Скорый вызов

Встретились две блохи: одна толстая — овчина, а вторая тощая — половина сердца. Толстой говорит: — Как ты дошел до такой жизни, друг? — Да, я живу в бороде с мотоциклистом. — Глупая, ты должна жить под юбкой красоты! Ну, а тощая блоха напряглась, поблекла и перебралась жить под юбку к красавице. Удовлетворенный, осыпанный, смягченный, спящий. Просыпается — в бороде у байкера.

Анекдот про баранов белых и черных

История №979023 Журналист приехал в деревню делать репортаж про овцеводство.…

Журналист приехал в деревню, чтобы сделать репортаж об овцеводстве. Я нашел пастуха и спросил: — Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — Пастух спрашивает. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — Скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — Разъясняет пастух. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — И белый — 1 кг. Геолог не может этого вынести. Почему вы все время спрашиваете «черное или белое», ведь результат один и тот же? «Ну, так черный», — отвечает пастух. Геолог с пониманием: — И белый? «И мои белые тоже мои».

Почему я рассказал эту шутку?

Эта шутка не имеет очевидного смысла. Я сам понял это только недавно. Это шутка о Западе.

Многие считают, что Запад — это настоящий рай. Другие уверены, что Запад — это мафия и гангстеры. Немногие понимают, что Западу абсолютно неважно, ангел ты или демон. Если у вас безупречная репутация, вы можете подкупить шлюху, чтобы она подала на вас заявление в полицию (насилие, домогательство и т.д.). Если ваша репутация подмочена (даже клеветой), то вы проиграете суд. Для Запада вы просто овца. Неважно, черное или белое. Запад никогда не имел значения, честный ты человек или мафиози. Главное — приносите ли вы прибыль Западу, не создавая проблем. Запад ни в коей мере не ограничен в средствах. Мы должны бомбить — бомбить. Необходимо убить журналиста в консульстве — покушения. Даже самый спокойный Обама оправдывал нефтяной бизнес с игиловцами. Главный вопрос — это стоимость. Запад не просто остается фашистским — Запад не может быть другим.

Для кого я это написал? Для тех, кто покинул Запад, но теперь не решается вернуться. Лично я возвращаюсь в Россию. Я не сомневаюсь, что война с западным фашизмом неизбежна. После жестокого убийства Хашогги это стало очевидным для многих. Последние иллюзии развеялись после выступлений еврейского премьер-министра, в которых он, еврей, оправдывал саудовских фашистов и призывал к сотрудничеству с ними. Причина ясна — оружейные контракты. Это подчинение вряд ли останется на его совести. У нацистов его нет.

Когда русские начинают войну на Западе, ничего хорошего не ждет. Все напомнит нам, в том числе и победа над фашизмом. Но причина моего возвращения не в этом.

Только Запад оказался коллективной фашистской змеей. Здесь нет и никогда не было ничего человеческого. В существах, придумавших фашизм и инквизицию, не может быть ничего человеческого.

Это то, что ненавидит Запад.

Десятка анекдотов дня на Фактруме

Корреспондент приезжает в горную деревню и спрашивает пастуха: — Скажите, сколько баран дает шерсти? Какой породы, белый или черный баран? — Ну, например, черный. — А как насчет белого? — Также 3. Корреспондент продолжает. — Что лучше — белое или черное? — Ну, например, черный. — Черный — 2 литра. — А белый? — Также 2. Корреспондент, заметно уставший от разговора. — Какой, черный или белый? Как черный? — А как насчет белого? — Также 5 кг. — А сколько будет мяса, если зарезать ягненка? Что, черное или белое? Корреспондент нервно дергает глазом. Ну… 15-20 кг. Корреспондент не выдерживает: — Черный? — Черный тоже — 15-20 кг. — Что вы меня обманываете? Какая тогда разница между белым и черным?! Черные — это мои овцы. Корреспондент в ярости спрашивает. Также мой…

Сейчас в магазинах начали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

До Нового года оставалось несколько часов, и у доктора, как назло, засорилась раковина. Он вызывает сантехника: — Не могли бы вы починить мою раковину? — Вы сошли с ума? А как насчет нас? В любую погоду, в дождь, ветер, мы идем к нашим пациентам. Так вы наш доктор? Я сделаю это сейчас. Он идет. — Ну, на что вы жалуетесь? — Почему, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана белый порошок и высыпает его в раковину: «Если через неделю не станет лучше, позвоните мне…».

