Анекдот про волков
Кролик пошел в кафе. Я взяла булочку и кофе. Он пошел мыть руки, подходит — а кофе нет. Он спрашивает. Все молчат. Он снова спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он снова спрашивает, но уже угрожающе: — Кто выпил мой кофе? Вдруг волк поднимается и говорит: — Ну, я! — Почему ты не съел булочку?
Анекдоты про волков
В лесу живет кролик, встретьте его медвежонка. — Да ладно, как? — Ты приходишь к нему и спрашиваешь, волк, а полетим на вертолете? А потом моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: — Волк, а ты летал на вертолете? — Нет, но что? Тут из кустов выходит медведь, ставит волка на дыбы и как закрутится: — Поляки. Через месяц медведь снова встречает кролика: — Кролик, волка из больницы выписали. Он в порядке? — Да ладно, как? — Ты приходишь к нему и спрашиваешь: волк, а ты плавал в лодке? А потом моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: — Волк, а ты плавал в лодке? Волк испугался: — Я не плавал ни на какой лодке! Медведь выходит из кустов, волк на своих растениях и говорит: «Вертолет привычнее, не так ли?».
| Категории: | Анекдоты про кроликов — Про волков — Анекдоты про медведей — Черные анекдоты | |
Медведи — Медведи — Медведи — Медвежья шутка
Шутка про волков, мороз, вульгарные ругательства
Зима, лес, волки, замерзающие от жуткого холода. Тогда вожак стаи говорит: — Ребята, у меня ад совсем твердый, так можно потомство потерять — замерзнет. Все вместе поддерживают, говорят, и мы тоже замерзли. — Я предлагаю для такого дела принять экстренные меры по сахару — мы вставим ад в задницу и тем самым нагреем ее. Стадо возмущается, как же так, мы же не геи, а если кто увидит? «Если кто увидит, — вмешивается лидер, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности». Все согласились, положили друг друга — разогреваются. Вдруг проходит лось, увидел это дело и дер. Стадо позади него догоняло!!! отдыхайте!!! Вожак стаи: — Стоп, мужики, бежим ногами, иначе это не бег, а….
| Категории: | Для волков — Бесплатная работа — Пошлые анекдоты — Материальные анекдоты | |
Медведи — Медведи — Медведи — Медвежья шутка
Анекдот про балерин, волков, короткие ноги
| Категории: | Анекдоты про балерин — Про волков — Анекдоты про ноги — Короткие анекдоты | |
Медведи — Медведи — Медведи — Медвежья шутка
Анекдот про волков, баранов и выборы
На вопрос, Как тебе удалось четыре раза выиграть демократические выборы в бараньей стае, волк ответил: На первых выборах мне очень повезло, на вторых я убедил всех других волков хуже меня, ну а на третьих и четвертых с другими волками была договоренность: они пугают мной своих баранов, я — своих баранов.
| Категории: | Для волков — Работа для баранов — Работа для выборов | |
Медведи — Медведи — Медведи — Медвежья шутка
Анекдот о кроликах и волках
Голодные волки встретили в лесу кролика и хотели его съесть, но кролик сказал им: «Подождите, вы не насытитесь мной, но я могу отвести вас к стаду овец. Волки решили не есть кролика и отправились за ним. Они пошли, и голод мучил их все больше и больше, и они спросили. Заяц отвечает им: — Здесь, сразу за горой, которая перед нами. Они стали подниматься в гору — волки не смогли справиться с голодом, напали на кролика и съели его. Они мало ели, голод терзает их, но перед их глазами больше нет искушения. Они поднялись на гору и увидели стадо овец. Мы сытно пообедали, а потом один из них сказал: — Как-то нехорошо получилось с кроликом. Другой: — Да, пойдемте, похороним останки? Вернулись они, закопали кролика, положили камень на могилу и думают, что написать: — «для друга кролика» — не получится, не поймут, почему его съели друзья — «для врага кролика» — и это не получится, что это за враг, приведший их в стадо овец. Они думали, думали и написали — «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — кролику».
