Веселые анекдоты про карантин ->
Вот первые проблемы дистанционного обучения. — Уважаемые родители! Имейте в виду, что многие дети оснащены камерой и микрофоном. На заднем плане родители периодически суетятся в шортах.
Веселые анекдоты про карантин
— Дорогой, пойдем в ресторан или потусуемся на Мальдивах? — Но теперь карантин. — Ну, если ты не хочешь — как хочешь.
Уважаемые соседи! Не крадите мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу уехать из дома!
Карантин закончится, я вообще не вернусь домой.
Уважаемый прокурор, моя жена попросила позаниматься с моим сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку самоубийства?
Самостоятельно, чтобы вы поняли, что вам не нужно свободное время, чтобы читать книги, заниматься спортом и развиваться, а вы просто ленивый скот.
Честно говоря, я не знаю, что сейчас хуже: измерять температуру или взвешиваться.
Я пошел выносить мусор — герой! Вернулся с выпивкой — Сталкер!
И помните, там было так много классных мест — ресторанов? Вы приходите туда, говорите, что хотите съесть, они это готовят, а вы просто сидите и ждете. Если потом съесть все до конца, то в конце покажут мультфильм. Или там нужно оставлять деньги в книге в конце. Я уже не помню, это было очень давно.
После того как я разобрал мусор на балконе, я понял, что могу прожить еще год, продавая «Авито».
— Дедушка, правда ли, что в молодости вы служили в диванных войсках? -Экс, внучек, что я помню, в апреле 2020 года вся страна призывает диванные войска.
Весеннюю одежду можно не покупать — она вам не понадобится. И количество лета, о котором вы еще не знаете.
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица земли!
Хозяин позвонил. Она также ходит на пульт, звонит и говорит, что и как я должен делать.
Объявляется месяц медведя. Жильцы должны сидеть днем и сосать лапу.
Был 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, люди стали выгуливать не только собак, но и кошек, хомячков, морских свинок и даже попугая в клетке! Я просто сидел дома и грустно смотрел на 300-литровый аквариум …
Фраза «У него не все дома…» теперь звучит как донос.
Вторая неделя карантина. Я разговаривал с пауком. Мы хорошо поговорили. Он также является веб-дизайнером.
Была Нудянка: домашка, домашка, домашка… а теперь вот: дом, дом, дом!
Если кто-то должен вам деньги у себя дома, он уже там.
— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином они предлагают кредит. Процентная ставка такая же, как и до пандемии. Я не могу понять — у них сложная ситуация или у меня. — Они проверяли, живы вы или нет. — Логично. Они хотели знать, могу ли я еще отрезать.
Еще одна неделя карантина — и маска будет мала для меня…
Не упустите свой дом в пространстве, переваривайте во времени! Пейте ночью, спите днем.
Как-то незаметно наступило время, когда в деревне развлечений больше, чем в городе.
Мои внуки учатся в Интернете. Я прошу администрацию школы передать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Интроверты с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она сильно отличается от обычных пяти.
Вовочка, а как ты думал, стоит ли ожидать от онлайн-образования какого-то подвоха. И вот на втором уроке Мария Ивановна говорит: — Вова, папа и мама быстро к монитору!
— Машуля! Виталик! Мы тут с папой подумали и решили, что все равно купим тебе собак, которых ты просил пять лет! Только у нас одно государство. — Ура! Спасибо. И что? — Мы собираемся выгуливать собак.
Не все могут ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже выпили со счета.
Сложнее всего кошкам сейчас, когда дети остались одни в доме.
Если школы будут закрыты на очень долгое время, то родители найдут вакцину раньше ученых.
— Во время карантина вы узнаете, что только собака является другом человека. — Почему не кошка? — Кошка гуляет самостоятельно, но вы должны выгуливать собаку.
Раньше люди с сертификатами в основном сидели под замком, а теперь на улицу пускают только людей с сертификатами!
Карантин немного замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию шалунов.
-Вздохните, может быть, мы куда-нибудь сходим? — Пойдем на диван? — Отличный выбор!
Муж — мужу: — Я клянусь в вечной любви к тебе, но я не соглашался на месячный карантин с тобой.
«Что ты знаешь о себе!» — воскликнул Робинзон Крузо.
Наказание — человек, который нанимает собак для прогулок во время карантина.
«Бэрримор, что это за ужасный, душераздирающий вой?» «Это собака Баскервилей, сэр». Она выходит на прогулку в 60-й раз.
Седьмой день карантина. Я случайно разговорился с его женой. Оказалось, что это очень много.
Граждане! Не бойтесь ожирения во время самого периода. Диета приближается!
В карантин периодически забегают — от дивана к холодильнику …
Подскажите, куда идти в квартире, а то я уже все видел.
Я больше не буду встречать Новый год дома! В общем, похожие приметы: как встретишь, так и проведешь!
Проведя столько дней дома, я наконец-то понял, почему кошка постоянно хочет есть …
Знаете, в карантине дома совсем не скучно! Но как может быть, что в пачке риса весом 1 кг 2789 зерен, а в других — 2804?
Из-за отсутствия людей на улицах рядом с интровертами вернулось желание уйти из дома.
Конечно, я верю, что скоро все закончится, но на всякий случай кормлю голубей на балконе.