Если фильм смотрят один раз, то это нормальный фильм. Если фильм смотрят дважды, это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза, то это отличный фильм. Если фильм смотреть бесконечно, то это «Ирония судьбы, или Наслаждайся ванной».

Кандидат говорит: — Наша партия — это гарантированная работа и уверенность в завтрашнем дне! Голос из толпы: — Крепостное право, что?

Муж и жена едут в машине и ссорятся. Они едут по проселочной дороге мимо двух свиней. Жена: — Родственники, я полагаю, ваши? Муж: — Да, свекровь и свекор.

Вызывает бухгалтера из охраны: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как обычно: примирение, подведение итогов… — Так, так: водку вылить, Верку выгнать, ревизия пришла!

Горячая линия. Измученный консультант-психотерапевт в течение 4 часов беседует с человеком, находящимся в жуткой депрессии: — Вы думали о самоубийстве? — Нет… — А ты думай, думай!

— Электрический удар взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивают… — Правда. Нестабильное животное…

Если у вас есть выбор: делать выводы или делать ноги, выбирайте последнее. Вы сделаете свои выводы в уединенном месте.

См. также.

Анекдот: Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.

Пастух играет в шахматы с бараном. Еще один пас. — Ну, как? — Баран, он и есть баран. — Каков результат? — Два или два.

По этому поводу:

Геолог спрашивает Чабана: — Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы меня беспокоите? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, так много черного. — Коабан. (Понимая геолога) — А, и белый? — И мой белый.

Геолог спрашивает Чабана: — Отец, скажи мне, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы меня беспокоите? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, так много черного. — Коабан. (Понимая геолога) — А, и белый? — И мой белый.

Преподаватель спрашивает: «Если бы перед бараном стояли ведра с водой и ликером, чтобы баран пил? «Вода», — отвечают слушатели. — Да. И почему? — Потому что баран!

Беседуют два психолога: — Я всегда спрашиваю каждого из своих пациентов, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам начать играть, а если он играет, я советую вам остановиться. — Но почему? — Да, я сам не знаю, но в 80% случаев это помогает.

Старый еврей умер. Его родственник Аврам позвал своего соплеменника Изю: — Изя, иди, твой дядя умер. — Прости, Абрам, я не могу прийти на похороны. Дайте ему что-нибудь — и пришлите мне счет. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Иса получает 200 долларов. Еще через неделю — снова за 200 долларов. Через неделю опять результат — 200 долларов. Изе это надоело, он звонит Авраму: — Аврам — что ты дал дяде? Каждую неделю я буду отчитываться за 200 долларов. «Я арендовал ему опухоль».

Старый еврей умер. Его родственник Абрам зовет своего соплеменника Изю: — Изя, иди, твой дядя умер. — Извини, Абрам, я не могу прийти на похороны. Дайте ему что-нибудь и пришлите мне счет. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Иса получает 200 долларов. Через неделю — снова за 200 долларов. Через неделю опять за 200 долларов. Изе это надоело, он звонит Авраму: — Аврам — Что ты дал дяде? Каждую неделю мне приходил счет на 200 долларов. «Я арендовал ему опухоль».

У нас в университете есть преподаватель, его фамилия Овен. И у него есть эта фишка. Когда он впервые попадает на лекцию, его первые слова: «Я баран», и кто после этого начинает смеяться, тот его враг на всю жизнь, и ушей ему не видать. И вот первый курс видит нас, заходит и говорит: «Я — баран», вся аудитория сидит спокойно, потому что все уже слышали, и только один парень начинает дико смеяться. Появляется лектор, надевает очки и сурово так: «Фамилия?». Он поднимает глаза и совершенно серьезно говорит: «Мудак». Что тут говорить, они нашли себя. Преподаватель был с юмором, у студента не было проблем с предметом.

