Угарные анекдоты про животных
В песочнице сидят зайчик, лиса и медвежонок. И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — а я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все н@стройки отдам!
Анекдоты матерные про зверей
Курица со вздохом посмотрела на кузнеца. — Кузнец, кузнец, дай хозяину хорошую косу. Хозяин даст корове траву, корова даст молоко, хозяйка даст мне масло, я смажу шею петуха: петушок, тушеный с зерном фасоли. — Конечно, я могу заплести косу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масло? — Да! И ограничить такой хороший спрос?!
А ДУ, я смотрю на 2 голубей, один на голове у другого на балу в галстуке… Второй растрепанный, но молчит, терпит… муж наверное… наверное… наверное… наверное….
От конденсата — самые — самые внимательные животные. Они стоят на задних лапах и смотрят вдаль. Летит ли орел? Ползает ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
— P Райкин, меня вчера собака укусила! — бешеный? — Нет, нормально. Ну, я же не дурак, так что бешеную собаку за хвост дергать!
Дракон был в лесу у волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: «Волк, Серый, одно дело: сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем». Понятно? — Есть. — У вас есть вопросы? — HE. Волк оцепенел. Дракон уходит дальше в лес. Он поймал лису. — Слушай, рыжая, я пишу: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Придешь ко мне сегодня на обед, я тебя съем. Я узнал? -Я понял. — Есть вопросы? — HE. Лиса шла, извиваясь. А дракон продолжал. Он схватил кролика и говорит: «Смотри, Скит, я пишу: «Кролик, серый, длинные уши, одно дело». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-Чер-ку-у-ю!
E dut в отделении для кроликов, лис, волков и медведей. Заяц несет гитарный аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, в добрых двух вагонах». Лиса не выдерживает: — Заяц! Стой, или я оторву себе голову!» — отвечает кролик, — «Давай выйдем из купе поговорить, если ты такой смелый. Убирайся. Возвращаются — лиса вся в синяках и молчит. И снова кролик: — Мы едем, едем, едем, в добрых двух вагонах. Тогда волк не выдерживает. То же самое произошло с ним и с лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну, Скит! Ты можешь уйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не ходи, там два вагона в натуральном виде!
Дай, Джим, на счастье мне лапу. Ну, дай мне то, о чем я сожалею? Подними лапу и дай мне. Молодцы, именно поэтому задний Лос-Анджелес.
Н Илорог видит очень плохо. Но с его весом это больше не его проблема.
С детства я мечтал увидеть трех животных: козла Сидорова, кота Йошки и Плака-Муха.
— Ты видел мою черепаху? — Так они с дядей Ваней в сарае когти забивают.
Я сделал кролика и ежика. Ну, они начали смотреть на это. Ежик начал осматривать рукоятку, а кролик смотрит обоими глазами в ствол. Вдруг ежик случайно нажал на курок и отбросил кролика на десять футов. Кролик лежит, содрогаясь в предсмертных конвульсиях, сотрясая все вокруг. Тут ежик подходит и говорит: «Ну, кролик, ты тут лежишь, а я понимаю почти наглухо».
Z — человек, служащий тем. Техподдержка: — Слушай, у меня кот, гад, на клаву наступил и пароль в BIOS поменял! Могу ли я что-нибудь сделать? Ему отвечают: — Попробуйте набрать пароль на «Мяу». — Что? Да, вы пошли. Мужчина бросил телефон. Я думал, думал, потом набрал M, I, Y — и компьютер заработал! Ну, давайте позвоним еще раз: — Алло! Вы посоветовали мне набрать номер? Спасибо! Все получилось! — Я рад за тебя. Я знаю этих кошек, они отвечают. — Прости, что я был непослушным с тобой тогда. — Все в порядке. — О, спасибо! Молодой человек, как вас зовут — теперь я просто хочу с вами связаться? — Да, собственно говоря, так и есть. И, в общем, спросите Барсика — меня здесь все знают.
B Q с пьющим пиво львом. Жена звонит Льву по мобильному телефону. Leo Replies :. . . Да, дорогая. . . Мы пьем пиво с быком. . . Мы закончили. . . Купить что-нибудь? . . Я понял, что скоро это случится. . . Целую, дорогая. Бык: Ты просто охренительный. Ты — царь зверей!!! Да, хлопни лапой по столу, докажи, что ты мужчина. . . Лео: Эй, Байхара, ты не ошибаешься. Это корова твоей жены, а у нее львица.
С несчастным животным — осьминогом. У него ноги из ушей, руки из задницы, а задница из ушей.
Fi iva на 6-м этаже. Однажды я вышел на лоджию. Я смотрю, чья-то кошка собирается подкрасться к козырьку магазина «Атлант». И, очевидно, разорить гнездо ласточек. Я спрятался и лаял: «Выплюнь это. Ты, гад, здесь делаешь!» Результат: Бабушка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартовала во дворы; Трое мальчишек, лет 11-13, курили за углом, были в таком виде, что пятки «сверкали»; Девочка, клеившая объявления на входную дверь, была мгновенно отозвана; Из открытого окна (не буду говорить, какой квартиры) на втором этаже выскочил мужчина в трусах. И только кот продолжал медленно идти к своей заветной цели.
Зо в зоомагазине: — Здравствуйте, я вчера купила у вас морскую свинку. И я сразу же поместил его в аквариум. Он поплыл и уснул. Я хотела уточнить: когда она проснется, как ее кормить?
Москва. Ночь. Два медведя бродят по улице. Мужчина учит второго: — Лучше выбрать банку милока. Там мясо толще.
Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вашего тигра какие-то неестественные и постоянные порезы? — Видите ли, тигр заболел, и мы переоделись в шкуру охранника. — Почему он резал себя? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.
