Анекдоты о профессиях

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про анестезиологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Анекдоты про анестезиологов и хирургов

Сборник самых смешных анекдотов про хирургов и анестезиологов, хирургию. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Операция прошла отлично, анализы были в норме, я принимала все необходимые лекарства! Что его убило? — Счет за операцию.

Жаль, когда клизма уже сделана, но операцию, сука, отложили ….

Хирург сделал операцию тестю. — Ты правда, дорогая, постарайся! спрашивает ее свекор. — Если я умру, твоя свекровь сразу же переедет к своей дочери.

Пациент просыпается после операции на сердце и с удивлением обнаруживает себя лежащим в коридоре. Почему меня нет в комнате? спрашивает он. «Видите ли, — отвечает медсестра, — сейчас за окнами палаты горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы не хотим, чтобы вы считали операцию неудачной…

Новый год. На операционном столе мужчина с аппендицитом кричит от боли. Звучат колокола, хирург надевает марлевую маску: — Ну что, коллеги, с Новым годом, всех на стол, пожалуйста!

Подтяжка лица — это преувеличение молодости.

Пластические хирурги второй день борются за деньги пожилого человека.

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе: — Операцию будут показывать по телевизору, поэтому улыбайтесь чаще!

— Катенька, почему ты хочешь стать хирургом, если тебя пугает даже боль от уколов — Мамочка, я не сделаю себе больно.

Хирург — это нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

В семье анестезиолога жена узнала через шесть месяцев, что муж ее избивает.

Пластический хирург с чувством юмора засунул игрушечную заточку в силиконовую грудь.

Неопытный, но очень старательный хирург сделал печень выигрышной.

Петя очень боялся операции, что еще больше напугало пациента.

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про анестезиологов

Об операционной. Хирург — анестезиологу: — Почему пациент еще в сознании? — Потому что вы еще не воткнули в него скальпель!

Жена анестезиолога в течение восьми лет не подозревала, что муж избивает ее

А анестезиолог — пациенту: «Увидимся в эфире!».

Привозят человека в операционную, кладут на стол, медсестры начинают расставлять блестящие инструменты. Анестезиолог входит в операционную и, громко икая, начинает накладывать маску на лицо мужчины, но каждый раз ошибается в простом движении и промахивается мимо лица. После нескольких попыток мужчина возмущенно замечает: «Доктор, вы пьяны. — Я?! Пьян. — И, лукаво усмехаясь, замечает: — Хирург сейчас придет.

Пациент отказался от анестезии, поэтому во время операции удалось сбежать на обед и послеобеденный чай.

Мужчина ложится на операцию, а его друг дает ему напутственный совет. — Помните: вы дадите медсестрам $10, хирургу — $200, анестезиологу — $500. — Вы с ума сошли? Анестезиолог ничего не делает. 500 долларов только на сон?! Нет, дорогая, это всего лишь 10 долларов, чтобы заснуть, и 490 долларов, чтобы проснуться!

И нейрохирург перед операцией: — Сегодня мы эвтаназируем бесплатно. но просыпаемся за деньги.

А анестезиолог улетает в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите на 12-е место. Она подходит к указанному месту, а там мужчина разливает водку по стопкам. — Кто вы? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Я не привык, понимаете, пить без анестезиолога!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но перед ней вы вели себя просто невозможно: вы вырывались, кричали. А твой друг с соседней кровати вел себя еще хуже! В конце концов нас отправили в клинику мыть окна.

Два анестезиолога везут тележку с пациентом, их встречает терапевт: — Вы живы? -Не сейчас!

X хорошо фиксированный пациент — не нуждается в анестезии!

— С алкоголем, клонидином и дифенгидрамином — эти три компонента сделали доктора Айболита добрым.

Мужчина и женщина провели ночь. Утром она спрашивает: — Вы случайно не врач? — Доктор. — Или, может быть, анестезиолог? — Да. И как вы догадались? — Я ничего не чувствовал.

После операции муж лежит в палате — восстанавливается после наркоза. Рядом с ним сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Затем он закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит: — Ты тоже красивая! — Действие лекарств ослабевает.

Достойное продолжение: «Прибытие в Париж». Остановитесь в гостиницах в разных частях города. Хирург знакомится с красивой француженкой, вечером отводит ее в свою комнату. Она раздевается и не может. Он трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг нее, но не может. В панике и ярости он приглашает анестезиолога. В дверь стучится злой анестезиолог. — Как его звали? — Могу я начать?

