Анекдоты про петьку с василием ивановичем
— Василий Иванович, вы могли бы стать послом? Например, в Швецию? — Я не мог, Петька. Я не знаю языков! — Да, за это я тебе устрою! — Тогда, может быть, я смогу…
Анекдоты про петьку и василия ивановича
Василий Иванович спрашивает Петьку — Откуда у тебя столько денег? Петька — выиграл в британские карты! — Как. -В 21!? Петька объясняет, как. Ну, мы сели играть, и англичанин выиграл — он сказал 21. Я сказал, покажи карты. Потом мне сказали, что джентльмены доверяют друг другу! И в этот момент карта захлестнула меня. Вы даже представить себе не можете! Василий Иванович!
Василь Иванович спраши.
Василий Иванович спрашивает Петьку: — Что будет, если отрезать ухо? — А что произойдет, если второй будет отрезан? — И почему? — Шапка будет сползать на глаза.
Василий Иванович и Петька сидя.
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у забора Плетня. Проходят две девушки, одна из них говорит: — Смотри, садись, одна — орел, другая — дерьмо! Петька: — Ну, тогда, Василий Иванович, я летал. Чапаев: — Вот Петька, когда тебя на лопату бросят — тогда и полетишь!
— Василий Иванович, танк лезет!! -.
— Василий Иванович, Танк лезет !!!- Возьми там гранату на плите. Я иду! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну, как, танк готов? — Готов! — Очень хорошо! И положите гранату на место.
— Василий Иванович, а смартфон, он .
— Василий Иванович и смартфон, что это такое? — Петька, он очень умный, как и Фурманов. Только он может еще и пальцем дернуть в сторону Харии.
— Эх, Петька! Вот закончится война.
— О, Петька! Война закончится здесь, мы будем строить оранжереи повсюду. Пусть наши люди пользуются консервированными продуктами. — Да, Василий Иванович, а когда закончим с консерваторией — начнем строить обсерваторию.
Чапаевцы поймали белог.
Чапаевцы поймали белую. Спотс допрашивал его всю ночь. Утром они разговаривали с Василием Ивановичем. — Петька, ты признался в чем-нибудь? — Нет. — Ты сломал ему руки? — Я сломала себя. — А ноги? — Я их тоже сломал. — Он повернул шею? — Перевернутая. — Вы сломали позвоночник? — Сломанный. — Выпали ли глаза? — Приподнятое. «И он ничего не сказал?» Слушай, Петька, ты дал ему мои носки понюхать? — Василий Иванович, мы не извергаемся.
– Василий Иванович, от белых аэропл.
— Василий Иванович, с белого самолета летит, разведывает, сейчас фотографировать будет! — Нет, Петька, на этот раз я фотографировать не буду. Я не доверяю белым, они не размещали фотографии на сайте с прошлого раза.
— Василий Иванович, указание спущен.
— Василий Иванович, спускается инструкция: опустить аппарат! — Ты, Петька, опусти аппарат и оставь катушку!
-Василий Иванович, а ты бабу бы смо.
-Василий Иванович, а вы могли бы? -Я могу быть Петькой, могу. -А в задницу, Василий Иванович, а? -Я тоже могу взять немного в задницу. -А в рот, Василий Иванович, а? -Я бы не полез в твой рот, меня не учили языкам. Не вертись, проклятое воспаление, — получишь кишки!
Просыпается Василий Иванович утром .
Василий Иванович просыпается утром с глубоким похмельем. А Петька смотрит на него с ужасом:- Василий Иванович, вы помните, как вчера последний тост гнули? — Нет, Петька. — Нет, а что, собственно, не помнит? Это ужас! — Петька, какой тост, скажи мне, а не Тому. — Ну, ты встал с последним стаканом самогона. А вы говорите: «Ну, за Путина!». Обычный тост. — Кто вы. Он еще даже не родился!
Пьяный Василий Иванови.
В избу врывается пьяный Василий Иванович и кричит, размахивая саблей: — Рубить буду, гады! Петька с печки спрашивает: — А кто убегает?
— Дивизия, вперед, ура! — крич.
— кричит Чапаев и видит убегающего Петьку. — Петька, встань, отойди, будет стрелять, как собака, где ты? — Василий Иванович, земля круглая, а я буду бить врага сзади!
— Василий Иванович, белые в ле.
— Василий Иванович, белый в лесу — Оставь меня, Петька, не по грибы сейчас!
