Убегал лось от охотников. Когда пробирался через кусты, у него
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Лося. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
A я лось просто лось анекдот
Объявлен конкурс на лучшую шутку о Лосе. Победителю — два входных билета на День лося в подарок. Иду. )
Он гудел в лесу, гудел, гудел, гудел, гудел на суку и оставил на ней все свое хозяйство, опустив голову, тихо бродя. Лось навстречу ему: — Лось и лосиха, я — лось. Он посмотрел на нее лосем, подумал и побрел дальше. — Лось, я страстный лось — Ах, я лось. Только. Просто. Лось.
Я нашел вариацию этого анекдота: С лосем на гумне он как-то бежит по лесу, ему нужен лось так, чтобы ничего не пропало даром. Он перепрыгивает через дерево, насаживает яйца на липкие сучья и вырывает их. Весь заряд мгновенно пропал, он, еле волоча ноги, пробирается на поляну, есть лось. Она кокетливо поворачивается и говорит. — Лось. Наташа. Женщина. Он отвечает: — Лось. Только лось.
Я лежал, чуть дыша, на грани неопределенности. Лось искушал меня, а потом соблазнил. А потом он укусил, когда тела слились. Он ничего не сказал. Может быть, я хотел есть?
Может быть, расширить конкуренцию?
Предлагаю, чтобы в конкурсе были шутки про всевозможных животных, но на тему приоритета лозы 🙂
Тогда в сети был найден достойный и очаровательно смешной кошачий стих:
Мой хозяин — ленивый и сонный эксцентрик, у него есть усы и невеста. От скуки мой новый пиджак и очки загоняют его очки под стул. Я беру со стола несколько желтых печений, которые он когда-то оставил к чаю, но хозяин спит, не заботясь, пока я не слишком по нему скучаю. К несчастью, я качаюсь на люстре — я кошка, но лечу с нее как птица… Я роняю часы и вишневый компот, и ему снится что-то ужасное… Бокалы, тарелки и тазик громко падают, И та рука, что пишет. Я смотрю, потом в течение часа — он делает вид, что не слышит. Он храпит. Он лежит, как большая гора, это мое невезение… он не хочет вставать, но пора, пора — ведь четыре утра! Воскресенье!
Девочки, если тема и дальше будет развиваться в том же ключе: мы втроем будем рассказывать анекдоты и читать стихи про лосей и кошек, то приз явно ваш :))
Убегал лось от охотников. Когда пробирался через кусты, у него.
Лось убежал от охотников. Когда он прорвался через кусты, яйца упали. Лось вышел на луг и задрал корову. — Я — корова с большой грудью. А кто вы? — А я — лось. Просто лось.
Приступайте к использованию:
Похожие цитаты
Вот Вавоськи идет по коридору школы, бормоча под нос, — куда.
Идет Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: — где логика? Где разум?! Директору: — Почему ты не на уроке?!!! — И меня выгнали с урока. — И ради чего на этот раз? — Вот почему я спрашиваю! Где логика? Где разум?! Я был на уроке, меня выгнали, но они остались.
Вовочка смотрит, как мама примеряет новую шубу из натурального меха.
Вовочка смотрит, как мама примеряет новую шубу из натурального меха: — Мамочка, а ты знаешь, что эта шуба — результат страшных страданий бедного, несчастного животного? Мама возмущена: — Как ты можешь так говорить о собственном отце.
Сегодня я поприветствовал свою невестку: «Я желаю тебе всего этого, мама. «
Грузин у кассы: — Я хочу быть в моменте! — Что бы вы хотели.
Грузины в кассе: — Я хочу быть в моменте! — Что бы вы хотели. — Вот это да! Ты этого не говорил! Я хочу сдать Билет!
— Гиви, ты любишь помидоры? — Ешьте — да. И поэтому — нет.
— Гиви, ты любишь помидоры? — Ешьте — да. И поэтому — нет.
Моисей сказал. Соломон сказал.