Онколог-анестезиолог, работающий в государственной больнице за очень скромную зарплату, он проработал год без выходных, наконец накопил немного денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Наконец я сел в самолет, в салон третьего класса, накрылся газетой в углу и подумал: — Я действительно выбрался, теперь отдохну! Вдруг раздалось объявление: — Друзья-пассажиры, если среди вас есть врач, срочно пройдите в салон первого класса! Он забился в угол, полностью накрывшись газетой, и затаил дыхание. — Товарищи, срочно первоклассному хирургу очень нужна помощь анестезиолога! Он думает про себя: «Что делать, все-таки врач, коллега, вам нужна помощь. Он встает, идет в первый класс, там сидит врач, в руках у него журнал, стакан дорогого виски, курит гаванскую сигару. К нему подходит анестезиолог, спрашивает: — Вы анестезиолог? — Да — почините лампочку (показывает на лампочку) и переверните страницу.

Патологоанатом в состоянии алкогольного опьянения посещает (палату) своего коллеги-анестезиолога, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог: — Пойдемте, я покажу вам своих пациентов, скоро они станут и вашими. Патологоанатом. Я боюсь ваших пациентов! Они двигаются!

— Спокойно, терпеливо. Сейчас я дам вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел получить что-то импортное!

— Доктор, я умру во время операции? — О, нет, что вы! За это нас так поносят.

— И процедура будет проводиться под наркозом? — Конечно, будет! Анестезия Петровна, держите пациента!

Предписания анестезиолога.

Не доверяйте хирургу, как будто в теле пациента нет других органов, кроме того, который он собирается оперировать.

Интубируйте раз, интубируйте два, интубируйте снова, если не получается, позвоните старшему другу, если нет старшего друга, позвоните маме.

Всегда помните: анестезию даете вы, а не ваш дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.

Никогда не отчаивайтесь. Все имеет свой конец, даже нейрохирургия.

Заставить курсантов работать в операционной. Они приезжали, чтобы отдохнуть от семьи, а не от работы.

Не жалейте сил на обучение медсестер. Чем больше они знают, тем больше знаете вы.

Анестезия — это во многом не наука, а искусство. И как любое искусство, оно понятно и интересно только тому тонко чувствующему человеку, который его познал.

Вредно все — даже яблочный джем, попавший не в то горло.

Чтобы быть хорошим анестезиологом, недостаточно знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.

Подвздошная область — это такая выгребная яма, где все терпят неудачу.

При операции Порфера хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас уже лучше, но поначалу мне казалось, что меня ударили по голове поленом. — К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли в операционную, мы сделали анестезию.

М приходит в себя после анестезии и становится очень сентиментальным. Его жена поворачивается к анестезиологу и говорит: «Я не слышала, чтобы он так нежно разговаривал со мной со дня нашей свадьбы». Где вы берете такую медицину?

Бесная на операционном столе: -Дор, а ты не забыл про анестезию? -Нароз? Зачем нужна анестезия? Вы увидите, что я буду делать с вами, — исключат сами себя.

Хирургия в сельской больнице — это хирургия. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: «Какую анестезию давать — глубокую или мягкую? Хирург говорит: — Мягкий. Анестезиолог кладет ствол, садится на стул в голове пациента и начинает напевать: «Бей-баюшки-бу».

И отсутствие сцены было обычным явлением. Да, хирург был местным.

Прикольные поздравления анестезиологам в стихах и прозе

Анекдоты о стоматологах

Анекдоты об урологах

Анекдоты о родах, родильном доме и акушерах

Поздравления для врачей и медицинских работников в стихах

Анекдоты про анестезиологов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про анестезиологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Операция начинается в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: — Какой вид анестезии дать — глубокий или мягкий? Хирург говорит: — Мягкий. Анестезиолог ставит ствол, садится на стул в голове пациента и начинает напевать: «Баю — баюшки — баю…».

Они прибывают в Париж к хирургу и анестезиологу. Размещены в гостиницах в разных частях города. Хирург, чтобы познакомиться с красивой француженкой, приглашает ее вечером в палату. Он раздевается и не может … прикоснуться к ней, ласкать ее, чувствовать ее, ходить вокруг, но не может … в панике и бешенстве он приглашает анестезиолога. Приходит злой анестезиолог, стучит в дверь. — Как его звали? — Могу я начать?

