Анекдот на вечер
Нарколог отправил пациента к психиатру после того, как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
Анекдоты про вечер — самые смешные и короткие
— Я счастливый человек! Я хочу работать утром и возвращаться домой вечером. И неважно, что у меня нет ни того, ни другого.
*** шутки о вечерней встрече выпускников и учителей ***.
В школе, перед выпускным вечером, учительница говорит: — Каждый должен быть элегантным, аккуратным, опрятным, красивым. Выпускник в зале: — Чтобы одеть всю эту красоту…
*** Пошлые шутки про добрый вечер и мужа ***
Муж вечером, который ворчит на свою жену. — Слушай, чувак, у нас восемь детей! Кто они, если ты не хочешь меня все время?
*** Прикольные шутки для ночной прогулки и полотенце ***
— Здравствуйте! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Возможно, для вас свет? И оно не может не прийти — оно в вашей душе. — Да, да… Я знаю. Принесите нам полотенце, пожалуйста.
*** Карбоновые шутки на вечер и соты ***.
Он дал пятачок с сотовым телефоном, а на следующий день позвонил на пятку. — Иди сюда, свинья! Что ты мне вчера подарил? Мобильный телефон… — Что такое мобильный телефон? Я вчера всю ночь его принимал — ни сотов, ни меда!
*** Западные анекдоты про вечер и сообщение ***.
Текст для пейджера: — Коля Спасибо за отличный вечер, я даже не могу сесть. Оля.
*** Взрослые шутки о вечере и безопасности ***
Я просто брожу по стройке по вечерам. Это все мои обязанности как охранника.
*** Вечерняя работа и экзамен ***
Вечер, студенческое общежитие. — Люси, где ты? — Помните об экзамене! — Ах, ну… не забудьте презервативы!
*** шутит о вечерах и коротких днях ***.
Идем с маленьким сыном зимним вечером, солнце уже садится. Мой сын спрашивает меня: — Папа, почему зимой дни короче, чем летом? На что мужчина продолжал отвечать: — Глупый…
*** шутки о вечере и манерах ***.
— trud@x@ Что? «Где ваши манеры, вы же леди!» — Ах да… сэр, вы думаете выпить вина в этот прекрасный вечер и быть*?
*** шутки о вечере и джемы *** *** ***
В Москве пробки бывают в 3 случаях: утренние, вечерние и постоянные.
*** шутки про вечер и девушек ***.
Чтобы провести вечер в компании двух красивых девушек, нужна некрасивая девушка и бутылка водки!
*** Анекдоты про вечер и пятницу ***
Был вторник на улице и вечер пятницы в душе. Мне хотелось чего-то такого, что не включало бы в себя слова «карьера», «отчеты» и «совесть»…
*** шутит о вечере и Касторе ***.
— Доктор, я не могу заснуть ночью, потому что думаю о тысяче вещей одновременно!» В этом случае я рекомендую выпить немного касторки. — И что, вы сразу же засыпаете? — Нет, конечно, но вы будете думать только об одном.
*** шутки про вечер и будильник ***.
— Возьмите много — я будильник на 6 часов. — Утром или вечером? — Может быть, вечерами: я решил поспать как следует.
*** Работа на вечер и на работу ***
«Почему ты такой усталый и грустный?» — работа… работа… работа… утром и вечером… и все работа… — и ты долго так работаешь? — Завтра я начинаю.
*** шутит о вечере и секретарше ***.
Вечером, после первого рабочего дня, молодая секретарша возвращается домой. «Боже мой, — говорит ее мать, — в какой форме ты ходишь на работу!» Быстро одевайтесь и — спать!
Анекдот на вечер
Смешные анекдоты на вечер собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Сорок лет ты жил со своей женой, а теперь оставил ее и женился на молодой женщине! Со старой женой ночью измучаешься: то валидол ей дай, то капельницу, то окно открой — ради него. Ужас! А с молодыми как хорошо: вечером уйдешь, утром придешь, всю ночь мирно спишь.
