Анекдоты про работу
Рядовой Иванов, вы видите вдалеке пионеров? Сколько из них там работает? — Тринадцать человек и прапорщик. Как вы узнали, что это прапорщик? — И это не работает.
Анекдот про роботу
Я люблю свою работу. Я буду здесь в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я собираюсь отметить день рождения, Новый год, 8 марта. Я останусь здесь завтра. Здесь я встречу все утра, все закаты и Намасте. Лошади умирают от работы, но я — бессмертный пони.
— И работа с мочой. Я забыла, где он.
Два начальника растаяли: — Вы платите зарплату? — Нет. — Я тоже. Все еще ходите на работу? — Прогуляйтесь. — И моя прогулка. Может быть, мы сделаем платный вход?
Я проснулся в понедельник, чтобы пойти на работу во вторник, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, а в пятницу подумал: зачем идти на работу в субботу, если в воскресение выходной?
На что ак байхальтеп ответил: — Да, так ты понимаешь! Никакой оргазм не сравнится с тем, что вы испытываете при низком балансе.
— Двести — МОТ. С вас 350 рублей! — Знаете, я работаю учителем математики… — Опять триста рублей… — В старших классах! — 1 килограмм — 154 грамма. У вас есть 275 рублей 48 копеек.
Программист Z Yen: — Дорогой, сходи в магазин и купи буханку хлеба. Вы спросите, есть ли яйца, если есть, возьмите десяток. Есть ли в магазине яйца? — Есть. — Пожалуйста, дайте десять кредитов.
Я обычный украинский банкир. Я храню свои деньги в Хрвнице. Это не случится ни с кем, кто увидит там.
M. Эстер на заводе учит новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Здесь в 8 часов вы его включаете, а в 6 часов выключаете. Понимаете? — Нет. — Я повторяю. Вы видите рычаг? — Да. — В 8 часов вы включаете его, а в 6 часов выключаете. Понимаете? — Нет, я объясню еще раз. Видишь рычаг? — Да. — В 8 часов вы включаете его, а в 6 часов выключаете. Понял? — Мужик, ты идиот? Повторяю вам в третий раз, я не понял!
О, босс, за опоздание на работу: «Он молился за тебя!».
— Да. — Кто это? — Это МЫ, топ-менеджеры! — Черт! — Вверху.
В строительстве собирается комиссия. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делает вид, что так и должно быть. Приехала комиссия, провела расследование. Вдруг рушится стена. Рабочий радуется и смотрит на часы:
Приходит начальник отдела к директору: — Петр Иванович, когда же мне наконец дадут отпуск? — Праздник, праздник. Ты все равно все лето провела у открытого окна. — Десять тридцать пять. Точно по расписанию.
И встречаться с детьми в офисе. Кук: — Те из вас, кто имеет высшее образование, пожалуйста, поднимите правую руку. Я сказал — Хорошо!
Бизнесмен поднимается в дом, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку: — Таким образом, кредит банку погашен. Жена: — Коля, ты знаешь. Я предал тебя сегодня. Бизнесмен делает второй тик: — Супружеские долги тоже!
— Попперс, ты опоздал на работу? — Ушел домой поздно. — А раньше нельзя было выйти на улицу? — Было слишком поздно выходить первым.
Е, вы позвонили поздно вечером, то вам предлагают секс в 0,01% и секс на работе в 99,99%.
И вот Нереш, как из офисного планктона постепенно вырастают маленькие ракообразные, а затем и деловые акулы? — Стать ракообразным — это очень важный эволюционный шаг!
Н лохо, когда вы просыпаетесь утром и замечаете на часах, что уже опаздываете на работу. Но еще хуже, если ты вырос после этого, прибегаешь на проходящие и злые часы, а тебе пишут в журнале: «У людей нет совести, приходят на работу в праздник».
N составил свою биографическую справку. Я напечатал. Снова. Разрыдаться. Жалко работать на такого человека!
— Я должен хорошо выполнять свою работу, в октябре я повышу вам зарплату. — Да, вы уже получили его! Не платите зарплату, продолжайте ее повышать!
Что такое лизинг? Это особый подход к власти.
6 фаз проекта: 1. волнение 2. падение иллюзий 3. волнение 4. поиск преступников. 5. невинное наказание 6. похвалы и награды
И ложь. Лыжники. Полное снаряжение, очки, костюмы, ботинки. Падает вниз и на полной скорости врезается в опору подъемника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, плетет кровь. — E. Т., это все равно лучше, чем работа! Я напечатал. Снова. Разрыдаться. Жалко работать на такого человека!