Моисей сказал: «Все от Бога». Соломон сказал: «Все дело в уме». Маркс говорил: «Все происходит от потребностей». Фрейд говорил: «Все происходит от секса».
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их в детский дом.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их в детский дом. Погибли 20 членов парламента, два мэра и один министр. Никто из детей не пострадал.
На Красной площади еврей напал на полицейского.
На Красной площади еврей пристает к милиционеру: — Скажите, пожалуйста, зачем такая высокая стена на Кремле? — Полицейский с усмешкой: Чтобы всякая сволочь не лазила по ней. — Скажи мне там или здесь?
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроенная. — Они украли меня.
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроенная. Как это выглядело? — Как настоящий.
В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг.
В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один из них вдруг начинает безумно смеяться: «Смотри, Черножопенко, какая смешная фамилия — Зайцев.
Интересные цитаты
Самое большое оскорбление, которое можно нанести честному человеку.
Самое большое оскорбление, которое можно нанести честному человеку, — это заподозрить его в нечестности.
Тот, кто ранит другого, ранит себя. Тот, кто помогает другому.
Тот, кто причиняет боль другому, причиняет боль себе. Тот, кто помогает другому, помогает себе. Пусть исчезнет обманчивость личности, и вы вступите на путь праведности.
Теперь все в мире таинственно, все кажется летящим куда-то.
Теперь все в мире загадочно, Все, кажется, куда-то летит, Меланхолично, красиво, сказочно. И я верю в сказки.
История. полуночный сон. Но где его взять? Где? А сердцу так хочется чуда, Пусть маленького, но чуда!
Хлопнула дверь, и они оказались там.
Хлопнула дверь, и двое уже стояли на улице. И ветер подхватил их. И каждый думал о своем, чтобы потом содрогнуться.
Мой мирный сон, мой минутный сон.
Мой тихий сон, мой ежеминутный сон — Невидимый, зачарованный лес, Где плывет какой-то неясный шум, Как дивный шорох шелковых занавесок.
В безумных встречах и смутных спорах, На перекрестках удивленных глаз, Невидимый и непонятный ропот Под пеплом пылал и теперь погас.
И словно туман покрывает лица, И слово застывает на губах, И кажется — испуганная птица Выстрелила в вечерние кусты.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хоть и рядом.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя я не совсем уверен насчет Вселенной.
Пусть все на сцене будет одновременно и сложным, и простым.
Пусть все, что происходит на сцене, будет сложным и в то же время простым, как жизнь. Люди ужинают, просто ужинают, и к этому времени их счастье строится, а жизнь рушится.
Открой мою темницу, дай мне сияние дня.
Открой мою темницу, Дай мне сияние дня, Черноглазую служанку, Черногривого коня. Дай раз по синему полю Проскакать этому коню; Дай раз по жизни и свободе, Как долю, чуждую мне, Чтоб взглянуть на меня пристальней.
Дайте мне деревянную лодку С полусгнившей скамейкой, С серым и лохматым парусом, Знакомым с грозой. Тогда я отправлюсь в море, Беззаботный и одинокий, Я буду бродить под открытым небом И развлекаться в яростном споре С диким капризом глубин.
Дай мне высокий дворец и зеленый сад вокруг, Чтоб янтарный виноград зрел в его широкой тени; Чтоб фонтан в мраморном зале не умолкал, И я в райских грезах, пропитанных холодной пылью, Убаюканный и пробужденный.
Смешные анекдоты про лося
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лосей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Разговор двух монахов: — Мы идем к братьям-пустынникам. Жараааа! И… вдруг недалеко от них появились 15 обнаженных женщин. — Ну и что. — Я говорю: от — ка — он — она.
Фуражир вернулся поздно ночью с охоты, естественно, пьяный. Его встретила жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я сфотографировал лося и утку. Утка крякнула до самой земли и только недавно замолчала! Жена берет сумку: — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не клевал.