Владелец одного ресторана вывесил в окне надпись: «Здесь платят вашим правнукам!». Первый посетитель, увидевший это сообщение, заказал шикарный обед с лучшими винами, а когда официант принес счет, он указал на объявление и сказал: «Счет оплатят мои правнуки!» Это верно, они оплатят ваш счет, но этот счет — ваш правнук!

Там снимается исторический фильм. Неисправный режиссер кричит актерам: — Петров. Ну, кто так играет султана. Вы — хозяин империи. Сорви с нее одежду, возьми ее. — Курочкина… твоя мама! Ну, кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, но ты должен двигаться и стонать, двигаться и стонать. Ассистент — режиссер: — Виктор Иванович, у Сидорова штаны торчат! Директор: — Да, вы ходили в X% со своим Сидоровым. Что. Штаны торчат. Сидоров. Кто так играет евнуха.

Абсолютно точно доказано, что песня «Играет музыка» на теплоходе «играет на всех теплоходах, где играет музыка».

Я уже выгуливал собак, как вдруг раздался звонок на мой мобильный телефон. Я говорю «слушайте» в ответ на мужской голос (очень строгий) «здравствуйте. Служба безопасности Центрального банка. Доводим до вашего сведения, что счета ваших карт были заблокированы!» Я: Какой ужас! Боже мой. Он: давай обманем информацию. Я: Эпейкан Антонина Валериановна (всегда так говорю в таких ситуациях): Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет? Я: Так скажи мне, ты позвони мне. Он: (устало) Антонина Валериановна! 5 миллионов карт заблокированы! Мы знаем, в каком банке у вас открыт счет, вам нужно подтвердить. Я: (обреченно) Ну, я скажу тебе. У меня есть счет в швейцарском филиале «Сосет Женераль», но нет карточек, зато есть вкладчик, есть наши семейные бриллианты, которые хранит там мой белый охранник из «Прада». Он: БИП-БИП-БИП-БИП-БИП. Он положил трубку, Раш. И теперь я так волнуюсь, что вдруг алмазы заблокируют.

В купе входят три девушки. Один говорит: — Мне нравится заниматься сексом со спортсменами. Он быстро убегает, быстро трахается, быстро убегает. Второй: — и я — с военными. Пришел на счет раз, трахнул два, на счет три пошел. Третий: — А мне нравится возиться с индейцами. Дети природы. Поворачиваются как животные. Затем поезд замедлил ход. Грузин падает с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Гингачгук!!! #приколы #приколы #приколы #смешные_картинки #gifки #gif

Отец говорит сыну: — Сыграем в шахматы? — Давайте. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Рыцарь так не ходит (дает пощечину). — Все спасибо, папа, разбросал все шахматы! Теперь сыграйте в одну!

— Где вы были вчера? — Да, я поехал навестить друга. Мы играли в шахматы всю ночь. — Ну, кто есть кто? — Никто. Мы играли в шахматы.

Отец говорит сыну: — Давай сыграем в шахматы в уме. — Давайте. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Рыцарь так не ходит (дает пощечину). — Вот так, спасибо папе, я разбросал все шахматы. Теперь один и играй.

Отец говорит сыну: — Давай мысленно сыграем в шахматы. — Давайте. Поска E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — — Кто ты? Рыцарь так не ходит (дает пощечину). — Вот так, спасибо папе, я разбросал все шахматы. Теперь один и играй.

— Талия, где ты болталась всю ночь? — Что она там делает? — Он играл в шахматы. — Играем в шахматы! И от тебя пахнет водкой! — А как, по-твоему, должно пахнуть от меня? Шахматы?!

Секс или шахматы? Для меня это точно шахматы, у них больше позиций!

Два студента-зоолога жутко переживали сам экзамен и накануне вечером схватили и бросились к своим учебникам. Они успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение тела». Он начинает: — Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть и блохи в шерсти! И обходят блохи. У него получается идеально. Второй берет билет: «Карась: строение тела.»- Ну, это карась, это его голова, это плавники, это хвост. И будет шерсть, будут блохи!

