Анекдоты про Машу

«А кто ест из моей чашки», — сказал папа-медведь. «А кто ест из моей чашки», — сказала мама-медведица. «А кто ест из моей чашки», — сказал ребенок. И только Маша, увидев говорящих медведей, поняла, что пора заканчивать траву.

Анекдоты про машу и медведя

Какая шутка для Маши и Медведя! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!

Веселый оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.

Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.

Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящий» динамик производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.

Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте вырвать его, если это потребует усилий, значит это оригинал, носовые копии будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все слышимые звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Настоящая модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками размера ААА.

Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.

Анекдоты про Машу

Когда пьяная Маша завелась в казино, ее родители крепко спали дома, не подозревая, что теперь они бездомные. Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, никто никогда не читал такие стихи Папе Римскому! Сколько людей ждут, когда придут Любовь, Вера, Надежда и Маша. Ощущение близкого конца для Маши обычно наступало после третьего бокала шампанского. Уже год Маша не может записаться к парикмахеру, потому что девочка не должна звонить первой. Когда Маша не наедается, она полна гнева и раздражительности. Машенька гуляла в парке со своей собакой и направила ее к своему другу. Она не смогла удержать поводок — нога Танечки стала короче. — Сделайте пюре, очистите картофель. — Давай. Я люблю снимать кожу и вырезать глаза. Маша не питает иллюзий по поводу величия. Великие люди от этого не страдают.

Самые прикольные анекдоты про Машу

— Машенька, все было так красиво… — Все было лучше, пока ты молчала. — Почему? — Я не Маша.

На уроке географии. — Дети, сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, подойди к доске и покажи Америку на карте. Маша подходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель. А теперь, дети, скажите мне, кто открыл Америку? Дети хором: — Маша! Вовочка и Машенька сидят и едят капустный салат. Маша, мы с тобой как две козы: едим траву. Маша. — Мама, это Маша, она будет жить с нами. Так что… С Машей все понятно, И ТЫ ЕСТЬ КТО. Когда она ест сметану, Маша становится довольно пушистой, но съедает всю порцию. Затем она произнесла фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: «Как странно! Сметана теперь вся во мне, но теперь я вся в сметане!»Маша, ты же не будешь есть курицу? — Почему? — Почитав ваши статусы в интернете, я поняла, что для вас это мужеедство. — Что это за Маша в твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. — Давайте посмотрим правде в глаза. А сауна «Эльвира»? — Черт возьми, Т9! Это электрический Санья!

— Вот это да! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь иди к ней и скажи, что тебе жаль. — Маша, мне так жаль, что ты дура!

— Маша, у тебя будет стул? Здравствуйте, меня зовут Маша. — Очень хорошо! — Недолго. Во время похорон из гроба вдруг начинают доноситься стуки и крики. Однажды муж вернулся с курорта, лег спать, а жена ему говорит: — Слушай, дорогой, я чувствую, что ты мне с кем-то там изменяешь! — Ну, перестань! Ну, откуда ты его взяла! — Ну, я все еще Маша, а ты уже два раза назвал меня Эдди… — Маша учит? — Маша уже все знает… — Здравствуйте! Здравствуйте, Маша! Мы давно тебя не видели! Что ты делаешь? — К черту доктора! — Диссертация? — Колбаса. — Маша, почему ты так странно режешь хлеб? Большие куски или маленькие? — Вы сами хотели разнообразия в еде! Вчера я встретила свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году наконец-то нашла свою вторую половинку, и теперь они живут вместе. И я просто не могу представить, как эти полторы Маши живут вместе?

Анекдоты про Машу и медведя

Только для того, чтобы снять эпизод «Маша и медведь», где она кричит, чтобы получить желаемое, но получает по заднице. Сколько детей стали бы более послушными.

Найди девушку. Зовут Маша. Он может сделать все. Наполнен до краев. Я отдам себя в хорошие руки. Медведь. — Почему в мультфильме «Маша и Медведь» мама и папа не показывают машинку? — Они, наверное, уже в Madhouse! ))) В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяны в хлам. Песни кричат, танцуют! …Проползает мимо пьяный в зюзю, но с лучезарной улыбкой, счастливый медведь и выдает себя шепотом: «Ну, наконец-то, слава тебе, Господи! Учитель задает вопрос на уроке естествознания: — Кого больше всего боятся животные в лесу? Ответ хором: — Маши! — Пойте что-то вроде «когда солнце было Богом». — Ну, например. Фильм основан на славянском эпосе. Юная жрица Мары попадает в лес, где покоряет всех животных, а ее наставник Велес помогает ей под видом медведя. — Круто! Как она называется? — «Маша и Медведь». Вообще-то, «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. Это история о нелегком пути отца-одиночки. На пороге их хижины стоят три медведя. Вдруг к ним, задыхаясь, подбегает Маша и замертво падает к их ногам. Один из медведей пинает ее и говорит: — Давай, мы могли бы съесть эту кашу!?

