Анекдоты про зубы
Стоматолог говорит пациенту: — Открывайте, закрывайте, открывайте, закрывайте, двигайте зубами.
Анекдоты про зубы и зубных врачей
Врачи с чувством юмора: 30 забавных шуток стоматологов
Стоматолог — это врач, которого все боятся и посещение которого откладывают как можно дольше. Что может скрасить такой замечательный визит? Например, стоматолог с чувством юмора! Некоторые врачи любят шутить на «стоматологические» темы, пытаясь отвлечь пациентов от неприятных мыслей. Поймайте кусочек медицинского юмора!
До и после.
Пока я ждал врача, я присматривался… «Он планирует сфотографировать мир».
Стоматолог на Хэллоуин
Детский стоматолог в образе феи
На плакате в офисе.
Чтобы пациенты не пропустили. Пазл на потолке.
Другой потолок
Стоматологи привлекают клиентов
«Прополощите рот»
Плакат в зале ожидания
Про стоматологов | Анекдоты с картинками
Для стоматологов
Дантист — иногда, чтобы их не сразу узнали, они называют себя дантистами. Худшие врачи. Одно счастье — количество общения с ними у среднестатистического человека ограничено 32 посещениями. А для тех, у кого нет зубов мудрости, — 28 посещений.
Содержание:
- Мы лечим зубы
- Мы вырываем зубы
- Теперь мы зубные протезы
- После лечения
- Позвоните стоматологу
- После работы
- Советы для стоматолога
- Черный юмор стоматологов
- Реальная жизнь
Мы лечим зубы
Стоматолог говорит пациенту: «Вам не нужно открывать рот так широко. «Но ты же сам сказал мне, что ты должен представить там зеркало и инструменты». «Но я сам останусь на улице!».
Ну, чего ты так кричишь, больной? Я еще даже не коснулся твоего зуба. — Как! Вы все еще собираетесь его трогать?
Стоматолог, заглядывая в рот пациенту: — Ну, дык! Ну, дырка… ну, дырка… — Зачем повторять три раза? — Это не я, это эхо!
Женщины на приеме у стоматолога-мужчины. Лежат в кресле, рот в морозильной камере, врач что-то сверлит кулаком. У всех здесь есть мобильный телефон. После пятого звонка она не выдерживает: бешено трубит ХВАТ: — Алла. — Алали. (тоже мужской голос) Я облизываюсь: — Ты кто?! — Муж. Аналогично: — Слушай, муж, я закончу, он плюнет и позвонит.
Стоматолог говорит пациенту: — Я вылечил ваш зуб, не ешьте в течение двух часов. — Да, после ваших цен я буду голодать полгода!
«Что ты так кричишь, больной!» Я не трогал твой зуб! — Ты наступил на кукурузу…
— Пациент, что вы так кричите, я даже не трогал ваш больной зуб! Доктор, локоть, не упирайтесь локтем в мои яйца, пожалуйста…
Мужчина приходит к стоматологу. Доктор посмотрел на него и сказал: — Ну, друг мой, сейчас я буду тебя лечить. — Я не хочу, не буду, боюсь, что лучше умру от кариеса. — И дать сто грамм для храбрости? — Позвольте мне! Человек пьет, а врач его спрашивает: — Ну, теперь-то вы осмелели? — Да. . . Пусть теперь только кто-нибудь попробует подобраться к моим маленьким больным зубкам.
К стоматологу: — Сплюнь… Зачем мне это нужно.
— Любит, не любит, любит, не любит… — Доктор, оставьте мои зубы в покое.
На приеме у стоматолога: — Доктор, а Гелий устраняет боль? — Нет, но вы будете кричать «ржаной»!
-После того, как жевательная резинка вытащила третий герметик из моих зубов, я наконец-то понял, зачем вы рекламировали жвачку, дантисты …
Новый русский приходит к стоматологу, садится в кресло, открывает рот, ну, у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Посмотрев на стоматолога, он говорит: зубы в порядке, что еще нужно? — Да, я все еще хочу поставить здесь сигнализацию!
— Пациент, вы едите слишком много мяса. «Как вы об этом узнали?» — Элементарно — По костям, застрявшим в зубах …
Стоматолог — пациенту: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Начните с плохого. — Я нашел три новые дырки в ваших зубах. — Что тогда хорошо? — Ваш золотой зуб подорожал.
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну сверлить зуб рядом с вами, пожалуйста, кричите громче. — А что, там, в приемной, целая толпа пациентов ждет приема, а через десять минут начинается футбольный кубковый матч.
Мы вырываем зубы
В кабинете стоматолога пациент достает бумажник. «Но вы не обязаны платить мне сегодня» — не обязан. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
Пациент спрашивает стоматолога: «Сколько стоит удалить зуб? «- Двадцать долларов», — отвечает врач. -Это слишком дорого. Вы можете ослабить его за два доллара, а я сделаю все остальное?
