Анекдот про бабку
На нашем сайте собрано множество анекдотов про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про бабку
СССР, Московский метрополитен. — Нарик подходит к автомату, бросает 20 копеек. Из автомата падают 4 монеты по 5 копеек. — Удивительно, но он получает больше. Бросок. и т.д. Очередь уже собралась сзади, бабушка пытается ее уладить. Он поворачивается и говорит: — Уходи, бабушка, я играю и мне везет!
Внук приезжает в деревню к бабушке и дедушке. Однажды я зашел в коралл, где была корова. Он начал ее добивать, дразнить, тут заходит бабушка и кричит: — Отойди от стойла! Внук был обалдевший: — Он был очень крутой!
Бабушка ездила на автобусе, наоборот — пионерка. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да у тебя бабушка хоть удавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
Мало кто знает, что перед тем, как перевезти животных в дом в Простоквашино, дядя Федор полгода ухаживал за бабушкой.
Бабушка ездила на автобусе, наоборот — пионерка. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да у тебя бабушка хоть удавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
Бабушка приходит к врачу: — Молоко, мне умирать надо, а я все в девках хожу. Помогите, я принесла 400 рублей. Доктор подумал, подумал: — Хорошо. Он называет ученика — практиком: — Я должен спать с бабушкой. Ты сделаешь это — управляющий. Студент согласился, и врач ушел. Вошла бабушка. Проходит один, два, три, четыре часа, но бабушка не выходит. Входит врач и видит: — Студент голый, окно открыто, но бабушки нет. — Эй, а где бабушка с работами? — И ей так понравилось, что она выдвинула свою кандидатуру на Седьмой Пенни.
— Слушай, сосед — почему у тебя груши на ветках вверх ногами, а не висят, как положено? — Да, здесь старик и бабушка жили напротив меня. Виагра сдалась и бросилась под дерево.
— Усадите дедушку и бабушку за стол. Чоп. Бабушка боролась. Дед не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не будь чемпионом. Бабушка перестала бороться. Дед снова бьет ее ложкой по лбу. — Для чего? — Насколько я помню, он уже в ярости.
— Папа, расскажи мне сказку на ночь про Колобка. — Прошло очень много времени. — И ты быстро говоришь мне. — Бабушка работала охранником в женском обществе, а дедушка — в охране на зоне, поэтому у Колобка не было шансов сбежать.
За эту работу прабабушкам будут платить. Работодатели-баскетболисты.
Анекдот про бабку
Самые смешные анекдоты про бабушек собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мы купили дедушку с бабушкиным приемником, воткнутым в розетку 220. Тишина, дым пошел… — дед и что там молчит? — Теперь они курят, вы смотрите, что они говорят…
Грузовик пропустил поворот и, сбив стену, влетает в старый дом. В доме на печке бабка, трахаясь, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, вот так — прямо через кухню и Герак дальше…
Баба приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — У вас есть партия? — Нет, но партизаны доставили — я им сало, хлеб, молоко привез… — Да, без грубого не обратишься… — а как же! Они все «Данке, Данке» для меня… — Так там были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР!
Бабушка и дедушка решили вспомнить свою молодость. Мы договорились о свидании. Дедушка потратился, купил цветы, пришел в назначенное место. Прошло два часа — нет бабушки… сердито возвращаются домой, а бабушка сидит, заваривает чай. — Что ты, зараза старая, не пришла?! — А как будто мне мама не разрешила…
В старости бабушка уехала на юг. Она приходит и делится своими впечатлениями с внучкой. Внучка была ошарашена. Я все еще могу лгать.
Бабушка задерживает такси — ну, сидит она с козой… Ошарашенный таксист: — Бабушка, ты что делаешь?! С козой в такси?!!! — И что, дорогая, я не могу ударить?! Я слышал на днях, что вы также перевозите телок…
Есть проститутки на стороне. Бабушка приходит к ним. «Девочки, почему вы остаетесь здесь так поздно. — Для селедки, бабушка. Ну, и бабушка тоже. Приезжают полицейские и забирают всех в отделение. Они видят одну бабушку и говорят: «Бабушка, что ты здесь делаешь? «Сынок, кто же не хочет пососать соленую головку».
