Анекдоты про хирурга
Хирург: — Доктор! Мое яйцо синее! — Тебе нужна ампутация. . Ампутирован. — Доктор! Мое второе яйцо посинело! — Экстренная ампутация! . Ампутирован. — Доктор! Мой пенис посинел! — Немедленная ампутация! . Он ампутирует и думает: — А может, у него джинсы порвались?
Анекдоты про хирурга
В чем разница между богом и хирургом? Видит Бог, он не хирург.
Женщина обращается к пластическому хирургу: — Не могли бы вы сделать какое-нибудь вмешательство в мою внешность, чтобы улучшить ее? Врач внимательно осматривает ее некоторое время и наконец говорит: «Извините, нет! Обезглавливание в нашей стране запрещено!
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе: — Операцию будут показывать по телевизору, поэтому улыбайтесь чаще!
Хирург может делать все, что разрешит ему анестезиолог!
Хирург — это нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
Пластический хирург с чувством юмора засунул игрушечную заточку в силиконовую грудь.
Неопытный, но очень старательный хирург сделал печень выигрышной.
В операционной. Все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, входит хирург. Пациент поднимает голову и говорит хирургу: — Доктор, мне кажется, я вас уже где-то видел. Теперь анестезиолог вводит пациента в состояние глубокой анестезии. Хирург надевает перчатки и успевает ответить: — Да, да, я помню, помню… Я вас сразу узнал. Затем вы обманули меня на Белорусской и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
— Доктор, зачем вы пришили мою грудь ко лбу? — Я художник, вот как я это вижу!
Я хочу стать пластическим хирургом, чтобы сделать лицо каждого человека проще.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоит связываться с пластическим хирургом, у которого в приемной висят картины Пикассо.
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, говорит: — Как вы относитесь к алкоголю? Пациент (радостно): — Заметьте, я этого не предлагал!
Трансплантолог Сидоров делает три пересадки по дороге на работу.
— Господин хирург, могу ли я получить бесплатную анестезию? — Вы можете опустить руку.
Либерал госпитализирован для проведения операции. Хирург объясняет ему, что и как: — Вас будут оперировать под полной анестезией. Либерал: — Я спрошу! Без этого наследия коммунистического режима! Работайте в частном порядке!
Хирург успокаивает пациента: — Вы спрашиваете, что будет, если операция пройдет неудачно? Можете не беспокоиться — вы даже ничего не заметите!
Хирургия. Хирург: — Скальпель. Зажим. . Тампон. Всасывание. Вау. Сестра, отсос — это такой инструмент!
Два хирурга. Первый: — Представляете, мне вчера приснился сон — я профессор, делаю операцию на сердце, вокруг ассистенты, они все кандидаты наук, а вы вытираете пот с моего лба!!! Второй: — А мне приснился сон, будто я умер, и вот я стою у ворот рая, а святой Петр не пускает меня, понимаете, — говорит он, — вы хирург, вы режете людей, делаете им больно, я не могу вас пустить! И вдруг я увидел тебя, ты в раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Я спрашиваю: «Иванов, почему его отпустили, он же тоже хирург?». И отвечал Петр: кто хирург? Иванов — ХИРУРГ? Но он не хирург!».
Я предлагаю руку и сердце каждой из моих подруг. Я хирург, у меня этого добра навалом.
— Дорогая, что это за голый мужчина у тебя на столе, ты что, лесбиянка! Уберите этого идиота из операционной!
Игорь и так нервничал, но когда хирург сказал: «Окей, погуглите!», он совсем запаниковал.
В прошлом году один хирург отрезал мне нос и застал меня со своей женой.
Добро пожаловать в клуб анонимных пластических хирургов. Мы очень рады видеть столько новых лиц!
— Почему вы стали врачом? Почему хирург? — Ну, потому что я слишком весел, чтобы быть проктологом, и слишком аморален, чтобы быть гинекологом.
Хирург. «Но у меня есть политика!» — Мы можем подчиниться политике и не вмешиваться.
Учитель, вытирая руки, передает машину клиенту и по дороге разговаривает с ним: — а на кого вы работаете? — Хирург, я провожу операции на сердце. — И они много платят? — Двадцать тысяч долларов за операцию. — Это чертовски выгодная сделка, потому что мы фактически делаем одно и то же, вы сортируете двигатели, а мне платят всего 300 долларов. — Ты хочешь того же, что и я? — Конечно! Хирург достает из кармана пачку денег, заводит двигатель: — Ну, давай, разбирайся!
— Я свободный художник! Я вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. — И вы определенно пластический хирург.
Глухой хирург не использует анестезию.
Хирург объяснил часы в животе пациента тем, что время лечит.
— Леди! Почему ты кричишь как дебил? Как тебе не стыдно такое говорить! А еще хирург!