20 смешных анекдотов про любовников
* * * Что с тобой случилось? Почему ты такой мрачный? — Я застал свою жену с любовником. Боже! Ты убил ее? — Нет, это не так. Но я ударил по двери, так что они, вероятно, поняли, насколько я зол.
Анекдоты про любовников
Девушка устала от любовника, который приходил к ее матери, и она добавила к нему Кастора Кули. Мужчина собрался, быстро попрощался и ушел. Мама спрашивает: «Машенька, сходи посмотри, что с ним? Девочка вернулась и сказала: «Сначала он бежал, а потом махнул рукой и пошел рысью».
Муж однажды мылся в ванной на 2-м этаже. Запирал замок и сдерживался. Они не могли открыться. Пришлось вылезти в окно. Вечером соседка заговорщицким тоном сообщила мужу, что видела, как ее любовник выбежал из нашего окна в трусах. Муж не растерялся: «Да, я знаю, что это мое».
Я занес свою любовницу в телефонную книгу под именем «Низкий бой». Теперь, когда она звонит мне на мобильный телефон и по какой-то причине не находится рядом, моя жена просто ставит его на зарядку.
После месяца пылких отношений я получаю смс: «Дорогой, прости, что соврала, но моя любовница узнала о тебе и угрожает рассказать жене, если она не порвет с тобой.
Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает оттуда любовницу и кричит: — Что бы ты ни говорила, здесь никого нет, я развелся!
Если женщина, идущая по улице, слегка наклоняется вправо, значит, у нее есть любовник. Если голова женщины слегка наклонена влево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть и любовник.
— Алло, полиция? Я застала своего мужа с любовницей. — Ну, как вы нас называете? — Значит, она все-таки поймала смерть!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет своего любовника под кроватью, он спокойно лежит там. Вдруг малыш, который находился в углу комнаты среди своих игрушек, подползает к кровати, заглядывает под нее и говорит: — Что, ты не дышишь? А как дышали, как дышали!
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. И постарайтесь поговорить с женой о недостатках любовницы.
Каждый день, вернувшись домой, Питер читал в Oddfellows семейное положение своей жены. «Женат» означало, что все в порядке. «Разведен» — дома его ждал скандал. Но когда он прочитал «вдову», то понял, что она узнала о его любовнице.
Времена коронавируса. Карантин. — Здравствуйте, я хочу подать заявление на доступ в город. — Да, пожалуйста. Какова причина ухода. — Любительница посещений. — Оставайтесь дома, волонтер придет к вам.
Два друга идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На другой стороне — моя жена и разговор с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Танцовщица мюзик-холла говорит своей подруге на сцене: — Мой жених болезненно ревнив, он обвиняет меня в том, что я не права, и у меня только один любовник — дежурный пожарный — после шести месяцев работы здесь. «Да, но ты забыл, что они меняются каждую ночь».
Пара села за столик в одном из маленьких французских ресторанов и начала изучать меню. «Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах», — сказал мужчина. — ‘Закажите скорую помощь — мой муж едет туда!
Любовник возмутился: — Все, хватит, полный рот! Надоело быть второй скрипкой! — Не возникать! Скажите спасибо за участие в оркестре!
Мужчина жалуется своему другу: — У меня было все: деньги, роскошный дом, шикарная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз — и все исчезло. — Что случилось? — Друг спрашивает. — Жена узнала.
20 смешных анекдотов про любовников
Смешные анекдоты про влюбленных стали бесспорной классикой. Мы отобрали для вас лучшие и очень смешные анекдоты, где любовник, муж и жена являются главными героями комических ситуаций. Забавные истории с их участием обязательно заставят вас смеяться.
Итак, смешные анекдоты про любовника и любовницу — 20 шт.
Муж возвращается из командировки, в спальне на кровати сидит его жена в расстегнутом халате. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон — любовников нет, садится с женой и говорит: — Да, стареем, дорогая, стареем!
Приходят двое мужчин. Впереди две женщины. Один говорит другому: «Смотри, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень хорошая любовница, могу тебе сказать». Некоторое время они молча смотрят друг на друга, а потом хором: «Все равно могут, когда захотят! . .