Бабушки сидят на скамейке и разговаривают. Все лето он проводит на даче, выращивая коноплю. Целый день поливаю, копаю, смотрю, как растет… Второй говорит: — А моя внучка будет водителем! Она макает тряпку в бензин, прикладывает ее к лицу и говорит: «Ну, все, бабушка, открывай ворота, я поехала!».
Наркоман в автобусе. Бабушка говорит наркоману: «Сынок, пробивай свой билет. Наркоман взял билет и передал его. Я не солдат, я моряк. — Бабушка, побрейся, мы на корабле!
Киностудия «Чукчафильм» снимает фильм «Молодая гвардия». Сцена из фильма. Стук в дверь. Бабушка спрашивает. Олег Кошевой дома? — Нет, я пошел ставить ловушки для немцев. — Скажите ему, что приходили гестаповцы, очень злые!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смешные анекдоты про бабку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дед, старый артиллерист, бабушка и кот сидят в избушке у печки. Ворс. Тогда бабушка решила подбросить дров, встала, открыла заслонку — и из печки выпало зажженное полено и покатилось по полу. Бабушка как завизжит: — Пожар! Дед вскакивает, хватает кошку, бросает ее в печь, захлопывает заслонку: — Первая готова!
Сегодня в клинике, прямо на Чехова. Они сидят, как обычные бабушки, которые постоянно находятся рядом. Уборщицы уже знают их имена. Им нечем заняться дома, поэтому они бродят по врачам, придумывают диагнозы, отвлекая занятых деловых людей. А вот и еще один… — Не подскажете, где находится психотерапевт Жанна? — Жанна Сосновская попадает в 30-й кабинет. — Нет, Сосновская — психиатр, а мне нужен психотерапевт Яна. — Точно! Яна Ольхова. Вот старый дурак, портит деревья!
— А наш дед сажал коноплю у соседей. Выросла большая конопля — очень большая. Дед зовет бабушку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тяни — тяни! В целом, они жили счастливо.
Сидят «новые русские» в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает: «Ребята, я сейчас быстро в офис. Я забыл закрыть сейф. — Какого черта? — Дук баби будет воровать! В конце концов, мы все здесь!
Бабушка говорит дедушке: — Похоже, у нас будут дети. — Ну, да, завтра выход на пенсию…
Дверной звонок. Бабушка открывает — на пороге пьяный мужчина с чемоданом. — Вы вызвали слесаря? «Нет, дорогая, не было. — Ну, вот так! И тогда я бы тебе рассказала!
Пожилая женщина сидит на скамейке и диким голосом кричит: «Меня насилуют!». Изнасилуй меня! Милиционер кричит: — Что ты кричишь, бабушка? Кто тебя насилует? — Ты даже мечтать не можешь!
Мне нравится сидеть на заднице и командовать людьми. Я могу стать клерком, большим начальником или бабушкой в купе рядом с эскалатором в метро.
«Черт, совсем нет денег. Что я должен делать? Все бабушки в жопе. «Спасибо за ваш доклад, министр финансов.
Бабушки смотрят на меня в метро так, будто я должна им уступить. Но ничего, что я трахался всю ночь, а ты спала?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Забавные анекдоты про бабку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сидит бабка на базаре, продает яблоки: — Яблоки, яблоки из Чернобыля! — «Ты, бабка, молчи, они из Чернобыля, кто их у тебя возьмет!» — Возьми, милая, часть у начальника, часть у свекрови!
Две бабушки ранним утром на лавочке: — Что-то Петрович, депутат наш, сегодня на работу не пошел… — Дак ево ево… Собака вчера на спине тянула… сиди дома! — Ну да, думай, иди, иди, ничего нет….
