Анекдоты про русского француза

После праздничного застолья французы прощаются и уходят, англичане уходят, но не прощаются. И только русские прощаются, но остаются наравне.

Забавные анекдоты про французов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про французов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Есть два француза. — Как дела? — Да, в последнее время не везет. Недавно я подвез девушку на машине и … в общем, она обвинила меня в нарушении ее сексуальной неприкосновенности. Сегодня я был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. И это еще не все — когда судья увидел ее, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом виде.

Нефтенник на нефтяном месторождении: — Эй! Ты знаешь, как французы нюхали?! — Нет — Ах! Как? — В центре Парижа установили бур, но нефти по-прежнему нет.

Они поймали каннибалов на русском, французском и английском языках и думают, как их приготовить. Мы решили всех посадить в котел и варить. Повар — Вырят, 2 часа прошло, ну, думают — должно закипеть. Смотрят в котел с англичанином — а он уже полностью готов, сварился — можно есть. Смотрят в казан с французом — а это говядина попалась, не до конца готовая — надо еще немного поварить. Поднимает крышку казана с русским — а он смотрит туда и говорит: — Ребята, дайте мне веник?

— Россияне 70 лет придумывали анекдоты про американцев, французов и немцев… — Теперь настала очередь завистливых украинцев — они придумывают анекдоты про них.

В палату отправляются поезда: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно разрывает воздух. Француз, как галантный джентльмен, взял вину на себя: — Извините, месье, гастрит. Это не повторится. Через некоторое время дама снова портит воздух шумом. Английский джентльмен берет вину на себя: — Извините, джентльмены. Несварение желудка. Этого больше не повторится. Поручик Ржевский встает и говорит: — Господа, я выйду в тамбур. А если она снова будет пальцами водить — скажи, что это я.

В отряде есть нерешительный француз и француженка. Приближается вечер. Женщина зевает. Он робко пытается начать разговор: — О, мадам зевает? — Нет, это месье Пандерс, но мадам просто хочет спать!

Французы, муж и жена, почти ссорятся, решая, в какой цвет покрасить потолок в спальне. Муж хотел, чтобы оно было голубым, а жена настаивала на розовом. Мы решили обратиться за советом к первому прохожему. «Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок в спальне в розовый цвет» — Почему? «Видите ли, ваша жена видит потолок спальни чаще, чем вы» — «Вы из деревни?

Они спрашивают француза: — Что вам больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: «Это зависит от года выпуска».

Русский, француз и грузин спорят: — С чем можно сравнить женщину? Француз: — Женщина — это как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Послушал, послушал, устал — выбросил. Грузин: — Э-э -э, зачем я его выбросил! Он повернулся — послушайте еще раз.

В переполненном троллейбусе: — куда копытом не ткни. — Простите, мадам. — О — как ты по-французски?! — н — н — ну так нах!

Форум

Вы находитесь здесь » Форум » Работа » Улыбнись! Анекдоты о русском, немецком и французском языках.

Улыбнись! Анекдоты про русского, немца и француза.

Сообщений 1 страница 1 из 1

Поделиться 1 2010-10-20 15:12:23

• Автор.
• Администратор
• 2010-10-18
• Приглашения: 0
• Сообщений: 6
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Избыток на форуме: 1 час 41 минута
• Последнее посещение: 2010-11-19 22:50:15

No. 1 Организует международное соревнование: кто больше выпьет. Комментатор. Бутылка, другая, третья. Разбейте, разбейте француза Жана. Русский Ваня нагревается докрасна в буфете. — Немец Ян пьет пиво. Халба, другое. пятое, десятое. Немец Ян избалован. Русский Ваня нагревается докрасна в буфете. — Русский Ваня пьет водку. из бочки. зачерпывает ковшом. Ведро, второе, третье. пятое. сломано! У Вани разбился половник. Пока половник ремонтируют, Ваня Русский греет красное в буфете.

#2 Тренер создал футбольную команду, которая обыгрывала всех. Он спросил. Как он его получил. Тренер ответил: «Все просто. Я поставил ингушей в нападение — их трудно обыграть. В полузащите — грузины: с ними трудно вести переговоры. В защиту азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь. А в воротах — армянин: даже если забьют, не докажешь «

№ 3 устроил соревнование, кто за три дня сможет перетасовать титановыми шариками какую фишку, посадил немца, француза и русского в камеры без окон, с голыми стенами, двери были плотно закрыты и дал каждому по 2 титановых шарика, прошло 3 дня, Приходит комиссия, они идут к немцу, он ничего не придумал, к французу, он жонглирует то так, то эдак, идут к русскому, через полчаса выходят в шоке и говорят, что русский победил, спрашивают, что он сделал? и он сломал неудачника)

№ 4 Взяли русский немца и француза, говорят — Мы исполним твое последнее желание — Немец говорит — дай сигару — француз — дай вина -, русский — а я хочу, чтобы этот толстяк дал мне пинка Немец закуривает сигару, француз пьет вино, наступает очередь русского, тот бежит и бьет ногой, русский влетает в стену, хватает автомат у одного из охранников и расстреливает всех, его спрашивают, зачем ему пинок? Ответ был таков: и пока вы не ударите по нам, русским, мы ничего не сможем сделать.