Рабинович пришел к стоматологу вместе с женой. — Послушайте, доктор, я хочу вырвать зуб, но я опаздываю: я опаздываю в синагогу. Так что вам не нужен новокаин, вытаскивайте его быстрее. — Восхищен вашей смелостью. Какой зуб мы собираемся вырвать? — Сара, Золотенко, откройте рот и покажите врачу свой больной зуб.
Пациентка, обращаясь к стоматологу: — Доктор, я так боюсь, что даже не знаю, что хуже — рожать или вырывать зуб? ДОКТОР: — Решайте больше, мадам. Мне нужно знать, под каким углом я должен поставить кресло.
— У вас есть триста долларов, чтобы удалить этот зуб. — Почему? Вы берете сотню? — Да, но ваши крики напугали двух следующих пациентов.
Кабинет стоматолога. ДОКТОР: — Больной, теперь вы набрались храбрости? ПАЦИЕНТ: — Да, доктор, теперь попробуйте подойти ближе к моему зубу.
— Доктор, вы можете удалить зуб с бесплатной анестезией? — Как пожелаете! Врач привязывает зуб пациента к дверной ручке: — Давай!
Пациент, сидящий в кабинете стоматолога, спрашивает: — Сколько стоит удалить зуб? — Если без боли — 50, а с болью — 100. — О! Как хорошо! Конечно, я без боли, даже дешевле. Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужчина: -а-а-а-а-а-а-а. — Дорогая! Если болит — это уже 100!
Парень приходит к стоматологу, чтобы вырвать зуб. — Я сделаю вам укол новокаина!» — Это просто не укол, я ужасно боюсь уколов! «Тогда я дам вам подышать веселящим газом!» — Я не могу, у меня на него аллергия! — Тогда примите эти таблетки виагры! — Ну и что, это уменьшит боль? — Нет, но у тебя будет за что держаться, пока я буду вырывать тебе зуб!
После трех часов попыток вырвать зуб у пациента, стоматолог говорит: «Пусть вас тянет паровоз! Через неделю он встречает его на улице совсем без зубов. Пациент: — Доктор, я сделал так, как вы сказали — привязал его зуб к последнему вагону поезда. Док: «Ну?» Пациент: «Три машины сошли с трассы». Доктор: «А зубы?». Пациент: «Начальник станции вырубился!
Судите со стоматологом: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что удалите зуб, только зуб и ничего больше!
— Оба зуба болят, вам придется их удалить. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов — сто пятьдесят за 2 минуты работы? «Ну, если хотите, я могу затянуть их потихоньку». Хоть час, хоть два!
В кабинете стоматолога: — Расслабься, больной. Сейчас я дам вам местную анестезию. -За такие деньги я бы хотел купить что-нибудь импортное.
— Доктор, вы тащите зуб, который не болит! — Не волнуйтесь, займитесь пациентом.
— Почему так дорого? — спросил пациент, получив счет от стоматолога, — ведь это в три раза больше обычной платы. — Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух покупателей.
Стоматолог наклонился над пациентом, сидящим в кресле. — Приготовьтесь, сейчас я буду вырывать больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и вцепился в ручку кресла мертвой хваткой. ДОКТОР: -x-h-x-kyyy-iki … ПАЦИЕНТ: -aaaaaaaaaaaa! Аааааа! АААА. Врач извлекает зуб клеща и протягивает его пациенту: — Вот ваш зуб. Пациент противостоит врачу с оторванными от кресла руками: — Вот ваши ручки…
— Извините, но я удалил ваш здоровый зуб. Теперь вам нужно удалить пациента. «Ничего, ничего… Хорошо, что вы не оптометрист!».
Теперь мы — зубные протезы
-Да, в детстве все было хорошо. Зуб выпал, и мышка принесла тебе новый. Сегодня мне удалили зуб, так что «мышка» была 45 штук, за новый попросили.
Это уже пятый случай, когда женщина обращается к стоматологу с просьбой исправить вросшую челюсть. «Хорошо, — говорит стоматолог, — я повторю, но в последний раз». Я не вижу причин, по которым это не подходит к вашему рту. — При чем здесь рот? Она не включена в чашу.
Стоматологи — забавные люди, чувак! У вас будет мост здесь … и здесь тоже … и здесь … ну, прямо как в Венеции ….
Стоматолог написал клиенту: «Оплатите этот чертов счет! В конце концов, я дал тебе возможность поесть. » Клиент ответил: «Если мои дела в ближайшее время не улучшатся, я отправлю вам ваши зубы обратно».
«Доктор, зубов вы мне вставили много.»- Превосходно! Это служит лучшим доказательством того, что зубы похожи на настоящие!
Набор шпиона
Стоматолог не смог получить денег от своего клиента, которому год назад сделал челюсти. Отправляя свой счет почти каждый месяц, врач не получал никакого ответа. «Почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать денег?» — спросила жена. — Требовать деньги? — Доктор рассердился. — Да, он не только отказался платить мне, но и нагло бросил в него те самые зубы, которые я сделал!