Приходит старый дед к врачу: — У меня врач с бабкой, месячный ребенок лежит на кровати, не встает, то стонет, то рычит. Он не ест, не пьет, он умирает. Что делать? — Ну, дед, дело серьезное. Но лечение следует начинать с секса. — Дохтор, дорогой, зачем ты, старый партиец, на моих руках Ленин умер, я не могу. — Дедушка, другого пути нет. Дед пришел домой, покурил, поныл, накололся виагры, помылся в камере и залез к бабке. За другим, устав от сна. Он проснулся, бабушка на кухне была занята, пела песни, рисовала губы, поднимала глаза и танцевала. Дедушка сидел, низко свесив голову. — Дедушка, кто ты? — Так я мог бы, тогда в 24-м и Ленина спасти…
Мужчина идет по дороге, усеянной коровьими «лепешками». Бродит и в каждый «пирожок» заходит. Бабушка, идущая ему навстречу, кричит. Ты идешь прямо к корове! Человек посмотрел на свои ноги, огляделся и сказал: — и что же делать, то есть? Здесь нет никакой другой ерунды …
— Внучка, кушай! Еда на столе! — Я пошел, бабы… — идите, а то остынет… Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на его место за компьютером: — Я лежу, шуршу!
Два цветных тела едут на машине. Один другому: — Вася повернись, собака. Нулевая реакция. — Да, повернись, собака. Заткнись, собака. Они продолжают. — Вася, бабушка, повернись. Ноль эмоций. — Бабушка, Вася, повернитесь, сделайте то же самое. Отрежьте бабушку. За «Камаз». — Вася, Камаз. — Камаз, Вася поворачивает. — Вася, блядь, не выиграет, отвернись.
Стоит у дороги бабушка с коровой, «голосует». Останавливается машина, водитель спрашивает: «Ты куда, бабушка?» — в деревню. — Я бы взял тебя, но куда девать корову? — А ты, дорогой, привяжи ее к машине, она убежит. Так они и сделали. Водитель ехал медленно, а бабка говорит: — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Водитель начал увеличивать. 30 км/ч — корова бежит. 60 — корова бежит и вдруг начала моргать левым глазом. Водитель испугался: — Бабушка, твоя корова что-то моргает левым глазом. — И это, дорогой, пошел на обгон!
— Съешьте еще одну отбивную — Спасибо, бабушка. — Открытые огурцы? — Да, давай. — Дай мне передохнуть. Ты прекрасна, когда куришь.
И сказала золотая рыбка бабушке: — Послушай, у твоего соседа только одна корова, а ты хочешь умереть в третий раз!
— Послушай, дорогая, а если ты убийца, сможешь ли ты убить меня ради бабушки? — Ну, что ты, дорогая, я так давно тебя знаю. Я бы ударил тебя бесплатно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про бабку | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Внук, примерно 17-16 лет, пришел к дедушке вместе со своим дедом. Он говорит: — Простите меня, когда-то давно, когда мне было 7 лет, я купил банку варенья и не заметил ее там. Дед — бабке: — Сказал гадость, а тебя обнюхали, обнюхали.
Две бабушки сидят на скамейке, одна спрашивает: — а что такое Skype? А другой ей отвечает: — Мне сказали — они разговаривают по компьютеру. «А, понятно», — говорит первый, — «ты принимаешь гостей, но тебе не нужно есть».
Дедушка и бабушка договорились, что если кто-то хочет, то говорит: — У меня есть туз, а если не хочет, то у меня есть шесть. Мы легли в кровать, дедушка и я сказали: «Бабушка и бабушка, у меня туз…», и у меня получилось шесть. — Бабушка, но у меня есть туз! — А у меня шесть. Дедушка обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабушка: — Бабушка и дедушка, у меня есть туз… — а у меня шесть. Бабушка бросила одеяло и закричала: — Дедушка, так у тебя туз! — А что это за игра — подглядывать в чужие карты?!
За эту работу прабабушкам будут платить. Работодатели баскетболиста — пенсионеры.
У бабушки была кошка. Кошка полезна для всех. Но как только наступает весна, кошка исчезает на три недели. Все потрепанные, оборванные, в судорогах и синяках, они возвращаются. Бабушка промучилась год, другой, третий и, наконец, отвезла его к ветеринару. Пришла весна, а кота опять нет. Через три недели все сорванные снова вернулись. Бабушка спрашивает его: — Ну, теперь-то зачем тебе? — Как это?! Я работал методистом.
Две бабушки сидят и разговаривают на скамейке возле ворот. Мимо них проходит мужчина, пьяный в стельку. Одна бабка другой: — Каждая из Петров знает свою работу: она возит луну, а он ее рекламирует.
