Все анекдоты про вовочку
Классный руководитель: — Дети, назовите слово на эту букву. И, настороженно глядя на Вовочку, она согласилась. Вовочка мгновенно ответил: — Хрен!
Самые прикольные анекдоты про Вовочку
Как показал недавно проведенный опрос, из более чем пятидесяти стоящих шуточных персонажей, второе место занял маленький мальчик, имя которого известно всем — Вовочка. Только его старший товарищ, Василий Иванович с компанией, ходил по кругу, да и то не много и благодаря старшему поколению. Младшие, вместе с Пепси, уверенно выбрали Вовочку.
Он пьет, курит, мастерски опухает, соблазняет девочек (чаще всего Машеньку), грубит учителям (чаще всего — Марии Ивановне), ругается с директором и одноклассниками. О жизни его родителей (особенно того, который находился в спальне) известно немного. По разным версиям у него есть младшая сестра, старший брат, периодически появляются бабушка, дедушка и другие родственники. Вместе с этой веселой компанией он попадает в различные ситуации, над которыми он шутит громко, смешно или не очень (в зависимости от того, с чьей стороны смотреть).
Как появился Вовочка
Когда появится первая шутка об этом замечательном ребенке, сказать трудно. Но, тем не менее, можно проследить определенную эволюцию. Так в пятидесятые годы в них появился неизвестный маленький мальчик. Затем он разделился на Вазенка, Петна-Матешника и других подобных персонажей, потом объединился в Вовшку.
Почему было выбрано именно такое название, сказать сложно, но некоторые исследователи (да, есть и такие) связывают его с Владимиром Ильичом. Во-первых, дети с таким именем были очень возможны, а во-вторых, контраст между гласной и вечным лидером придавал шуткам определенный колорит.
С тех пор мир гласных каждый раз расширялся и углублялся. Темы — его отношения с родителями, учителями, одноклассниками и просто случайными прохожими — в потоке гласных шуток. А чтобы статья была интереснее, мы вспомнили несколько самых смешных.
Учитель задает вопрос: — Дети, скажите мне, кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку, прыгает. Когда ему дают слово, он радостно кричит. Два! На следующий день вопрос повторяется. Вовочка снова тянет руку: — Президент! — Правильно, пять. Вовочка садится, снимает фотографию Майкла Джексона, гладит ее и тихо говорит: «Извини, Майкл, это просто бизнес…».
Урок химии, дети подмешивают что-то в сосиски. Учитель спрашивает. «Красный!» — говорит Машенька. — «Апельсин!» — говорит Серёжа. — Не совсем верно, четыре. «Черный!» — кричит Вовочка. -Уил л-неправильно! 2. Занятие — лечь.
Когда Вовочка простывал, мама варила картошку, накрывала полотенцем и сажала Вовочку дышать над ней. Через пять минут он попросил несколько отбивных, майонез и вилку.
Вовочку спросили, что он считает лучшими пятью годами своей жизни. Он задумался и ответил: — Те, которые он провел в первом классе.
Мария Ивановна — папе Вовочке: — Ваш сын плохо делает уроки. И самое главное, он никогда не ходит к ним!
Вовочка читает стихотворение классу. Мария Ивановна перебивает его: — Не читай как следует, нужны выражения! Вовочка округляет глаза: — Марвана, ты в своем уме? Какие выражения? Это Пушкан!
Вовочка понял, что мама его обманула, когда в трех киндер-сюрпризах подряд он наткнулся на желток и белок.
— Вовочка, кто тебя научил так материться? — Этому нельзя научить, это природный дар!
Мама: — Вовочка, ты только посмотри на свои грязные руки! Оближите их сразу!
-Вовочка, быстро скажи «а-а-а», чтобы этот злой дядя-стоматолог наконец-то получил свой палец!
Продолжать в том же духе можно очень долго, ведь за полвека накопилось достаточно шуток об этом милом ребенке. Но помните, с первого января 2000 года все шутки про Вовочку считаются политическими! Но если вы помните несколько свежих или просто смешных, не стесняйтесь, добавляйте в комментарии.
Новые анекдоты про Вовочку (10 штук)
Гласные шутки не теряют своей популярности, и в результате рождаются все новые гласные шутки. Мы собрали самые новые анекдоты и предлагаем вам сегодня на нашем сайте minutapozitiva.ru
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Учитель дал классу задание: записать свои мысли о листьях, что такое сила. Затем она начала читать: — «Сила — это когда ты делаешь людям добро!» — ОК. «Сила — это когда ты творишь добро и наказываешь зло!» — ОК. «Сила — это когда у тебя много телок и ты с ними спишь!»- Вовочка! Опять ты пишешь всякие гадости! Пульт дистанционного управления сразу же. Вовочка писал: — Власть — это право и способность навязывать свою философию другим людям и разрушать чужие мечты.