Петька у Василия Ивановича попросил.
Петька у Василия Ивановича попросил 1000 рублей на опыты. Через три дня Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежала тетрадь, в которой было написано. Берем таракана, отрываем 2 лапки, свистим, таракан убегает. Опыт 2. Оторвите таракану 3 ноги, свистните, таракан убежит. Попытка 3. Оторвите все лапки, свистните, таракан на месте. Вывод: таракан не слышит без ног.
Послал Василий Иванови.
Василия Ивановича Петьку отправили учиться на художника. Через год приезжает Петька. А Василий Иванович его спрашивает: — Фотографию какую-нибудь принес? — Да. — Покажи мне. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев спрашивает его. — Негры воруют уголь по ночам!
— Василий Иванович, ту.
— Василий Иванович, вот вчера по телевизору показывали это. — Петька, не ври, телевидение еще не разобралось.
Сидят, значит Василий .
Сидят, значит, Василий Иванович и Петька, пьют, тут Петька говорит: — Ты не пей много, Василий Иванович, ты еще пол Урала переплывешь.
— Василий Иванович Анк.
— Василий Иванович Ана ползет к белым! — Не стреляйте в пятна, это наше бактериологическое оружие.
Петька:- Василий Иванович, Анка три.
Петька: — Василий Иванович, Аньку триппер поймал! — Триппер стреляй, отправь Аньку на приз.
– Василий Иванович! Белые пиво с ра.
— Василий Иванович! Белое пиво с крабовыми напитками! Василий Иванович берет бинокль, долго смотрит и говорит: — Нет, Петька, у них такие лица.
Заделался Василий Иванович в доктор.
Василий Иванович попал к врачу, а Петька к нему в помощники, и шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали с этой целью диверсанта. Приходит диверсант Василий Иванович и говорит: — Доктор, я потерял вкус, ничего не различаю. VI: — Ассистент, пузырь 13″. — Пациент — попробуй! Диверсант: — Доктор, это дерьмо! Память плохая. — Ассистент, воздушный шар 13″. Диверсант: — Доктор, хорошо, там дерьмо!? В.И.: — Ассистент, пишите память восстановлена.
— Василий Иванович, тут вчера по те.
— Василий Иванович, вот вчера по телевизору показывали это. — Петька, не ври, телевизоры еще не разобрались.
Василий Иванович сидит возле окна, .
Василий Иванович сидит у окна, курит и видит, как по улице идет Анька. К ней подходит Петька и начинает что-то долго и нетерпеливо говорить, размахивая руками. Наконец Анька кивает головой, и они уходят вместе. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво говорит: — Проще было бы закрыть саблю.
После жаркого боя Василий иванович .
После жаркого боя Василий Иванович и Петька лежали в дозоре, отдыхая на бойцах. — Ну что, Петька, бросай на снег? Они взяли себя в руки. «Как там конт р-революция Гидры, Петя?» — «Да, не вижу. Ну, еще один. — Слушай, Петя, а белые содовые гады подойдут? — Да, аккуратно, Василий Иванович. И еще и еще. — Ну, как? — Нет! — А я, Петька, ты это сделаешь? — Нет, Василий Иванович, в упор. — У нас не плохой брак!
Чапаев поступает в институт и прова.
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — Что отрезали, Василий Иванович? — В математике. — Почему? — Да ты понимаешь, Петька, меня спрашивают: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Я чувствую запах литра, но не могу выразить его математически!
Послал как-то Чапаев Петьку к Фурма.
Как-то Чапаев послал Петьку к Фурманову за водкой. Петька приходит пустой — хандан — отказался, говорят, комиссар. Чапаев:- Он чем-то мотивировал свой отказ? — Даже как мотивирован! И вы, Василий Иванович, мотивировали вас, и мать его тоже мотивировала! …
Василий Иванович, застукав Петьку с.
Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: «Так ты пустой». «Это краткое содержание романа В. Пелевин «Чапаев и пустота».
Чапай плывет через реку, вокруг пул.
Чапай плывет по реке, вокруг фонтанов пули поднимаются все ближе и ближе. — Пятна!» — кричит Василий Иванович. — Что они делают! Директор обещал, что меценаты будут бездельничать! — Василий Иванович! — кричит в ответ Петька. — Вы прочитали сценарий до конца?
Заходит Василий Иванович к Петьке, .