Мужчина рано уходит домой. Он выходит на балкон. Затем к шкафу. Он заглядывает под кровать. Никто! Он хватает свою жену и кричит. Жена срывается с места и возмущенно отвечает. Ваш любовник — вам и смотреть!
— Папа, вчера моя жена призналась тебе, скажи, она не изменяет мне? — Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
Муж застает жену в постели с любовником: — Что она делает в нашей постели! Жена (блаженно): — Чудеса …
Мужчина приезжает на день раньше из командировки, а дома любовник его жены находится с незнакомой женщиной.
Любовница становится женой, когда она начинает звонить вам каждый час и спрашивать: «Когда ты будешь дома?».
Диалог в Одноклассниках: — Дорогая, ты так часто заходишь на мою страницу, что я не могу понять: ты любовница моего мужа или жена моего любовника?
— Знаешь, когда я в последний раз был в командировке, я установил медвежий капкан в шкафу. Представьте, что вы входите в дом и сразу же бежите к шкафу. Я смотрю — сидит, красавчик! — КТО? Любовник? — Медведь!
В баре мужчина пристает к красивой девушке. Девушка, вы замужем? — Да — Вам нужен любовник? — Нет, у меня уже есть один. — Можете ли вы ездить в машине? Так что я сам на колесах. «Какого черта ты, такой крутой засранец, застрял здесь?» — Посмотрите на лохов.
Муж подозревал жену в неверности. На ее телефон приходит смс от Виталика… Ну, думает, сейчас проверю. Он сказал жене, что уезжает в командировку, и сел в доме напротив с биноклем. Подходит крутая машина, из нее выходит супермен с полным набором: цветы, коньяк, печенье… Он заходит в свой подъезд, поднимается на свой этаж, звонит в свою квартиру… Жена открывает, они идут сначала на кухню… прелюдия… переходят в спальню. Первым раздевается Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… а потом начинает раздеваться его жена: сиськи висят, целлюлит. Разочарованный, он откладывает бинокль в сторону и говорит: — Да пошел он! Как неловко перед Виталиком …
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Почему вождение в нетрезвом виде? И моя жена родила! Почему в багажнике тело? — Она родила его!
Любовник — это как граната: если у нее есть кольцо, то она безопасна, а если кольца нет, то ее нужно вовремя бросить, иначе она не даст вам жить.
Пожилая женщина приходит к священнику. — В чем дело, мама? — Да, тридцать лет назад я изменила своему мужу. — О, мама, это было так давно — прости Господи. Забудь об этом. — Я не помню.
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: «Почему ты называешь своего мужа «ученым котом»?». Он действительно такой умный? — Нет, он просто постоянно ходит налево и одновременно рассказывает сказки.
Две женщины одеваются в гардеробной. Один из них укладывает семейных трусов. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Во-первых: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Художник выставляет свою картину в галерее на продажу. Галерист спрашивает его: — Как называется картина? — «В Таганроге» — это понятно, а кто эти голые тела? — Это моя жена и мой сосед… — и где же вы тогда? — В Таганроге …
В коридоре хлопает дверь. Жена вскакивает с постели и кричит своему задушенному любовнику: — Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он убьет тебя сейчас! На балконе! На балконе! … Любовник летит на балкон и выглядит растерянным. Жена: — Прыгай! Прыжок. Боже, что теперь будет! Прыгай! Ошеломленный любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена спускается с балкона: — Снято! Глупости.
Муж возвращается из командировки и видит: в огороде пасется коза. Он входит в дом: — Жена! Какая коза на нашем садовом пастбище? А жена: — Как в саду? Он бросается к шкафу: — Вася, ты здесь?
Анекдоты про любовников
Муж возвращается домой, звонит в дверь. Жена — любовница: — Черт! Муж отдохнувший, открывает дверь и подает мужу ведро с мусором: — О дорогой, я так устала сегодня, так устала, вынеси мусор, пожалуйста! Тем временем любовник ушел и думает: «Какой умный у меня любовник». О, дорогая грязь, я так устала сегодня, вынеси мусор! «Вот дурак, целый день дома, а мусор вынести не может».