Приходит дед из деревни к врачу и говорит: — Доктор, как схожу в туалет ровно, то потом задница болит три дня. Врач осмотрел его и сказал: — Да, у тебя, дедушка, хронический запор. Мы должны будем сидеть в молоке в течение недели. Дед приходит через неделю: — Доктор, не помогает! — Не может быть! — Дук сидел неделю, не спускался. Как бабушка, корова может сидеть, я сижу голым задом в корыте. — Ну, ты, дед, комик! Сколько вы притворялись? — Почему вы притворялись? Потом бабушка продала его в городе …
Старая бабушка с пулеметом сидит в такси. Таксист удивляется: — Вы что, старый и с автоматом? — Да, изнасилован! — Кто старый, будет изнасилован!? Бабушка зарядила автомат и подмигнула таксисту: — Да, будешь!
Если дорогу переходит черная кошка, затем черный жук, черная внучка, черная бабка и, наконец, черная мышка, то это значит, что дед вскопал репку, но с высоковольтным кабелем.
Поросенок вырос у бабушки, да такой большой, что никого из соседей не брали — страшно… за свою жизнь… она предложила — сходи в магазин, там алкаши постоянно тусуются, скажи — Тебе надо наполнить фраер, поставь несколько литров! Это сделала бабушка. Показав хижину мужчинам, она пошла приготовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из мужчин, разбирающих крышу, кричит ей: — Бабушка! Ну, где твоя фритюрница? Покажись скорее, а то для Васьки найдется какой-нибудь бегемот!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Новые анекдоты про бабку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Старуха идет по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила вмешаться: — Что вы делаете, бьете живого человека по лицу. — Давай, бабушка, мы поймали замену! «Так что же ты с его руками — это?». Должно быть, это его ноги, ноги!
Дед — бабке: — Ты где, старый пень, собрался? Дедушка. Света, сейчас такие таблетки есть, Виагра называется. Можете ли вы и будете ли вы писать мне? Бабушка встает и начинает дергать за верхушки. Дедушка: — Тай! Где ты, старик? Бабушка: — Да, и еще к доктору, потому что если ты засунешь в меня свой ржавый член, он не сделает мне прививку от столбняка!
Жили-были в глухой деревне дед и бабка. И дед решил на старости лет посмотреть Москву. Не успели сказать, как уже сделали. Он сел на поезд и поехал. Стрелы на неделю. Его бабушка с вопросами: — Вань, ты где был? Что вы видели? — Я был в Москве. Приветствую вас. — Ван, что такое приветствие? — Ну, это не на словах… — а на деле. «Ну, это значит, что ты стоишь посреди Москвы, а вокруг Фулак!, Фулак!, а дальше твоя мама». Блин, ну что ты плачешь? — Красота — кто.
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет… Бабка наблюдает: — Ну, как он у тебя получился… — Да, это не фига — старый я уже… — Ой, поверти его, покрути, вроде что-то, может он уходит на время в другую комнату, через пять минут возвращается и бросает что-то перед бабкой, не кровать: — он. Дополненное… Расширенное.
Бабка испекла колобок… Колобок, получился грубый, но почему-то не живой… а деда похоронили с бабкой в животе… А потом расшиблись — за сараем….
Приводит бабка к бабке врача и гадит: — Доктор, Унучка заболела. — Каковы симптомы? — Что это такое? — Ну, например: лихорадка, диарея или рвота. — Да, это так, дорогая, для него это совсем другое дело: он весь горячий и все время слышит и слышит.
Бабушка садится в автобус, а на остановке толпа, ну, вы буквально заносите ее в машину. Бабушка подержала его и говорит: — Ну, молодежь пошла, не успели ногу поднять, а уже опустили.
Бабушка подходит для мужчины на рынке. Мужчина продает помидоры, а над помидорами лежит тетрадный листок с надписью: — 1 кг — 1 ручка. Бабушка: — Сынок, а сколько стоит 1 копейка? Мужчина: — А это, бабушка, один твой пенс.
Больше прежней старухи, он выругался: — Не хочу быть масляной бабушкой, но хочу быть напыщенной!