Веселые анекдоты про карантин
— Дорогой, пойдем в ресторан или помашем ручкой на Мальдивах? — Но теперь карантин. — Ну, если ты не хочешь — как хочешь. * * * * Дорогие соседи! Не крадите мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу уехать из дома! * * * Карантин закончится, я вообще не поеду домой. * * * Уважаемый прокурор, жена попросила меня позаниматься с ее сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку самоубийства? * * * * Самостоятельно, чтобы вы поняли, что вам не нужно свободное время, чтобы читать книги, заниматься спортом и развиваться, а вы просто ленивый скот. * * * Честно говоря, я не знаю, что сейчас хуже: измерять температуру или взвешиваться. * * * Я пошел выносить мусор — герой! Вернулся с выпивкой — Сталкер! * * * Помнишь, были такие классные места — рестораны? Вы приходите туда, говорите, что хотите съесть, они это готовят, а вы просто сидите и ждете. Если потом съесть все до конца, то в конце покажут мультфильм. Или там нужно оставлять деньги в книге в конце. Я уже не помню, это было очень давно. * * * После того, как я разобрал мусор на балконе, я понял, что могу прожить еще год, продавая «Авито». * * * * — Дедушка, это правда, что в молодости вы служили в диванных войсках? -Экс, внучек, что я помню, в апреле 2020 года вся страна призывает диванные войска. * * * Весеннюю одежду покупать нельзя — она вам не понадобится. И количество лета, о котором вы еще не знаете. * * * Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица земли! * * * Позвонил арендодатель. Она также ходит на пульт, звонит и говорит, что и как я должен делать. * * * Объявлен месяц медведя. Жильцам приходится сидеть днем и сосать лапу. * * * Шел второй месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, люди стали выгуливать не только собак, но и кошек, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Я просто сидел дома и грустно смотрел на 300-литровый аквариум… * * * Фраза «У него не все дома…» Теперь это звучит как донос. * * * Вторая неделя карантина. Я разговаривал с пауком. Мы хорошо поговорили. Он также является веб-дизайнером. * * * * Вот раньше была Нудянка: дом, дом, дом… а теперь: дом, дом, дом!
Если кто-то должен вам деньги у себя дома, он уже там. * * * * — Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином они предлагают кредит. Процентная ставка такая же, как и до пандемии. Я не могу понять — у них сложная ситуация или у меня. — Они проверяли, живы вы или нет. — Логично. Они хотели знать, могу ли я еще отрезать. * * * Еще неделя карантина — и маска станет мне мала… * * * Не можешь справиться с семьей в пространстве, переваривай во времени! Пить ночью, спать днем! * * * Как-то незаметно наступило время, когда в деревне развлечений больше, чем в городе. * * * Мои внуки учатся в Интернете. Я прошу администрацию школы выделить деньги на новые шторы и ремонт мебели. * * * Интроверты с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она сильно отличается от обычных пяти. * * * * Вовочка Как считает, от этого онлайн-образования стоит ждать какого-то подвоха. И вот на втором уроке Мария Ивановна говорит: — Вова, папа и мама быстро к монитору! * * * — Машуля! Виталик! Мы тут с папой подумали и решили, что все равно купим тебе собак, которых ты просишь уже пять лет! У нас только один штат. — Ура! Спасибо! И что? — Мы идем гулять с собакой. * * * * Не все могут ответить, какой сегодня карантин. Многие уже выпили со счета. * * * Самое трудное сейчас для кошек, когда все дети остаются в доме одни. * * * Если школы будут закрыты на очень долгое время, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые. * * * * — Во время карантина вы узнаете, что только собака является другом для человека. — Почему не кошка? — Кошка гуляет самостоятельно, но вы должны выгуливать собаку. * * * * Раньше люди с сертификатами в основном сидели под замком, а теперь только с сертификатами на улице и в редакции! * * * * Карантин немного замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию варманеминуса. * * * * * — Ну, может, нам стоит куда-нибудь пойти? — Ну же, диван? — Отличный выбор! * * * Муж жене: — Я клянусь тебе в вечной любви, но я не согласен с тобой насчет месячного карантина. * * * «Что ты знаешь о себе!» — воскликнул Робинзон Крузо. * * * Отрыв — мужчина облизывает собак за прогулку во время карантина. * * * * — Бэрримор, что это за ужасный, душераздирающий, воющий вой? «Это собака Баскервилей, сэр». Она выходит на прогулку в 60-й раз. * * * Седьмой день карантина. Я случайно разговорился с его женой. Оказалось, что это очень много. * * * Граждане! Не бойтесь ожирения во время месячных. * * * В карантин периодически бегают — от дивана до холодильника… * * * Подскажите, куда идти в квартире, а то я уже все видел. * * * Я больше не буду праздновать Новый год дома! Ну, его похожие приметы: как встретишь, так и проведешь! * * * Пробыв столько дней дома, я наконец-то поняла, почему кот постоянно просит есть… * * * Знаете, в карантине дома совсем не скучно! Но как может быть, что в 1 кг упаковке риса 2789 зерен, а в других 2804? * * * Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание уйти из дома. * * * Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но на всякий случай кормлю голубей на балконе.