А ребенок — зайчик в лесу, видит — колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Дрель, с волосами, в рог мальчика — вы двигаете лошадей. Кролик испугался. В лесу идет волк, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Ты доберешься до ведьмы, серый, мы отдадим соглядатаев». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Кто ты, ублюдок? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, вы видите, булочка здесь. — Ну, ты даешь, Колобок, я год назад получил, а этот ежик вернулся с зоны.
B Ульдог ходит по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит: — Выходи, погуляй. — Нет, я не могу. Они заперли меня — и спрыгнули с балкона! — Да, что у меня рыло как у тебя!?
З има, мороз, поздняя ночь. Мужчина вернулся домой и выбросил чемодан в коридор. Таракан, дрожа от холода, подполз к корпусу и позвал: Маша, выходи, приехала! И опять же, Маша, выходи, прилетело! Он смотрит на дело: вот дурак застыл! Он сказал тебе: давай останемся в офисе! И все: хочу на курорт, хочу на курорт!
Зоомагазин. Продавец — покупателю: — Будьте осторожны с этим кормом, он может вызвать запор у хомяков. Покупатель: — У нас есть комод, на котором стоит аквариум с хомяком, кот любит прыгать. Чтобы у нашего хомячка не было запоров.
Две летучие мыши свисают с потолка, наблюдая за пещерными людьми. «Слушай, а ты никогда не задумывался, почему их ноги не кровоточат?»
P осажденные в зоопарке клетки с медведями и бегемотами напротив. Медведь смотрит на бегемота (вылупившегося) весь день и молчит. Вечером бегемот не выдерживает: — Миша! Почему ты так напряженно смотришь на меня? Почему-то я чувствую себя неловко!
— Кто вы? — Лошадь. — Почему вы пришли? — Я еще не был с тобой.
Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяну: 1-й крокодил: — а давай над обезьяной поиздеваемся, подплывем и спросим — ты замужем за обезьяной? 2-й крокодил: а она скажет — нет 1-й крокодил: а мы — ну, конечно, кто же на такой обезьяне женится. 1-й крокодил подплывает насмешливо: — ты замужем за обезьяной? Обезьяна со злостью: — Ты женишься здесь, когда вокруг одни крокодилы!
X фыркнул, прежде чем напечатать перевод. Идет прямая трансляция, дядя Володя: — А сейчас, дорогие дети, Пятачок попрощается с вами словами из сказки о Снежной королеве. Пятачок ползет по экрану: — Дети! Краббл, краббл. Рассыпаться. Всеобщая слава. К черту его мечту.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень — и вашу усталость как рукой снимет.
C стоит на берегу скалы Ежик и кричит: — Медвежонок! Медведь-о-монах! Из тумана появляется лошадь и начинает бормотать: «Ежик! Почему вы здесь кричите? И Ежик снова кричит. Затем лошадь убегает, размахивая копытами, а ежик подхватывает ее и прыгает в сторону. Лошадь слетела с обрыва, подняв копыта. Медведь скорбно: — Ба-а-адк-а-а! Лошадь-а-а!
Олень скакал по лесу. Смотрит — кролик сидит на пне и ковыряется в носу. Олень подбегает к нему: — Кролик, посмотри на мои тонкие ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, не замечая его, ковыряется в носу. — Кролик, посмотри на мои ветвистые рога — я самое красивое животное в лесу. Кролик отрывается от своего занятия и говорит: «Но я духовно богат».
Угарные анекдоты про животных
На нашем сайте собраны угарные шутки про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В небе летали гуси-лебеди, их встречали воробьи-жаворонки и соловьи-пичуги.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра едят капустный салат. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козла. Сестра: — Здесь только одна коза, а я кролик.
Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что. Многие люди любят животных. Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. — А — сказал психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. ‘Что, ты принимаешь меня за гомика?
Что думает собака о человеке: — Он кормит меня, заботится обо мне, гуляет со мной — он, наверное, бог… Что думает об этом кошка: — Он кормит меня, заботится обо мне, я, наверное, бог. ..
Они назначили дикую свинью в лесу полицейским. Подходит к лисе: — На тебе чей мех? — На моем собственном. — Нет, я украл его — за решеткой. Лиса сидит, тоскует, потом они начинают ходить гусиным шагом. Лиса спрашивает: — А ты, по какой причине? — Да, спрашивает кабан, на какие деньги вы каждый год отдыхаете на юге?
Семья на курорте. Сын. — Нет, там очень глубоко, можно утонуть или акула может съесть. — Эм… и папа? — И мы сможем найти нового отца!
Ученым удалось обойти крота и кролика. Существо ничего не видит, но если оно чувствует ….
Через неделю после свадьбы дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет свои супружеские обязанности. Отец разговаривает с зятем, но тот утверждает, что не знает, как это сделать. «Ну, посмотри, как это делают собаки». На следующий день он спрашивает дочь, как она себя чувствует. — Но как? Он сопел всю ночь, но к утру описался.
Пошел мужик в лес за елкой, нашел ее, только начал рубить, а тут медведь: — мужик, не руби елку! Мужик побежал дальше в лес, опять только приспособился, тогда медведь: — Ты, мужик, елку не трите! Мужчина отвечает: — а если не елка, а сосна? А медведь ему: — Раковина, сосна, а елка не потерта!
Царевна — Ивану-лягушке: — Что ты наделал, Иван! — Я сожгла твою лягушку. «Вы не сожгли мою кожу, вы сожгли мою кожаную куртку на семьдесят частей. <Спан> семья на курорте». Сын: — Мамочка, можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, можно утонуть или акула может съесть. — Эм… и папа? — И мы сможем найти нового отца!