Василий Иванович приходит к Петьке, а тот сидит и что-то пишет. — Петька, что ты там пишешь? — Да, Василий Иванович, я пишу оперу. — Ты будешь писать для меня? — И о тебе, и об Анку. Опера сказала, чтобы все написали!
Лучшее за:
Заходит мужик в зоолог.
Мужчина заходит в зоомагазин, испуганно оглядывается по сторонам и спрашивает: — У вас есть крокодилы на продажу? Продавец: — Есть. — (Показывает руками около 1 м) Продавец: — Да. — А вот эти? (Показывает руками около 0,5 м) Продавец: — Да. — (Показывает руками около 10 см) Продавец: — Да. — А эти? (Показывает руками около 1 см) Продавец: — Да. Взять? — Нет. Не могу, все равно страшно!
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
ЮМОР YAXY.RU
— Василий Иванович, Фурманов назвал вас птицей! — Орёл, наверное, Петька! — Нет, не орёл, а от того, что стучит. — Протирать, что ли? — c — c — $%bom!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович! Фурманов только что назвал вас птицей. — Возможно, орел. — Она, долбо@бом.
Поехали мы с Василием Ивановичем к Петьке на Великие озера, ну, а за одно поохотиться, порыбачить и выпить Водского. Приехали, поставили палатку, забросили удочки, ну и давай пить водку. Через некоторое время толпа индейцев затрусила, окружила охотников и стоит, смотрит — Петька, узнает — что им нужно. Петька (возвращаясь): — Говорят, мол, только индейцы умеют ловить рыбу и рыбачить. «Скажи им, что у меня их во рту было много». Петька идет к индейцам и передает слова Василию Ивановичу Ча. И тут из толпы выходит огромный индеец и так грозно спрашивает: — а меня, что ли? — А кто вы? — Большой Бизон. — Извините, но мы не будем насиловать скот.
Альбатрос летит с Тихого океана над рекой Большой Урал и видит, что по реке Урал плывет красный богатырь Чапаев с поднятой рукой. — «Кто ты?» — спрашивает Альбатрос у Чапаева. — «Я красный богатырь Чапаев. А кто вы? — Чапаев спрашивает Альбатроса. Почему у вас одна рука под водой, а другая над водой? — Это белые враги в руке… — ха! А мне кажется, что вы отступаете!!! …
Две черепахи ползут по пустыне с пулеметом и вдруг видят караван. — Василий Иванович Может, постреляем? — Почему? — Ну, веселитесь! Хватит пятен, которые уже льются на старую Хотабич!
В черном городе — черный на черной улице — черный есть черный или часовой дом. В доме стоит черное-черное дерево, под деревом сидят два черных-потных человека. Один говорит другому: — Да, Василий Иванович. Напрасно мы жгли резину…
Василий Иванович входит в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Радуйся — что, Петька, с Фаготами связался? — Тьфу, Василий Иванович, пока ты едешь, они не пидоры, а сексуальные меньшинства. — Да, Петька, будет лучше, если ты будешь с Фаготом… а за связь с меньшевиками пойдешь в трибунал…».
Петька сидит с Василием Ивановичем поздно вечером, кувыркается. Петька говорит: «Ну, Василий Иванович, давай спать, что ли. Завтра вы пересечете Урал в одиночку.
С Василием Ивановичем мы решили стать чеченцами. Они спрашивают людей: — Как стать настоящими чеченцами? Кто-то им сказал, что для этого надо победить — убить всех… Они убили полсела — но чеченцами не стали. Потом кто-то сказал, что нужно трахать друг друга в задницу. Они занимались анальным сексом — не чеченцы, и на этом все закончилось. Что делать? Они поехали в Чечню, нашли взрослых в селе и спросили: «Как нам стать чеченцами? — Видите ли вы эту гору разделения? Старец спросил их. — Ну, мы видим, — ответили они. Кто такой настоящий чеченец из Варщины», — объяснил им старик. Они поднимались в гору, поднимались день, два, в итоге подошли к вершине. Василий Иванович, как старый воин, первым достиг вершины. Стойте, радуйтесь. Петька совсем обессилел, еле ползет и просит: — Василий Иванович, дай руку, помоги подняться. «Пошел к черту, русское лицо», — ответил Василий Иванович и толкнул Петьку ногой…
Василий Иванович обвел взглядом систему бойцов. Фурманов подходит сзади, объясняет: — Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это командир взвода Козлов… Василий Иванович: — Командир взвода кого.