Придя на прием к психоаналитику, Беверли легла на кушетку и в отчаянии сказала: «Доктор, я ничего не могу с собой сделать!» Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, каждую ночь я словно привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!» «Да, да, — взволнованно сказал доктор. Беверли удивленно посмотрела на него: «Так ты тоже там был?
— Здравствуйте! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Возможно, для вас свет? И оно не может не прийти — оно в вашей душе. — Да, да… Я знаю. Принесите нам полотенце, пожалуйста.
Идем с маленьким сыном зимним вечером, солнце уже садится. Мой сын спрашивает меня: — Папа, почему зимой дни короче, чем летом? На что мужчина продолжал отвечать: — Глупый…
— trud@x@ Что? «Где ваши манеры, вы же леди!» — Ах, да… сэр, вы думаете выпить вину за этот прекрасный вечер… и от*кликнуться?
Женская беседа: — О — О — О — О! Это было впечатляюще! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом я пошла в ресторан на экран Road: там мы пили дорогое вино, а в конце вечера он меня поцеловал! После того, как мы пошли к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он нежно обнял меня, поцеловал и «взял мою звезду с небес»! ТРИ РАЗА. Разговор мужчин: — Да? — Да. — Прекрасно!
Лев идет по лесу, чтобы встретить свою лису. — Кто вы? — Я — лиса. — Я пишу: Лиса. Ты придешь ко мне завтра утром, я съем тебя на завтрак. Заплакала лиса. Лев идет дальше, чтобы встретиться с медведем. — Кто вы? — Я — медведь. — Я пишу. Ты придешь ко мне завтра днем, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Лев идет дальше, чтобы встретить его. — Кто вы? — Я кролик. — Я пишу: кролик. Ты придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — Ты не можешь прийти? — Я могу. Я прошла…
Прошлой ночью большегрудая девушка порвала со мной. Она вошла со мной в лифт, и я невольно посмотрел на ее сиськи. Она вдруг спросила: «Молодой человек, может быть, наконец, все еще щелкает?». А потом что-то пошло не так…
— Доктор, что делать? Расскажите нам, какая у вас сексуальная жизнь? — Обычно! Жена каждую ночь, подруга каждую ночь и секретарша на работе! — Ну, дорогой мой, при такой жизни, конечно, половая слабость возникнет! Чего вы хотите? — Вы имеете в виду из этого? — Конечно! Благослови Господь. Я думал — от мастурбации…
Увлеченный автолюбитель, видимо, ремонтирует машину, лежащую под капотом. Из гаража, нервно сжимая руки, выбегает его жена. — Вася! — (неуверенное му) — я ухожу к подруге! — м — м — м — м… — Вася, ты видишь этого парня на фотографии? — Да… — Пожалуйста, заберите его из детского сада сегодня в 6 часов вечера!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Самые смешные до слез (свежие)
— Ну, сынок, мы растили тебя порядочным человеком, почему ты вырос таким ослом. — Яблоко никогда не падает далеко от дерева. — Яблоко с яблони теперь будет приносить яблоки.
Судя по игре в Турции, Иван Сургант сумел убедить Федю Смолова, что гол — не главное. Кэшбэк — это главное.
— Знаете ли вы новую формулу расчета пенсионного возраста? — Нет, но что это? — Возраст Путина плюс один. — Да, иначе бы как-то получалось: пенсионер работает президентом.
— Милый, давай перенесем манеж твоей мамы из кухни в нашу комнату. И это как-то неловко. — Ну, конечно, это неловко! Вы не можете есть три ночи!
Нет такой ситуации, из которой нельзя уйти с позором.
— Неплохо, если наша футбольная команда займет третье место. — Неплохо? Да, это было бы чудо! — Вы говорите о всем чемпионате, я говорю о группе.
Упорно карабкайтесь по дереву жизни, избегайте ветвей и не слушайте дятлов.
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
— Иван Иванов. Подаете заявление на получение израильского гражданства? Но я не могу понять, кто вы — еврей по матери или по отцу? — По судьбе.
Мир покоится на четырех слонах, слоны на черепахе, черепаха на австралийской клейкой ленте.
— Я могу сделать все! Я могу есть. Я могу пить. Пожалуйста, сходите в туалет, я буду спать в обед. Ну, отведи меня в детскую! А потом так неохота работать!
Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это не значит, что она кому-то очень нужна!
****** Люди не меняются. Меняются маски, прически, стили поведения. А люди — люди остаются тем же дерьмом, что и были.
Ветер был настолько сильным, что прыгун выкручивал ноги в нужном направлении.
Одного слова достаточно, чтобы все разрушить, и одного взгляда, чтобы все вернуть.
Мои родители смеялись, когда я сказал им: «У меня под кроватью ребенок!». В результате бездомный Валерик прожил там семь лет.
Мой отец никогда не бил меня ремнем, потому что если бы он его снял, то не смог бы меня поймать.
Сиделка приходит домой к мальчику, больному раком. И теперь он проходит две химиотерапии в день.
В Китае спутниковая антенна прикручена к растущему бамбуку. Каждый день появляется еще четыре канала.
— Я на диете. Вчера я спрятала от себя все сладости. Сегодня утром я нашел его и съел. Ты меня обманываешь!
Жена обратилась к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. — Я могу выписать лекарство, которое заставит его замолчать. — О, нет, просто напишите мне лекарство, которое заставит его говорить яснее (многие подумали))).
В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек, Собянин дал разрешение на установку дополнительных киосков с шаурмой.
Свадьба. Гости представляются: — Девушка, вы со стороны невесты или со стороны жениха? — Я друг со стороны жениха!
— А это моя десертная ложка. — Почему так жестко? — Я люблю десерты.
Коротко о себе: экономный как мыло, простой как карандаш, удобный как граната.
Больше смешных шуток здесь «»
Свежие анекдоты про вечер | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты на вечер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Новый кают-компания получила работу на корабле. Заходит он как-то вечером в каюты — компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, наклоняется, а в стене просверлено отверстие. Рядом с ней очередь из моряков… — Можно? — Конечно! Я попробовал… вау! Как живой! Можно я приду завтра? — Идем… — А послезавтра? — Да ладно! — А послезавтра? — Это запрещено! — А почему?! «Послезавтра твоя очередь стоять за картиной…».
Молодой колхозник кричит с другого берега реки. Приходите вечером в баню. Давай умоемся.
Поздний вечер в Баскервиль-холле… Шерлок Холмс и доктор Ватсон молча рассматривают портреты в мрачной гостиной. Вдруг снаружи раздается леденящий душу звук. Ватсон — за ним… Через минуту они были на дорожке, ведущей к воротам, выходящим на болота. Над ним беспомощно висела фигура человека. Уотсон был Бэрримором! Поторопись, он может быть еще жив. Они подбежали к поникшему дворецкому: — Бэрримор! Ты жив! Что у тебя есть? — Овес-а-а-анна, се-е-е-р…
— Вы обращались к врачу? — Прошлой ночью. Он нашел что-нибудь ваше? — Да, это так! У меня было три тысячи, а он взял две.
Сегодня я купил докторскую колбасу. И действительно — к вечеру я стал пациентом.
Вечером Ватсон пришел навестить Шерлока Холмса. Шерлок устал, ложится спать, а Ватсон все еще слоняется без дела, дурачится, что-то делает в своей квартире… Утром: — Ватсон! Я вижу, ты не спал всю ночь, а смотрел порно на видео! Холмс, как вы узнали? — Во-первых, Ватсон, у вас красные глаза… — Точно, Холмс! А второй? — А во-вторых, у меня нет других кассет.
— Почему вы так долго? — Да, гаишник, сволочь, подрезал. — Чего он хотел? — Ну, что, что? В пятницу вечером. Задавать глупые вопросы и тщательно обнюхивать мои ответы.
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа. Лейтенант. Наташа: Как скоро? Лейтенант: — Сюрприз сегодня в девять часов вечера, а лучше через девять месяцев.