120-летний дедушка и бабушка пришли в ЗАГС, чтобы развестись. Их сотрудники ЗАГСа с недоумением спрашивали: «Почему? — Да, герои не согласны …. — А что не было раньше? — Жалко было детей! Мы ждали мертвых!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Ах, ты жульничаешь!» — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. — «Но разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?» «Я знаю, бабушка, они выигрывают».
Бабушка и ребенок с длинными волосами едут в фургоне. Бабушка говорит: «Дайте, пожалуйста, девочке деньги на проезд. Ребенок говорит: «Я не девочка. Бабушка отвечает: — Ты нашел, чем гордиться.
Давайте съедим что-нибудь вкусненькое! Например, хорошая бабушка.
— Бабушка, угадай, что это: груша висит — разве можно есть? «Не знаю, Вовочка… может, лампочку?» — Ха! Лампочка… эта тетя-груша повесилась!
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает вовсе не учительницей, имея корову за полторы минуты.
Девочка приходит домой и говорит: Такие огурцы продаются в овощном! 9 см в диаметре и полметра в длину! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: «Самое главное — внучка, выходи потом замуж».
Бабушка рассказывает внуку историю: — Змий Гориныч увидел Илью Муромца и закричал неистово… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну, это как «ВА У-ог -«, ебать в рот!».
70% бабушек симулируют безумие.
Бабушка посетила салон красоты и подстриглась очень коротко. Приходит он домой и спрашивает внука. — Нет, мне это совсем не нравится. Теперь ты похож на старого дедушку.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а на кого я похож? — А кто вы? — К бабке! — Ну, к какой бабке. — За правнука. — А так — мы все как матрешки на одно лицо.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Ржачные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны Ржаки для бабушки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Грузинский театр показывает «Красную шапочку»: — Слушай, бабушка, сачем тага на такой бальзаковский глаз? «Эй, дело в том, что я лучше вижу — Слушай, а у Тэгби «Хилтер» такой лысый?» — Так я лучше чайник — Слушай, а почему у Тэгби такой лысый нос? — Ви, Ара, посмотрите лучше на Сабби.
Они стоят на панели проституток. Появляется старуха: — Чего стоите, девки? «За селедкой, бабуля», — шутят они. — Ну, тогда я буду за тобой. Вдруг подъезжает полицейская машина, и всех «просят» занять места в машине. Сержант: — Что ты здесь делаешь, бабушка? — Ну, милая, а кто не хочет соленую голову — тогда ….
Спортивный корреспондент: — Бабушка, ты живешь рядом со стадионом «Динамо»? — Да, да, да — да — да — да — да — да — да — да — да!
— Бабушка, а кровь вкусная? — Откуда ты знаешь! — Папа сказал, что ты выпил всю кровь! — Твой безмозглый отец! — Конечно, ты съел его мозги, прошлым летом съел!
На рынке, где продают мясо: — Бабушка, свежий кролик? — Свежий, свежий. Вчера я ловил мышей.
Из школьного сочинения: — Красная Шапочка пошла через лес, где растут грибы, и тогда они не смогли отличить бабушку от волка.
Старый еврей умирает. Тот фыркнул и позвал внука: — Семачка, а что, бабушка на кухне, рыбу готовит? — Да. — Иди попроси у бабушки кусочек для меня. Ребенок убежал и через некоторое время сказал своему дедушке: — Бабушка сказала, что рыба «позже».
На рынке есть человек. Кажется — стоит бабушка и на прилавке цена: — яблоки — 10 000 долларов за 1 кг. Он спрашивает. — Так что это глаза, сынок…
На остановке троллейбус останавливается, двери открываются. В троллейбус забирается бабушка, за ней мужчина. Мужчина: — Извините, могу ли я попасть на центральный рынок? Бабушка: — Нет. Мужчина с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается с места. Баба добавляет вслух: — Но я дойду!
— Девочка, какие у тебя красивые, ровные, белые зубы! — Да (смущенно). Они забрали их у моей бабушки. — Леля, как они появились! Сидите как родные!!!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Лучшие анекдоты про бабок | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бабушек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Ешь, Гай. Правда ли, что в Америке коровы перестали выпускаться? «Почему ты, бабушка, забрала меня из Америки?». Я местный. — Может, вы и коренной житель, но только у нас нет негров.