После лечения
Очередь у зубного врача. Тихий гул тренировки внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит парень.
Очередь в тревоге: — Неужели так больно! Мужчина, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, все равно…
— А сегодня мне вырвали зуб. — Больно? — Я не знаю, он остался у дантиста.
«Вы когда-нибудь встречали мужчину, прикосновение которого заставило бы вас дрожать?» — Я встретила такого мужчину вчера… — Кто он? — Стоматолог.
Позвоните стоматологу
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот! — Это кариес. — Доктор, у меня тоже болит позвоночник! — Это кариес. — Доктор, вы идиот? — Стоматологическая клиника Channel Dental Clinic, где с вами поговорит стоматолог.
Звоню в стоматологическую клинику. «Я звоню, чтобы записаться к врачу» — Извините, мы сегодня закрыты. — И когда вы снова будете закрыты?
— Здравствуйте! Доктор, боль в зубах не дает мне спать всю ночь! Что мне делать? — Найдите ночную работу.
Звоните. Стоматолог в деревне открывает дверь. У двери стоят десять мальчиков. «Мне нужно вырвать зуб», — говорит один из них. — А твои друзья? «Они пришли послушать, как я кричу».
После работы
Три врача покидают клинику. Стоматолог: — Боже мой, воздух! Свежий воздух! Патологоанатом: — И люди! Живи! Гинеколог: — И самое главное — лица! Лица.
Пришел к соседу-стоматологу и спрашивает. — Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул руку.
— Бокс — отличный вид спорта! За это я много выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Что ты делаешь! Я стоматолог!
Одессу встретила подруга, которая держалась за распухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Я только что вырвал два зуба. «Но вы же сказали мне сегодня утром, что у вас один зуб?» — зубная боль не изменилась …
Советы для стоматолога
Совет стоматолога: — Берегите хаты Жуба Ш Молодоты!
Существует три основных правила для поддержания зубов в хорошем состоянии: 1. Чистите их щеткой два раза в день. 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год. 3. Не суйте свой нос в ваш бизнес.
Помните! У плохих шутов часто нет передних зубов!
— Доктор, у меня зубы желтые! — В этом случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!
Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.
Найти хорошего стоматолога несложно, просто помните, что у вас есть только 32 опыта!
Хотите поднять себе настроение и выйти из депрессии? Легко! Запишитесь на прием к стоматологу! И позвоните завтра и отмените встречу. Проверено!
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой он пользуется. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Черный юмор стоматологов
Два автомобиля столкнулись. Водитель одной из них выскочил и закричал на другую: «Смотри, что ты наделал! У меня даже протезы треснули от удара!» Тогда вам повезло, у меня есть коробка с сотней протезов. Выберите подходящий! Первый выбирает, вставляет себя и говорит: «Как мне повезло, что вы дантист!» «Ничего подобного, я могильщик!»
Стоматолог методично вырывает у пациента все 32 зуба, внимательно осматривает их и удивленно восклицает: «Удивительно, но спустя полгода ни одной новой дырки.
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практикующему: — Я уйду на 10 минут, а вы пока понервничайте с этим пациентом. Только не волнуйтесь, как «первая шестерка» с кубком на коленке! Понял? — Да. Через 10 минут практикант подходит к врачу, хватается за пинцет, нерв трепещет, и спрашивает: — Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Доктор: — И так, не правда ли! Сестра, иди к врачу и спроси — что нам делать со спинным мозгом!?
Мужчина пришел к стоматологу с ужасной зубной болью. -Делай, спасай себя, умри от боли! -Я закончил рабочий день. -Ну, по крайней мере, дайте мне совет! -Метод сверлени я-Подвесьте нитку, завяжите конец и сильно потяните. На следующий день звонок из отделения интенсивной терапии. -Вчера вы посоветовали пациенту завязать конец и сильно потянуть? -Да. -Вы теперь посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
Акция клиники: ходите без бахил и получите направление от уборщицы к стоматологу без очереди!
Реальная жизнь
— Девочка, пока, ты будешь улыбаться, я хочу, чтобы ты нагнулась для меня. … — Вы мне льстите! Вы Лавелл? — Нет. Я зубной врач…
Пациент входит к стоматологу: — Геморрой! — Ну, снимайте штаны! Снимай штаны! У тебя нет геморроя! А почему ко мне — я же не проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб болит. Это моя фамилия — Геморрой! — Почему вы снимались в брюках? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался лежать пациент, и, нервно шагая в сторону, опрыскивает подбородок. Он прикуривает сигарету, но затем выбрасывает ее в окно. Медсестра спрашивает его: «Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Самое сложное — у клиента тесто с хреном, а все зубы здоровые….
В Европе стоматолога выбирают как любовницу: тщательно, долго и через знакомого! А в России как дешевая проститутка: быстро и дешево!
— Ваша бабушка такая смешная! Она все время улыбается!
— Я случайно увидел, как дантист копается в моей машине. Очень интересно. — Что интересно? — Он взял щипцы и сказал: «Потерпи, друг мой, сейчас будет немного больно».