Урок полового воспитания. Учитель: — Дети, мы начинаем изучать интересную тему. Очень скоро в нашем классе мальчики будут интересоваться девочками, а девочки мальчиками… Вовочка: — Мария Ивановна, а могут ли те, кто уже трахался в футбол?
В школе была проведена викторина. — Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?» — Андерсон. — Вовочка: «Памела Андерсон!».
УПК по биологии, учительница плюет на класс: — Как вы думаете, почему девочки в детстве берут верх над мальчиками? Вовочка: — и тянет дно вверх. Учитель: — Почему тогда мужчины выше женщин? Вовочка: — Да, потому что у девочек есть время для девочек и они тяжелее, чем яйца Пэппи.
На уроке сексологии. — Дети, как вы можете объяснить, что такое переходный возраст? Вовочка:- Это когда не дают пенсию с молодости, а девочкам не дают в старости….
— Вовочка, приведи несколько примеров разрушительного действия алкоголя на организм человека. — Зачем, опять же, водить родителей в школу?!
Говорят, что дети в детском саду ……. — у мамы нас двое, и у каждого своя комната. — У мамы нас трое и у каждого есть велосипед… Вовочка: — а у мамы нас пятеро и у каждого свой папа ….!
— Дети, вам задали сочинение на тему «Мой любимый перевод». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или папа тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда скажите папе, что программы можно не только получать, но и смотреть.
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взял ту, что под буквой «G». Я правильно понял, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин? — Нет, «М» — за рыло…
Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плавали на лодке посередине, а потом я плыл к берегу. Мама: — Боже мой! Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я прекрасно плавал. Только каждый раз из мешка было тяжело…
Анекдоты про Вовочку
Новые и нескучные анекдоты про знаменитого изобретательного Вовочку поднимут вам настроение на весь день. Не забудьте сохранить свои любимые цитаты в личном кабинете — так вы сможете рассказать друзьям и близким те строки, которые вам запомнились! Анекдоты на любой вкус — приличные и нецензурные, короткие и длинные, для учителей и родителей, школьные и многое другое — заходите прямо сейчас!
Родители Вовочки вернулись из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посреди комнаты стоит Вовочка с отстраненным взглядом. — Вовочка, что случилось?! -. Пришли друзья. — А где пианино?! -. Я дал его послушать.
По результатам сочинения «Как я провел лето», самым бесшабашным учеником школы № 16 города Москвы был признан Вовочка из 7В, который написал в своем сочинении, что он живет в доме № 7, Все лето гулял без причины не только от незнакомых, но и от ряда на расстоянии 101 м от своего дома.
Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором дважды употреблено короткое слово «красивый». — Маша: «Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама отлично выглядит.»- Петя: «Моя бабушка готовит красивое печенье, которое я прекрасно ем.» . — Вовочка: «Вчера за ужином сестра объявила, что я беременна, а папа сказал — ну, б%%ь, замечательно!».
Школа, начальные классы, учитель естествознания пишет на доске тему — погода, потом рассказывает лекцию, все слушают и только один Вовочка смотрит в окно, учительница видит это — делает ему замечание: «Вовочка, почему ты меня не слушаешь, смотришь в окно? » — Да, я слушаю, я Мария Ивановна! — Ну, докажите мне, скажите, какое сейчас время года? — Лето, Мария Ивановна! — Вова! Какое лето, смотришь в окно, все вокруг белое, снег нападал, все на санках, лепят снежную бабу… — но это, Мария Ивановна, хреновое лето….
— Вовочка, что дает нам курица? — Яйца. -Вовочка, ну, все же подумай, что у нас с курицей? — Много яиц. — OK. На чем вы спите? — На полу. — А что вы кладете под голову? — Вален. — Что ж, давайте подойдем к делу с другой стороны. На чем спит твой отец? — Мама. — А если мамы нет дома? — Сосед. — А если соседа нет дома? — Тогда дома нет отца. — Что ж, перейдем к делу с другой стороны. На чем спит твой дедушка? — На кровати. — А что он подкладывает тебе под голову? — Подушка. — А если вы ударитесь о подушку, что произойдет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и разорвать подушку, что мы получим? — П@здец от дедушки. -Ну, то, что ты получил от своего деда, но что бы тогда произошло? — Перья. — фффуууу! Итак, что мы получаем от курицы? — Яйца.
Вовочка, как ты думал, что от этого онлайн-образования можно ожидать какого-то подвоха. И вот на втором уроке Мария Ивановна говорит: — Вова, папа и мама быстро к монитору!
