблеток? — Есть. Убедительно.
Самые смешные анекдоты про снотворное!
Аптека. Рабинович: — Извините, сколько у вас золотых таблеток? — 7 гривен, а потом — специально для вас! — О, не смейтесь надо мной! Я никогда не буду спать за такие деньги.
В дом престарелых приходит мужчина — познакомиться с отцом. — Как ты, папа? — Все хорошо, сынок. Каждый вечер они дают мне снотворное и виагру — и я засыпаю. Мужчина думает про себя — что-то здесь не так — какая виагра? Голова идет к врачу: — Папе 85 лет — что такое виагра? Главный врач: — После снотворного ваш отец полностью засыпает, а после виагры — не встает с постели.
Самые свежие анекдоты про снотворное!
— У вас есть снотворное? — Есть. — Какова цена? — 500 рублей. — 500 рублей?! Да, если я дам 500 рублей на снотворное, я смогу спать?!
— Больной, вставайте. — Мы должны принять снотворное.
Лучшие анекдоты про снотворное!
В аптеке покупатель спрашивает продавца: — Вы уверены, что это действительно эффективное снотворное? — Конечно. Мы также вынуждены установить в комплект сигнализацию.
Если запить снотворное энергетическим напитком, приснится дискотека.
Свежие анекдоты про снотворное!
«Я вас просто не понимаю», — говорит врач постоянному клиенту. — Какое снотворное вам нужно, когда вы торчите на поворотной планке до двух часов ночи? — Это не я. Это моя жена.
Ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. — 99% из них содержат снотворное.
Самые свежие анекдоты про снотворное!
Врач Рабинович: — Доктор, помогите. । । Я был мошенником 10 лет! — А как к этому относится ваша жена? — А она не знает!!! — Как? — А когда мы ложимся спать, я добавляю ей снотворное, рассказываю анекдоты !!!
В палату входит медсестра. — Пациент Иванов, вставайте… Ладно, просыпайся… Пациент просыпается. — Что случилось? — Я принесла тебе снотворное…
Свежие анекдоты про снотворное!
— Вот вам снотворное на 6 дней. «Но я не хочу спать так долго».
— У вас есть снотворное? — Есть. — Какова цена? — 50 рупий. — 50 баксов?! Да, если я отдам 50 баксов за снотворное, я смогу заснуть.
Ржа шутит о снотворном!
— Вася, вставай! — Вася, встань! — Вася, ну, проснись, — Вася, ты наконец-то просыпаешься. — Ну, что вам нужно? — Вася, пора принять снотворное.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок.
Если вы просыпаетесь утром и чувствуете, что вас контролируют на работе, выделите час времени, чтобы это чувство переросло в уверенность в себе.
Похожие анекдоты
Рай, из которого невозможно выбраться.
Мечта не похожа на бокал, но безразличие уже выпито.
Телефонная шутка: Звоните. В них встроены: — Kreatoria, третья печь.
Надпись на Москвиче 412: «Видимость — ноль, я бегу по приборам».
Внезапное отключение электроэнергии помогает оставаться в компьютерных отделах.
Комментарии и отзывы
Anekdotov.me в анекдотах — это произведения народного творчества. Мы не стремимся оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Утро в деревне, мать из простой семьи, сын и отец без ног,
Утром в деревне мать, сын и отец из обычной семьи без ног, которых они потеряли на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, тут к нему подползает папа и говорит: «Сынок, поохоться на меня, я очень хочу!»- Папа, а как я тебя возьму, у тебя же ног нет, в чем твое преимущество?»- А ты посади моего сына в рюкзак за спину, и если вдруг увидишь медведя, — я со ста метров выстрелю белке в глаз! Поэтому мы приносим добычу домой, зимой есть что поесть. Сын подумал, подумал и говорит — ну, быть по сему, пойдем. Они идут по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут к ним приближается медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет — снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже машет рукой — снова промахивается. Медведь уже несется на них, ну, сын даст деру, а папа тем временем кричит — мол, быстрее, догонят! Идут уже час, сил нет, сын понимает, что так далеко от Батьки им не убежать — оба пропадут, решил оставить рюкзак и бежать. Он выбегает из дома, задыхаясь, и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отцов. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я могу гоняться за @Li, тут папа 10 минут назад прибежал на руках и сказал, что у нас больше нет сыновей!