Есть палатка, бабушка продает яйца. Затем подул сильный ветер и сорвал ценник. Бабушка кричит: — О, цена на яйца упала. Я говорю: — Как удачно я появился. Так вы дадите мне дешевле?
В автобусе, прижавшись друг к другу, так тесно, что это уже интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (лет 20) и бабушка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и пытается прижаться к ней поближе, после чего девушка неожиданно восклицает: «Извращенец». Весь автобус посмотрел на Троицу, и воцарилась серьезная тишина. Парень: «Что ты ешь? Она ласкала мои яйца около пяти минут. Все еще кричит. Девушка: — Я даже не трогала твои яйца. Бабушка: — Почему ты так на меня смотришь? Я просто хотел завести друзей!
Бабушка заходит в автобус и садится напротив дедушки, широко расставив ноги. Дед: — Закройте могилу… Бабушка: — Что, покойник зашевелился?!
Азербайджан попросил у России бабушку для «Евровидения». Ну, они их прислали.
Деревня, публичный дом, находится на пороге старухи. Два панка идут по дороге. — Ребята, помогите свинье забить, а то я старый, сил нет. — Ну-ка, бабушка, где поросенок? — Там, в сарае. Оттуда Панки пошел в сарай — Визг, крик, рев. Через некоторое время — выходим, все это дерьмо и солома. — Что, ребята, вы забили? — Моя мать, они не забили, но они его загнали — почти. Век будет помнить!
Чтобы поднять огромных бабушек, Дженнифер Лопес просто встала.
Выходит депутат из Госдумы, а бабушка обращается к нему: — Молоко, помогите, пожалуйста! Купи у меня электрический лоб, а? Денег не хватает на масло и хлеб… Стало жалко бабушку-депутата, он достал несколько тысяч и подарил ей бритву. Через неделю бабушка снова встретила его и говорит: — Дорогой, ты покупаешь у меня чайник? Депутат: — Ты, бабка, меня бритвой обманула! Не работает! Бабушка: — Я нашла здесь проблему! Во-первых, я не обещал вам, что это сработает! А во-вторых, половина ваших дурацких законов тоже не работает. И ничего, живем!
Я предоставляю место сразу двум бабушкам для наблюдения за естественным отбором.
Старуха приходит к врачу: — На что жалуетесь? Что вас беспокоит? Что болит? — Доктор спрашивает. — О боже, ноги не ходят, руки сломаны, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну, тогда мы запишем: «Синяя вся бабушка».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Веселые анекдоты про бабку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дедушка и бабушка сидят на улице. Дед говорит старухе: — Как сейчас помню в молодости, Верку Сменову! Я ее очень любила!!! Кто знает, где она носит его сейчас? — Ты, что, дурак, это же я!
Бабушка и дедушка целуются на улице, прохожие: — Что такое золотая свадьба? — Ипотека не выплачивается.
Два старых деда-крестьянина сидят на скамейке на автобусной остановке. Рядом с ним разговаривают два парня: -Ну вот, я на пляже… Бабушек на трубу выкинул, мыло проверил, открытку отправил, такси вызвал и лежу во вчерашних новостях… Один дед другому: -Я же тебе говорил, Мыхач, что у них, городских, все в голове — f*ck*ton!
В старости меня пугает тот факт, что я действительно не видел ни одного дедушки, который выглядел бы лучше бабушки. Заметили, что если едет пожилая пара, то дедушка сидит, а бабушка стоит? Когда дедушка и бабушка садятся в машину, бабушки уступают им место. Я даже видел, как одна бабушка притворялась спящей, чтобы не уступить место дедушке.
Дед деда бил, что прочитал статью, но за комментарии …
Дедушка бабушку спрашивает: — Дедушка, а ты мне за 50 лет брака изменял? — Да, это было, когда ты болел… — Дедушка, а когда я был так болен, что не мог лежать?!
Ситуация… маньяк работает в автобусе… маньяк: — Сейчас меня изнасилуют! Девочка: — Ну, по крайней мере, взрослые не трогают! Бабушка: — Будь мужчиной! Он сказал все — значит все!
