Убойные анекдоты про женщин и мужчин
Двое на необитаемом острове: — Ну, здесь будет женщина, только горячее! Да, и с поджаристой корочкой!
Анекдоты самые убойные: 35 свежих и ржачных до слез
1. Фима! Я вижу, что SHO VI сегодня совсем не в настроении. — Она пошла с Софкой разводиться. Не дотягивайтесь. И что? — Гриль.
2. Если вам кажется, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
3. Завтра у нас будет много денег. — Где? Я купил принтер.
4. Что вы собираетесь приготовить на Новый год? — Стихотворение, а потом я пойду к соседям!
5. Разговор двух блондинок:- Я наконец-то научилась «включать дурака». Очень хорошо! Научились ли вы отключать его?
6. Миша! Коля! Христос Бог, пожалуйста, отойдите от этого дня!
7. Я вегетарианец второй степени! — Что это такое? Ну, видите ли, корова ест траву, а я ем корову.
8. Я поехала к родителям на выходные. Мне это так надоело, что пришлось ослабить ремешок даже на своем спортивном браслете.
9. У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужие.
10. Психиатр:- Доктор, у меня в голове продолжает играть какая-то музыка, я устал от этой проблемы. Давай, заткнись. Да, какая проблема, это же великий Рахманинов! Божественная музыка! Как устать от этого!
11. Как быстро прекратить спор о глухих? — Выключите свет.
12. Психологи утверждают, что домашние животные помогают бороться со стрессом. Теперь понятно, почему пиратам нужен попугай на плече.
13. Не нужно рассказывать мне, как у нас все плохо. Я не только знаю это, но и участвую в этом.
14. Как вы отпраздновали свой день рождения? — Так что это не имеет значения. И что? — Да, я все помню и в то же время мне даже не стыдно!
15. Спасибо, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем ваших иллюзий.
16. Что мне делать? Ничего глупого, это глаза!
17. На лесной тропинке лежит булочка и глобус. Колобок в изумлении: — Братан! Какие татуировки!
18. Мы даже не подозреваем, насколько интересны те, о существовании которых мы даже не подозреваем.
19. Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Они немедленно отсылают остальных.
20. Пара приходит из секты «Свидетели Иеговы» в еврейскую семью. Они спрашивают. И они отвечают.
21. А-ХА-ХА-ХА! Простите, вы точно психиатр?
22. Вопрос не в том, есть ли в жизни настоящий смысл. Вопрос в том, существует ли реальная жизнь?
23. Мужчина, купить амулет, который приносит деньги? — Откуда берется носитель? Вы все еще спрашиваете, кому.
24. На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: — Второй трубач играет неправильно! Голос из оркестра: — Второй трубач еще не пришел. Ну, скажи ему, когда он придет.
25. Петя, где ты вешаешь вещи? — Мы, мужчины, обычно вешаем свои вещи на пол.
26. На форуме. — Расскажите, как лечить раздвоение личности? Я не хочу себя.
27. Я посещаю занятия по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самая красивая.
28. Здравствуйте, Елена Петровна? — Да! Здравствуйте! Вызов осуществляется из банка. — Да, я вернусь, я верну вам ваши деньги! Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Где наши коллекционеры?!
29. Доктор, у меня в голове играет музыка. — И что? Я не буду это слушать.
30. Папа, я не хочу спать!
31. Доктор, как прошла операция? — Прекрасно. Пациент спит без задних ног.
32. В магазине одежды: — Скажите, у вас есть простое пальто? Нет. Есть только 60, 70 и 80 фунтов.
33. Что вы мне дали? — Это ваша зарплата! Но почему 70% меньше, чем обычно? «Ну, «Черная пятница».
34. Мамочка, я беременна от Миши!» «Послушай, дочка, у тебя уже есть четвертый ребенок от Михаила, почему бы тебе не выйти за него замуж? Он мне не нравится.
35. Я разговаривал с Катей по телефону. В конце разговора я говорю: — Ну, мне пора идти, пока Кату.