Анекдот №1374 — Василий Иванович, а что

Ребята, пожалуйста, сделайте моему заместителю все, я закрою ипотеку и все, уволюсь на — на, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, а что такое «нюанс»? Василий Иванович посмотрел на Петьку и сказал: — Ну, Петька, сейчас я тебе все объясню на примере. Сними брюки. Петька послушно снял брюки. Василий Иванович достает из штанов свое «мужское достоинство» и подталкивает его к анусу Петьки. — Слушай, Петька, у тебя есть х. В задницу. И у меня есть х. В задницу. Но есть нюансы!

Мне нравится вариант «Видишь, Петька, у тебя х*й в жопе, а у меня х*й в жопе. Но есть нюансы!»

Адмирал решил посетить один из своих кораблей. И во время такого визита, за которым последовало чаепитие, он обратил внимание на то, что эмблема корабля была изображена на каждом печенье. Сильно впечатленный этим фактом, он позвал повара, чтобы спросить его, как он это сделал. Повар: — Когда я достал тесто, я положил каждое печенье на протвинь и надавил, прежде чем отправить их в духовку. Адмирал: — но это довольно негигиенично! «В таком случае, сэр, я бы не рекомендовал вам начинать пончики».

Василий Иванович уехал на Дальний Восток, оттуда прислал Петьке копченую рыбу и банку красной икры и написал, чтобы Петька сообщил ему, как ей понравилась посылка. Петька написал: «Спасибо, мне понравилась посылка. Они съели рыбу, но мне пришлось выбросить клюкву, потому что она завялила рыбу в дороге».

Радиовызов. Молодой и звучный голос девушки разрывает воздух. Радиоведущий, обращаясь к молодому радиослушателю, говорит: «Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашему уважаемому радиослушателю, как вас зовут? Девочка: — Головачен. Радиоведущий, очень смущенный: — Простите, что? Снова девушка: -go-l-v-h-lena. Ведущий теряет дар речи: — Девушка, помните, вы на радио! О чем ты говоришь! Девочка: — Я говорю, меня зовут Лена, а фамилия моя Головаха! Вы слышали что-нибудь еще?

Петька подходит к Чапаеву: — Василий Иванович! Меня зачислили в члены партии! Чапаев, через некоторое время: — Хм. И что, они даже карандаш не нашли?

Василий Иванович и Петька открыли клинику. Фурманов им откровенно завидует, он понимает, что все это неприлично, и поэтому они косят от службы, но доказать этого не может. Я решил сам пойти на прием. — Правильно. Что вас беспокоит? — Видите ли, мужчины, мой вкус пропал. Что бы я ни ел, я не чувствую вкуса. — Да, я знаю. Петька! Принесите таблетку № 10! — (Фурманов, пробуя) так это же дерьмо!? — Петька пиши — вкус восстанавливается! Посуда Фурманова. Но через несколько дней он не выдерживает и снова идет на прием. — Ну, что у тебя на этот раз? — У меня что-то не так с памятью. Я ничего не помню. — Да. Петька! Таблетка номер 10! Так это дерьмо? — Петька, пиши — память восстанавливается!

Василий Иванович с Петькой идут по пустыне. Жара, охотничье питье. А потом Бам — колодец, и оба уже кричали от радости. Они появляются, и она пишет: «Будешь пить, станешь казахом». А Василий Иванович говорит: — Ну, блин, лучше умереть, чем стать казахом! А Петька запретил. Уже ночь велит спать. Тогда Петька не сдержался и сказал: — Василий Иванович, да, не волнуйтесь, давайте станем казахами, я больше не могу, я хочу выпить. И сказал ему Василий Иванович: — Уйкташ Заеб*л Котагмды Пехемай.

