Анекдот про бабушку
-Ура-а-а-а! Мама приехала! — заторопилась бабушка, обгоняя внуков…
Анекдоты про бабушек
B Абушки заказали проститутку для лавки. Анжела целый час добросовестно слушала, что она проститутка, затем взяла деньги и ушла.
D единицы с бабушкой решили заняться любовью в старости. Бабушка спрашивает: «Ну, как ты? Да, черт возьми, не получится — я уже старый совсем!»Ну, поверни, поверни, как-нибудь, может, встанет. «Дедушка уходит в другую комнату, возвращается через пять минут и бросает что-то на кровать перед бабушкой: — Ой, мама! Скручено! Скручено!
Арчи проходит мимо бабушки, продающей цветы, выходящие из строя за 80, божий одуванчик. Парень достает бумажник, девушка задирает рукав, ну, почему именно она. Бабушка в ответ: — Девочка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться!
Петр Петрович! А как зовут мою бабушку Клаву, как ее полное имя? — Клаудия. Жаль, а то бы мы с Колькой претендовали на клавиатуру!
Шутки про женщин
М Ногестатка. Жильцы дома № 8 спешили и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию по Амстердаму. — Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: — Девушка, передайте деньги за проезд. Я не девочка! — Я нашла, чем гордиться!
Есть две бабушки. Один спрашивает другого: — Как меня зовут? Другой долго думает и спрашивает: — Вам срочно?
B Абушка, я осмотрел тебя, ты здорова. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Могу ли я задохнуться. И когда? — Когда я не успеваю на автобус.
B Абушка поет колыбельные песни для внучки на ночь. Один час она поет, два, три, четыре. Устала. Я решил расслабиться. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, я теперь посплю?
На снимке: бабушка с внучкой. Не капризничай — иначе я заберу его домой. — Как ее напугать? — Спрашивает у другой бабушки — женщины. Обои.
Анекдоты для пожилых людей
А бабка спекла Колобка и говорит ему: — Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в попу засунут!
2 020 лет. Бабушку, которая знает, как пишется SSMES, друзья во дворе называют ведьмой.
Парень едет в трамвае, заходит бабушка и говорит: «Встаньте, пожалуйста, перед молодым человеком, а он говорит: «Я знаю этот развод, я встану». Вы садитесь.
Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Я врал про пять. А потом пришли шпалоукладчики — гадалки, они их измерили и наметили семь. Здесь, из-за них, мы проходим для них лишние два километра.
B Абушка, где ты сидел в юности: — Вконтакте или в одноклассниках? В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
Очень хорошо — прямой мальчик едет в автобусе, сидя на окне. Вдруг на остановку входит бабушка с ключом. Мальчик встает. Бабушка, ворча, медленно садится и ласково говорит: «Какой хороший мальчик!». Ну, ты, бабушка, просто такая… — нет, какой хороший мальчик, такой толстый.
Деревня. Бабушки сидят возле домов. Пехота идет рядом с пехотой. Одна бабушка посмотрела на командира и так спокойно говорит другой: «А, я военный билет достала». Дорогу спросит в момент.
Анекдот о женщинах
Бабушка увидела, что я разговариваю с другом по Skype, и пошла поговорить с президентом по телевизору.
Бабушка находится в Сбербанке, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему? — спрашивает сотрудник. Да, сынок, я только считал.
B Абушка, ты пришла? — Я, внучка, одна. И мама сказала, что дьяволов привели.
B Абушка ругала внука: — Миша, когда чихаешь, надо прятаться за руку. Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.
Абушка поняла, что компот забродил, когда к ней подошел дедушка и спросил «Красавица, у тебя есть отношения?».
Бабушка подошла к клинике и говорит: «Дочка, на днях я сдала мочу на анализ, готов ли результат? Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. «Там чаво, а я все думаю, зачем его закапывать и уменьшать мою картошку».
У бабушки было 3 внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбой приехали к бабушке. Разговор зашел о семьях. Внучка и спрашивает: — Бабушка, а как заставить мужа вести себя хорошо? — И что вы думаете? Первая внучка: — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ну, чтобы на других не смотреть? — Нет, внучка. Вторая внучка: — Наверное, нужно, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его принимали дома? — Нет, внучка. Третья внучка: — Наверное, в постели нужно быть активным, пылким, нежным, чтобы не хотелось найти другую? — Нет, внучка! Все три внучки: — А как же бабушка? Нужно кормить скот!
Анекдот про бабушку
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Он вывихнул ногу. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.