Муж уехал в командировку. Жена, как и положено шутить, привела своего любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена, с ужасом в голосе: — Муж! Любовник, с облегчением: — Ну, наконец-то — это !!! Мужчина вернулся домой из командировки, а дома жена и любовник ссорились. Она расцарапала ему все лицо в кровь, он нанес ей порез под глазом. В целом они сделали все для ее мужа. Счастливчик!!!- Представляете, возвращаешься домой, а там жена с любовником и у обоих глаза такие хитрые. Ну, я имею в виду, я не раздеваюсь, я иду прямо к холодильнику. Я открыл его — и, конечно, они выпили мое пиво. — Эй, Соня, вставай! — Лен, дай поспать. — Я не Лена. Я ее муж! Муж возвращается из командировки, заходит к соседке: — К моей никто не приходил? — Нет. — Что, за все двадцать дней — ни одного человека? — Никого. Он молчал. Тогда он говорит: — Ну, тогда я не пойду.
Муж приходит домой и заставляет жену с любовником. Муж в ярости кричит: — Что здесь такого. Жена — любовнице: — Вот видишь — я же говорила тебе, что он дурак…
Бран, моя жена изменяет мне с лесником. — Откуда вы знаете? Я прихожу домой, а в нарах шишки, ветки, иголки — ах! Тогда, похоже, мой изменил мне с пожарным. Почему вы так думаете? — Я прихожу домой и ложусь на кровать пожарного. Мужчина ворвался домой раньше времени. Шаст на балконе. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никто! Доволен женой и кричит: — Где любовник? Жена вспыхивает и возмущенно отвечает: — Откуда я знаю? Ваш любовник — ищет вас! — Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Кто вы?! С кем? «Я его не знаю, но теперь он мой лучший друг!». Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. От голоса в трубке: — Отличный рогоносец, звони своей жене! Мужчина бросает трубу, бежит к жене и начинается грандиозный скандал, жена успокаивает его, убеждает, что номер неправильный и т.д. Ябеда. Времена коронавируса. Карантин. — Здравствуйте, я хочу подать заявление на доступ в город. — Да, пожалуйста. Какова причина ухода. — Любительница посещений. — Оставайтесь дома, к вам придет волонтер. Две женщины одеваются в гардеробной. Один из них ставит семейные трусы. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Во-первых: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Смешные анекдоты про любовницу аж до слез
Мужчина приходит к своей любовнице и вдруг видит, что ее жена сидит. Не растерявшийся мужчина говорит жене: — Вот черт, я ее по всему городу искал, а тут она дрожит от какого-то дурака! И все же ты пойдешь к своему любовнику!
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. И попробуйте поговорить с женой о недостатках вашей любовницы. Старик с молодой любовницей: — Ах, Лиззи, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — У вас странные методы воспитания! Жена… «Кажется, нас уже трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, и вот уже третий месяц он думает, что я беременна. — Папа, купи мне новый iPhone. — Да, я недавно купил тебе новую, но ты хотя бы сказала волшебное слово… — Лючия. — Простите, что? — Имя вашей любовницы. — Хороший сын, так вам, наверное, нужен чехол для него? Не желай жены ближнего твоего, иначе ближний придет и будет желать тебя. О, я почти спал прошлой ночью, я хотел назвать свою жену в честь ее любовницы. Я скажу тебе кошка и назову ее муха, тогда я не усну! Как вы думаете, почему? — Да, моя жена недавно купила собаку у моей жены и назвала ее Джордж. После C@KS мужчина встает, начинает собирать себя: «Пойду, обещал жене сегодня пораньше прийти…». Она, с грустью в голосе: «Да, конечно, милый, иди… подожди, ублюдок! Я твоя жена! Идут двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева сидит моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время они оба молча трясут друг друга, а потом припевают:- В конце концов, они могут, когда захотят.