— Почему вы так счастливы? — Я был у стоматолога! — Ну и что, разве это повод для веселья? — Да… он был на больничном!
Человек сидит перед телекомом — пиво тянется. Вдруг реклама: «У акулы 100, у панды 16, а у человека 32 зуба!». Мужчина радостно: — Леля, ты! Я панда!
Хорошо, когда жена стоматолога!
Жена мужа: — Мне нужно срочно вставить 2 золотых зуба! — Да. Один — сверху, второй — снизу, и пользуйтесь!
Однажды зуб заболел у стоматолога. Конечно, лечить собственные зубы опасно. Обращается к коллеге. -Ну, давайте спустимся. — О чем вы говорите? Лечите, лечите, а я буду критиковать вас в процессе!
Сегодня друг из Штатов прислал нам письмо. Он сам ходил туда два года назад и, наконец, решился на визит к стоматологу. Первый вопрос, который задал ему американский стоматолог, заглянув в рот и изучив результаты работы доблестных советских дантистов, был таким: — Скажите, вы сами ставили пломбы?
Ночью грабитель подошел к дантисту и, ничего не найдя, потребовал деньги. «Извините, — зевнул доктор, — у меня нет денег, но если вы не хотите оставлять пустоту, я могу вырвать ваш зуб бесплатно.»
Повзрослейте — именно тогда вы начинаете бояться стоматолога, не боли, а счетов.
Анекдоты про стоматологов и зубы, стр. 5
На ресепшене у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь мне придется вытаскивать пациента. «Какое счастье, доктор, что вы не оптометрист!».
Пациент в стоматологическом кресле: «Я просто не знаю, что больнее: вырывать зуб или рожать…» «Ну тогда определитесь подробнее, чтобы я мог установить кресло соответствующим образом!»
Совет стоматолога: «Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов в сутки, как уважительное отношение к другим».
Если Данте придумал 9 кругов ада, то кто такие дантисты?
— Я просто не могу решить, на какой медицинский факультет пойти — кардиологии или стоматологии? — А сколько у них зубов? — Тридцать два. — И сердце одно? — 1. — Счет 32:1 в пользу зубов.
Другое название стоматолога — Blendamedic.
— Сделайте зубы ярче с зубной пастой Colgate! И твои зубы станут такими же, как у бобра! — Что, такие же крепкие? — Нет, два!
— Девочка, когда я вижу твою улыбку, мне хочется пригласить тебя к себе. — … (смущенно). — Девушка, не бойтесь, я стоматолог.
В кабинете стоматолога: — Расслабься, больной. Сейчас я дам вам местную анестезию. -За такие деньги я бы хотел купить что-нибудь импортное.
Очередь у зубного врача. Тихий гул тренировки внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит окровавленный пациент. Эта фраза вызывает тревогу: — Неужели это так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, в общем…
Стоматолог — пациенту: — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, а клюв.
Стоматолог — пациенту: — Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче, чтобы издать несколько очень болезненных криков. «Но почему, вы все сделали очень хорошо, и мне совсем не больно» — Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной много людей, а по телевизору скоро футбол….
Новая версия антикариесной рекламы: — Вот вам райское наслаждение, вот толстый слой шоколада, вот густая карамель, вот это все!
Стоматолог говорит: «…никакой оргазм не сравнится с состоянием, когда пациент стонет…».
Стоматолог методично вырывает все 32 зуба пациента, внимательно осматривает их и изумленно восклицает: — Удивительно, за полгода ни одной новой дырки!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Смешные анекдоты про стоматологов, зубных врачей, дантистов
Найдите хорошего стоматолога
Как найти хорошего стоматолога — Опытный, но помните: у вас всего тридцать две попытки!
Лечение без анестезии
Муж и жена идут в кабинет стоматолога. — Доктор, давайте все сделаем быстро, без наркоза, Шмакозов. Вырвать зуб и все! Если бы все пациенты были такими же спокойными, как вы! Что ж, давайте начнем. Муж: — Садись на стул, дорогая.
Только попробуйте дотронуться до моего зуба.
Дрожа от страха, пациент приходит к стоматологу. «Вам придется вырвать зуб», — говорит он. Пациент дрожит еще сильнее. Врач наливает ему стакан водки, но дрожь не проходит. Доктор наливает еще, потом еще. — Ну, теперь, я надеюсь, у вас хватит смелости? — Да, — отвечает пациент, — теперь только попробуйте дотронуться до моего зуба!
О стоматологе и укушенном пальце
Очередь у зубного врача. Тихий гул тренировки внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит окровавленный пациент. Эта фраза вызывает тревогу: — Неужели это так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, в общем…
Дон Жуан стоматолог
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Какой ты Дон Жуан. Что вы имеете в виду? Я дантист.
продлить удовольствие
— У вас болят оба зуба, их придется вырвать. — И какова цена? Сто пятьдесят долларов. «Сто пятьдесят за две минуты работы?» — Ну, если хотите, я могу тащить их хоть два часа!