Я купил бабушке в магазине «Галоши», но они не дали ему коробку. Нечего надеть. Она заходит в аптеку и говорит фармацевту: «Доченька, зайчик, дай мне, пожалуйста, любую коробку». Та, не задумываясь об обороте, дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Бабушка едет в автобусе с коробкой под мышкой. Только ошарашенный пассажир спрашивает: «И надолго вашей бабушке хватает коробки. — О боже, но как она кричит нашему дедушке — хоть на неделю хватило!
Google?! Яндекс?! Моя бабушка находит все в 3 раза быстрее! Запасы в квартире, сигареты в карманах. Бабушка — у нее есть все!
— Внучек, я подложил тебе тарелку с яблоками под ногу на диване, чтобы она не шаталась. — Добрая бабушка …. Что!?
Маленький мальчик, глядя на найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с чем проблемные получают сладкое.
Спрашивает Вовочка у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? — Возможно, много мелких. — Да будет так. Я дам ей семена …
Бездумно бандит ворвался в квартиру к бабушке, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала руку бандиту.
Львовская область, сын приходит к отцу: — Слава Украине! — Слава героям! — Чувствуешь, папа, в новинку, як у нас колорадів? — Фут, Синка. Слава героям, смерть Ворогам! — Но Мени пришел крест… — Сынок, срочно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
Вовочка за один день перевел через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32 …
Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, а ты правда дерешься в детском саду? — Ну и что, по крайней мере, ты выиграл? — Нет, обычно побеждает учитель.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Читать бесплатно анекдоты про бабушку
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка спрашивает свою маленькую внучку: «Что бы ты хотела, внученька, в подарок от Деда Мороза?» — разрезая планшет. — Да пребудет с тобой Бог, внучка! Что скажешь — все!» — Ну, ты, бабушка, подумай о себе: уже у меня четыре куклы, ну, где у меня еще пятая?
Вовочка подходит к папе: — Папа, иди дай бабушке в рот! — Что ты! И как это может быть моя мать!
Съел волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее постель и стал ждать красную шапочку. Но откуда он мог знать, что у его бабушки был такой темпераментный дедушка…
Лето. Деревня. Бабушки сидят возле домов. Пехота идет рядом с пехотой. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: «А, я военный билет достала». Сейчас дорогу спросит.
Бабушки заказали тарт для скамейки. Анжела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, затем взяла деньги и ушла.
Бабушка поняла, что компот закипает, когда к ней подошел дедушка и спросил «Красавица, у тебя есть отношения?».
Бабушка всегда радуется, когда внук возвращается с Казантипа, потому что после этого он всегда много ест и быстро копает огород.
Бабушка отругала внука: «Миша, когда чихаешь, надо прятаться за руку. — Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.
Ребенка доставляют в больницу. Доктор спрашивает его. — Ничего, просто моя бабушка беспокоится, что я проглотил будильник.
Красная Шапочка приходит к своей бабушке и шепчет: — Бабушка! У тебя в постели страшный серый волк!» — Кому страшный волк… а кому просто Вовчик.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Веселые анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Прискорбно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а ты нет.
— Бабушка! А когда я заберу твои драгоценности? — Не скоро, внучка. Во-первых, ваша мать получит их …
Бабушка уговаривает внука: — Вовка, тебе надо есть кашу! Вовочка, дразнясь: — Не хочу я есть кашу, мама твоя!
Бабушка спрашивает внука: — Ты выбросил дуршлаг в мусор? — Зачем? — Так он весь в дырках!
Они подарили кассовый аппарат на 5 лет. Он играл со своей бабушкой в магазине. Никита: — Бабушка, купи что-нибудь. Она берет корзину, собирает продукты. Никита «сканирует» их на кассе и говорит: — Бабушка, не плати — Ну, я не буду платить! Никита берет рацию: — Охрана! Бабушка не хочет платить! Вызовите полицию и посадите ее в тюрьму!
Бабушка спрашивает внука: — А в твоем детском саду их будут топить? — Нет, пока что они только ставят тебя в угол!
— Это, бабушка, палка. Я делаю с ним селфи. — Фу, какая жалость! Жениться тебе, внучек, надо!
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? «Это чтобы лучше видеть тебя» — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучек, оставь меня в покое, мы же слоны, в конце концов!
Заботливая бабушка на Новый год навязала свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Как может милая бабушка с таким слабым голосом быть храпящим героем?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Прикольные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я не летал до 15 лет. Не лечился от наркозависимости. Я не работал на панели. В общем, она совсем не оправдывает надежд учителей и бабушек.