— Эй, старик! Хотите увидеть настоящую драку между двумя животными? Приходи ко мне сегодня вечером. — Каким будет спектакль? — О! Я поставлю пиявок своей теще…
Один ученик умер и попал в ад. Дьявол спрашивает его. Студент считал, что он достаточно пожил в качестве студента, он может выбрать обычную жизнь. Ну, живет студент: девочки, наркотики, алкоголь, только ночью приходит дьявол и вбивает гвоздь в задницу студента. Студент жил, жил и устал. Он говорит дьяволу: — Я не хочу обычной студенческой жизни. Студенческая жизнь, быт, все одно и то же: алкоголь, наркотики, женщины. Дьявол ждет вечера, но его там нет. Проходит несколько месяцев. Вдруг вечером раздается стук в дверь. Студент открывает его, а там стоит дьявол с ведром гвоздей.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Самые смешные анекдоты про вечер
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты за вечер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я заметил, что туалетная бумага стала исчезать из унитаза. Я начал смотреть. Дочь оторвала большой кусок, опустила один конец в воду, а другой бросила на пол. Она покраснела. И рисует все это. Наказан. Я попробую сам сегодня вечером. Круто.
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. — Она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем …
«Святой отец, мне кажется, что я веду праведную жизнь: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов, а каждое воскресенье хожу на мессу. «Я боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
Мужчина приходит вечером домой с работы, и жена говорит ему: «Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу! — Да, женщины говорят… На следующий день мужчина приходит на работу, ему дают премию, он дико удивлен… Приходит домой, а жена: — Слушай, говорят, тебе скоро прибавку дадут! — Кто бы ни говорил. — Да, говорят женщины… И, конечно, крестьянин скоро получит повышение. Ну, он, конечно, радуется, идет домой и… — Жена, говорят, что завтра тебя закроют по недостаче! Приходит на работу, подмышки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, заходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он говорит… — К черту твоего адвоката! ЧТО ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ.
Выходной день. Лева завтракал очень долго. Затем он ест. Затем очень долго обедали. Я снова поел. Я обедал очень долго. Сара готовила и мыла посуду весь день, снова готовила и снова мыла посуду. Поздно вечером Сара собирается ложиться спать и слышит, как хлопает дверца холодильника: «Львица, тебе опять скучно во рту?
Женщина вернулась с отдыха. Сосед шепчет доверительно и со злым умыслом: — И каждый вечер твоя жена ездила… — Ну, а что в этом плохого? Он гинеколог, поэтому взял работу на дом!
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера стал прощаться с семьей хозяина. «Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока могу различать лица».
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Я бы все еще хотел! Вчера вечером во время нашей прогулки я сказал ей: «Мы явно что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? «Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? — Нет, она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть…
Экзаменатор спрашивает студента: «Я не понимаю, вы подготовились? «Готовься всю ночь!» — отвечает студент, сияя, и достает из пакета сверток. «Что это? — Например? Капустные голубцы! Это для тебя!
— Мамочка, привет!? Потом папа пролил кофе на твое белое платье. Вымачивать или нет? — Не трогай пока, папочка, а платье брось в стирку, я приду вечером, мы все решим!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Смешные анекдоты на ночь глядя (12 анекдотов) от 14 февраля 2020 | Екабу.ру
1. Я быстро вытаскиваю мужчин из чистой воды. После недели общения со мной я вижу, что он нервный, нервный психопат.
2. Специально для российской версии iPhone X будет реализована опция «утро понедельника», когда сканер лица будет отключен, а телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.
3. Первое свидание. — И ты не такой, как все.
4. Приятно быть хорошей девушкой. Покажите грудь в качестве подарка на день рождения — и он счастлив, и вы экономите деньги и рекламу.
5. Между мужчиной и женщиной нет полного взаимопонимания, когда он не понимает ее, а она не понимает себя.
6. Я придерживаюсь очень эффективной диеты. Это называется «лень готовить».
7. Муж принес мне завтрак в постель, но я еще не помыла последнюю посуду.
8. Россиянин купил систему «умный дом» и принялся за работу. Пришел вечером домой — но не домой. Оказалось, что пока его не было, дом продали во Флориде, а вырученные деньги заплатили за разборку-доставку-сборку. Потому что, ссуго, это был очень умный дом.
9. Муж просит жену: — Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет.