Чукчи моются в ванне. И тут к нему приходит армянин. Ты мне нужен для научного эксперимента!» Если пузырьки исчезнут, значит, есть проход. Ну, этот урод уходит, долго отсутствует, потом возвращается и приносит тазик с водой. — А зачем еще? — Мы сделаем это немного по-другому. Я буду сидеть в этом тазике, а ты будешь дуть в мой член, если пузырьки выйдут, значит, есть проход.

— Василий Иванович, как называется тот секс, который через ф#ну — оральный или анальный? — Через ф#ни, Петька, может быть любой секс!

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня пенис пропал. — Не может быть, что случилось? — интересуется врач. — Вечером я легла спать, и все было хорошо, а утром скидываю одеяло, а его нет. — Ну, снимай штаны, а мы посмотрим. Мужчина снимает штаны. — Вот он висит, а вы говорили, что его нет! — И вы чувствуете запах, запах доктора.

Жаркая и совершенно безлюдная пустыня, по просторам которой идут два человека — Петька и Василий Иванович. Оба очень измучены и устали. Мы не видели воды весь день. Я не умею пить. Вдруг посреди пустыни они видят колодец с водой и надпись на нем: «Тот, кто выпьет воду из этого колодца, в тот же миг станет казахом!» Они подумали об этом и решили продолжать пить до следующего источника воды. Пустыню к этому времени уже начала окутывать темнота, и они стали готовиться к ночи. Через несколько часов, среди ночи, Петька встал и сказал Василию Ивановичу: — Да, фига с ней, с этой надписью, можно еще попить воды из колодца? Василий Иванович ответил: — Аузынды жап та уйыкта!

Петька яростно чесал из автомата, не давая белым перейти в наступление. Внезапно автомат замолчал. — Василий Иванович, патроны кончились — Что с того, Петька! Ты коммунист! И пистолет выстрелил снова.

Я написала своей начальнице, она попросила меня прислать ей фотографию моего ребенка. Кто мог знать, что это ребенок. Я ищу новую работу.

Василий Иванович и Петька сидят скучают: — Петька, сгоняй на ферму к старому самогонщику, придумай что-нибудь! — Можно. Через час Петька возвращается. — Ну, как? — Да, у него нет фиги. — О, молодые люди, вас нужно учить всему. Пойдемте вместе. Они идут к дедушке. Василий Иванович: — Здорово, папа! — Здравствуйте, сыновья! — Мы здесь с вами по поручению Советского правительства. Я вижу, у вас старый дом. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая хата ему от советской власти! И жена у тебя старая. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая жена ему от советской власти! — Сыновья! Дорогие мои! Как долго я ждал тебя! Они сидели за столом, пили, брали с собой. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай: — Эй, дед! Или, может быть, у вас есть x # d old? — Какой старый! — Петька, записывай: х#й ему от советской власти!

Чапаев целый день скакал верхом, да так много, что у него начал болеть зад. Хорошо Петька говорит: — А ты налей в тазик сметаны и посиди в нем, через полчаса боль как рукой снимет. Ну, в общем, налил сметаны, разделся, сел в тазик. В этот момент открывается дверь, и в комнату заходит Анька, смотрит на него полминуты и говорит: «Как кончают мужчины — я видела. Но как они взимают плату — никогда.

Петька интересуется у Чапаева: — Василий Иванович, а правда, что вы еврей, как говорят белые? Чапаев подходит к Петьке, кладет ему руку на плечо и говорит: — Ну, вот видишь, Петр.

В бар заходят американец, австралиец и русский. Они садятся и заказывают пиво. Американец, берет револьвер, накручивает его на палец и стреляет, целясь прямо в крышку пивной, которую эффектно ведет в сторону, после чего говорит: «Меня зовут Билл, деревенский Билл». Австралиец, кивая от удивления и впечатленный американцем, достает свой бумеранг и резко бросает его. Через несколько секунд он возвращается и, хлопнув по крышке своего пива, эффектно забирает ее, после чего австралиец продолжает: «Меня зовут Билл, Крокодил Билл». Затем русский встает, оглядывается, подзывает ближе к себе своих новых друзей, после чего спускает штаны, и оказывается, что у него не одна, а две «мужские добродетели». Американец и австралиец в шоке. Русский, глядя на них, продолжает: — Меня зовут Билл, Чернобыль.