Россия — печальная страна. Бабушка с внуком едут на трамвае. Бабушка говорит — давайте назовем яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.
Бабушка бежала так быстро, боясь опоздать на последний поезд, который догонял предпоследний …
Instagram обратился к бабушкам, чтобы узнать, хорошо ли питаются их внуки.
Трехлетний малыш получает новогодний подарок от своей бабушки. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, закричав от восторга, быстро убегает. Мама совсем не впечатлена бабушкой: — Мамочка, помнишь, как мы сводили тебя с ума своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — А потом!
— Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего работного дома.
— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведя в зоопарке. — И что я буду делать? «Ты будешь старухой, которая бросила конфету».
Девочка спрашивает у мамы: «Мамочка, почему волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спите! Может, она хотела сухофруктов!
Бабушка и внук смотрят фильм об апокалипсисе, угрожающем миру. Тогда внук восклицает. И мне придется умереть молодым.
— Дедушка, на кого ты работал до пенсии? — Повар. — Да, да? А почему ты никогда ничего не готовишь, не помогаешь своей бабушке? — Так что я на пенсии!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Лучшие анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Олег никогда не умел понимать намеки, поэтому на день рождения бабушки он подал образец заявления на наследство.
Инвалид, бабушка и беременная женщина боролись в метро за место.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо тебе, дорогая внучка, — растрогалась бабушка. — Какие это прекрасные розы, так похожие на те, что растут в нашем саду! — Больше не растут …
Трехлетний мальчик весь день пугал свою бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молитесь и Кей…». Оказывается, он попросил включить его любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.
Мать — в — теща приехала погостить. Маленький внук, радостно обняв ее, сказал: «Ура! Бабушка приехала! Папа наконец-то покажет фокус!» — «Какой фокус, внученька?» — А он сказал, что если ты еще раз придешь, то он полезет на стену!
По лесу идет красная шапочка, принесет бабушка пирожки и встретит серого волка. — Красная шапочка, почему ты ходишь одна по лесу? Не боитесь ли вы внезапно потеряться или кого-нибудь обидеть? Волк в красной шапочке отвечает: — Хм, я знаю способ, я люблю секс…
Каждое лето Максим Галкин оставляет свою любимую бабушку на попечение местной бабушки.
Шестилетняя девочка отправилась в гости к родственникам со своей бабушкой. Есть маленький ребенок, его кормят из бутылочки. Девушка увидела и вежливо спросила: — Вы пользуетесь своей грудью?
— Могу я прийти к тебе, дорогая? — Дорогая, я не могу… — Почему? Что случилось? — У меня молочница… — Какая молочница на фиг!? Пусть молоко уйдет и упадет на проклятую бабушку!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Самые свежие анекдоты про бабушку
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка приготовила поднос, полный опилок, чтобы насыпать их вместе с посудой в пакет. Вовочка: — Бабушка, откуда у тебя такое декольте?
Вовочка грозит маме: — Ой, ты не хочешь купить мне шоколадное печенье! Хорошо, тогда я буду называть тебя бабушкой со всеми!
— Отгадайте загадку: От бабушки ушел, а от дедушки ушел. — Колобок? — Неправильно. Причина.
Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом по окну водителя и вежливо попросил: «Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас придет». Автобус послушно стоял еще пять-семь минут.
— Доктор, напишите что-нибудь в двух плоскостях. — Бабушка, вставь кнопку, их будет четыре. Следующий!
Через лес идет красная шапочка. Идешь по кустам, подкрадывается волчья рука и говорит: «Стой, кто ты?»- Красная Шапочка. — Куда ты идешь? — Бабушка. — О чем вы говорите? — Пироги. — В чем заключаются пироги? — В газету. — Приходите в газету и уходите.
В деревню заходит крутой мужчина, подходит к разрушенной хижине. В избе сидит старуха, вся в лохмотьях, грязная, голодная… — Будете ли вы Сидорова Хаталия Ильянишна? — Ну, мой сын. — А помните, как в 1943 году вы спасли маленького еврейского мальчика в красном пальто? — Как — вы тоже не помните, так вот, я помню, конечно! — Так это я, бабушка …. Я приехала в пальто …
Поезд Одесса — Москва. Бабушка Роза внуку Аарону: — Сынок, когда мы приедем в Москву… с верхней полки, мужчина поправляет: — не в «Москву», а в «Москву». — И вот, сынок, когда мы гастролируем по Москве… с верхней полки опять: — не по «Москве», а по «Москве»! — Нет, ну ты подумай — какой антисемит.