Мужчина и женщина провели ночь. Утром она спрашивает: — Вы случайно не врач? — Доктор. — Или, может быть, анестезиолог? — Да. Как вы узнали? — Я ничего не чувствовала.

Два анестезиолога приносят каталку с пациентом, терапевт встречает: — Живой? — Еще нет!

Мужчина собирается на операцию, и его друг дает ему прощальный совет. — Помните: Вы будете отдавать распоряжения за 10 долларов, хирург стоит 200 долларов, анестезиолог — 500 долларов. — Он облажался? Анестезиолог ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы уснуть?! Ты можешь быть жестокой! Нет, дорогая, это всего лишь 10 долларов, чтобы заснуть, и 490 долларов, чтобы проснуться!

Анестезиолог — пациенту: «Увидимся в эфире!».

Жена анестезиолога, прожившая восемь лет, не знала, что муж ее избивает.

— Запааааай на моих руках, спит. Высушить дождь под прогибом …. — Вы просто анестезиолог?

— Бесчувственный скот! Тебе все равно! Несчастный засранец! Ну, хоть немного отреагируй, ладно, давай! Я сломал твои удочки! И она вылила все пиво, которое стояло в холодильнике! Хорошо? Что, ты будешь врать и молчать, да? — Сестра, анестезия действует? — Да, я все проверил.

— Будет ли процедура проводиться с анестезией? — Конечно! Анестезия Петровна, держите пациента!

Анекдоты про хирургов и анестезиологов, операцию, стр. 4

Общая анестезия — это когда вся хирургическая команда засыпает вместе с пациентом.

Из разговора двух хирургов. — Ну, как? — Наркотики — это скучно.

В клинике глазной хирургии идет операция. Пациент лежит на операционном столе. Хирург наклоняется со скальпелем к глазу пациента и шепчет: — Доктор, вспомните, что последняя операция была крайне неудачной… — А кто старое помянет, тому…

Он работал хирургом. Попутно он увлекся философией.

«Раз — и в цари!» — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.

После того как знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги стали спрашивать, как он там оказался. «Я разочарован», — ответил он. Я не мог никого убить… В следующий раз я лучше останусь здесь, в больнице.

Стол, яркий свет, двое мужчин в белых фартуках, один активно орудует скальпелем. Удивленный ассистент: — Профессор, вы уверены, что при этой операции нужно удалять селезенку и почки? Профессор в ужасе: — Как проходит операция?! Я думал, это вскрытие.

Недавно мне сделали операцию на прямой кишке. Теперь она видит.

Анестезия — это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Первое правило хирургии: хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии.

Игла в яйце. Яйцо находится в утке. Да, мы весело провели Новый год в операционной.

Пациент уходит после анестезии. «Доктор, по какой-то причине я не чувствую своих ног. «Не волнуйся, это потому, что мы ампутировали тебе руки.

Проводится операция. Внезапно свет гаснет. Когда он включается, стол пуст. Среди медсестер начинается паника. — Успокойтесь!» — говорит старший врач, — «Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой паузы, — и у нас есть его печень…».

Разговаривают три хирурга. Во-первых: — Удобнее всего работать с библиотекарями: у них там все в алфавитном порядке. Второй: — Нет, удобнее всего работать с электриками: у них все в разных цветах. Третье: — Но удобнее всего работать с автомеханиками: если после операции что-то остается, они относятся к этому с пониманием и не возмущаются.

Родственники прооперированного дают хирургу гонорар: — Скажите, доктор, он будет жить? Хирург, пересчитывая деньги: — Еще нет…

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про хирургов и анестезиологов, операцию, стр. 5

— Доктор, что такое «традиционная анестезия»? — А вот это, пациент, вам знать не обязательно — допивайте водку, вот еще стакан пива и ложитесь на операционный стол…

Проводится операция. Ведет молодого врача: — Зажим. Алкоголь. Скальпель. Алкоголь. Бандаж. Алкоголь. Алкоголь. Алкоголь. Алкоголь. Пациент.

На симпозиуме хирургов при большом стечении врачей молодой хирург, будущее науки, проводит операцию по удалению яйцеклетки. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург поклонился и, склонившись над пациентом, снова взялся за скальпель. На бис они отрезали второе яйцо…

— Ну, почему ты кричишь как резаный? — Хирург сказал пациенту, оперируя его без анестезии.