Анекдоты про любовников пошлые
Муж часто уезжал в командировки, и ему стало казаться, что жена ему изменяет. А теперь он спрятался в шкафу. Входит любовник — грузный моряк. Мужчина сидит тихо. В самый кульминационный момент жена кричит матросу: — Хл@н вазелиновой смазки, слишком сухой! Тогда муж не выдерживает: — Высуши, высуши ее, суку!
Муж приходит домой и обнаруживает жену в наручниках, во рту мяч, the@Sok Sonlyspin, ноги связаны. Рядом стоит любовник с кнутом и в кожаной маске. Простая сцена. Муж жене: — Как я понимаю, шлепать тебя бесполезно… Я что, голый перед хозяйкой? Она находится в душе. Вдруг кто-то вылезает из окна. Меня накрыли одеялом с головой. Мужчина вылез, разделся, наклонился, взял мою руку и надел@н на свой член, я сделал то же самое: он даже не взял вещи, когда выпрыгнул в окно! Антон застал свою жену с любовником и не знал, на кого больше обижаться: на жену или на любовника. Мужчина возвращается домой. Он встречает соседа. — Привет! — Вы знаете, что ваша жена гуляла@ха? — И что? «Ты уходишь — любовники приходят к ней!» — Ну и что. — Целыми толпами они идут! — Ну и что? — Да, они стоят здесь в очереди! И что? — Например? Выращен. — Да, конечно! Как потом стоять в очереди?
Про любовника в шкафу
«Какого черта ты здесь делаешь» — Жду поезда … — какого поезда ты ждешь в моем шкафу. — Поезда, на которых приходится уезжать в командировку.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, воротника, выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет…, чихнула в шкафу… муж возвращался с работы. Он входит в спальню и видит мужчину, обнаженного до бесчестья. — Кто вы? — Любовник. — Где жена? — Жена спряталась в шкафу. Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает оттуда любовницу и кричит: — Сколько бы ты ни говорила, меня здесь нет, я разведен! Звонарь. На пороге — сосед с листком бумаги и ручкой. — Будете ли вы участвовать в группе с @KSA? — А кто участвует? — Ты, я и твоя жена. — Вот еще один! Конечно, не будешь! — Ну, тогда я тебя удаляю… — Знаешь, когда я в последний раз уезжал в командировку, я поставил медвежий капкан в шкаф. Представьте, что вы входите в дом и сразу же бежите к шкафу. Я выгляжу — сижу, красивая! — КТО? Любовник? — Медведь! Жена слушала рассказ мужа о том, как он всю ночь занимался тверком с Колей, и молчала как рыба. Коля тоже молчал в шкафу. Мужчина обращается к психиатру: — Я за жену, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. — Вы уверены в этом? — Абсолютно. Она наняла специального человека для их охраны. Я нашел его вчера в шкафу. — Дорогая, что ты подозреваешь! Это паранойя — каждый мужчина в шкафу считается моим любовником!
Про робота любовника
Муж уезжает в дальнюю поездку и прощается с женой : -… Я не могу оставить тебя на такой долгий срок без@кса, поэтому в@кшопе я купил тебе робота проникновения… Жена :. … как ты мог подумать! … Да, я никогда ни с кем не буду изменять! …даже с роботом! … муж: — … ну… как ты знаешь… если вдруг передумаешь, просто крикни — Лелик за меня! И он готов на все… муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно сталкивается со своей женой. Жена думает: — Жалко, конечно, денег, потраченных на Лелика… можно попробовать? … Сколько это стоит. Жена решает: — …Лелик для меня. Лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного с@кса, она оставляет питание включенным, но одна проблема… жена не знает, как его выключить. Измученный, он подползает к окну, заглядывает в него и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — … Михалыч! … Есть бутылка! Крик — Лелик для меня. … Михалыч без колебаний: — …. Лелик для меня. …Прошло полтора месяца, муж вернулся из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, штаны порваны на заднице. Муж: — … Михалыч и что произошло? Где все. … Михалыч: — … тише, блядь. … Я не знаю, где что находится. , … но … Лелик где-то рядом.