Советы фармацевта
— Доктор, помогите мне, ради Бога, этот зуб не дает мне спать всю ночь, что бы я ни делал и где бы я ни был… — Вы уже с кем-нибудь советовались? — Я советовался с фармацевтом. Я представляю, как глупо он вам советовал. — Он посоветовал мне связаться с вами, как только откроется клиника.
О темноте и стоматологах
Я боюсь двух вещей в своей жизни: темноты и стоматологов! «Представляете, сколько стоматологов в этой тьме!?».
Подарок надежды
Радостный пациент после консультации у хирурга-ортопеда восклицает: «Доктор, у вас просто дар давать человеку надежду! Чего еще не хватало!
Для зуба и ручки кресла
Стоматолог: — Вот так, пациент, вот ваш зуб! Пациент: — Спасибо, доктор, но вот ручка вашего кресла…
Стоматолог, окулист и … гинеколог
Бабушка пошла вечером в поликлинику, там почти никого не было, вдруг навстречу ей идет мужчина. Бабушка: — Сынок, где тут у тебя гвоздь? «Не грызи, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!» — Сынок, где твое глазное яблоко? — Не глазной врач, а специалист по глазным болезням, шестой кабинет в коридоре! Спасибо, сынок, но кто ты такой? — Не знаю, как по вашему, но по нашему — я гинеколог!
У нее полный рот
Во время стоматологического лечения у пациента зазвонил телефон. Она жестом просит доктора ответить за нее. Доктор, не думая, берет трубку и говорит: «Извините, она сейчас не может говорить, потому что ее рот занят». Как только я закончу, она вам перезвонит!
Еврей у зубного врача
Еврей сидит в кресле стоматолога. Так что, дорогая, открой рот! Шире, шире, еще шире! «Доктор, я не понимаю: вы хотите просто посмотреть или войти туда?».
Анекдоты про стоматологов и зубы, стр. 3
«Ты будешь плеваться кровью от меня, понял? Будешь полдня ходить с распухшим рылом, понял?
Встреча дантиста и акулы в открытом море закончилась неожиданно. Жулик, не моргнув глазом, зажег дурака за установку брекетов.
Стоматолог вышел из кабинета, где оставался лежать пациент, и нервно зашагал взад-вперед, дергая подбородком. Он зажег сигарету, но тут же выбросил ее в окно. Медсестра спросила его: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Самый сложный — у клиента много теста и все зубы здоровые …
— Мой друг ничего не боится, только женщину в белом! — Смерть? Нет, дантист!
Утро в клинике. Пять минут с главным врачом. — А где наш гинеколог? — Он вызвал больного. — Тогда, поскольку у нас два стоматолога, один из них будет покрывать гинеколога. Да, как же так? Я стоматолог! — Все-все-все! Люди ждут с купонами. Я давал клятву Гиппократа, так что иди. Выбирайтесь как-нибудь! Гинекологический кабинет. Слегка шокированный, стоматолог принимает первого клиента. — Садись. Итак, мазок здесь, здесь, еще здесь. Нервно отходит, моет руки. Он поворачивается и говорит: «Теперь плюнь».
В регистратуре стоматологической клиники: — Здравствуйте, могу ли я сегодня записаться на прием к доктору Иванову? «К сожалению, сегодня его здесь нет. — Нет? Вы можете сказать, когда он будет в следующий раз?
К стоматологу: — Доктор! У меня есть карри… — Да!
Извините, я не могу вам помочь, — вздохнул личный стоматолог, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
Пациент: «Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать? Стоматолог.
Сколько бы вы ни кормили дантиста, он продолжает заглядывать вам в рот.
Пациент приходит к стоматологу: — Геморрой! — Снимайте штаны! Удаляет. — Снимай штаны! Я наклоняюсь. У вас нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем вы ко мне пришли — Я не проктолог, я стоматолог?! — У меня зуб болит. — Зачем ты снял штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни…
Пациент в кресле стоматолога. — Доктор! Бона! Бона! — Намана-намана!
Вася, почему твоя сестра решила стать стоматологом? — И ей нравится, когда мужчины смотрят на нее с открытым ртом и расширенными глазами!
Приходит человек к стоматологу и говорит: — Доктор, у меня проблема — желтые зубы! Доктор, задумчиво.
Тарифы в стоматологической клинике: пломбирование зуба — $ 40; то же с чистым инструментом — $ 80; то же с больным зубом — $ 120.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдоты про стоматологов и зубы, стр. 4
Стоматолог приходит вечером с работы домой. Устает, разбивается и быстро ложится спать. Жена заползает под него и начинает нежно домогаться. Стоматолог. Ужасное количество пациентов. Жена: — Ну, дорогой, может, все-таки попробуем? Стоматолог: — Нет, дорогая, переутомилась, зубы уже везде выскакивают. Жена: — Милый, ну, если хочешь, поищи меня вон там, видишь, зубов нет! Стоматолог раздвигает ноги, смотрит и задумчиво говорит: — Зубов действительно нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Стоматолог говорит своему пациенту, который сидит на стуле и дрожит. Помнишь, как в 7 классе на уроке литературы ты уколол меня иголкой?