Анекдот про волков
85 рублей в день
по всем вопросам в
Анекдоты про волков:
*** Два волка проходят мимо продуктового магазина. Один из них сказал. Украсть мясо. — Не видишь — написано «Волкам вход воспрещен!» — Дурак, кто ж знал, что мы грамотные?
*** Все это время кролик прятал лунный свет под деревом. Волк пристрастился носить лунный свет от кролика. Кролик, чтобы отучить волка, налил в бутылку соляной кислоты и закопал ее. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера самогон? — Блаженство! Как сделать его таким чистым? Просто помочившись на забор, остаются только гвозди.
*** Волк — хомяк, и хомяк говорит, что когда я поеду в Японию, меня будут звать Зуй, а волк говорит, что меня будут звать Вуй, и хомяк говорит, что я вообще туда не поеду.
*** Маленький волк просит своего отца: — Папа, покажи кукольный театр! Папа-волк: — Отстань от меня! — Ну, папа, ладно, показывай кукольный спектакль! — Иди спать, уже поздно! — Ну, папа. Папа-волк подходит к углу дома, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит первому черепу: — Эй, Михалыч! Здесь есть волки? Второй череп: — Какого черта здесь волки!
*** Животные устроили в лесу общественный туалет. Лев собирает всех зверей и говорит: — Кто сделает что-нибудь с туалетом, тот его разобьет! На следующий день собрались звери, видят — разбито окно туалета. Ну, лев спрашивает. Волк выходит вперед и говорит: — Это не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я прохожу мимо туалета, а там сидит медведь, он схватил меня, вытерся и выбросил в окно. — Ну, ладно, правда, это не твоя вина. Я ухожу. На следующий день животные собрались вместе, стекло снова было разбито. — Кто? Снова волк: — Я не я! — Вот так? — Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо проходит ежик, я его поймал, вытер, и не помню, кто первый вылетел в окно.
*** Коза-мать говорит. Не открывайте дверь волку. Как узнать, что это волк. Он умеет подделывать голоса! — И у нас будет пароль — сосать сосок» (волк услышал пароль) (мама ушла) Волк стучит в дверь: — Кто там? Это я, твоя мама. Пароль: «соси соску» — соси квочку, у нас есть глаз.
*** Волк заходит в бар, подскакивает к стойке и вежливо заказывает джин с тоником. Бармен великолепен, выступает, обслуживает и не менее вежливо говорит: — Да, но волки к нам редко заходят. — Ха, ну, все равно. Стакан джина с тоником стоит восемь долларов.
*** Решив выпить волка с зайцем, есть бутылка водки, но нет закуски. Потом ВЛК вспомнил, что на дубе сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Они подходят, волк спрашивает: — Кроу, выпьешь? — Да. Сыр упал, они встали и пошли пить. На следующий день они снова приходят к Ворону: — Ворон, будешь пить? Молчаливый. Волк наливает рюмку водки: — Так много? — Да. Сыр, естественно, выпадает, и они убегают. На следующий день решили потусить, но закуски опять не оказалось, опять пошли к Ворону: — Ворон, пить будешь? Молчаливый. Волк наливает стакан: — Так много? Молчаливый. — Рэйвен, как ты думаешь, что мы хотим тебя обмануть? — Да.
*** В баре сидят животные. Вдруг кролик открывает дверь пинком, подходит к волку и говорит: — Ну, пошли. — Идите. Через некоторое время волк возвращается — весь в крови, с расцарапанной мордой. Удивленные животные спрашивают: — Ну, что? — Но кто знал, что он будет баллотироваться на винограде?