Два студента-зоолога жутко переживали сам экзамен и накануне вечером схватили и бросились к своим учебникам. Они успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение тела». Он начинает: — Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть и блохи в шерсти! И обходят блохи. У него получается идеально. Второй берет билет: «Карась: строение тела.»- Ну, это карась, это его голова, это плавники, это хвост. И будет шерсть, будут блохи!

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про овцу

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про овец. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: «Давай, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу.»-Год. 354. -Правильно! Блондинка, довольная, оставляет приз. Шепард (кричит вслед): — Давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правильно. А из чего сделана ткань? — Из шести. — Очень хорошо! А кто дает нам шерсть? — Овцы. «Так, какое животное подарило тебе куртку?»- папа.

Геолог спрашивает Чабана: «Отец, скажи мне, сколько дают овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы меня беспокоите? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. «Ну, правильно, мой черный…» отвечает Чабана. (Геолог понимает) — а-а -а, а белый? — И мой белый …

Женщины-кенгуру постоянно дерутся друг с другом. Потому что эта овца действительно такая же сумка, как и моя.

«Тебе еще повезло со мной, — сказал волк дрожащей овце, — представь на минуту, что с тобой будет, если ты встретишь меня и все наше стадо!»

Как-то мы с женой поссорились, я не хотел называть ее овцой, ну, я смягчился… …я сказал… она была женой барана. И тут меня осенило…

Мы решили провести опрос среди студентов разных вузов — о том, сколько из них будут сдавать китайский язык. Подходит к Физтех’овцам: — Сколько у вас китайцев? — Ну, через два месяца. Подходим к МГУ: — На сколько китайский сдаете? — Ну, где-то через месяц. Они подходят к моему начальнику: — За сколько китайцев вы передаете? — Есть ли учебное пособие? — Есть!» — Ну, теперь я передаю и иду передавать …..

Каждый Рам считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стаи, хотя они едят больше овец, чем волков.

Мы с дочерью пошли к врачу. Доктор показал фотографии коровы, свиньи, овцы и лошади и попросил их назвать этих животных одним словом. — Скот! Доктор рассмеялся и сказал, что вообще-то это правильно, но вы должны говорить «домашние животные». Доча, не задумываясь: — Теперь это два слова!

И волки сыты, и овцы здоровы, а пастух был уже стар.

1 2 3 4 5

Анекдоты про овцу, баранов, год овцы

Сборник самых смешных анекдотов про овец, баранов, год овцы. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Представляете, недавно мне удалось попробовать — бараньи яйца! — Вот это да! К чему такая спешка?

Каждый Рам считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стаи, хотя они едят больше овец, чем волков.

Перед стадом — круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда ведет их. А баран просто хочет быть впереди — не пыльным и с хорошим выбором травы!

Две овцы разговаривают. «Мне кажется, что люди держат нас только для того, чтобы стричь шерсть. ‘Ради Бога, не смешите меня своими глупыми теориями заговора!

От черной овцы — даже клок шерсти, от вина — рог и кусок мяса.

Овцы пришли к председателю колхоза: «Иван Никифрич, дай нам справку, что мы скот!». С каких пор? — Вы не возражаете? Опаршивеем, не будет ни шерсти, ни сыра, ни мяса… — Да, вот вы, сумасшедшие… Через неделю приезжает колхозный бычок-селекционер. Машет бумажкой перед носом председателя: — Вы подписали эту бумажку?! — Так они меня заставили… — Тогда разбирайтесь с ними сами, у меня колени болят!

Ничто так не увеличивает число черных овец, как черный пастух.

Поделитесь с друзьями:

Заблудшие овцы часто попадают в стаи волков.

В результате неизвестной мутации в стаде появилась овца, которая научилась говорить. И когда пастух поднял над ней нож, она взмолилась человеческим голосом, мол, что ты делаешь, скотина! На что пастух резонно заметил: — А что, я здоров, никто до тебя не жаловался…

Горное пастбище. Стадо овец пасется на склонах. Над склоном стоит пастух. Весь сам — шапка из карапахового меха, белый плащ, сапоги хромовые, начищенные, ярлык из дорогого дерева, украшенный резьбой, инкрустированный серебром. Вдруг звонит мобильный телефон. Все стадо в недоумении смотрит на пастуха. Он спокойно, медленно залезает в глубины плаща, достает мобильный телефон. — «Привет! Да…» — обращаясь к овцам — «Да!».