Стоматолог — пациенту: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Начните с плохого. «Я нашел три новые дырки в твоих зубах. — Что тогда хорошо? Ваш золотой зуб подорожал.
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что ты должен сказать своей тете? Мальчик сквозь слезы.
В кабинете стоматолога. Доктор: — Сплюнь! Пациент (через левое плечо): — П-п-п-п, чтобы вы его не прокляли!
Мне нужна срочная операция! Доктор, вы не можете отложить это? Я простоял в очереди за протезами шесть месяцев! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять минут… — Доктор, почему вы молчите?! — Я представляю: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Я стою в очереди к дантисту. Передо мной стоит моя мама с плачущим пятилетним ребенком. Мама: — Не плачь, зачем ты, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, заберите меня отсюда.
— Здравствуйте! И почему ты такой грустный? — И почему я должен быть счастлив… Сегодня человек отобрал у меня деньги и даже выбил зуб… — О чем ты говоришь! Какой-то говнюк? Нет, дантист…
Скелет пришел к дантисту. Доктор посмотрел и подумал: «Зубы у него в порядке, но мне не нравятся его десны».
В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий снимает боль? — Нет, конечно, нет, но вы бы смешно кричали!
Стоматолог говорит пациенту: — Я вылечил ваш зуб, не ешьте в течение двух часов. — Да, после ваших цен я буду голодать полгода!
В приемной стоматолога пациент нервно шарит по карманам. Вы не должны платить мне вперед! говорит ему врач. «Но я не буду, — отвечает пациент, — я проверяю, сколько у меня денег, прежде чем вы меня усыпите!».
Они говорят, что врачам не должно быть стыдно. Они, дескать, бесполые… Просто эти люди не ходили к нашему стоматологу с бюстом пятого размера. Склонившись над пациентом, она даже не просит его открыть рот.
Сообщение. Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!».
Злой дантист даже на улице выкалывает себе глаза.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдоты про стоматологию
Анекдоты про стоматологию
— L любит, не любит, любит, не любит. Доктор, оставьте мои зубы!
У еврея болит зуб. Стоматолог предупреждает его: — С вдвое более дорогой анестезией. Еврей позволяет ввести анестезию и убегает, не заплатив. Вечером дантист говорит в кафе: — Странная история! Сегодня ко мне пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и убежал. Другой стоматолог говорит. Сегодня ко мне пришел еврей и попросил удалить ему зуб без анестезии!
Почему ты так кричишь, больной человек? Я еще даже не коснулся твоего зуба. — Как?! Вы все еще собираетесь его трогать?
У стоматолога: — Плюньте… Нет, почему в лицо!?
*** — Я случайно увидел, как дантист копается в своей машине. Очень интересно. — Что интересно? — Он взял плоскогубцы и сказал: «Подожди, приятель, сейчас будет немного больно».
В кабинете стоматолога. Врач, ковыряющий в зубе пациента. Пациент (смущенно): — Ну, что вы так, доктор, ну не делайте мне больно! Доктор: — Ну, я спрашиваю, сколько это вам стоит! А тут такая очередь ко мне! И я хотел посмотреть футбол сегодня в 5:00.
Встречали ли вы когда-нибудь мужчину, прикосновение которого заставляло бы вас вздрагивать? Да, я встретила этого парня на прошлой неделе. Я все еще прихожу в себя. Кто этот супермен? -стоматолог.
O ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ДВЕРИ СТОМАТОЛОГА-ХИРУРГА «НЕ ПЕЙТЕ ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ»
Мужчина подходит к стоматологу и спрашивает: «Сколько стоит расколоть зуб? Стоматолог: — Без боли разрыв 50 долларов, с болью 100 долларов, ну, мужик говорит в радости: — Давай за 50 долларов! Ну, стоматолог берет щипцы, вырывает зуб. — Ахххххх больно!» — заплакал пациент, — с вас 100 долларов, — говорит стоматолог.
Д Антиста говорит пациенту: — Не нужно так широко открывать рот. «Но вы же сами сказали, что нужно ввести зеркало, инструменты там» — Да, но сам я буду держаться подальше!
М. Жижинс-ортопеды очень любят просьбу пациентов «доктор, можно мне вставить?».
З Вонок в стоматологической клинике. «Я звоню, чтобы записаться к врачу.»- Извините, мы сегодня закрыты. — И когда вы снова будете закрыты?
— D ОКОР, вы тащите зуб, который не болит!» — Не волнуйтесь, займитесь пациентом.
В дверь клиники со словами «стоматолог» просовывается женская голова: — Скажите, доктор, где здесь делают аборты? — Иди, садись на стул. «Как, вы же стоматолог!» — Да, какая разница, на метр выше, на метр ниже.