Анекдот про машу и медведя

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти отбивные на завтра.

Как-то девушка на автобусной остановке, подходят две девушки, спрашивают: «Вы верите в Бога?» «Нет», — говорит, — «А во что вы верите?» «В себя», — отвечает мой атеист, — «Что и в спасение не верите?» «Миссионеры запутались:». Нет, я не верю, — недоверчиво отвечает Маша. Те, кто обычно опухшие: — Что вы будете делать после смерти. — Разлагайтесь! Как все нормальные люди!

Маша, какая сейчас модная диета для похудения? -Мне очень просто, Лена: -40 Драже Тик-СО на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабая.

Сказка о Маше и трех медведях на новый лад. Маша (грозно): — Кто сегодня будет спать в моей постели?

-Он в порядке, Маша. — Я не Маша, я Сериоза!»- Да и так сойдет!

Есть две блондинки: — а что сейчас делает Маша? — Она изучает литературу! — Кошмар! Чему она может научить литературу?

Мама приводит маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее: — Девушка, как вас зовут? — Маша. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да. — Снеговика лепили? — Да, он был. — Вот это лето! — Вот это дерьмовое лето!

— Кто съел с моей тарелки? -Спас медвежьего папу. — Кто ест с моей тарелки? -Согласилась мама-медведица. — Кто ест с моей тарелки? -пробормотал медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — Надо связаться с коноплей…

Строгая папина дочка: — Маша, вчера я видела, как ты перепихивалась с каким-то молодым человеком в машине. А какого цвета была машина?

В аптеке: — Есть ли презервативы? — Есть. Сколько тебе лет? — Маша сегодня работает? — Нет. — Спасибо. Я подумал.

Анекдоты про Машу — стр. 12

— Медведь взвалил коробку с пирожками на спину — и достал дедушку и бабушку. -А Маша в коробке лежит тихо и спокойно … понемногу в каждом пирожке ….

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? И не узнал тебя! — Рич, тогда я сделаю это. Давай зарплату!

Маша любила петь… ее рекорд — 40 песен в месяц.

Там, но вскоре после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я спрятал пилота мобильного самолета у себя дома. — А ты, Вовочка, что сделал? — И я положил партизанские листовки. «Что ты сделал, Янис?» «Я привел солдат на позиции и принес воды. — И что вам сказали солдаты? — Гуто, Янис, Шер …

В Хейфилд, муж и жена. Пчела ужалила ее мужа в язык. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет: — Маша, пчела ужалила меня в язык, что делать? Она пишет: — Вам следует обратиться в больницу. Он (пишет в ответ): — Дурак, я слышал.

— Алё, здравствуйте, можно? — Нет! — Где она? — В больнице. -И что произошло.

Жена спрашивает мужа: — Что бы ты выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно):- Маша должна… но дважды, есть дважды!

Блондинка — другое дело:- Маша, хоть и подружка моя, такая дура, что свет не видела. Сначала переспать с парнем, а потом попросить меня узнать, как его зовут. А еще я должна переспать с ним, чтобы узнать его имя.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и 3 месяца жила вдали от Константина.

Вовочка приходит домой с девочкой и говорит: — Мама, папа это моя будущая жена Козенька, она на 8 месяце беременности. Мама и папа в шоке. Вовочка. Ее зовут Маша.

Анекдот про Машу и медведей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Января, 2018

Читайте tochka.net в социальных сетях:

17 января 2018, 14:15 1444

— Кто ест с моей тарелки? — Папа спросил медведя. — Кто ест из моей тарелки? — спросила мама-медведица. — Кто ест с моей тарелки? — спросил сын медведя. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — Надо связаться с коноплей…

Мальчик сидит на траве и играет в автомат. Внезапно колеса отвалились. Мальчик плачет. Зависимый наркоман.

Мальчик, играющий на траве в автомате. Он сломан. Сидячий плач. Наркоман выходит: — Парень, что это такое? — Я потерял колеса.

Он сеял медведя в конопле на поляне, сидел на брезенте и караулил. Там ежик стоит. — Конопелька! Обязательно попробуйте! .

Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдот про Машу и медведей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Декабря, 2019

Читайте tochka.net в социальных сетях:

17 декабря 2019 10:00 4608

— Кто ест с моей тарелки? — Папа спросил медведя. — Кто ест из моей тарелки? — спросила мама-медведица. — Кто ест с моей тарелки? — спросил сын медведя. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — Надо связаться с коноплей…

В зоопарке: — Девочка! Не нужно кормить бегемота твердым мороженым! А у него, как правило, голова на другой стороне!