*** Циклоп идет по лесу. Тогда медведь встретит его. Циклоп. Кто? — Медведь. -Та-а-а. Поэтому мы записываем: Медведь. Завтра ты придешь в мою пещеру, и я тебя съем. Есть вопросы? — Нет вопросов. — Медведь Уилл. Циклоп продолжает. Здесь мы встречаемся — Волк: — Подождите! Кто? — Волк. -Та-а-а. Поэтому мы записываем. Завтра ты придешь в мою пещеру, и я тебя съем. Есть вопросы? — Нет вопросов. — Волчья воля. Циклоп продолжает. Здесь встречает — кролик: — Стой! Кто? — Заяц. -Та-а-а. Итак, записываем: кролик. Завтра ты придешь в мою пещеру, и я тебя съем. Есть вопросы? — Ты не можешь прийти? -Та-а-а. Мы проходим мимо кролика.
*** Идет волк по лесу и видит, что Кролик сидит на пне и что-то читает. Он подходит к нему и спрашивает: — Что ты читаешь о волосах? -О, я себе такую книгу поставил — «Логика» называется! Слушай, у тебя есть волк? -У вас есть, и раз есть совпадения, значит, вы — курш? -Да, и раз ты куришь, значит, ты, наверное, бухай? -И, конечно, если ты Лоха, то у тебя, наверное, есть деньги? -Прито — а раз у тебя есть деньги, значит, ты и есть истина о женщинах? -Конечно! Железная логика! Волк идет дальше, а медведь идет ему навстречу. -Ну, волк-то чем доволен? -Да, я только что встретил кролика, он встретил такую книгу, с большой «логикой» она называется. Слушай, у тебя есть медведь? -Нет, я ухожу отсюда импотентом!
*** Идет волк по лесу — видит на поляне кролика, радуется: — Здорово, Скит! Что так радует? — А там, неподалеку, лиса застряла между деревьями — я воспользовался и бросил в нее две палки. — Ладно, я переборщил. Он возвращается и говорит — два — что! Я поставил четыре в ее сторону. Есть медведь: — Отличные ребята! Почему они так счастливы? — В кустах застряла лиса — я приставил к ней две палки, а волк стоял на четвереньках. Налево. Он возвращается и говорит: — Ну, там больше нет палок, и я положил ее.
Выходите __________________________ здравствуйте гость
Анекдоты про волков
Новости в лесу: биржевой заяц открылся. Он обменял рубль на рубль двадцать копеек. Животные удивлены. Как это? В чем заключается мошенничество? Лиса обменялась, все в порядке. Он не бросил волосы. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Животные достигли. Приходили волк, олень, даже ежик. Они думают, что когда он сломается. И он меняется и меняет все. Новости наконец-то дошли до медведя. Я пришел, чтобы узнать, что это было: — Слоуп, изменения? — Меняю! — Рубль на рубль двадцать? — Да! Изменилось, деньги реальные… медведь не в понимании. — Скит и что за бизнес? — Ну, вот видишь, я беру рубль и меняю двадцать на рубль — ты же не прикидываешься дураком, я вижу. SPIT, ты хоть думал о рентабельности? — Да, а что насчет рентабельности для меня, смотрите, что получается.
Посольство Великобритании ввело новые правила выдачи виз. Теперь вам нужно будет пройти тест ДНК, сфотографировать сетчатку глаза и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов глаза и пальцы можно отправить по почте. Мужчины делятся на две категории: 1. от которых вы хотите иметь детей; 2. Но не такой несуществующий, как мой первый муж — Штопор — это фаллический предмет, его кончик символизирует силу проникновения. Пробка является символом девственности и целомудрия; Но сталь проникает в мягкое дерево, происходит возвратно-поступательное движение, и пробка окрашивается кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужчин над женщинами. — И поэтому Фрейд больше не выливается! Учительница на родительском собрании: — Из-за васиных экспериментов пострадал весь класс! — Я вас раскусила! — Простите, вы васин папа? — Нет, Васины родители были эвакуированы из города, я их семейный сапер.
— Красная шапочка, сейчас я тебя съем!» — сказал Серый Волк. — Приятного аппетита!» — лукаво улыбаясь, сказала Красная Шапочка, расправляя полоску своим лезвием.