Рано утром сын жалуется на мать, говорит, что не хочет идти в школу: — Мама, сегодня я не хочу делать уроки, там плохо! — Ну, сынок, почему? — Ну, эта школа, там Петров опять будет стрелять из пращи, Сеничкин будет бить головой об голову, будет Петрова ставить и мешать мне весь день. Я не хочу, я не пойду!» — Сынок, Вовочка, тебе надо в школу! Кроме того, вам уже сорок лет, а самое главное — вы директор школы!
Учитель спрашивает. Расскажите, как вы помогали на фронте? НАСТЯ: — Я послала на фронт табачный пунш. Маша: — А я была медсестрой. Учитель: — Молодец! Вовочка: — А я солдатам снаряды принес. Учитель: — Вовочка! Ты настоящий герой! Они поблагодарили вас? — О да! Они сказали мне: «Ноль гильз, Вольдемар!».
Учительница привела класс 6-го класса на экскурсию на строительную площадку. Во время выезда на природу рабочий сорвался с высоты и разбился насмерть. Ну, учитель быстро собрал всех детей со стройки в школе, усадил за парты и спросил: «Дети, как вы думаете, почему этот ужасный несчастный случай произошел на стройке? Отличница Оля поднимает руку: Марь Ивановна, рабочий погиб, потому что нарушил технику безопасности! Молодец, Оленька, садись, пять! Кто еще ответит? Том тянет ее за руку. Ответьте Тому! Марь Ивановна, рабочего убили, потому что он пил на работе! Это верно, и это может быть так. Садись, пять! Кто еще ответит? ‘ И тут Вовочка поднял руку с последней парты. ‘Ну, расскажи нам, Вовочка, почему рабочий разбился? ‘Марья Ивановна, он сломался, потому что громко ругался на мою мать! Ну? Что он сказал? Расскажите, пожалуйста, подробно. — Марья Ивановна, — закричал он, — мальчик, мальчик, еп твою мать! Не останавливайте лестницу!»
Учитель говорит ученикам: «Ребята, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Один из студентов поднимает руку: «Войны нет, но мы держим армию на всякий случай.»- Молодцы, правильно! Кто еще это придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай» — Очень хорошо! Кто еще это придумал? Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у Дика есть на всякий случай». «Не стесняйся, Вова!». Возможно ли такое на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Воспитательница детского сада обращалась к клоуну. Клоун показывал, что детям нравятся фокусы, тогда учитель говорил: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну кричалки, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша педестаст Таня Таня, Таня педист Витя и Витя педестаст Вова. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Сбылось ли? Хопо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — потому что он дышал гелием. Маша Таня — Потому что гелий был насыщен. Таня Вита — потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОЛОЧКА — потому что его привезли с геями. Учитель: — Ху, Вовочка, назови нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — а что тут думать? Это потому, что клоун — фаг!
Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама пошла в ванную принять душ, папа пришел чистить зубы, слово за слово — они начали трахаться. В это время в ванную заходит Вовочка и видит, как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, надо ее как-то убрать», и начинает бить маму по попе, приговаривая: «Чтобы она не била вождя, чтобы не била Вовочку!» А Вовочка соглашается: — Правильно, правильно, папа и трахает кошку, чтобы не царапалась!
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Елена тянет его за руку: — Мария Ивановна, а напишите слово «камешки» с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. Мария Ивановна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. — Поэтому если она спит с крокодилом — я вообще не считаю ее человеком».
Школа, каникулы, дети, спорящие о том, кто из них самый быстрый в мире. Аня говорит: — Самое быстрое слово — ты сказал, но больше не можешь! Пол говорит: — Самый быстрый в мире! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь…
Семья Вовочки собралась за ужином, вечером отличное настроение, папа получил зарплату. Обсуждают, что с кем случилось за день, все рассказывают, один Вовочка сидит и молчит, ничего интересного с ним за весь день не произошло. И видно по нему, что он хочет что-то сказать, но нечем, вдруг он не выдерживает и говорит: — А я начал писать стихи! Семья в шоке — наш Вовочка со стихами просит его прочитать строки. — Вы не обиделись? — Нет, конечно, это стихи!» — воскликнула мама; И тут Вовочка начинает: — Мама дарит нам вертолет — все, а папа — вот (и показывает). Мама стала сердито смотреть на сына, а все смеются, всех это забавляет, Вова продолжает: — Папа тоже вертолет — он трахается со всеми, но вот здесь (и показывает на маму). Отец сидит весь фиолетовый, но держится. А Вовочка продолжает: — Моя сестра тоже вертолетчица: курит, пьет и в рот берет. Все готовы задушить Вову, один дед сидит — смеется, восхищается талантом Вовы, продолжает: — Дед тоже вертолет: х#й большой, а не встает! Здесь дед уже молчит, молчание зловещее — что последует дальше? А Вовочка, вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет — поп#здел и уснул!
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.