Он позвал человека на работу на корпоративную вечеринку, ему разрешили прийти.
Позвали мужчину на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоративная вечеринка была тематической — нужно было надеть маскарадные костюмы и маски. Значит — добрались, собрались перед выходом, а у жены голова болит, говорит: «Идите без меня, а я дома полежу», — и у меня возник хитрый план — проследить за мужиком, как он себя поведет с отговорками, сводить его из бухгалтерии в Зинку, а то и напоить. Перед выходом она переодевается, подходит и видит, что муж танцует с одной, потом кружит другую, караул! Он решил посмотреть, как далеко тот зайдет, пригласил его на танец, потанцевал и прошептал ему на ухо: — Может быть, мы сможем отступить. Они вышли на пенсию, сделали свое дело, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, он решил спросить ее: хорошо — хорошо? Как вы предпочитаете корпоративную вечеринку! М-да Серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович, наш начальник, попросил ее переодеться с костюмами, а то она свои испачкала, так ей повезло, представляете, женщина@PU. Разрешаю!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что это?
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа сказал сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос для тебя, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, заставь их попросить 1 миллион долларов у африканца». «Он подходит к маме и спрашивает: — Мама, ты можешь переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, дело не хитрое, а деньги нужны, конечно, могу! Затем он подходит к бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает ему: — конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы остался за ту же сумму на то же число. Дошла очередь до деда, дед отвечает: «Ну, на самом деле, конечно, это даже не рассматривается — да, за этот миллион мы построим дом у моря, но в конце концов бабка бы уехала!» Сын возвращается к отцу с результатами, а отец ему говорит: — видишь сынок, у нас три миллиона долларов в виртуальной реальности, а в реальной — 2 простых#тута и пид@р#с!
Девушка предложила парню встретиться, романтично, и на этом все закончилось. И в
Девушка предложила парню встретиться, романтично, и на этом все закончилось. И в этот момент его желудок перевернулся, у него больше не было сил терпеть это. Доходят они до ее квартиры, и девушка говорит: — Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сразу в туалет схожу — нос пососу. Мальчику было как-то неудобно продолжать расспросы, и он решил потерпеть, хотя у него уже не осталось сил терпеть. Зайдите в комнату, посмотрите — сидит большая собака. Он взял ее и сложил в комнате, думая, что потом во всем обвинит собаку, а сам, довольный в это время, пойдет на кухню пить чай. Выходит купальщица и спрашивает ее : D: Почему бы вам не зайти в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. D: Я заметил, что кто-то боится, он пушистый. П: ух ты, а трахается как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно вымирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно вымирают, все животные собрались на ферме и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Вышли первые быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже въехала в ангар, дождя нет, поэтому мы плаваем как утки. Далее идут свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, их поливают каждые три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: Да, да, достаточно, чтобы вытерпеть и уйти. Сидит Шарик тихо, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть возможность! Животные: — Какова возможность? Здесь вы будете голодать! Шарик: — Нет, ребята, у меня тут подход! Животные: — ну, какие у тебя здесь шансы, ты заболеешь, подцепишь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть угол. Животное: — Да, какой шанс. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. Если так будет продолжаться, мы будем сосать Шарика всю зиму».
Протестующих находят по записям видеокамер
Они находят протестующих по записи с видеокамер через нейронную сеть, даже если те носят маски, их штрафуют и сажают в тюрьму … В течение многих лет их не могут найти.
И вы не понимаете, что те, кто слушает.
Не кажется ли вам, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто обречены?
Когда обезьяна спряталась, собрав больше бананов.
Если бы обезьяна спряталась, собрав больше бананов, чем могла съесть, и умерла от голода, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Если найдутся люди, похожие на тех, кто так поступает, они попадут на обложку журнала Forbes.
Друзья, сделайте меня, пожалуйста, чьим заместителем министра?
Люди, сделайте меня, пожалуйста, заместителем министра всего, я чисто закрою ипотеку и все, я уйду с работы один, обещаю. Я рассчитал все, чтобы закрыть ипотеку в этой ситуации, это займет 17 секунд.
Министерство образования отменило единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило единый государственный экзамен по иностранному языку, так как таким студентам настоятельно рекомендуется покинуть Россию. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая объясняет, почему надо бежать из России.