Пациент приходит к хирургу. — Доктор, пожалуйста, кастрируйте меня. — Да, кто вы? «Доктор, я прошу вас. Мне очень нужно. После операции хирург обращается к пациенту: — Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в самом расцвете сил. У тебя вся жизнь впереди, у тебя могло быть так много женщин. Скажи мне, зачем ты это сделал? Видите ли, доктор, я женился на еврейке, и таков их обычай. Так, может быть, вам следовало сделать обрезание? — Как я тебе сказал?

Поздравляю, коллега, операция прошла успешно. Жаль только, что пациент об этом не знает.

— Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых! Пациент в ужасе отрывается от операционного стола и бросается к выходу. Врач останавливает его: «Но медсестра сказала правду!

После операции хирург говорит оперируемому: — Ну, друг мой, у меня для тебя две новости, одна — хорошая, другая — плохая. С какой из них мне начать? — Начните с плохого. — Ваша гангрена была сильно запущена, и вам пришлось отрезать член вместе с ногами. — И хорошая новость? — Помните медсестру-блондинку, у которой ноги росли из ушей и бюста — дорогая мама? — Это был тот, кто все время смотрел на меня и бил по рукам? — Да, да, и я трахнул ее вчера на дежурстве!

После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? Сейчас уже лучше, но сначала мне казалось, что меня ударили поленом по голове. К сожалению, ситуация такова. Когда вас привезли в операционную, у нас закончился наркоз.

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про хирургов и анестезиологов, операцию, стр. 2

Месть года: сын пластического хирурга разбил машину отца и проснулся утром с грудью третьего размера.

«Спасибо, что вы живы!» — сказал начинающий анестезиолог пациенту, очнувшемуся от наркоза.

Хирург-трансплантолог Сидоров сделал три пересадки по дороге на работу.

— Господин хирург, могу ли я получить бесплатную анестезию? — Вы можете положить на него руку.

Сообщение. «Молодому хирургу отчаянно нужны пациенты».

Слишком поздно Марина поняла, что не стоит связываться с пластическим хирургом, у которого в приемной висят картины Пикассо.

— Я знаю вас достаточно хорошо, вы прекрасный человек и семьянин. Бог видит все, и, конечно, Он приготовил для вас место на небесах! «Простите, но вы нейрохирург?».

Начинается операция. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы поместить маску для наркоза. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, нежно хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Дорогой! Ты не ходил к хирургу!

Хирург и медсестра предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациента, которого привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснение: «Видите ли… Это не то, что вы думаете. Это один из пациентов, которому пришлось сделать операцию по удалению грыжи. Она очень волнуется, и я успокаиваю ее. «Конечно, доктор, именно это я и выяснил. — Это здорово! Кстати, что у вас есть? — У меня тоже грыжа. Просто ваш коллега дал мне успокоительные капли.

На встрече с хирургом, в прошлом — ветеринаром: — Что у вас болит? — У меня геморрой. — Ладно, ладно, посмотрим. Расставьте задние ноги и поднимите хвост.

Медсестра готовит пациента к операции. «Скоро к вам придет хирург, — говорит она ему, — не могли бы вы улыбнуться ему вместо этого мрачного и тяжелого взгляда?» «Я не могу, сестра, — отвечает пациент, — я чувствую себя ужасно и ужасно волнуюсь в ожидании этой операции». — Вы тревожитесь? Да, доктор почти теряет сознание от страха при одной только мысли об этом!

Пациент после анестезии: — Доктор, я чувствую, что сильно похудел после операции. — Неудивительно! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги…

Какие фразы вы не хотели бы услышать, лежа на операционном столе: — Черт бы побрал эту муху! И какого черта я вчера напился? — Какой идиот вырвал 5 страниц из инструкции?!!! — Верните! Плохая собака! — Ага! Ну, я думаю, у него уже есть дети… — Они давят на него! Хоккей через двадцать минут! — Сестра! Дай мне это… что это… уууу… ну это… твоя мать… — Точно, приятель. Если это аппендикс, то что это, черт возьми, такое? — Чертова зараза, опять света нет! Все назад! Я уронил контактные линзы! Неважно, они учатся на своих ошибках.

Три хирурга разговаривают пьяные: — Ребята, я вставил парню жабры акулы. Короче говоря, Ихтиандр оказался! Как, а?! — А я пришил крестьянину бычьи яйца! Я даже не буду говорить об эффекте! — Это все ерунда! Кто-нибудь из вас пробовал поместить женский мозг в голову курицы и закрепить его так, чтобы он не болтался?!