‘Я адаптирую детскую литературу для потомков новых русских. Последние работы: поэма Михалкова «Дядя Степа — милиционер». Адаптированная работа называется «Тамбовский волк — дядя, мусор грязный!». C) Робинзон Одесса.
Он поймал волка в красной шапке и потащил в кусты. — Волк, чего ты себя обманываешь? — Я говорю кому, давай. Красная Шапочка поднимает юбку, спускает трусики. «Я привел тебя сюда?» Давай пироги!
Бабушка, до этого спокойно сидевшая в кресле, вдруг начинает что-то искать, жалуясь: — Где мой мяч, где мой мяч? Вся семья бросается на четвереньках и начинает поиски. Через 15 минут бабушка: — Ты такой заботливый. Но ладно (он засовывает палец в нос), я сдвину еще одну. По дороге идет человек. Вдруг по водостоку: -и-и-и! Я вспомню молодость, я прыгну!!! Он ускорился, прыгнул и… Полный в кювет. Я как-то выбрался. Он огляделся — вокруг никого не было. Он пожал плечами, сплюнул: — Да, в молодости я не прыгал. Украина. Деревня. На скамейке возле хаты мама, Дадо и дочь. Дочь пролистывает голос. Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает: — Мама, а Шо С — это педик? «Ой, доченька, я бы тебе рассказала». TSA — такой плохой человек, такой плохой. Одним словом, урод! Дадо: — Ха, в рот!!! Задница. Коза идет за молоком и говорит детям:
— Я до сих пор не понимаю, чем Тарзан отличается от Маугли? — Ну, первых обезьян вырастили одни, а вторых — волки, один из семьи графа в Англии, второй — из бедняков в Индии, но главное — Наташа Королева — ее у Маугли нет!
Красная шапочка — дура. Через лес идет красная шапочка и встречает ее волк. Волк в красной шапочке: — Красная шапочка, а ты дурак! Кэп отвечает: — Нет, не дурак! — Не дурак! — А откуда вы взяли, что я дурак? — И посмотрите в зеркало! Шапка посмотрела: — О, дурак! Я забыл про красную шапочку! Голубь Женя
Волк сидел на ежике. Удивленная Лиса: — Серый, что с тобой? — Иглоукалывание!
— Папа, кто такие олигархи? — Олигархи, сынок, они как волки в лесу. — А кто такие лисы? — Лисы, это губернаторы и другие правители местного значения. — А кролики? — Кролики, которые обещают все и ничего не делают, — это члены парламента. — Всем ли правит медведь? — Правильно, сынок, у Путина есть тренер? — Похоже на то, о чем вы спрашиваете? — Да, нам задали сочинение — «Роль Путина в истории России».
Лось, волк и медведь упали в яму. Они не могут признаться. День сидит, два, три — есть охота. Волк встретил медведя сбоку, зашипел и подошел к лосю. Волк: — Лось, Медведь и я посоветовались, вы травоядные, вам без еды труднее, мы плотоядные, мы вас съедим, может, вы нас растянете. Верно? Лось подумал, подумал и сказал: — Кажется, это правильно, съешь меня. Только вначале, не в службе, а в дружбе, на моей заднице что-то написано. Жена читала всю мою жизнь, функционировала выше меня. И я не понимаю, как искать. Так что ты смотри, читай, что там написано, уважай старика. Волк и медведь подходят, а лось ляжет на задние лапы. Волк до смерти. Медведь с пятнами на груди лежит с предсмертным хрипом: — Ну, волк залез, а я дурак, что залез, потому что даже читать не умею. Мама читает дочке сказку, как собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли собака с кошкой палку и пошли к реке.
— Красная шапочка, я чувствую, что в твоих сумках есть пироги — так? — Ну, волк — ешь! — Привет! Мамочка, он их съел. Нет, я посмотрел — нормальный волк, не заливается, две шапки выйдет!