В природе есть три существа, которые никогда не умирают при температуре минус 25°C: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девушки.

— Высоко! — Возьми меня к себе, я такой скот!

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдоты про Машу — стр. 3

Сообщение. Зовут Маша. Он может сделать все. Наполнен до краев. Отдаю себя в хорошие руки. «

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какой цвет у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. Спот, какой цвет вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а какой цвет ты взял? — Черный. — Два! Класс, ложись.

Учитель на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором как можно больше букв «о»? Болото. — Петя. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отличная, умная девочка. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гооооол!

Маша выйдешь за меня замуж — Да, любимая… — Хорошо, я подумаю над твоим предложением.

Мужчина и девушка весьма фривольного поведения сталкиваются в темном подъезде. Девушка: Ты будешь курить? Мужчина: — Да, но за услугу. Следующие 15 минут проходят очень напряженно — Теперь давайте закурим. Парень чиркает зажигалкой, вход освещен. — Маша? — Папа?!

Два соседа по комнате. Один спрашивает другого. — Зачем? Я весь день был в саду…

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Маша ему нужнее.

Блондинка позвонила сестре и услышала: — Маша, вчера у нас случилось несчастье. Вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки. — Хорошо. — Маша, случилось что-то ужасное… -. «Он упал с этой чертовой яблони, Маша. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца… Долгое молчание на обоих концах провода. Тогда Маша, поняв, — Слушай, Даша, а ты под елку заглядывала.

Вовочка получил два балла за контроль. Отец пришел в школу, чтобы все выяснить. Учитель говорит ему, что ваш сын все скопировал у своего соседа: — Послушайте, вопрос в том, в каком году родился Пушкин. Маша правильно написала — в 1799 г. И ваш сын тоже. — Ну и что? Почему мой сын не может ответить правильно? — Смотрите далее. Вопрос в том, кто написал «Войну и мир»? Маша писала — Лермонтов, и Вовочка такой же. Почему они оба не могут быть неправы? — Предположим. Но следующий вопрос: какие пьесы написал Чехов? Маша написала: «Я не знаю. И Вовочка: — И я.

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все это время был недоступен! — Вообще-то, вчера вечером я был очень доступен…

Анекдоты про Машу — стр. 4

Жена: — Сейчас я проверю вас на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… ой, я встала: так тебя зовут Катя?

Сообщение. Зовут Маша. Он может сделать все. Наполнен до краев. Отдаю себя в хорошие руки. «

— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? «Ааа, это вина ее отца. -… — Я только отдал ему, а он вошел в комнату и с-а-а-а-а-к шлепнул меня по заднице…

Программист сидит в столовой, обедает, ест суп. В очках, такой задумчивый, он продумывает программу. Людей не было, все уже поели и ушли. Официантка подходит к нему и кокетливо говорит: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю, смотрит на официантку отрешенным взглядом и спрашивает на автопилоте: — А если я не хочу, то как вас зовут!

Маленький Джонни выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома. Маша говорит ему: «Может, пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку -? — Я куплю что-нибудь к чаю.

Урок в классе Вовочкина. Дети разговаривают. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — водитель грузовика. Если бы не полицейские и проститутки, то у нас было бы много денег, и мы жили бы в изобилии.

— Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь иди к ней и скажи, что тебе жаль. Маша, мне жаль, что ты дура!

— Так что, сынок, один шаг, еще один шаг. Молодец Вовочка! Маша, неси скорее фотоаппарат — твой сын вернулся с выпускного!

— Вовочка! За ваше отвратительное сочинение на тему «Как Маша от меня отреклась» ставлю оценку «отлично» за текст, «четыре» за ошибки. — Меривана! Слово «несовместимый» написано правильно!» — «Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется раздельно! — Меривана! Глагол — это тот, который отвечает на вопрос «Что ты сделал?!», но я не сделал.

Сын приносит домой грязный бум: — Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

Анекдот про Машу и медведей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Февраля, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

11 февраля 2013, 13:30 6960

— Кто ест с моей тарелки? — Папа спросил медведя. — Кто ест из моей тарелки? — спросила мама-медведица. — Кто ест с моей тарелки? — спросил сын медведя. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — Надо связаться с коноплей…

— Кто ест с моей тарелки? — спросил папа-медведь. — Кто ест с моей тарелки? — спросила мама-медведица. — Кто ест с моей тарелки? — спросил. Читать далее — Дзаяти, что ты тут сидишь и пишешь? -В какой теме? -Как кролики едят волков. -Что?! Увит, Скит?! Ну, поехали. Читать далее Пойман медведь командой налоговых инспекторов. — Ну же, клуб, скажи мне — на какие доходы ты купил шубу? Медведь молчит — значит. Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять