Анекдоты про голубых
169. На приеме у врача мужчина сказал:
Анекдоты про голубей! Страница 2.
Одесса. Голуби летают. Одна капля попала человеку на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: — Извините, у вас нет листка бумаги? «Вы надеетесь догнать его?».
— Вы видели голубей? — Что?
В нашем доме живут такие старушки, что редкий голубь долетит до середины двора. Так что эти птицы мира уже задолбали, предпочитая передвигаться пешком. Наверняка скоро они начнут досаждать прохожим — по вечерам, чтобы этих голубей доставляли к месту ночлега.
Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на прозвище «доцент Иванов». Никаких специальных знаков. Выглядит как обычный голубь.
Хорошо быть голубем… я хотел в Париж — летать… кто-то в ярости — ястреб.
— Получается, что коммунистов, открывших памятник Сталину в Запорожье, поддерживали многие. — Кто, например? — Голуби всех мастей.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Ученые — орнитолог. — Это тот, кто изучает птиц? — Да. Я хочу скрестить голубя с попугаем. — Почему? — А если бы голубь вдруг потерялся, чтобы он мог спросить дорогу домой!
Есть два попугая. — Кто из них вы? — Я голубой волнистый попугай. — Почему синий? — Я люблю голубей. — Почему волнистые? — Когда я люблю, я переживаю.
Парк Какашек выглядел очень интересно. — Дети бегали и пинали друг другу мяч, старики кормили воробьев и голубей, собаки обнюхивали деревья и поднимали лапу. — Было интересно смотреть в окно. Только теперь у Какашки не было гостей, и поэтому ему было немного грустно.
Пиджин задумчиво сидел на скамейке, смазывая булочку, подбрасывая кусочки и наблюдая за их дракой. Видно, что и эта жизнь ему надоела.
— Ричард, дай стае голубя, положи его в бутылку и брось в море. — А у вас нет почты в России? — Есть, но он будет таким надежным!
— Знаете, у меня был почтовый голубь, но он умер во время выступления. — Как эта? Выстрел? — Ну, нет! Их зашивали на почте, когда ставили марку.
Там две блондинки. Один говорит: — Смотри, голубь умер… Второй, задрав голову: — Где.
В суде слушается дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж: — Нет и все! Я больше не буду с ней жить, она трахалась в нашей спальне, чтобы держать козла. От нее так воняет, фу. Судья: — Вы можете просто открыть окно? Муж: — Да! И выпустить всех моих голубей.
Бабушка, которая привлекала постоянных клиентов, насыпала кокаин в семечки, раздавала голубей, сидела рядом и обсуждала экономику Финляндии.
Анекдоты про голубей
Союз охраны птиц провел среди городских премьер «урок доброты». Тридцать два голубя умерли, потому что им надоел хлеб.
| Категории: | Анекдоты про первых — садовников — Про голубей — Черные анекдоты | |
Голуби — Голуби — Голуби
Анекдот про голубей
Недалеко от меня по улице пролетел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень неосмотрительно со стороны этого мясистого голубя.
| Категории: | О голубях | |
Голуби — Голуби — Голуби
Анекдот про голубей
| Категории: | О голубях | |
Голуби — Голуби — Голуби
Анекдот о критиках и голубях
Критик идет по улице, встречает голубя. «Хорошо тебе, голубь, — замечает критик, — ты живешь свободно, летаешь, где хочешь». Но вы, как и я, не только постоянно кричите, но и получаете за это деньги!
| Категории: | Работа для критиков — для голубей | |
Голуби — Голуби — Голуби
Анекдот о гласной, голубях и попугаях
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Ученый — орнитолог. — Это тот, кто изучает птиц? — Да. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем. — Почему? — А если бы голубь вдруг потерялся, чтобы он мог спросить дорогу домой!