Пациент заходит к стоматологу. — Геморрой! — Снимай штаны! (Снимает) — Нагнись! (Нагибается) — У тебя нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем ты ко мне пришел — Я не проктолог, я стоматолог?! — А у меня зуб болит. — Почему ты снял штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни.
Перматозоиды плывут — они торопятся. Они видят черную точку, устремляются к ней, первый плывет, останавливается и кричит: «Ребята на *****. Это кариес».
Штаты стоматологов
Евреи для евреев
Оригинальные поздравления для стоматологов и зубных врачей в стихах и прозе
Прикольные открытки с поздравлениями от стоматолога
Анекдоты о врачах
Анекдоты о психиатрах
Анекдоты про стоматологов и зубы, стр. 2
Дениз не нравилось, когда женщины много говорили, поэтому она стала стоматологом.
Мужчина на перекрестке раздает сладости детям. Один из родителей спрашивает: «Это реклама конфетной фабрики? — Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса …
В кабинете стоматолога о зубных протезах: -Что означает слово «извините»? Если вы проглотили имплантат, пожалуйста, заплатите за него.
— Как проходит ваша кампания в стоматологии? Вы отправили зуб на стоматологическую ферму? — Нет. Нерв был удален. Они отправили нерв к нервной фее.
— Как ваши прекрасные зубы. — Это от мамы. — Повезло, что они появились.
Чем меньше зубов, тем больше места для языка.
Сегодня мне лечили зубы, так что теперь я не могу нормально есть. Нет денег.
Почему существует много стоматологических клиник с названием «президент» и ни одной с названием «студент»?
Стоматолог непосредственно во время оперы обнаружил 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус на сцене.
В стоматологии. — Вы боитесь? -Нет! -А что такое бахилы?
Пойду к стоматологу, поставлю обезболивающее, чтобы не было больно расставаться с деньгами.
Нечастые визиты к стоматологу напоминают вызов сантехника: — Какого идиота имел в виду этот зуб? — Вы, доктор… — Я боялась этого!
Парень приходит к стоматологу, спускает штаны и жалуется, что у него Tanger. Стоматолог: — Да, вам нужен друг-дерматолог. Парень: — Нет, для тебя они кусаются так сильно, что зубы им вырывай.
Специалисты по генной инженерии нашли множество способов запустить в человека существующий у него механизм восстановления зубов. Приобретенные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах Стоматологической ассоциации.
Надпись на зубной пасте «Одобрено Стоматологической Ассоциацией» такая же, как надпись на Дихлофосе «Одобрено Тараканьей Ассоциацией».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдоты про стоматологов и зубы, стр. 6
Маленькая хитрость: — Если он изнемогает от зубной боли, то достаточно записаться на прием к стоматологу и немного посидеть в приемной — боль как рукой снимет.
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты? — Да, конечно, готов! — Это здорово, а то у нас бобер…
— 32 зуба … 16 зубов … 3 зуба … и неважно, что зубная паста — это главное, в чем вы живете …
Философский вопрос. — Позавчера я вырвал зуб — двадцать жабр. Вчера поставили протез — за сорок долларов. Зачем для дубликата такая такса?
К стоматологу поступает пациент с вывихом челюсти. — Это производственная травма, доктор. Это случилось, когда я зевнул в офисе.
«Пациент, почему вы так кричите, я даже не прикоснулся к вашему больному зубу!» «Доктор, вы придавили мне яйца локтем!»
Бездна — это учебник стоматологии.
У бабушки заболел зуб, она пришла в поликлинику, идет по коридору, видит на двери табличку — «женский врач». Ну, я решил, что ей это нужно. Он заходит, говорит ей — займи стул. Она садится, он проводит осмотр, потом спрашивает: — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Да, у меня болит зуб. — Так что это для вас, стоматолог. Что вы говорили раньше? — Да, я подумал, дорогая, ты ищешь корень…
Если вы счастливы, когда мать — невестка вынуждена закрыть рот, вы — мужчина. Если вы радуетесь, когда мать — невестка вынуждена открыть рот, вы — стоматолог.
Женщина приходит к стоматологу. Она входит, выстроившись в кресле у стоматолога, как … у гинеколога. Стоматолог (немного удивленно):- О… женщина, вы, наверное, ошибаетесь — я не гинеколог, я стоматолог! — О о. Скажите, вы на прошлой неделе делали вставную челюсть моему мужу Сидорову? — Да… — Ну, вот и вытаскивай!
Есть три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) Чистите их дважды в день; 2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в год; 3) Не суйте свой нос не в свое дело.
Стоматолог: — Вот так, потерпите, вот ваш зуб! Пациент: — Спасибо, доктор, но ваша ручка вылетела из кресла…
Пациент выскакивает из кабинета стоматолога. Жена: — Ну, как? — Вырвать два зуба. — Один был болен. — У него не было никаких изменений…
Саша-32 зуба… Дима-20 зубов… Андрей-4 зуба… Ее стоматологи доказали: неважно, какая у вас зубная паста — главное, не ездить в Люберцы после 22-00….