Петька спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, вот ты у нас умный, а есть такой вопрос: здесь колеса на колесах круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет, все равно стучит. Почему это происходит? Василий Иванович задумался: — Вот ты, Петька, знаешь ли ты формулу площади круга? — Ну, я знаю. «Пи-ер на площади» — Так, Петька, это площадь стучит!

Петька заинтересовался Василием Ивановичем: — Василий Иванович, а в чем разница между критикой рабочих, обращенной к начальнику, и критикой начальника, обращенной к своим рабочим? — Что ж, … давайте покажем вам на примере. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты выйдешь на улицу и встанешь под моим окном. Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоял и ждал указаний Василия Ивановича. — Посмотри на Петьку. После этих слов Василий Иванович плюнул Петьке на макушку… — Это Петька, была критика начальника, обращенная к своему рабочему. Теперь ты плюешь в меня. Петька выплевывает собственную слюну под действием силы притяжения снова на голову… — но это Петька, … была критика рабочих, адресованная начальству….

Однажды Василий Иванович вошел с Петькой в темный подвал. Оба смотрят в темноту, через секунду Василий Иванович: — Тьфу ты… темно, как в поножовщине черной! Петька мечтательно:- Да, Василий Иванович, вы все знаете, везде вы…

Анекдот №1374 — Василий Иванович, а что.

— Василий Иванович, в чем «нюанс?»- Сними штаны, пятна, стань крабом. . И он сажает — вот, пойте, видите, у вас х@й в жопе, а у меня х@й в жопе. Но есть один нюанс!

10 анекдотов из категории «Самые смешные»

Шотландец пришел на исповедь к священнику. — Святой отец, я ошибался. Я почти изменил своей жене. — Почти — это как? «Ну, мы сосали с другой женщиной, но я не вставлял ей». «Натирание — это то же самое, что и вставка, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Вы не клали деньги в ящик, вы просто потерли их купюрой!» «Но Святой Отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»

Мать — свекровь показала видео своей годовалой дочери и сказала, что она может с удовольствием сосать палец часами. Я имел в виду, что после 24 лет она полностью утратила эти навыки.

— Эй, чувак!!! Я не хочу. — У нас здесь много пива, барбекю и пьяных девушек. — Пап, я не куплю этот чип во второй раз! Копайте свой собственный картофель!

Два адвоката в кафетерии получили сэндвичи. Появляется официантка. Адвокаты посмотрели друг на друга, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с улыбкой: — В результате заключения договора мены каждой из сторон перешло право собственности на имущество, которое они получили в обмен на свое; соответственно, после обмена бутерброды, которые вы получили, стали вашими, но мы не можем есть свою еду!

В лесу есть кролик, давайте встретим его медведем. — Да ладно, как? — Ты приходишь к нему и спрашиваешь, волк, а полетим на вертолете? А потом моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: — Волк, а ты летал на вертолете? — Нет, но что? Тогда медведь выходит из кустов, сажает волка на свою кочку и как закрутится: — Поляки. Через месяц медведь снова встречает кролика.

— Опять пьяный с корпоратива пришел на стелу(!) — Дорогая, я ни за что не буду пить… Мне угрожали!!! — Каааак? — Если я не буду пить, они больше не будут наливать!

Дедушка рассказывал мне, что как только он увидел «Титаник», он сразу же сказал, что корабль утонет. Но его никто не слушал. Он пытался предупредить людей, даже кричал, но все было напрасно — ему дали п@зды и выгнали из кинотеатра.

— Какая разница между сбитой собакой и сбитым гаишником? — Перед сбитой собакой обычно видны признаки остановки движения.