Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтоб детей не было Он ей говорит: ну много

Человек приходит к врачу и жалуется: «Как бы мне начать вспахивать поле на тракторе, чтобы x%. ДОКТОР: И вы возьмете ружье с собой, когда встанете, выстрелите, и ваша жена выбежит на выстрел, и вы вместе с ней. Проходит полгода, и врач снова обращается к нему: «Слушай, летом все было хорошо, а сейчас началась осень, и я никак не могу найти свою жену». Доктор: . Парень: Итак, в конце концов, начался сезон охоты, они стреляют повсюду.

Анекдот о предохранении

Девушка приходит к гинекологу и интересуется: — Как не делать детей? — Существует множество способов: спирали, таблетки, презервативы, суппозитории, а после сорока пяти предохраняться вообще не нужно — менопауза. Проходит время. Однажды к этому врачу вторгается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем вы привели сюда детей. — У вас здесь мусор, а не консультация. Вот, познакомьтесь: это ролик — отвалилась спираль, это Антон — сломался Гандон, это Света — не растворилась таблетка, это веночка — неисправная свеча, а это, Сериоза, его мама, которая потом после сорока пяти

Скопируйте код и вставьте пост LiveInternet в окно создания записи, предварительно включив там режим «источник»

Как это будет выглядеть?
Материнская сторона → Шутка о защите

Построим каркасный дом вашей мечты

Каркасный дом V390 «Сен-Питерсберг» с 4 спальнями

Каркасный дом с гаражом и 3 спальнями V034 «Povwell»

Каркасный дом с 4 спальнями V022 «Тонавада»

Каркасный дом с мансардой и 4 спальнями V081 «Порт Вашингтон»

Комментарии

Ну да — лучше секса в интернете ничего не придумаешь — с мужем, конечно.

Вставить изображение

Вы можете загрузить картинку с компьютера в текст:

Загрузить список альбомов.

Вставить изображение

Чаще всего на сайте читают:

Всю беременность меня мучила мысль: как Ксюшка воспримет появление моего брата? Как сгладить ее ревность, которая обязательно будет? Как я могу разделить свое внимание, свободное время, любовь между двумя детьми и мужем? Я прочитала все статьи, учла опыт матерей с двумя и более детьми. Я расскажу вам, что из всего этого вышло.

В программе «Тайны мира» сейчас говорили о магических свойствах соды. Без всяких диет и упражнений она лежала в ванной по 20 минут, и все, несколько килограммов осталось.

Я решил написать о том, как у меня появился этот самый семейный бюджет. Знаете, я сам не семи пядей во лбу, и методом проб и ошибок я научился держать дом в подчинении. Для себя я нашел «золотую середину» и вычислил «золотое правило».

Моей бабушке 90 лет, у нее 5 детей. Дедушке не больше 40 лет. Он изменял, у него даже были дети в соседней комнате. Куда я иду? К тому, что бабушка мне всегда говорит, что, мол, если крестьянин пришел, то хоть блины пеки, бросай и уходи. Люди, будьте честными. Кто это делает? Кто бросает все и уходит, даже если не хочется? Те, у кого «болит голова», тоже могут писать.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтоб детей не было Он ей говорит: ну много.

Девушка приходит на прием к гинекологу и интересуется, как не иметь детей. Он говорит ей. Есть много разных способов: спирали, таблетки, презервативы, суппозитории, а после сорока пяти он говорит, что вообще не надо предохраняться — мол, климакс. Проходит время.

Однажды к этому врачу врывается женщина с кучей детей. Врач в шоке: «Это женская консультация. Зачем вы привели сюда детей?» А женщина: «У вас здесь мусор, а не консультация. Вот, знакомьтесь: это Валька — спираль упала, это Антон — это гадон, это Света — не пропала таблетка, это Веночка — бракованная свеча, а это, Середя, его мама, которой после сорока пяти. «

Похожие анекдоты

Девушка приходит в клинику и говорит: «Доктор, я собираюсь замуж, и если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит». А у него есть деньги, квартира, машина, ну, в общем, вы понимаете. — Хорошо, я могу помочь вам, но это будет стоить 500 долларов. «У меня тоже есть такие деньги. Ладно, раздевайся, садись на стул, сейчас мы что-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел и начал свою работу. Занимает 10 минут: — Вот так, вставайте, 5# вас. Одвушка, встает, дает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к врачу: «Доктор, что вы со мной сделали, он даже вставить не смог?» «А что вы хотели за 5#?». За такие деньги я только завязываю тебе волосы.

Что может быть хуже, чем вспышка птичьего гриппа? Просто эпидемия, играющая в диарею.

К врачу приходит женщина. Доктор, я хочу переспать с 10 мужчинами, но не хочу изменять своему мужу. Прокатиться верхом. — И какой эффект? — Такой же. Во время — дух захватывает, а после — ноги становятся колесом!

Продвижение в клинике.

Лысый мужчина, покупающий в аптеке средства для роста волос, спрашивает продавца: — Мне это поможет? — Конечно, вы видите усатого парня за кассой? Это моя жена, она только что пыталась открутить зубы крышкой от воздушного шарика с этим лекарством.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.