Овца бежит в сторону охотника.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле в Алабаме. Вдруг Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе. — Ой!» — радостно воскликнул он. Девушка устроила бы крутую вечеринку! Билли бросился к овце, спустил штаны и быстро начал трахать ее. Когда он закончил, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби: «Давай, парень, это твоя вечеринка!». Бобби вздохнул, скинул штаны и просунул голову в ограду…

«После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые занялись клонированием человека. Однако до сих пор кажется, что овцы …

Пастух и баран играют в шахматы. Приходит другой пастух и спрашивает: «Ну, как играет баран?».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про барана

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про овец. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

У овец есть один плюс: из них получается хорошее барбекю.

Блондинка рассказывает подруге: «Я ночью не могла уснуть и считала овец — Рома, Дима, Андрей, Сережа…

Великая человеческая психология. Мужчина, называющий свою жену глупой овцой, очень обидится, если ему укажут на то, что муж этой овцы — баран.

Аргумент не рождает истину, он рождает двух овец.

Нет умной отары — есть умные овцы.

Узбек: — Я отдал 10 баранов за свою любимую! Турок: — Ну, это калым? Мой согласился жениться на мне всего за 100 баранов! Арабин (с горячностью): — Чтобы завоевать мой, алмаз моего сердца, я должен был отдать 1000 баранов! Русская женщина (грустно): — А мой согласился жениться только на 1 баране. Для меня это все.

Многие собаки живут стаей. Много птиц — это стая. Много овец — стадо. Много противоречий — женщина.

У тебя еще есть мой подарок? — Да, плюшевый мишка не виноват, что ты трус и баран.

— Интересная тенденция в «Спартаке» — сначала играл Баранов, теперь взяли Кабанова, следующим — наверное, будет Козлов… — Нет, козлов уже хватает….

Человек приготовился зарезать овцу к празднику, выбрал большой нож, а поскольку не знал как, пошел в мечеть искать помощника среди мусульман. Есть мусульмане. — Ответом было молчание, и среди всего стада нашелся один из самых смелых — Ну, я же мусульманин!??? — Пойдем к! Вернувшись домой, мужчина объяснил, и вот они начали его резать, кровь вроде хлынула, а баран был жив, тогда мусульманин предложил, я буду держать крупу за ноги, а ты беги в мечеть и зови другого мусульманина. Мужчина бежит обратно в мечеть, весь в крови, с ножом в руках и кричит с порога: «Здесь еще есть мусульмане». Вся паства в шоке, мулла стоит перед ним: — Вот крест, последний забрали.

Она никак не могла уснуть. . начала считать овец. . потом познакомилась

Она вообще не могла спать. . начал считать овец. Потом я встретил пастуха, и тогда все началось. .

По этому поводу:

Можно ли считать детей одноклассников вместо овец, чтобы уснуть

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку и спрятался под кроватью, ожидая жену. Конечно, я понимал, что это немного по-детски, но мне нужно было знать, что она чувствует по отношению ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить друзьям… Но когда она наконец пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступила минутная тишина, затем она взяла ручку и начала что-то писать в письме. Затем она начала переодеваться, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Честно говоря, я был потрясен. Но ситуация изменилась к худшему. Она сняла трубку и набрала номер. Прислушавшись, я услышал, как она говорит с кем-то по телефону: «Привет, милый. Я уже собрала вещи и еду к тебе. Что касается моего мужа, то я наконец-то покончила с ним, и он ушел. И как я могла выйти за него замуж? Мне жаль, что мы не увиделись раньше. Увидимся, дорогая!?» Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через мгновение я услышал, как открылась и закрылась входная дверь — жены не было… Тогда я выполз из-под кровати и стал читать, что написано в письме. И там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я иду в магазин за хлебом».