10. Говорят, нет страшных женщин, есть мало водки. А как вы называете тех, при виде кого вы сразу же трезвеете?
10. — Я хочу работать кассиром. — Знаете ли вы, как удалить товар, если покупатель передумал его забирать? — Нет, я позвоню Гале. — Ты идешь к нам!
11. Задумывались ли вы о том, сколько вы тратите на алкоголь? И они могли бы потратить больше, если бы не ели.
12. Женщина, чтобы помириться с мужчиной, не извиняется, а просто говорит. Мурлы-мурлы.
Прикольные анекдоты про вечер | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про вечер. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вечер. У двери стоят парень с девушкой, обнимаются. Она: — Вытащите лампочку. Парень вздрогнул. Она: — Ты хочешь взять его в рот? Он: — Кто ты? Глупый? Она классная.
Муж и жена вместе крутят вечером бутылку вина, и муж спрашивает: «Дорогая, а не могла бы ты сказать мне что-нибудь такое, чтобы это одновременно и расстроило, и порадовало меня?»- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Штирлиц и Мюллер покидают ресторан поздно вечером. — Слушай, Мюллер, давай обойдемся без девушек, а? «У вас мягкое сердце, Штирлиц». Оставьте их в подвешенном состоянии до утра.
Женщина идет вечером к подъезду в парке. Вдруг из кустов выскакивает молодой человек и тащит ее в кусты. — Женщина кричит от ужаса. — Да, не кричи, дурак. Я справлюсь сама.
Бывший дальнобойщик пришел в полицейский участок на работу. В первый день вместе с более опытным офицером патрулировали трассу. Мы прибыли на место происшествия вечером. Опытный повар спросил: — Ну, как? — Не может быть, я стою с радаром, а этот придурок сидит в машине и мигает дальним светом!
Немец: — Я выпиваю три банки пива каждый вечер. Русский.
Сидят две бабушки, пьют чай. Один другому говорит: — Слышь, Никитик, а у нашего подъезда алкаши каждый вечер приходят и пьют и пьют… и на следующий день приходят и пьют водку и пьют… и каждый второй день пьют и пьют возле мусоропровода… — а суть-то суть где? — Так что прямо на крыльце и прячьтесь …
— Дорогая, ты просто бесподобна, я закончил три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая девушка? — Нет, что вы! Я очень начитан, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии… — и в чем же вы понравились? — Сестренка!
— Представляешь, когда я иду вечером гулять, мама всегда дает мне презерватив! — О, какая у тебя заботливая мама! — Заботливая, не правда ли?! А теперь ответьте мне, где вечером во Владивостоке снять девушку в презервативе?!
Дикий Запад, сообщение: — За каждый скальп индейца — 100 долларов. Ну, 2 ковбоя тут же садятся на лошадей и едут. Они целый день барахтаются в прерии — тихо, наконец, душа. А вечером они встречают индейца. Они сделали снимки, скальп был снят и на ночь. Утром один из их ковбоев выходит из палатки и видит:- Вокруг тысячи индейцев, свирепые лица, томагавки подняты, луки натянуты… он бросается обратно в палатку:- Джо, вставай! Джо, мы богаты.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Очень смешные анекдоты про вечер
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов для вечера. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Где ты был вчера вечером? — Спал. — Кто может подтвердить это? — Анджелина Джоли. — «Ну, мне приснилось, спроси у нее».
— Дорогая, а как насчет супружеского долга? — Сон, вечером не отдают долги — плохой знак!
Пьяный мужчина идет вечером вдоль забора. За девушку. Он хватает ее и кладет крабом на ограждение. Она: — Могу я снять колготки? — Нет, я вылезу.
Народный знак. Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и судорожно ищет что-то в сумочке, лучше отойти подальше.
Ешьте один раз в день: с десяти вечера до трех ночи.
Один друг спрашивает другого: — Почему ты такой грустный. — Да, муж подарил духи на восьмое марта. А вечером, несмотря на то, что я его попросил, все равно выпил. — Но на отдыхе можно выпить. — Он пьет духи.
— Вечером купите бутылку чего-нибудь легкого. — Бутылка светлой водки? — Да, пинтовая бутылка самой легкой водки.
