Анекдоты про бабушку
* * * Очень хорошо — данный мальчик едет в автобусе, сидит на окне. Вдруг на остановку входит бабушка с ключом. Мальчик встает. Бабушка, ворча, медленно садится и ласково говорит: «Какой хороший мальчик!». Ну, ты, бабушка, просто такая… — нет, какой хороший мальчик, такой толстый.
Анекдот про бабулю
O Самый лучший сайт всех бабушек у подъезда: stalin@ on you.net.
Татуированный наркоман, алкоголик и шлюха — это очень просто. Достаточно подойти и не поздороваться с бабушками у входа.
Бабушки сидят возле входа. Один говорит: — Семён, хочешь новый анекдот? — Давай. — Они поставили пивной ларек за нашим домом! — А где смысл. — И рядом с холмом у нашего подъезда.
Человек времени идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает. — А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу окажетесь там.
Абушка рассказывает внучке сказку. Когда история закончилась, внучка спрашивает: «Бабушка, а как они ее жевали?» — Какая внучка? — Ну, вы же сами сказали: «Стали жить-поживать, да добра наживать».
Подкатывают две глухие пожилые женщины: — О, этот год совершенно безразборный! Огурцы — вот эти (показывает средний палец), помидоры — вот эти (крутит безымянный и указательный пальцы). Еще одна пожилая женщина. Может быть, его сердце доброе!
В NUK он спрашивает свою бабушку, почему она так медленно спускается по лестнице. «А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спуститься — слишком медленно и слишком быстро».
Б абки возле подъезда — те же гопники: сидят толпой на лавочке, едят семечки и знают всех в округе.
B Абушка, который увидел вакансию в автобусе, излагает дело лучше, чем Аршавин.
Старухи говорят: — Говорят, ты, внучка, приехала? — Да, они приезжают на неделю. — А как дедушка может помочь? — Да, как это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию.
В Абушку они привезли на лето внука из города. Бабушка: — Какие у тебя герои? Бэтмен, Человек-паук, Спанчбоб, какие-то пираты Карибского моря. Знаете ли вы какие-нибудь сказки? Читали ли вы народные сказки? Вы знаете, кто такая Эмелия? Внук.
— Б абуль и бабушка, дайте 5 рублей. — Что? — Дай 5 рублей! — Что? — Дайте 10 рублей! — Вы просили 5!?
О, за серией в аптеке стоит бабушка, а за ней девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, а девочка наклоняется к окну: — У меня есть упаковка презервативов и валерьянка. Что ярко обращается к бабушке: — Вы беспокоитесь о своей дочери? И напрасно!
Внук М. Ангки навещает бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал? «Бабушка сказала: не бегай по грядкам — яйца с корнем вырвет.
У меня веселая бабушка. Она пошла и начала танцевать под мою музыку. Потом она сказала «как ты слушаешь это» и ушла.
Когда я была маленькой, мы с бабушкой ходили обедать в летнее кафе на открытом воздухе. Тогда шел дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.
Две бабушки как-то растаяли, им по 80 лет, одна другой говорит: — Ты слышала, в городе открылся новый секс-шоп? — Продовольственный или экономический?
— А что у тебя, бабушка, за татуировка, и какая-то странная? — Да, он пришел ко мне один, попросился переночевать, а я — я дрова шила, сынок…
Случилось так, что бабушки, простоявшие в очереди более получаса, забыли, зачем пришли, и начали ссориться.
М с ежегодного конкурса вязания среди бабушек: — русская бабушка связала носки; — голландская бабушка не смогла связать двух слов; — китайская бабушка связала айфоны; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила 3 000 000 долларов
НУК, который провел все лето в деревне у бабушки, измеряет давление лучше, чем местный врач.
В «Абушке» вокруг суши: «А потом какую-то хитрую рыбу подали на каких-то поломанных досках, чтобы совестливым кошкам было легче, а рис был недоварен. Они сказали, что соус для воды, и в тарелке суспензии было темно, и отдали Мой поклон. И как все японцы — японцы.
Из Хайдена я видел, как бабушка в паспортном столе пыталась оторвать корневую антенну wifi, я подумал о ручке, заполняющей анкеты
— B Абушка, у тебя есть зубы? — Нет. — Тогда держи мой сэндвич!
В этом случае бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — и взяли они нору у мышки, а Ваньку у Ваньки…
И, блин, домой, сижу на лавочке, сосед и-Бабулек, спрашивают: «Ты дома?» — Нет BL@T, сейчас головой об домофон ударюсь и дальше пойду!
— А как насчет знаков на вашей куртке? — Бабушка спрашивает внука. — Это значит, что я окончил два института! Он отвечает с гордостью. «Неужели ты настолько глуп, что тебя не могут научить в одном институте?».
Внимание. Наконец, была задержана банда бабушек, специально созданная очередь в сберкассах.