Недалеко от гор на лесной полянке стоит двухместная палатка… Утром Василий Иванович выползает из палатки, осматривается… — Петька Лук — Красота — это то, что вокруг. «… Мама, мама, мама…» отвечает привычное эхо.
Василий Иванович на птичьем рынке покупает белого коня. Маленьких помощников интересует: — Будете ли вы командовать парадом? — Нет, на воротах Кремля везде висит «кирпич», поэтому я буду въезжать в Кремль на лошади.
Василий Иванович и Петька сдали экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор идет за ними. Кажется — Петька лопатой землю роет. — Вы Петька? — Я ищу квадратный корень. — А где Василий Иванович? — А они его спрашивают, можно ли разоблачить многочлен, так он плачет и точит свою саблю…
— Василий Иванович! Вы слышали? Оказывается, женщины любят ушами! Что вы, Василий Иванович? — Я, пятна, люблю женщин с губами, руками, туловищем и другими органами. Я предпочитаю, чтобы женщины любили меня за то же самое. Однако он также может быть потерян в ухе …
Чапаев пригласил Петьку на свою свадьбу. Но при условии, что если для него это будет достойной новостью, он выбросит ее в окно. Утром Петька просыпается на улице, подходит и спрашивает Чапаева: «Что я сделал?» — Фаева ему говорит: сначала жену поцеловал, вытерпел. Потом ты залез на люстру и начал мочиться на гостей, я терпел. Но когда ты засунул штопор мне в задницу, я не выдержал.
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в каком Крючке у Василия Ивановича бутылка, то они ее поставят, а если нет, то достанут. Петька: — В левой? — Думай, Петька, думай!
Чапаев и Петька едут на машине. Они видят — девушка голосует. Остановлен. — У вас есть лифт? Только у меня нет денег. — Но как вы будете платить? — Ну, я сниму штаны и дам… — Петька, тебе трусы нужны, а мне нет. Давайте двигаться дальше.
Мы пошли в Петьке с Василием Ивановичем в туалет. Они начали раздеваться. Петька сказал: — Василий Иванович, а твои носки сильнее моей вони. А Василий Иванович говорит: — Ну, я все равно старше тебя.
— Василий Иванович, скажите, в чем разница между налогом и перекрытием? — Ну, вот видишь, Петька. Наложница — когда ты есть, а налог — когда ты есть.
Петька и Чапаев решили пойти в комнату посмеяться. Приходите и посмотрите рядом с комнатой для секса. — Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Петька заходит в секс-комнату, видит посреди комнаты большую сферу, а на вершине сферы — голую женщину и надпись: «Кто в меня войдет, тому я отдамся». Петька начинает подниматься, шар крутится, а Петька все время летает. Через час выходит Петька, злой, сердитый, а Василий Иванович умирает от смеха. — Ну, Петька, давай теперь ты иди в комнату смеха, а я в комнату секса. Петька входит в комнату смеха. Круг пуст. Она смотрит на дыру в стене. Петька заглядывает в эту дырку, а там Василий Иванович на глобус садится.
Чапаевцы поймали белых. Петька допрашивает его всю ночь… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем. — Петя, он признался в чем-нибудь? — Нет… — Вы сломали ему руки? — Сломанные … — А ноги? — Ты сломал ему шею? — Он сломал спину? — Сломанный… — Ты выколол ему глаза? — Резные … — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, ты дал ему мои носки понюхать? — Василий Иванович, мы не чудовища…
Петька спрашивает Василия Ивановича: — В.И. что такое анизм? — Понимаешь, Петька — Маркс умер — марксизм получился, Ленин умер — ленинизм получился, а вот наша Анька умрет…
Василий Иванович и Петька плывут по Уралу. Петька: — Василий Иванович, какого черта мы взяли с собой этот сундук? Я оставлю это. Василий Иванович: — Нельзя, Петька. Существует план по захвату Парижа. Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович непримирим. Каким-то образом они выбрались, перевели дух. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, за что он чуть не погиб, а в сундуке — 7 килограммов картошки. Петька: — Василий Иванович, что ты делаешь? С ума сошел? Василий Иванович: — Петька, ты ничего не понимаешь. Смотрите, вот мы здесь, вот Париж, где должен быть командир?
Петька подходит к Василию Иванычу и спрашивает: — Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой? — Ну, Петька, это же просто! Главное — затащить ее в постель. […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]