Вовочка звонит маме на работу: — Мама, не жди меня сегодня вечером. — А что, Вовочка? — Потому что я уже дома.
Муж обращается к жене: — Люси, не выпить ли мне сегодня пива с друзьями? — Что я за пьяница?! Я встречаю их раз в полгода! — Ленивые пьяницы!
Интеллигентная одесская семья. Вечером. Жена третий час играет на виолончели. Муж, подняв глаза от журнала: — Ну, Лилечка, остановись! Мы купим тебе итальянские сапоги!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Новые анекдоты про вечер | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про вечер. Мы читаем, улыбаемся или даже смеемся!
Старый еврей впервые нанял сына работать в своей лавке, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом, хорошо, но есть нюансы — что, что плохого он думает? — Нет, с этим все в порядке — грубость по отношению к клиентам? — Нет. — И что? — Когда он передает сдачу, она плачет.
— Папа, когда ты выбросишь эти старые санки из эллинга? — Это легендарные сани, дочка! Утром я отвела тебя в детский сад, а вечером мама забрала меня из гаража на них.
Ешьте один раз в день: с десяти вечера до трех ночи.
Один друг спрашивает другого: — Почему ты такой грустный. — Да, муж подарил духи на восьмое марта. А вечером, несмотря на то, что я его попросил, все равно выпил. — Но на отдыхе можно выпить. — Он пьет духи.
— Вечером купите бутылку чего-нибудь легкого. — Бутылка светлой водки? — Да, пинтовая бутылка самой легкой водки.
Вовочка звонит маме на работу: — Мама, не жди меня сегодня вечером. — А что, Вовочка? — Потому что я уже дома.
Муж обращается к жене: — Люси, не выпить ли мне сегодня пива с друзьями? — Что я за пьяница?! Я встречаю их раз в полгода! — Ленивые пьяницы!
Интеллигентная одесская семья. Вечером. Жена третий час играет на виолончели. Муж, подняв глаза от журнала: — Ну, Лилечка, остановись! Мы купим тебе итальянские сапоги!
Чтобы отучить маленькую дочь залезать в шкаф и перекладывать вещи, я сказал: там сидит злой дядя. Как-то, смотря вечером с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «Дядя вышел из кабинета?». Кто-то убедил ее мужа в том, что …
Мама вернулась с родительского собрания. Он подлетел к отцу и сыну. Но скрывать было нечего, и Святой Дух в ту ночь должен был быть тверд.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Смешные до слез анекдоты про вечер
На нашем сайте шутки собираются до слез к вечеру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чукчи получили новую квартиру. Друзья приходят к нему. Чукчи показывают им: — Это ванная, это спальня, это кухня. Показываю газовую плиту. — Это — я не знаю, что это такое, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран, а там — ублюдок.
Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 6 вечера, один день, другой, третий. В конце концов, в Консове один из сотрудников спрашивает начальника: — Почему она уходит в шесть, а мы сидим до десяти? — Так она в отпуске!
— Леля, какая у тебя собака! Почему я это понял? — Поэтому гулять по парку поздно вечером было совсем не страшно. — И почему вы должны ходить в темноте в темноте? — Что значит «почему»? Вы должны выгуливать собаку! Что неясно?
Лучше быть застенчивым в понедельник утром, чем скучным в пятницу вечером.
Было бы здорово поставить кошелек на зарядку вечером — утром встаешь, а он уже готов!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — О, он ходил к Моне играть в карты…
Новый русский заходит в отель и заказывает номера через секретаря. «В комнате, — говорит он, — чтобы был телевизор, диван, компьютер, видео, в ванной — джакузи и т.д. и т.п.». Вечером он возвращается и в дополнение к тому, что заказывал, видит двух шокированных телок: — Кто это? — Секретарь спрашивает. — Это и т.д. и т.п. …
Вечер, темный переулок, вдалеке горит фонарь. Средняя женщина оставляет пузыри в луже. Мимо проходит интеллигентный мужчина в плаще, шляпе с зонтом — горластый: — Боже мой, женщина, вы же женщина, значит, это… что может случиться? Опираясь на один локоть, дама отвечает: — Эй, интеллектуал, а я могу снегурочкой быть и могу растаять…
Я вчера всю ночь отмывал деньги. — Удалось ли вам переломить ход дела? — Ну, нет. Кошачье дерьмо в бумажнике.