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?»- Она: «Пока нет, а какие?»- Он: «Приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?»- Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, договорились» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, пошла в кафе поболтать, позвоню тебе через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» В смысле «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну, конечно, я пока подожду с машиной. » — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? » — Она: «quot

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Они приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, договорились» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, пошла в кафе поболтать, позвоню тебе через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» В смысле «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну, конечно, я пока подожду с машиной. » — Она:» Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? & Quo

В горах живет пастух, который пасет овец. Вдруг садится патефон, выходит молодой человек в безупречном костюме и галстуке. Вы пастух? Тишина. «Я хочу сказать вам, что вы неправильно пасете овец. Смотрите здесь. Он достает свой ноутбук и подключается к спутнику. — Ты увидишь? Вот фотография. Здесь хорошо видно, что за этим склоном трава зеленее и пышнее. Вы согласны? Я вижу, что они согласны. Вы должны привести стадо сюда. Хотите ли вы быть отобранным для участия в маршрутах перевозки? Пожалуйста! Существует три маршрута. Я сразу же отвечаю, что нельзя идти таким путем: видите ли, здесь есть волки. Из двух других этот короче, а значит, вы на нем. Я беру овцу в качестве платы. И он начинает идти к вертолету, но вдруг слышит: — Вы, наверное, уже давно консультируетесь. — Да, но откуда вы знаете? ‘Во-первых, вы появились, хотя вас никто не звал. Леле, ты сама задаешь свои вопросы и сама отвечаешь на свои ответы. В-третьих, собака листает страницы.

После посещения выставки известного художника один журналист оставил в газете заметку «Выставка могла бы быть лучше». Оскорбленный в лучших чувствах, художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась журналистская заметка: «Оговорка: выставка могла быть и хуже». Разгневанный художник потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Опровержение: выставка не могла быть хуже».

После посещения выставки известного художника один журналист оставил в газете заметку «Выставка могла бы быть лучше». Оскорбленный в лучших чувствах, художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась журналистская заметка: «Оговорка: выставка могла быть и хуже». Разгневанный художник потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Опровержение: выставка не могла быть хуже».

Когда я не могу заснуть, я считаю овец. Большое спасибо, Инстаграм.

— Чтобы быстрее заснуть, я считаю наизусть женщин, с которыми спал. — Почему не овцы? — Да, было время.

Вчера для сна. вместо овец, она считала платья, висящие в моем шкафу. Я насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не помещалась.

Щуку поместили в большой аквариум. Сначала он плавал по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Он не видел препятствия, он просто натыкался на препятствие каждый раз, когда пытался переплыть в другую часть аквариума. Долгое время щука тщетно пыталась прорваться сквозь невидимый барьер. И вот, когда силы почти покинули ее, она удалилась. Ученые убрали стекло. Но щука НИКОГДА больше не пыталась войти в другую часть аквариума. Он плавал в небольшом пространстве, когда мог бы использовать весь просторный аквариум, но при этом даже не пытался зайти в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, не так ли? Заставляет задуматься, может быть, в нашей жизни уже давно нет никаких препятствий, но прошлый опыт, прочно осевший в нашей голове, мешает нам двигаться вперед и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперед и получить достойную награду за свой труд?

Я хотел лечь спать, начал считать овец, потом мне стало интересно, куда они бегут и почему их так много. Короче говоря, я не спал до 4 утра.

Королева объявила состязание: кто сможет за ночь перебросить с ней 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет убрать голову с плеч!; Собрались мужчины со всего света и напряглись, но никому не удалось больше 18: много голов было забито. Но тут появился неграмотный печник Ваня из Сибири и принялся за работу, но он не умеет считать, а когда заканчивает, то рисует палочкой на стене. Счет дошел до 18: королева понимает «может, сволочь», но жалко полцарства. И она стала мастерски стирать ногой на палочке, пока Ваня занимался своей работой. Мужчина рисует — она стирает, мужчина рисует — она стирает. Тут Ваня заметил эту работу и закричал: — Не пойдет! Он вскочил и стер все палочки со стены: — PACK.