Вместе с Тарушкой он входит в Национальный банк, держа в руках сумку с деньгами. Она настаивает, что ей нужно поговорить с президентом банка только об открытии сберегательного счета, потому что это очень большие деньги! После долгих хождений и споров сотрудники банка, наконец, провожают его в кабинет президента (клиент всегда прав!). Затем президент банка спросил ее, какую сумму она хочет положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» и высыпала деньги из кошелька рядом с его столом. Естественно, президенту стало интересно, откуда у нее столько денег, и он спросил ее: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько денег. Откуда у тебя столько денег? Старуха ответила: «Я заключаю пари». — Париж? Какая ставка? — Ну, например, я могу поспорить на 25 000 долларов, что у вас квадратные яйца. «Ха, — рассмеялся президент, — это глупое пари». «Вы никогда не выиграете такое пари! — вызывающе спросила старуха. — Конечно, за 25 000 долларов я буду утверждать, что мои яйца не квадратные!» «Ну, раз речь идет о большой сумме, я приведу своего адвоката в качестве свидетеля завтра в 10:00? — Конечно, — уверенно ответил Президент. В тот вечер президент очень нервничал из-за пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверял их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка и ее адвокат были в кабинете президента. Она представила адвоката президента и повторила условия пари: 25 000 долларов против того, что яйца президента будут квадратными! Президент снова согласился на пари, и старуха попросила его снять штаны, чтобы они могли посмотреть. Президент выполнил просьбу. Старуха внимательно осмотрела яйца, а затем спросила: «Можете ли вы проверить их на ощупь? Хорошо, сказал президент, 25 000 долларов — это большие деньги, и я думаю, что вы должны быть абсолютно уверены. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента: «Какого черта вы имеете дело с адвокатом!». Старуха ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что буду держать за яйца президента Национального банка сегодня в 10:00».
Молодых девушек у подъезда не было, а бабушек на скамейке называли проституткой дворника.
Поляк Петров, на экскурсии в Музей восковых фигур, жаловался Сталину на жизнь в течение трех часов.
Во дворе у подъезда на скамейке сидят бабушки. Потом из него появляется крутой джип, новый русский, видит баню и начинает наседать: — Что мы уладили, старый мешок, на мой подъезд, по-доброму? Одна из бабушек отвечает: — Ну, а ты, сынок, ругайский? Вы не уважаете старость. Я буду жаловаться на свою внучку, он не сможет возмутиться. — Что?! Какая внучка? Что, конкретный ребенок? Так что пусть он завтра демонтирует, а мы будем дуться. Короче говоря, бабушка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Хорошо, я отдам его ему. На следующий день к подъезду подъехали пять джипов с братвой, разбрелись по двору, огородили подъезд, части, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на одной скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то. А где — хто его знает, он снайпер.
С «Русской реальностью» Уровки: Баба печет хлеб, продает пирожки.
Анекдоты про бабушку
Б Абушка ругала внука: — Миша, когда чихаешь, надо прятаться за руку. Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.
Шутки про старушек
2.
Б абушка поняла, что компот забродил, когда к ней подошел дедушка и спросил: «Красавица, у тебя есть отношения?».
3.
Бабушка подошла к клинике и говорит: «Дочка, на днях я сдала мочу на анализ, готов ли результат? Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. «Там чаво, а я все думаю, зачем его закапывать и уменьшать мою картошку».
4.
Деревня. Бабушки сидят возле домов. Пехота идет рядом с пехотой. Одна бабушка посмотрела на командира и так спокойно говорит другой: «Ой, я вытащила военную карту». Сейчас дорогу спросит.
5.
У бабушки было 3 внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбой приехали к бабушке. Разговор зашел о семьях. Внучка и спрашивает: — Бабушка, а как заставить мужа вести себя хорошо? — И что вы думаете? Первая внучка: — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ну, чтобы на других не смотреть? — Нет, внучка. Вторая внучка: — Наверное, нужно, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его принимали дома? — Нет, внучка. Третья внучка: — Наверное, тебе нужно быть активной в постели, пылкой, нежной, чтобы не хотелось найти другого? — Нет, внучка! Все три внучки: — А как же бабушка? Нужно кормить скот!
6.
B Абушки заказали проститутку для скамейки. Анжела целый час добросовестно слушала, что она проститутка, затем взяла деньги и ушла.
7.
Арчи прошел мимо бабушки, продающей цветы, вне очереди за 80, божий одуванчик. Парень достает бумажник, девушка задирает рукав, ну, почему именно она. Бабушка в ответ: — Девочка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться!
Восемь.
Петр Петрович! А как зовут мою бабушку Клаву, какое полное имя? — Клаудия. Жаль, а то бы мы с Колькой претендовали на клавиатуру!
Смешные анекдоты про бабушку
М Ногестатка. Жители дома № 8 спешили и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию по Амстердаму. […]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…] […] […] […] […]
[…]
[…] […]
[…]
Очень хорошо охраняемый мальчик едет в автобусе, сидя у окна. Вдруг на остановку заходит бабушка с палочкой. Мальчик встает. Бабушка, заикаясь, медленно садится и ласково говорит: — Какой хороший мальчик! Ну, что ты, бабушка, так положено… — Нет, какой хороший мальчик, такой толстый.
21.
Моя бабушка увидела, что я разговариваю с другом по Skype, и пошла поговорить с президентом по телевизору.
22.
Бабушка приходит в Сбербанк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему?» — спрашивает клерк. Да, сынок, я только что посчитал.
23.
Бабушка, ты пришла одна? — Сама, внучка, сама. А моя мама сказала, что тебя привели дьяволы.