Муж и жена посетили ресторан на ужин. Вечером жена говорит: — Петя, ну ты ешь. Как с голодного края. Я заказал одно блюдо, второе, пятое, десятое. Что люди будут думать о вас? Тебе не стыдно? — И я сказал, что это для тебя.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Лучшие анекдоты про вечер | Мир анекдотов
Лучшие шутки вечера собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было напоить ее. В 30 лет, с*ка, нужно смотреть всю ночь, чтобы не напиться.
— У меня муки творчества… О, я проснулся. Ваша муза сегодня жарится на гриле, уберите ее.
Бисексуальность удваивает шансы на успешный вечер пятницы.
А сегодняшний спонсор — угроза для картофеля в саду. Угрозы картошке в огороде — я тебя из земли достану, мразь.
— Может, встретимся сегодня вечером? — О, позвони мне, пожалуйста, через 5 минут, я не успела выключить телефон.
Русский язык идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устала. Видит, что мимо проезжает Дрезин, эстонец подгоняет его. Русский запрыгивает в троллейбус, спрашивает Эстонет: — Скажите, до Таллинна далеко? Эстонец: — Что Эшо далеко… У русского от усталости закрывается глаз, он отдыхает и не замечает, как засыпает. Он открывает глаза — наступил вечер, и Дрезин движется. Русский — Эстонету: — Он далеко от Таллинна? — Так ли это, далеко …
Планы на вечер. Уставать …
Каждый вечер я провожу прямую линию с женой. На вопрос, когда я куплю ей греческую шубу на меху, отвечаю: в самое ближайшее время мы попытаемся решить эту проблему с помощью импортозамещения и купим ей воронку.
Если девушка бреется вечером, значит, она на что-то надеется!
Врач спрашивает пациента: — А как вы спите? Пациент: — Плохо, доктор, очень плохо. Я ложусь спать рано вечером, встаю поздно утром, а после обеда — часами ворочаюсь и не могу уснуть!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Читать бесплатно анекдоты про вечер
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты на вечер. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чтобы отучить маленькую дочь залезать в шкаф и перекладывать вещи, я сказал: там сидит злой дядя. Как-то, смотря вечером с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «Дядя вышел из кабинета?». Кто-то убедил ее мужа в том, что …
Мама вернулась с родительского собрания. Он подлетел к отцу и сыну. Но скрывать было нечего, и Святой Дух в ту ночь должен был быть тверд.
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Это моя вина, я не мог ходить сюда каждый вечер!
Идут вечером два человека: — Скажи мне солнце или луна? — Я не знаю, я здесь впервые.
Съпруга — на съпруга си: — Цяла вечер на банкета ти се носи непрекъснати глупости! Но се надявам никой да не забеляза, че сте абсолютно трезви!
Петък. Вечер. Пътуването на трафик спира колата: — пиеше? — Не! — И защо? Что-то случилось?!
Вечер над рекой. Старый рыбак, который поймал что бы то ни было, делает удочки. Он думает: «Если бы это не успокаивало, я бы всех задушил!».
На сайте знакомств: — Давай встретимся в девять вечера у метро. Как я узнаю вас? — Я очень …
Выделялся директор, который толкал речь в последний вечер: каждому выпускнику, когда вручали аттестат, нужно было сказать что-то хорошее и одобрительное. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло. Еще один выпускник вышел на сцену Ассамблеи. Директор говорит: — Леночка Сидорова пришла в нашу школу девочкой… Пауза… — Потом она стала девочкой… Затем директор кладет трубку. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!
— Време е да промените нещо в живота си … — Можете да седнете на телевизора вечер и да гледате дивана. съпруга — съпруг: — Цяла вечер на банкета Извършвате непрекъснати глупави неща! Но я надеюсь, что никто не заметит, что вы абсолютно трезвы!