Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Представители ЦРУ, МИ и Моссада собрались вместе и пригласили пиарщиков: — Итак, мы сделали все, чтобы захватить богатства России, везде поставили своих людей на руководящие должности и подкупили СМИ, но мы просто не можем смириться с тем, что русские пишут анекдоты о глупости американцев, жадности евреев и подлости англичан, что делать?! Пиари: — Запутать русских, попробовать об.
Анекдот №1374 — Василий Иванович, а что.
— Снимай штаны, Петька, становись крабом. . И посадить его — Вот, Пет, видишь, у тебя х@й в заднице, а у меня х@й в заднице. Но есть один нюанс!
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Воспитательница детского сада помогает мальчику обуться. Ботинки застряли где-то посередине, ни туда, ни сюда. Когда учительница наконец надела второй ботинок, град сбил с нее пот. Она уже готова была зареветь, когда этот малыш прокричал: «А они не с той ноги встали! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой.
Геолог спрашивает пастуха: — Папа, скажи, сколько шерсти дают твои овцы за сезон? — Белый или черный? — Пастух спрашивает. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день? — Черный или белый? — уточняет пастух. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — не успокаивается геолог. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости. Почему вы всегда спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, и черные — мои. — Пастух отвечает. (геолог со знанием дела) — А, А белые? — И мои белые.
Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, ребята, рай большой, его нельзя обойти, его нужно пройти. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот пенни, давай. Ты, Игорь, пять раз изменил жене, браво, вот тебе «Форд», езжай. Майкл, вы никогда не изменяли своей жене. Ты прожил свою жизнь как святой, вот тебе новый Ferrari, ты его заслужил. Проходит некоторое время, и двое (Пенни и Форд) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. — Что случилось? — Да, я познакомился с его женой, катаясь на роликах…
Ее бабушка скоро умрет, и она решила пересчитать свои сбережения. Открыла она сундук — смотрит: — это для тканей — это для венков — это для цветов — это. Не пожалейте денег.
Жена выслушала рассказ мужа о том, как он всю ночь пил с Коляном и молчал как рыба. Колян тоже молчал в шкафу.
После того, как студент послал на хрен Трудовика на уроке, Трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Утром отец говорит сыновьям: — Какой-то хрен ночью украл нашу корову. Младший говорит: «Если это пид@р, то он маленького роста. Средний говорит: — Раз он маленький, значит, он из Малиновки. Старший: — Один раз из Малиновки, потом Васька-Косой. Пришли в Малиновку, надавали Косому по морде — он не хотел отдавать корову. Я не воровал, говорит он. Братья Васька-Косой достались старшему — так, мол, и так, украл корову и не отдал. Они бьют его по лицу — он не возвращается. Старец спрашивает их.
Прожив в России 10 лет, американец не может понять, почему xy@vo — плохо, а cunt@ — хорошо. Но главное — почему пизд@ц хуже, чем кси@во, а оху@нно лучше, чем пизд@ц! И почему пизд@ц — мужского рода, а ху@ня — женского?
Ойлян проходит мимо кафе, только что получил зарплату и решает зайти. Что вы рекомендуете? Официантка отвечает. Здесь вы можете делать все, что захотите. Все, что вы можете придумать.
Один из пациентов пришел к главному врачу поликлиники и сказал: — У вас очень хороший проктолог, поблагодарите его, пожалуйста! Администрация обещала Мы сидим и чешем головы. Дело в том, что в клинике нет проктолога… Мы пытаемся выяснить, кто из врачей сломался.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, что такое «НЮАНС»? Василий Иванович посмотрел на Петьку и сказал: — Ладно, Петька, сейчас я тебе все объясню на примере. Снимай штаны. Петька послушно снял штаны. Василий Иванович достает из штанов свое «мужское достоинство» и засовывает его в анус Петьке. — Смотри, Петька, у тебя в заднице крестик. А у меня х. в заднице. Но есть один нюанс!
Мне больше нравится «Видишь, Петька, у тебя в жопе х*й, а у меня в жопе х*й. Но есть один нюанс!