— И досталась деду репка! — И бабка за дедку, — И внучка за бабу, — И жучка за внучку, — И кошка за жучку, — И мышка за кошку! — И не фига было встречать шурина с рыбалки без водки!
Дедушка и бабушка застали своего внука за просмотром порнофильма. Они молча смотрели этот эпизод, и дед неожиданно дал бабушке сильную пощечину. «Ты с ума сошел, старик?!» «Какого черта, сколько раз я говорил тебе, что это возможно!» А ты: «Я умру, я умру…
Мало кто знает, что перед тем, как перевезти животных в дом в Простоквашино, дядя Федор полгода ухаживал за бабушкой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Самые смешные анекдоты про бабушку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Парень сводил свою бабушку с ума целую неделю. Он вошел и сказал: «Молитесь и кайтесь»… Оказалось, что у него просто есть любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».
В старости меня пугает тот факт, что я действительно не видел ни одного дедушки, который выглядел бы лучше бабушки. Заметили, что если едет пожилая пара, то дедушка сидит, а бабушка стоит? Когда дедушка и бабушка садятся в машину, бабушки уступают им место. Я даже видел, как одна бабушка притворялась спящей, чтобы не уступить место дедушке.
Если в вашем детстве бабушка разрешала вам ходить зимой без шапки, проверьте ее — может, это не ваше.
Мамочка, смотри, я хипстер!» Бабушка сказала, что ты украл всю одежду из ее сундука. Вырастили идиота! Нет, я хипстер!
Бабушке Саре очень нравился Skype. — Нет, ты все еще смотришь на эту штуку! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.
Бабушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой. Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.
Глухая бабушка подходит к прилавку и спрашивает: — Сколько стоят трусики? — Это не трусики, это брюки. — Ну, даже трусы на вечеринках.
Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, вяжет два свитера.
Бабушка приходит в больницу, ей говорят: «Как ты могла забеременеть в таком возрасте? — Вот эти пионеры, расскажите им все, и пусть они попробуют.
Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки тут же спрятались. Дедушка не справился.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Свежие анекдоты про бабку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бабушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, — самое быстрое животное на планете!
Дедушка, бабушка и внук обедают. Вдруг внук спрашивает деда: — Дедушка, в молодости на каком корабле ты был капитаном? Я все время забываю имя… Это Проститутка или Куртизанка? Дедушка: Кто тебе сказал? Внук. Дедушка взял ложку, а как бы не дать бабушке по лбу… — Сколько раз нужно сказать… «НЕТ — НЕТ — НЕТ — НЕТ — НЕТ — НЕТ» кораблю, «НЕТ — НЕТ».
Дедушка и бабушка сидят за столом. Они завтракают. Бабушка сопит. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — За что? — Не жуйте. Бабушка перестала пукать. Дед опять ложкой по лбу. — За что? — Да, насколько я помню, это приводит меня в ярость!
Бабушка получает пенсию и ставит в ведомости «ноль». Почтальон удивился: — Бабушка, ты всегда ставила крестик… — Она вышла замуж. Фамилия изменена…
Бабушка решила соблазнить дедушку. — Баркинг. Утром бабушка разочарованно: — А он говорит, что по-прежнему лает с тобой… — Да, лает, только из домика не выходит…
«Внук, этот город отказался от тебя. Лучше переехать к нам. Мы найдем тебе девушку. — Какая девушка? У вас в деревне есть бабушка Марта. — Ну, она все еще ходит за девушками!
— Бабушка, а почему у тебя грибы подорожали? — Так доллар подорожал, дорогая. — А ты, бабушка, ездишь в Америку за грибами?
Дед и бабка решили испечь печенье. Мы посмотрели, но муки не было. Тогда дед спрашивает бабушку. — Ты почистил сараи? — Помело! Вы трясли клавиатуру?
Недавно я стоял перед автоматом в очереди, чтобы положить деньги на телефон. На моих глазах бабушка пыталась разобраться в машине и заполнить баланс. Я нажимаю на кнопки, аппарат пищит: «подтвердите, что набранный номер правильный». Тогда бабушка, не раздумывая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит: — Подтвердите!
Наркоман-убийца втискивается в переполненный автобус и падает на колени какой-то бабушке. Бабушка скрипит. Наркоман вскакивает.