В операционной, во время самой сложной операции, анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: — Человек! Час анестезии уже прошел. Вы возобновите работу?

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

АНЕКДОТЫ ПРО АНЕСТЕЗИОЛОГОВ: jeka_jj — LiveJournal

Операционная. Хирург — анестезиологу: — Почему пациент еще в сознании? — Потому что вы еще не воткнули в него скальпель!

Жена анестезиолога, прожившая восемь лет, не подозревает, что муж ее избивает

Анестезиолог — пациенту: «Увидимся в эфире!».

Привозят человека в операционную, кладут на стол, медсестры начинают раскладывать блестящие инструменты. Анестезиолог входит в операционную и, громко икая, начинает накладывать маску на лицо мужчины, но каждый раз ошибается в простом движении и промахивается мимо лица. После нескольких попыток мужчина возмущенно замечает: «Доктор, вы пьяны. — Я?! Пьян. — И, лукаво усмехаясь, замечает: — Хирург сейчас придет. ***

Пациент отказался от анестезии, поэтому во время операции ему удалось сбежать на обед и послеобеденный чай.

Мужчина собирается на операцию, и его друг дает ему прощальный совет. — Помните: вы дадите медсестрам 10 долларов, хирургу — 200 долларов, анестезиологу — 500 долларов. — Вы с ума сошли? Анестезиолог ничего не делает. 500 долларов только на сон?! Нет, дорогая, это всего лишь 10 долларов, чтобы заснуть, и 490 долларов, чтобы проснуться!

Анестезиолог перед операцией: — Сегодня мы эвтаназируем бесплатно. но пробуждаем за деньги.

Анестезиолог в отпуске. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите на место 12. Она подходит к указанному месту, а там мужчина разливает водку по стопкам. — Кто вы? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Я не привык, понимаете, пить без анестезиолога!

Два анестезиолога везли тележку с пациентом на встречу с терапевтом: — Вы живы? -Не сейчас!

Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии!

— Алкоголь, клонидин и дифенгидрамин — эти три компонента сделали доктора Айболита добрым.

Мужчина и женщина провели ночь. Утром она спрашивает: — Вы случайно не врач? — Доктор. — Или, может быть, анестезиолог? — Да. И как вы догадались? — Я ничего не чувствовала.

После операции муж лежит в палате — выходит из наркоза. Рядом с ним сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит. Затем он закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит: — Ты тоже красивая! — Действие лекарств ослабевает.

Достойное продолжение: «Прибытие в Париж». Остановитесь в гостиницах в разных частях города. Хирург знакомится с красивой француженкой, вечером отводит ее в свою комнату. Она раздевается и не может. Он трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг, но не может. В панике и ярости он приглашает анестезиолога. В дверь стучится злой анестезиолог. — Как его звали? — Могу я начать?

Анестезиолог, работая в государственной больнице за очень скромную зарплату, год пахал без выходных, наконец накопил немного денег и купил скромную путевку в Турцию. Наконец я сел в самолет, в салон третьего класса, накрылся газетой в углу и подумал: — Я действительно вырвался, теперь отдохну! Вдруг раздалось объявление: — Друзья-пассажиры, если среди вас есть врач, срочно пройдите в салон первого класса! Он забился в угол, полностью накрывшись газетой, и затаил дыхание. — Товарищи, срочно первоклассному хирургу очень нужна помощь анестезиолога! Он думает про себя: «Что делать, все-таки врач, коллега, вам нужна помощь. Он встает, идет в первый класс, там сидит врач, в руках у него журнал, стакан дорогого виски, курит гаванскую сигару. К нему подходит анестезиолог, спрашивает: — Вы анестезиолог? — Да — почините лампочку (показывает на лампочку) и переверните страницу.

Пьяный патологоанатом подходит (в палате) к коллеге-анестезиологу, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог: — Пойдемте, я покажу вам своих пациентов, скоро они станут вашими. Патологоанатом. Я боюсь ваших пациентов! Они двигаются!

Спокойно, терпеливо. Сейчас я дам вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел получить что-то импортное!

— Доктор, а я не умру во время операции? — О, нет, что вы! За это нас так поносят.

— И процедура будет проводиться под наркозом? — Конечно, будет! Анестезия Петровна, держите пациента!

Всегда помните: анестезию даете вы, а не ваш дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.

Никогда не отчаивайтесь. Все имеет свой конец, даже нейрохирургия.

Заставить курсантов работать в операционной. Они приезжали, чтобы отдохнуть от семьи, а не от работы.

Не жалейте сил на обучение медсестер. Чем больше они знают, тем больше знаете вы.

Вредно все — даже яблочный джем, попавший не в то горло.

Чтобы быть хорошим анестезиологом, недостаточно знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.

Подвздошная область — это такая выгребная яма, где все терпят неудачу.

После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас уже лучше, но в начале у меня было ощущение, что меня ударили поленом по голове. — К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли в операционную, у нас закончился наркоз.

Муж приходит в себя после анестезии и становится очень сентиментальным. Его жена поворачивается к анестезиологу и говорит: «Я не слышала, чтобы он так ласково говорил со мной со дня нашей свадьбы». Где можно найти такие лекарства?

Пациент на операционном столе: — Доктор, вы забыли про анестезию? — Зачем нужна анестезия?

Операция начинается в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: — Какую анестезию мне делать — глубокую или мягкую? Хирург сказал. Анестезиолог выходит из багажника, садится на стул рядом с головой пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю».

Штукатурка была обычной. Да, хирург был местным.

Анекдоты про хирургов и анестезиологов, операцию, стр. 3

Проводится операция. Врач бьет скальпелем. Из-под стола раздается звук: — Мяу! Доктор: — Вылезай! — Мяу! — Вылезай! — Мяу! — Да, трахни его, подавись!

Идет операция. Хирург командует ассистенту: — Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… зажим, тампон, спирт. Теперь только алкоголь. Давайте вспомним.

Человек попадает на небо и смеется. Его ангелы спрашивают: — Почему ты смеешься? — Да, я смеюсь над хирургом — я уже здесь, а он все еще оперирует меня там…

Пациент просыпается после сложной операции и спрашивает медсестру: — Скажите, почему вы зашторили все окна в моей палате? — Дело в том, что напротив ваших окон начался сильный пожар, и мы не хотим, чтобы вы проснулись и решили, что операция закончилась провалом…».

Анестезиолог, работающий в государственной больнице за очень скромную зарплату, отработал целый год без выходных. Наконец я накопил денег и купил скромный туристический пакет в Турцию. Я сел в самолет, в салон третьего класса, накрылся газетой в углу и подумал: «Неужели все получилось? Теперь я пойду отдыхать!» Вдруг раздалось объявление: «Друзья-пассажиры, если среди вас есть врач, срочно пройдите в салон первого класса!». Затаив дыхание, он приседает в углу, прикрываясь газетой. «Товарищи, первоклассному хирургу нужна помощь анестезиолога! Он думает про себя: «Что делать, ты же врач, в конце концов, приятель, тебе нужна помощь». Он встает, идет в первый класс, там сидит доктор, газета в руках, стакан дорогого виски, курит гаванскую сигару. Входит анестезиолог, спрашивает его: — Вы анестезиолог? — Да Он указывает на лампочку: — Почини свет!

В палате находятся три прооперированных пациента. Разговор зашел о врачах, и один из них сказал: «Я слышал, что врачи могут быть такими рассеянными!». С одним из моих друзей врач забыл зажим после операции в брюшине! Другой добавил: «Правда, говорят, что парень случайно зашил часы в полость!». Тут вклинивается молодой хирург: «Ребята, никто не видел серый халат?

Мужчина стоит возле операционной и ждет… Выходит хирург. — Доктор! Ты спас ее? Вы спасли мою жену? Да, но… Она в коме. И она, вероятно, будет в нем двадцать лет. Вам придется ухаживать за ней, носить сосуд, мыть ее, стричь ногти и волосы, причесывать, читать книги на ночь. Тогда она выйдет из комы нескоро… А потом снова — к смерти! Муж делает круглые глаза. — OK OK! Шучу! Он не зарезервирован!

По окончании операции пациент обращается к хирургу: — Доктор, почему моя операция прошла без света? Они остановили нас из-за неуплаты. — Правильно. Вы можете меня вытащить? — Конечно, но я не уверен, этот или тот?

Преподаватель медицинского колледжа просыпается утром. Голова раскалывается, состояние здоровья неважное. Пытаюсь вспомнить, что было вчера — Да, как на экзамене. Он подходит к зеркалу и замечает, что у него сзади растут руки. А на спине у него татуировка: «И кто сказал, что хирург меня не отработает…».

Проводится операция. Слышен трагический голос пациента: — Доктор, кажется, я не засыпаю. — Да, этого не может быть! Врач с энтузиазмом продолжает работу. — Доктор, честно говоря, я не сплю. — Да, я бросил тебя! Врач делает надрез. Больно!!!Смотрите, и я действительно не спала. «Я же тебе говорил». — Ну, заткнись в своей тряпке… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. — Блаженство. Доктор, это еще возможно? — Я могу. — Блаженство. А еще? — Я могу. Дать ему глиной по лбу… бум. — Дикий Базз. Можешь ли ты иметь кефаль? — Хватит с вас, иначе вы быстро привыкнете. — Доктор, как дела? Это опасно? — Больной, вы меня беспокоите. — Я могу уйти. — Нет, оставайся. Нет ничего опасного. Пуля прошла насквозь, не задев жизненно важных центров. Кстати, какой дурак в тебя стрелял? — Почему Кретин? — Значит, ты так стреляешь! Чуть выше надо брать и слева, слева… — все очень просто, доктор. Я лежу в постели поздно ночью со своей женой, никого не трогаю, кроме жены, и вдруг — бум! Бах! Пришел муж. — НО! Значит, муж стрелял? — Что там! Слушать дальше. И вот я лечу с балкона, никого не трогая, и вдруг — бум! Бах! На мою любимую собаку падает местный полицейский. — Да, потом стреляет окружной полицейский. — Он, конечно, стрелял, но никогда не попадал. И вот я бегу голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг — бум! Бах! Я слышу, как кто-то догоняет меня сзади. Это оказался маньяк, убивающий по сексуальным причинам. — Правда, он стреляет? — Нет, это было просто удушение. Ну, а неподалеку рокеры на мотоциклах устроили погром. Этот маньяк с этим маньяком сбежал от них. — Значит, они, или что-то похожее на них, стреляли? — Да! Это дети, хижины. Правда, бедный маньяк все же был раздавлен насмерть. -Ну, когда же тебя наконец пристрелят? — И слушайте. И вот я стою, как на грех, в универмаге, пытаюсь натянуть первые попавшиеся брюки и вдруг — бум! Бах! Охранник выпрыгивает… — Стрелять? — Нет, уволен. Потому что именно оттуда рэкетиры проникли в магазин. — Уволен, значит, застрелен? «Зачем им стрелять, они нас положили на живот и действовали паяльником». Ну, охранник перед смертью успел признаться, что я тут ни при чем. Они отпустили меня. Я вышел и прямо на встречу мне вышла симпатичная девушка из гостиницы «Интурист». И, как назло, у меня не было времени одеться. Она достает из сумочки пистолет и шишку! Бах!» поняли? -Разель и не раз только пистолет был газовый, нейропаралитического действия. — Так кто же тогда, черт возьми, сделал дыру? — И вот я иду утром домой к жене, голый, с синей рожей и даже под газом. Я и здесь никого не трогаю, бум! Бах! Выскакивает отец и закон. — Понял? -Да… -Ну, наконец-то! -Вода с хлопком в заднице. — Слушай, больной, я бы пошел к тебе домой после этого и застрелился. «Так о чем, по-твоему, я лгу?»

В городе Раяшин хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста из-за незнания английского языка. Но после экспресс-изучения английского языка по трем стодолларовым купюрам одновременно, Эскулапий смог провести успешную операцию.

— Скажите, вы изобрели операцию под наркозом? — Конечно, без анестезии, разве можно придумать анестезию?

В хирургии. — Скальпель. Пинцет. Алкоголь. Тампон. Все еще тампон. Стекло. Еще один стакан. Огурец.

Хирург смотрит на рентгеновский снимок: — А-а-а! В черепе трещина, ключица сломана, в предплечье перелом и смещение кости, трещина в мелкой кости. Ну, ничего, в Photoshop мы все исправим! Следующий!

Но он и она не успели толком узнать друг друга с перерывом, а уже оказались в постели. Все было, ложь… Она: — Вы врач? — Да, анестезиолог? — Да! Как вы догадались? — И я ничего не почувствовал!

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

АНЕКДОТЫ ПРО АНЕСТЕЗИОЛОГОВ — Все будет хорошо! — LiveJournal