Королева объявила соревнование: кто сможет ночью перебросить с ней 20 палок, тому она подарит полцарства, а кто не сможет убрать голову с плеч! Мужчины со всего мира собрались и напрягались, но никому не удалось больше 18: было забито много голов. Но тут пришел неграмотный Ваня-пекарь из Сибири, взялся за работу, но считать не умел, а когда закончил, нарисовал на стене палочку. Счет дошел до 18: королева понимает «может, сволочь», но жалко полцарства. И она стала мастерски стирать ногой на палочке, пока Ваня занимался своей работой. Мужчина рисует — она стирает, мужчина рисует — она стирает. Тут Ваня заметил эту работу и закричал: — Не пойдет! Он вскочил и смахнул со стены все палочки: — ПАК.

Сейчас я в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.

Не мой, но классный :)) Глава фермы *** f *** i.p. Уважаемый Иван Петрович, 23 июля этого года на проселочной дороге между деревнями Д *** и З *** произошел несчастный случай. Автомобиль хаммер, управляемый моей женой и *** Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащим вашей ферме и управляемым пастухом Федором б ***. В результате аварии автомобиль получил значительные повреждения, такие как: разбитая фара, пробитый рог, многочисленные повреждения кузова и салона. Кроме того, моя жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующей ее машины и нецензурной лексики овечьего Федора Б***. Поскольку наша компания STPAX признала, что этот инцидент произошел не с STPAX, я прошу вас компенсировать моей жене ущерб в размере 25 000 долларов. В случае отказа я обращусь в суд на месте происшествия. И *** Семенович, президент корпорации «***». Президент корпорации «***» *** С.С. Уважаемый Семенович, в ответ на Ваше письмо подтверждаю, что 23 июля действительно было 3 км. Из деревни Д *** в направлении деревни *** произошел инцидент, крайне неприятный для нашего хозяйства. В машине с молотком, которую испортила машина с молотком, управляемая вашей женой и *** д.п. В результате столкновения наш племенной бык Тихон Петрович, не успев избежать столкновения с автомобилем, от удара передней частью потерял рог и пробил радиатор. Несколько коров, одна из которых была повреждена в результате контакта с боковыми поверхностями автомобиля. Излишне говорить, что на вечерней дойке наша ферма не получила около 50 литров молока, как планировалось. Даже тогда молоко, которое все еще добывалось из стада, было явно с низким содержанием жира. Свидетельства наших лактометров в тот злополучный день, как и журнал «Дойка», мы готовы представить в любой суд, включая Страсбургский. На все обвинения вашего мужа в том, что коровы не были привязаны ни к Осаго, ни к Каско, мы отвечаем, что у них также не было государственных номерных знаков и талонов техосмотра. И они шли по дороге, а не в стороне, как я хотел.

— Недавно в наших горах орел забрал из стада черного барана, а через полчаса привел белого. Что бы это значило? — Просто орел и пастух играют в шахматы.

Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подошел к медведю. Хорошо. такого рода вещи. вообще я так думаю, лось — он травоядное животное, но в норе нет травы, он все равно скоро умрет, а мы хищники, понимаете, мы должны продержаться еще неделю или две, съесть его сейчас, иначе если он умрет от голода, мы не будем есть падаль. — Правильно, Вольф! Ну, подходят они к лосю: — В общем, Лось, такое дело, ты травоядное животное, но здесь нет травы, мы решили съесть тебя и волка, ты все равно умрешь, или мы выживем. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я действительно хотел прийти к вам! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Ну, я действительно собираюсь умереть, так что вы, крутые парни, еще поживете! Просто, ребята, у меня к вам просьба: Лочиха сказала, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но у меня она неграмотная — она не умеет читать, а я сам не могу до нее дотянуться, и мне больно узнать, что я там написал. И вот такую вещь, ну, хотя бы перед смертью, уважь меня — прочти, а то я так и умру, ничего не поняв. — Конечно, мы будем читать, не жалея крутого пацана, мы будем делать все! Они подошли к лосю сзади, ну, естественно, он встал на передние лапы, задними, как бы дал им обоим. Ну, волк сразу насмерть, а у медведя грудина разорвана, морда вся вверх тормашками в крови, челюсть слева, нос справа. Медведь держится за рыло и плачет: «Ах, но я куда-то пришел, где я был, я не умею читать.