Ученые обнаружили новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показывают, что для предотвращения эпидемии необходим препарат, изготовленный из яиц обезьян. Позвали Василия Ивановича, объяснили задачу: — Надо приготовить обезьяньи яйца, скажите, что для этого нужно? — Еще алкоголь, Петька и собака Жучка. Они выбрали все необходимое и отправились в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Все были удивлены такой скоростью и решили послать комиссию для проверки. Приехали, посмотрели: Василий Иванович спит, Петька спит, Жучка храпит, половина спирта ушла. Все проснулись, попросили показать работу. Петька, рисуй! Петька налил в кружку спирт из бака, обмазался им и залез на дерево. Она подползла к обезьяне и подышала на нее. Обезьяна не выдержала и полетела вниз. Жук подбежал к ней, откусил яйца и положил их в коробку. Потом кто-то из комитета сказал: — Петька — работает, Жучка — работает, спирт — расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не в порядке! Василий Иванович: — Я, из соображений безопасности. Петька, фото! Петька фыркнул еще спирта, подполз к горилле, выдохнул ее пары. Горилла вздрогнула, пошатнулась, прижалась к дереву, но удержалась и как ударила Петьку между глаз. Петька слетел вниз и кричит: — Василий Иванович — держи жука!
Петька интересуется у Чапаева: — Василий Иванович, а правда, что вы еврей, как говорят белые? Чапаев подходит к Петьке, кладет ему руку на плечо и говорит: — Ну, вот видишь, Петр.
Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязным мужским членом? Официант, нюхая кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Петька интересуется у Василия Ивановича: — Василий Иванович, в чем разница между критикой рабочим своего начальника и критикой начальником своих рабочих? — Что ж, … позвольте мне показать вам пример. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты выйдешь на улицу и встанешь под моим окном. Петька вышел и встал под окном второго этажа, ожидая указаний от Василия Ивановича. — Смотри, Петька. После этих слов Василий Иванович плюнул Петьке на макушку… — Это, Петька, была критика начальника, направленная на его рабочих. Теперь ты плюешь на меня. Петька плюет, и его собственный плевок под действием силы тяжести снова летит ему на голову… — Но это же Петька, …была критика рабочих, адресованная начальнику….
В бар заходят американец, австралиец и русский. Они садятся и заказывают пиво. Американец, берет револьвер, накручивает его на палец и стреляет, целясь прямо в крышку пивной, которую эффектно ведет в сторону, после чего говорит: «Меня зовут Билл, деревенский Билл». Австралиец, кивая от удивления и впечатленный американцем, достает свой бумеранг и резко бросает его. Через несколько секунд он возвращается и, хлопнув по крышке своего пива, эффектно забирает ее, после чего австралиец продолжает: «Меня зовут Билл, Крокодил Билл». Затем русский встает, оглядывается, подзывает ближе к себе своих новых друзей, после чего спускает штаны, и оказывается, что у него не одна, а две «мужские добродетели». Американец и австралиец в шоке. Русский, глядя на них, продолжает: — Меня зовут Билл, Чернобыль.
— Василий Иванович! Считается, что мы должны следовать древнекитайским соглашениям «Сунь Цзы!» — «Отпусти, пятна, мы можем». Но где мы возьмем чи?
Однажды Василий Иванович вошел с Петькой в темный подвал. Оба вглядываются в темноту, через секунду Василий Иванович: — Тьфу ты… темно, как в застрявшей черной женщине! Петька мечтательно:- Да, Василий Иванович, вы все знаете, везде вы…
Петька спрашивает Василия Ивановича:- Василий Иванович, вот ты у нас умный, а есть такой вопрос: здесь колеса на колесах круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет, все равно стучит. Почему это происходит? Василий Иванович задумался: — Вот ты, Петька, знаешь ли ты формулу площади круга? — Ну, я знаю. «Пи-ер на площади» — Так, Петька, это площадь стучит!