Реклама.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
У СТОМАТОЛОГА.(анекдоты и картинки) — Юмор 37 регион
Девушка отправилась в Америку к друзьям. И тут у нее заболели зубы.
Ей пришлось пойти в муниципальную поликлинику, к зубному врачу. Врач осмотрел ее рот, а затем сочувственно спросил:
— Вас пытали?
AD:
«В стоматологическую клинику требуется медсестра с зубами. Опыт работы в очках и казино приветствуется».
Пациенту удаляли тупой зуб в стоматологической под. Врач — медсестре: «Почему анестезия готова? — За что?! Он глухой.
Девушка приходит к стоматологу и говорит:
— О, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь. Я даже не знаю, что хуже — вырвать зуб или родить ребенка. — Ну, решай быстрее, мне нужно знать, под каким углом ставить стул.
Существует три основных правила для поддержания зубов в хорошем состоянии. Чистите их щеткой два раза в день. 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год. 3. Не суйте свой нос в ваш бизнес.
В кабинете стоматолога пациент достает бумажник.
«Но вы не должны платить мне сегодня».
— Я не буду платить. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.R
Мужчина и женщина записались на прием к стоматологу. Мужчина сидит спокойно, а женщина все это время крутится, волнуется, вздыхает и стонет.
— Почему ты, дорогая, так волнуешься? Не стоит беспокоиться, — уверенно заверил ее мужчина.
— Да, нет! — отвечает женщина. Не о тебе, а обо мне. И даже очень! Стоматолог — мой шурин!
Два друга:
— Мой сосед-стоматолог купил машину. Слушай, это весело!
— Что именно?
— Понятно — он поднял капот, взял плоскогубцы и сказал: «Держись, приятель, сейчас будет немного больно!».
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой ты Дон Жуан.
— Кто вы, я дантист.
Стоматолог говорит пациенту:
Вам не нужно открывать рот так широко.
— Но вы сами сказали мне, что нужно взять с собой зеркало и инструменты.
Но я сам останусь снаружи!
Два человека встречаются
— Здравствуйте! Почему ты такой грустный.
— У меня болит зуб!
— Так что идите к стоматологу!
— Да, я их боюсь!
— Ну, тогда иди на вокзал, почисти зубы и садись в поезд. Поезд трогается, и все в порядке!
Через несколько дней они снова встречаются:
— Ну, как ты? Как зуб?
— Опустите молоток!
— Шесть зубов.
— Неееет! Садитесь в вагоны! И усы вырубили мой саб!
Стоматолог выходит из кабинета, где находится пациент, и нервно ходит взад-вперед, дергая подбородком. Медсестра:
— Что случилось? Тяжелый случай?
— Самое сложное! У клиента много денег и здоровые зубы.
Анекдоты про стоматологов и зубы, стр. 7
Если кто-то затаил на вас обиду, позвоните стоматологу.
Если вы хотите, чтобы ваша жена смотрела вам в рот, выходите замуж за дантиста.
Засыпание у стоматолога не является усталостью. Это анестезия!
Бобру задали вопрос: «Почему у тебя такие крепкие зубы?»- Начальная школа. Среди бобров нет стоматологов!
Жизнь иногда заставляет нас показывать зубы. По крайней мере, дантист…
Нигде они не бывают так вежливы, как в очереди к стоматологу.
Мужчина приходит к стоматологу с ужасной зубной болью. Но рабочий день врача закончился, и он говорит пациенту, чтобы тот пришел завтра. Мужчина: — Доктор, помогите, ужасная боль. Ну, дай мне совет. Доктор: — Традиционный метод: возьмите зубную нить, завяжите ее на конце и сильно потяните. На следующий день звонок из реанимации: — Вы посоветовали завязать нитку до конца? — Да. Можете ли вы дать мне совет, как поставить его на место?
Мужчина спрашивает девушку: «Хочешь сняться в рекламе Colgate, а то Бобер заболеет!».
Никто так не радуется вашим кровоточащим деснам, как вампиры и платные стоматологи.
Надпись на двери дантиста гласит: «Улыбнитесь, возможно, вы делаете это в последний раз!».
Человек у стоматолога сидит и дрожит. Доктор успокаивает его и предлагает выпить рюмку коньяка для храбрости. После бокала вина доктор спрашивает: «Ну, как? — Теперь все в порядке. Теперь пусть кто-нибудь потрогает мой больной зуб!
Рекламодатели Blendamet приблизились к японскому борцу сумо — Знаете ли вы, что существует 7 признаков здоровых зубов? — Нет, есть только 1 признак, с плохими зубами — не вырастет такой живот!
Диагноз стоматолога: Стирайте зубы, наслаждаясь успехом других.
Опытный стоматолог приглашает пациентов для экспериментов.
Мужчина-стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациентом. Вдруг он встает и спрашивает шепотом: «Почему ты держишь мои яйца?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.