No5 Соревнование по прыжкам в воду между англичанином, французом и русским. Француз находится на мосту. В плавательных очках, плавках. Выпил бокал шампанского и нырнул. Он исчезает через 2, 3, 4 минуты. Всплывает через 5 минут. Журналисты бегут к нему за интервью и так далее. Второй — английский. В такой шляпе, да еще и в купальнике. Я выпил бокал вина и нырнул с моста. Ушел на 5, 6, 7 минут. Появляется после 8. Теперь все бегут к нему. . Выходит русский. в черных семейных трусах ниже колена, выпивает стакан водки, прыгает с моста: его нет 10 минут, 15, 19. Через 20 минут русский поднимается над водой, как ракета. Все бежали к нему, свистели, кричали, говорили, как ты это сделал. Русский: еби меня, трусики зацепились за камень — я думала все, еби меня.

No. 6 В поезде едут француз, англичанин, армянин и русский. Француз достает дорогое вино, кто знает какого года. Он делает глоток из горла и выбрасывает его в окно. Они спрашивают его, почему он выбросил такое дорогое вино? И он сказал им: хватит этой ерунды. Они идут дальше. Англичанин достает трубку мира, какую-то редкую, коллекционную, зажигает ее и тут же выбрасывает в окно. Они спрашивают его: «Почему ты положил трубку? И он: хватит этой ерунды. Русский берет армяк и выбрасывает его в окно. его спрашивают: зачем ты его выбросил? Eng: хватит этой ерунды на нашей родине.

No7 Примечание: в английском языке есть слово shit — хрен с ним, но сам анекдот.

Американец, немец и русский попали в рай. Поскольку они были хорошими людьми, Бог позволил им вернуться на Землю, но в виде неодушевленного предмета. — Просто выпрыгните из облака и кричите, кем бы вы ни хотели быть. Русский. Он стал чахоточным в богатом доме, каждый день из него пили водку, он был в целом счастлив. Немецкий: — Хальба для пива-а-а-а! Он стал кржкой в пивном баре, жизнь в целом тоже была праздником. !)

No. 8 Американец, немец и русский приехали на остров вместе с местными жителями. Ну, говорят, три желания или мы съедим одно. Переплыть реку с пираньями; 2. Выбить глаз циклопу; 3. Съешьте русалку. До этого, сколько алкоголя вы хотите! Американец выпил стакан виски и пошел к реке. Его пираньи ели все. Немец выпивает бутылку шнапса, синий переплывает реку, выходит на берег, срывает с себя рыбу, идет в пещеру к циклопу — все это пипетки. Русский выпивает из горла три бутылки водки, подходит к реке, дышит — все пираньи плавают вверх тормашками. Вошел я в пещеру у циклопа, не час, не два. Потом выходит русский и говорит А где. и К. русалка, которой надо выбить глаз?

Анекдоты про русского, американца и француза. Смешно до слез.

Американец спрашивает русского: — Говорят, что русские пьют больше водки, чем кто-либо другой в мире, можете ли вы выпить стакан водки? — Да, плюнь! Я съем огурчик и все. — Вы можете взять пять стаканов? Да, без проблем! Я съем пять огурцов и все. — Можете ли вы выпить сто стаканов? Вы вообще американец? Я столько огурцов не съем)))

Русский парень в кафе ест бутерброд с джемом и мюсли. Рядом стоит американец, жует жвачку и спрашивает у русского:

Едят ли русские цельный хлеб?

-Конечно! И что?

Американец, попыхивая жвачкой, отвечает:

А мы, американцы, не едим! Мы едим только мягкую часть, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и экспортируем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жевательной резинки, спрашивает:

— Едите ли вы, русские, бутерброды с вареньем?

— Конечно, есть!

— Нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, кожуру и всевозможную мякоть в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и экспортируем в Россию! Это в конце концов обидело русского, и он спросил американца:

— Что вы делаете с презервативами после использования?

— Выбросьте их, конечно.

— Нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и экспортируем в Америку.

Как-то русский, француз и американец заговорили о том, что такое счастье.

Американец сказал:

— Счастье — это когда ты сидишь на своей вилле, спокойно пьешь виски, любуешься океаном и наслаждаешься своей яхтой…

говорит Френч:

— Нет, счастье — это когда ты ужинаешь в лучшем ресторане, пьешь дорогое вино, девушка садится на одно колено, вторая девушка садится на другое колено, и ты знаешь, что дома тебя ждет еще одна красавица…

Русский говорит:

— Да, все это ерунда, разве это счастье? Настоящее счастье — это когда выходишь утром из своего особняка в Геленджике, идешь к бассейну, и вдруг подъезжают три автобуса: из одного выскакивают омоновцы, из другого — налоговая служба, из третьего — журналисты, и все они окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

— Это Садовая, дом 7?

И вы им отвечаете.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Сначала машина дымилась, а затем взорвалась после разговора двух русских. -Да, вероятно. -Да, а что именно, вы не знаете? -Да, давайте посмотрим, мы решим только потом.

Русский, американец и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят местные жители. Их лидер сказал:

— Кто разольет бутылку на три равные части — до этих 1000 золотых монет, а если нет, то мы отрежем вам уши. Америка разлилась ровно за 2 часа, лидер перетащил электронные весы. В два бокала он налил поровну, в третий — чуть больше. Уши были отрезаны у американца. Француз lil 3 часа измерял линейкой. В двух было столько же, в третьем чуть меньше. Он также отрезал себе уши. Русский вышел через 10 секунд. Вождь упал на колени и сказал: — О великий русский, я дам тебе 3000 золотых, если ты расскажешь мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и ответил: — Принудительная жизнь, у вас на острове отрезали уши, а у нас, если я не наливал то же самое, сразу отрывали голову!