Чапаев целый день скакал верхом на лошади, так — что задница начала болеть. Ну, Петька говорит: — А ты налей в тазик сметаны и посиди в нем, через полчаса от боли руку оторвет. Ну, в общем, все залила сметаной, раздела, посадила в тазик. В этот момент открывается дверь и в комнату входит Анька, смотрит с полминуты и спрашивает: — Как мужчины кончают — я это видела. Но как они взимают плату — никогда.
ЮМОР YAXY.RU
Петька пошел в разведку. Пошел туда — благодать, птицы поют, трава зеленеет. Он возвращается и не узнает местность — ни одной живой души, деревья засохли, никаких следов. Он подходит к реке и видит Василия Ивановича. Встретились они, и он спрашивает: — Слышь, Петька, мне второй носок постирать?
— Петька, а где Анька? — При аппендиците лежит. — Приложение к стене, Анку для меня.
— Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович, даже у меня грязные! — Дак ведь, Петька, я постарше тебя буду…
Ну, Петька решил попробовать, положил в пропасть 50 копеек, зашел, через некоторое время вылез и говорит: «Василий Иванович, учти, круто, он сухой@Круто! Василий Иванович решил обмануть пулеметчика, положил туда 5 копеек вместо 50 и тоже полез. Через некоторое время раздаются дикие крики. Петька внимательно посмотрел на машинку — а там написан весь список и последняя строчка: «5 копеек». Точите карандаши».
Петька нашел популярный журнал о полетах. Мы решили лететь с Василием Ивановичем на трофейном самолете. Мы вошли в каюту, Петька — читать, Василий Иванович — делать. — Берем мотор — ключ по часовой стрелке вправо — сделано! — Газ сделан — сделано! — Руль сделан, взлетаем! — Мертвая петля — руль на себя, нужно лететь вверх — сделано! — Теперь руль на себя — им нужно лететь вертикально вниз — сделано, пятнашка, быстро как мы летим! . — Василий Иванович, пишут, что «продолжение в следующем номере».
Как-то Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает: — Василий Иванович, а что такое тень? — Сними с Петьки штаны, я тебе покажу, что это такое! Петька снимает штаны, а Василий Иванович, подсаживая его, и говорит: — Видишь Петька, у тебя х@й в з@пе, а у меня х@й в з@пе. Но есть один нюанс.
— Василий Иванович! Анька придумала про нас анекдот — Это, Петька, твой недостаток! Если женщина, вместо того чтобы чистить пулемет, сочиняет анекдоты, то — у меня приключение — импотент!
В.И.Ч. в военную академию. Я прошел через все это! Я сдал анализ мочи, сдал анализ Кала, но не сдал математику.
Склад Василия Ивановича Порохова оседал… он был в саже….
Фантомас проник в умирающего Мао Цзэ-дуна и снял с него маску. — Ну, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!» — сказал Мао. — А знал бы я, Василий Иванович, что наша Анька в Израиле живет!
Он каким-то образом занимался актерским мастерством в вечерней школе. После уроков приходит и говорит Василию Ивановичу: — Василий Иванович, нас спрашивали «как я провел лето», а я не знаю, что писать — ведь мы все лето сидели и ползали по бабам. — Ерунда, ты просто когда они молотили, писали — книжки читали, а когда к бабам ходили — они рыбачили… Петька писал, в один день, когда учительница раздала тетрадь — кому двойку, кому тройку скажи: «А вот Петька написал очень странное сочинение — не знаю, что поставить». И читает вслух: «Как я провел лето». Как только нам с Василием Ивановичем выплатили отпускные, мы сразу же пошли в книжный магазин, купили там разные книги, вернулись домой и все их прочитали. Утром мы просыпались от розетки, быстро собирали крышки, сдавали их, добавляли деньги и снова шли читать. Ну, мы читаем — мы чувствуем, что они будут. Мы пошли в книжный магазин — и купили Фурманова — хорошо — читали — хорошо — читали, позанимались, купили еще книг и пошли на рыбалку. Там мы ловили рыбу — плели, ловили — выстраивались в полный велик. Я ничего не поймал, а Василий Иванович поймал — он до сих пор молотит крючок в перманганате калия. «
Два сомалийских пирата сидят на башне украинского танка. — Эй, Василий Иванович и те, кого мы везли из Грузии, были лучше, в конце концов. — Но этих, Петька, не придется отмывать от дерьма.
— Василий Иванович, а при коммунизме спамеры будут? — Нет, Петька, к тому времени они уже уйдут. — Василий Иванович, неужели при коммунизме больше не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают «Управляй поиском» Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!
— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского разведчика. Ни за что! С виселицы он может видеть расположение нашей дивизии!
Как-то Петька поехал в Тибет изучать всякие восточные штучки. Приходит он через год, а Василий Иванович ему говорит. Петька напрягается, и сам дубовый стол, стоящий посреди комнаты, взлетает к потолку. — Нет, Петька, это глупости! А теперь ты заставляешь голого Котовского выскочить во двор с гармошкой! Петька толкал — тянул — но нет! Не работает! Он расстроился и вернулся. Он приезжает через год — и Василий Иванович приходит к нему с той же просьбой. И снова ничего не выходит. Петька совсем расстроился и снова ушел. Через год Василий Иванович снова приходит к нему: — Ну, теперь можешь? Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу лопаются… Вдруг во двор с чугунным радиатором в руках выскакивает голый Котовский, плачет: — Ну нет у меня аккордеона, нет!
Василий Иванович и Петька летят на дельтаплане. В I. — Петька, приборы? П. — Двадцать …. V I. Что такое двадцать? П. — А как насчет инструментов?
Петя бежит к Василию Ивановичу. П.ка — Василий Иванович, Василий Иванович. В.И — Отстань, Петька, про нас уже всякую ерунду говорят.
Петька и Василий Иванович бегут в атаку. Петька кричит: — Василий Иванович! В твои брюки пуля попала!» — Да пошли они Петьке на хрен! Так я о том же говорю!
Василий Иванович решил перевоспитать себя. Я отправился в путешествие в Японию. Сидишь в ресторане, такой культурный, ни одного грязного слова. А за соседним столиком сидит красивая японская девушка. Ну, Василий Иванович не выдержал, подошел: — Познакомить вас. Как вас зовут? — Я? Сукашима. А ты? — Василий Иванович. Мужчина.
Василий Иванович и Петька, увы, состарились. Сидят на кургане, греются на солнышке, вспоминают прошлую жизнь… Петька (ласково): — А помнишь, Василий Иванович, как мы с тобой в молодости по девкам бегали?! Василий Иванович (мучительно вспоминая, нахмурив брови): — КАК они бежали — помню, а вот ПОЧЕМУ — забыл…
— Какая у вас фамилия? — Ваша фамилия. — Рабинович! — Я слушаю! Вы приглашены сюда не для того, чтобы рассказывать анекдоты! Фамилия. — Ну, допустим, Чапаев… — Ну, все! Еще кое-что! Имя отца? … — Лазарь Соломонович ….
Василий Иваныч перед строем: Наша дивизия получила премию в 10 тысяч рублей за освобождение села от белых. Поделим так: — 7 тысяч мне, 3 тысячи Петьке, остальное — по факту… Прошла неделя… Солдат Василь Иванычу: — А когда мы свою часть получим? — Какую долю? — Ну, вы же сами сказали: «Факт на лицо…» — А что вы хотели, чтобы я сказал перед всей системой: «Черт…»?
Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петька получил вопрос: найти квадратный корень. Он бежит в парк, копает, копает, копает, приносит. И он смеется. Комитет спрашивает. Петька говорит: — Да, Чапаев, наверное, сейчас бегает и ищет квадратный корень…
Как-то Петька пошел в школу карате на дискотеке. Ночью он возвращается — весь в синяках. — Василий Иванович, вот что сволочи делают… — Ничего, Петька, вместе разберемся. — Может быть, завтра? — Не волнуйтесь, вы будете стоять и смотреть. Ну, они пошли, входит Василий Иванович, раздаются дикие крики, потом тишина. Выходит Василий Иванович, пошатываясь и вытирая в траве свое именное оружие: — Куда они с голыми пятками да против дамы!
— Василий Иванович Анка ползет к белым! — Не стреляйте в Петьку, это наше бактериологическое оружие.