— Мама, моя мама видела мою бабушку! — Сколько раз тебе говорили: не копайся глубоко в песочнице.
Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Затем купил на них 4 яблока и продал за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и унаследовала 2 миллиона долларов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Новые анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дети. — Но мой папа не … — что это такое — «не»? — И три года назад он собрал чемодан с нижним бельем и пошел в ванную. «Они так долго моются?»- Я не знаю. Бабушка говорит, что он был полностью вымыт.
— Внучка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
Бабушка, увидев, что я разговариваю с друзьями по Skype, пошла поговорить с президентом по телевизору.
Сын приходит к отцу, который читает газету. — Папа, а если кот засунет голову под забор, он выползет полностью? — Конечно! — Следует … — а если такса? — Должна, но надолго… — А мужчина? — Боже мой! …где опять застряла твоя бабушка?!
Бабушка загадывает внуку загадку: — Рыжий, хитрый, войдет во двор — всех цыплят пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!
Бабушка обращается к 5-летней внучке: — Хелен, назови слово из 4 букв, начинается на «М», заканчивается на «А». — Ты прав, молодец! А теперь, какое слово из трех букв начинается на «х». Внучка ходит в детский сад, поэтому уже знает много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово… Бабушка, не задумываясь, составила слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказала: — Леночка, он бывает маленький и большой. Хорошо? Он еще и поет… — Бабушка и что еще поет?
К врачу. — Доктор, когда я пью чай, у меня очень болит правый глаз. — Бабушка, и ты достаешь чашку с ложкой.
В трамвае. — Бабушка, не хочешь ли ты сесть на мое место? — Спасибо, не возражаю. — Тогда не уходите, я выйду через три остановки.
— Я стала бабушкой. — Иди сюда, садись мне на колено. Я клянусь: «Будешь ли ты каждое утро клясться в клинике и торговаться там?». Не менее семи раз в день? — Клянусь!» — Властью, данной мне пенсионным фондом Российской Федерации, я называю тебя бабушкой. Поцелуйте поездку!
Бабушек, сидящих на скамейке возле бани, никогда не обманешь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Забавные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушки у подъезда не узнали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Катя, 13 лет, придя домой и увидев маму в школьной форме, поняла, что сегодня она снова будет жить у бабушки.
Бабушка, которая кормит собак у подъезда, погналась за бабушкой, которая кормит кошек.
— Бабушка, почему у тебя так много пустых банок из-под сметаны? — Давай купим им новые пустые банки из-под сметаны, глупышка.
Согласно статистике, 90% дремлющих бабушек делают вид, что вяжут.
— Ты странный. Спасибо, — напутствовала меня бабушка.
Бабушка выпила 10 бутылок Red Bull на спор и подоила корову до смерти.
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — окончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом внучки: 19:38 — пришла в кафетерий (29 фото) 19:41 — принесла меню (18 фото) 19:52 — принесла еду (41 фото) 19:59 — пошла в туалет (123 фото) ) 20:03 — на выходе из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — принесла десерт (38 фото) 20:25 — принесла счет (12 фото)
Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала выброшенную шляпу молоком.
У моей бабушки был особенно неудачный день: вафли не получились, и она зря испортила ноутбук.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Очень смешные анекдоты про бабушку
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Согласно статистике, 30% бабушек имитируют радость при виде своих внуков.
— Петр Петрович! А как полное имя моей бабушки Клавы? — Клавдия. — Жаль, а то я с Колькой спорил, что клавиатура!
В автобусе… Бабушка говорит мальчику с длинными волосами: — Девочка, дай мне цену. — Я не девочка! Я нашел, чем гордиться!
— Бабушка, я проверил тебя, ты здорова. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да, я задыхаюсь. — И когда? — Когда я не успеваю на автобус.
В автобусе едут наркоман, бабушка и моряк. Бабушка просит наркомана передать деньги, он обращается к матросу: — Эй, солдат, отдай деньги водителю. Он: — Я не солдат, я моряк. Нарик обращается к бабушке: — Бабушка, расходитесь, мы на корабле.
— Что вы там делаете, уроды? — Бабушка кричала на уродов, которые что-то там делали.
«Не капризничай, — говорит бабушка своей внучке, — а то я заберу тебя домой». Что ты ее пугаешь? спрашивает другая бабушка, няня. — Обои.
Бабушка и дедушка застали внука за просмотром порно. После просмотра эпизода дедушка дает бабушке сильную пощечину. — Я говорил тебе, что это возможно, что ты делаешь? — Что? — Что что? Я умру, я умру!
