Анекдоты про выпускников
Наташу привели на выпускной бал. — Мама, что это за штука? «Это чистый шелк, дочка». И все это дает какой-то обычный, серый червяк! — Ну, разве это возможно для отца?!
Анекдоты про выпускников
Из разговоров выпускников университета: — Наши прадеды стремились пахать в огороде, деды на заводе, отцы в офисе, мы — фрилансеры. Где наши дети захотят пахать?
Он пошел на встречу выпускников через 10 лет после окончания школы, и всю ночь в его голове звучала песня из фильма «Мэри Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы».
Анекдоты про выпускной бал
Встреча выпускников школы. Учитель. Я помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: «Не знаю» — «Не знаю»… И сейчас я говорю то же самое. Но потом я добавляю: «Выясните и сообщите».
Школы идут на выпускной. Он подходит к матери: — Мамочка, а если я с мальчиком поцелуюсь в губы, то могу ли я забеременеть? Мама улыбается: нет, конечно, нет. — А если поцеловать язык? Время матери: нет. — А если так? Мать в шоке: Нет, ты не забеременеешь. — Ну, а как насчет торта «Белье@»? Мама в обмороке: Господи, дочка, ты что, собираешься все это делать на выпускном? Я просто выясняю, кто отец.
Сын-школьник говорит отцу вечером: — Папа, у меня сегодня выпускной, я пью, гуляю, приду домой поздно, пьяный, не ругайся, пожалуйста. Утром сын просыпается, голова болит, весь в синяках, царапинах, отец стоит у кровати. Сын: — Папа, я вчера спросил тебя, за что ты меня побил? Папа: — Когда ты вчера вкатился в три часа ночи и сломал входную дверь, я терпел, когда ты сломал унитаз и залил весь туалет, я терпел, но когда ты положил кучу г0вна посреди «Комнаты», воткнул туда спички и мои спички и мои спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами, мои нервы этого не выдержат.
Смешные анекдоты про выпускников и выпускниц
Сонная викторина для выпускников полицейского колледжа. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задание: Вставьте фигуры в заготовки. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
На вечерах встречи выпускников школы меньше всего хочется рассказывать плачущей, когда-то ненавистной Рашке: «Видите, Анна Сергеевна, как все случилось. Вы поставили два дедуса, угрожали бросить меня на втором курсе и теперь просите свою внучку перевестись в наш университет».
Директор школы произносит речь на выпускном вечере для каждого выпускника. Звонит по сертификату, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение вскоре иссякает. Выходит следующий выпускник. Директор: — Танечка Петрова пришла в нашу школу девочкой Паузой — потом она стала девочкой здесь, директор замирает. Мужской голос из зала:- Поверните, ну, подробнее, продолжайте!
Дерьмовые выпускники школы! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появление новых старших, то вакансии для вас освобождаться не будут. Короче говоря, мест нет, но вы держитесь!
Жаки для выпускного класса
Пятеро выпускников детского сада спустя много лет рассказывают друг другу, кто как и кем стал. Первый говорит: «Мои родители растили меня с лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Мои родители воспитали меня с поясом кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Мои родители воспитали меня с офицерским ремнем, и я стал офицером. Четвертый: — И мои родители воспитали меня с конституцией, и я стал юристом. Пятый стоит и ничего не говорит. Его ободряют: «Не стыдись, говори все, как есть. Что мне там сказать? Меня вырастили с лыжным мячом, поясом кимоно и офицером, а еще добавили конституцию. И вот я стал президентом.