Француженка — Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы окажетесь с ней в постели, она научит вас тому, чего вы не умеете. — Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитку, скажет, что вы можете принять ее в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русский — Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в девять тридцать. — Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно. — Когда она войдет в вашу квартиру и увидит вино на столе, она спросит, за кого вы ее принимаете. — Когда вы ложитесь с ней в постель, она будет облагать вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». — Потом она разбудит тебя в три часа ночи и спросит, любишь ли ты ее. — Потом разбудить тебя в пять утра и спросить, когда ты выходишь замуж. — Потом она разбудит вас в девять утра, когда вы уже безнадежно опаздываете на работу, и попросит сварить ей кофе. — Когда вы подадите ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и останется навсегда

Кролик прибыл на таможню, чтобы растаможить морковь. Короче говоря, день прошел в мучениях — ничего! Идет лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? «Да, — говорит он, — я никак не могу персонализировать морковку — сейчас попробую», — говорит лиса. Поехал на таможню, поехал — ни фига. Кролик сидит еще более грустный. Есть волк. Ну, короче говоря, та же история — погулял день — нет! Кролик уже в отчаянии. Есть коза. — В чем проблемы, Скит? -Да, вот так, и уже все, подождите, прямо сейчас! Козел пошел на таможню, через 5 минут возвращается: — Ну все, Скит! Вы можете взять свои овощи! — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а у тебя ушло всего 5 минут?! Коза отвечает: — Ну вот, и все свои вокруг!

Поделитесь с друзьями!

Забавные анекдоты про овцу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про овец. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Разговор двух австралийских фермеров: — Вы знаете, что для вязания свитера нужно три овцы! — Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

Он — старый шотландец, сидит в пабе, потягивает пиво, курит трубку. Он сидел, сидел и говорит: «Это мельница, которую я построил, та самая (!)… Я собрал камни, впечатлил решение и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларе н-Создатель Мельниц. ‘ Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. — Это сад, где сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, я сажала сама, одна (!)… Все довольны и собирают плоды. Но почему-то никто не называл меня Макфларен — Садов. Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. — Этот мост я построил сам, один (!), я сделал деревья, я напрягся и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен — Строитель мостов. Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. Но стоило спустить овец один раз…».

— Доктор, я совершенно измучен бессонницей. Что мне делать? — Вы пробовали считать овец? — Я пробовал, не помогает. — Затем пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Обед сэра Генри Баскервиля. Горячая еда на тарелке наполняет комнату ароматом восточных специй. «Что это, Бэрримор?» «Одну минуту, сэр, сейчас я узнаю у нашего нового повара». Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: «Привет из корейской баранины, сэр. Генри Баскервиль удивлен: «Странно. В нашей местности уже давно никто не разводит овец. И почему сегодня на болотах так тихо?

«Знаете ли вы, что три овцы должны связать свитер?» — Да? И моя жена сделала это сама!

Горное пастбище. На склоне холма стоит пастух. Все сама — папа из Каракола, белая дрель, хромовые сапоги, начищенные, лейбл из дорогого дерева, украшенный резьбой, инкрустированный серебром. Вдруг звонит мобильный телефон. Вся Отара, как овца, с недоумением смотрит на пастуха. Он спокойно, непринужденно забирается в глубину Бурки, достает мобильный телефон. «Здравствуйте…» Поворачивается к овцам: «Это я!».

Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!» — в — о — волчьих боях! — а — а — а — а — а, волк… ну, наш серый напрасно не обидится.

Блондинка перекрасилась в красный цвет. Он едет на машине и видит пасущееся стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я буду бродить без ошибок, дашь ли ты мне одну? Пастух соглашается. Я пересчитал всех правильно и затащил овцу в ее машину. Пастух зовет ее: — Девочка, а если я угадаю твой натуральный цвет, ты вернешь мне мою собаку?

Блондинка говорит брюнетке: — Представляешь, чтобы связать свитер, нужно три овцы! Брюнетка с удивлением: — Это необходимо, но я не знала, что овцы умеют вязать!

— Что вы делаете, когда не можете заснуть? — Я думаю, что овцы… — Ха! А я бывшая девушка! — Я серьезно.