— Вовочка! Говорят, ты стал Тимуром — вчера перевел бабушку за руку через дорогу… — Улыбайся, не ехидничай, Мариван — но жиголо тоже востребованы обществом!
Бабушка в фургоне: — Вы можете остановить своего сына у рынка! — Нет никакого рынка, бабушка. — Как нет? Вчера это было…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Угарные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны угарные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Диалог между бабушкой и оператором скорой помощи: — Дорогая! Моя кошка сидит на дереве под окном, жалобно мяукает, помогите — снимите ее оттуда ?!! — Бабушка, она посидит, посидит и сама спустится. — А если она не может? Она умрет там от голода? — Бабушка! Вы когда-нибудь видели скелет кошки на дереве.
Сидит старый аптекарь в аптеке, вдруг открывается дверь и входит старая бабушка: — Добрый день! Фармацевт. Бабушка вышла из себя, поблагодарила и ушла. Через несколько минут приходит мужчина: — Здравствуйте! … Фармацевт: — Ничего не говорите, у вас болит живот, вот у вас есть Энтеросгель и вы здоровы. Мужчина в шоке …. отошел. Еще через несколько минут приходит красивая молодая девушка: — Добрый день! … Аптекарь: — Ничего не говорите, вам нужен геморрой, вот, пожалуйста. Девушка говорит: — Спасибо за заботу, но вообще-то я пошла покупать «Тампакс». Аптекарь: — Ну надо же, блин, 20-летний стаж и ошиблась на 2 сантиметра. Хахаха… …
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей серый волк: — Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь? — Я в красной шапочке, иду к бабушке, а на мне ее склероз. — Леле, дай мне попробовать. О, как вкусно… девочка, куда ты идешь?
— Внучек, как зовут немца, от которого я без ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер …
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет — учился вязать на спицах, раскачиваясь на кресле — качалке и через 30 минут, бормоча и ругаясь, вдевал нитку в иголку.
Маленький внук навестил бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабка сказала: — Не бегай по грядкам — вырвет яйца с корнем…
«Бабушка», — спрашивает внук, — «хочешь пирог?». — Тогда испеките его, пожалуйста.
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал своей бабушке, что луна сама встала из подвала и ушла.
Бабушка и внук смешали таблетки. Внук заснул на дискотеке. Бабушка связала носок длиной восемь футов.
Дача, бабушка и внучка пили чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон подползают муравьи. Девушка, не задумываясь, раздавила одну. Бабушка давит на жалость к ребенку: — Лизонька, что, как ты можешь?! Муравьи тоже живые, это больно! У них есть дети! Представьте: — Они сидят дома и ждут маму… а мама не приходит… Лиза (нажимая на следующее насекомое): — и папа тоже не приходит!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Смешные шутки про бабушек | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка отдала внучку врачу. Кошки тут же спрятались. У дедушки не было времени.
Если бы дочери всегда слушались некоторых матерей, они, возможно, никогда бы не стали бабушками.
О президентских выборах в США: «Красный, красный, красный, конопля убила твою бабушку лопатой».
Ложка за маму, ложка за папу, ложка за бабушку… с детства они приучены есть за троих….
— Ложка для мамы, ложка от папы, ложка для бабушки, ложка для дедушки. Ребенок съел кашу и стал тихо ненавидеть всех своих родственников
То, что в вашем доме живут необычные люди, я поняла летом, когда увидела под табличкой «Любишь ли ты меня?». Ответ: «Я люблю компот и бабку».
Парень сводил свою бабушку с ума целую неделю. Он ходил и повторял: «Молитесь и кайтесь…». У него просто был любимый мультфильм… «Малыш и Карлсон».
70% бабушек симулируют безумие.
Согласно статистике, 90% дремлющих бабушек делают вид, что вяжут.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые кошки …
Волки не едят бабушек, потому что те вяжут им рот.
«Ура. Мама приехала!» — бежит бабушка и догоняет своих внуков.
Порядок в доме такой, когда ребенок — это бабушка.
«Мама, мама, мама, мама, мама, мама, мааам, мама!» — И так все утро, весь день, и весь вечер, а уйдешь от бабушки, посидишь в тишине и подумаешь, зачем отдал.
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе работы и путешествий.
Бог не мог уследить за всем, поэтому Он создал бабушек.
Перед нами поколение курящих бабушек с пирсингом и татуировками на задницах, которые не умеют печь пироги …
Я не летал до 15 лет… Я не лечился от алкоголизма… Я не работал на панели… Я вообще не оправдывал надежд учителей и бабушек на скамейке!
Я отдам Питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.