Два Нарикоффа отправились на рыбалку. Они бросили свои удочки и сидели в ожидании. Вдруг неподалеку Лось начал переплывать реку. Заметив это, один из Нариков сказал: «Что-то теперь они не клюют. Второй: — Ты дебил или как? У них нет клювов.
Однажды чукчи с сыном охотились в тайге. Они видят — белок. PFF! — Однако, кожа. Они видят — лось. ПФФ! — Однако, мясо. Они видят — геологи. ПФФ! ПФФ! ПФФ! — Тем не менее, матчи.
Наркоман, гуляющий по парку — он был огромный, едва соображающий. Он видит, что олень мчится к нему. Наркомана вырубают так, что он теперь может улететь в кусты. Нарик поднимает все в недоумении … пытается продолжить и уже мчится к нему и опять сама история в кустах. Ну, он снова поднимается… только успевает заметить, что она снова мчится к нему, и слышит ее голос: «Эй, болван, отойди от карусели!».
— Дорогая, где ты? — Я охочусь… — и кто это там так громко стонет? — Это ранняя лосиная …
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Я возвращаюсь домой. — Как охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Нет, он пил платно.
Финляндия. Два лося стоят неподвижно у водопоя. Вдруг один из них взмахнул хвостом, отгоняя мух. Другой лось на это: — Ты что-то очень нервный сегодня…
Мы собрались на восхождение: новичок, значок, сброс и инструктор. Они действуют в течение нескольких часов. Новичок приходит из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Выброс думает: — Когда же, наконец, новичок и значок умрут и потребуют остановки? Инструктор, задыхаясь и вытирая пот с лица: — Ну, я поймал лося!
Охотники поделятся своими подвигами. Ну, естественно, водка и т.д. Один говорит: — Иду, вижу — кабан. Я — бабушка пистолета. Ну, я отрезал бедро рядом с кабаном, положил его на плечо. Я продолжаю — Лось. Я — Баба! Я разрезал бедро до плеча. Выпил, немного. — Итак — о чем я говорю? — Ну, у вас одно бедро на этом плече, другое на этом… — Ах! Да! Ну, я взорвался!
Вежливый лось анекдот смысл
А вот фраза «Добрый вечер», это не из анекдота ли про вежливого лося? Тогда в этом есть глубокий смысл.
Кто не знает: в лесу жил вежливый лось. И действительно, лось был очень вежлив, но у него была одна маленькая слабость — он угасил всех животных в лесу. И медведь, и волк, и лиса. Был только один кролик, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедный кролик несколько дней и ночей прятался от лося, боясь. Однажды ночью кролик решил зарыться в нору вместе с бобром. «Послушай, Бобер, — говорит кролик, — дай мне свою нору». В конце концов, лось уже приходил к тебе, может, второй раз не сунется. Бивер начал, но на всякий случай предупредил: «Ты подставляешь себя, — говорит он, — под морковку неизвестно чего». Кролик так и сделал. Теперь на небе светила луна, звезды замерли, кролик медленно погружался в сон. И вдруг. Добрый вечер!
(ООО с какой интонацией наш рассказчик покривил губы и произнес «добрый вечер»)
Церковь помогла
В США нелегко найти незанятую нишу для бизнеса, особенно если вы недавний иммигрант. Вчера я встретил человека, которому это удалось. Он — мастер, но ремонтирует только поврежденные градом автомобили. Обычно такие автомобили зачищают, выравнивают капоты и обшивку и перекрашивают. Его стоимость составляет 5-7 тысяч долларов. Основную часть оплачивает страховая компания, но владелец также должен заплатить из своего кармана франшизу (франчайзинг), 500 долларов или тысячу.
При такой модели бизнеса самое сложное — найти этих 40 клиентов в незнакомом месте. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и Интернете, оплата за распространение визиток в людных местах помогают, но не всегда. Далее следуют слова самого Давида.
— Я не могу, я должен идти в церковь.
Тогда я даю ему 500 долларов и говорю:
Пожертвуйте на церковь на мое имя.
Вечером он приходит: «Пастор хочет вас видеть». Я говорю: «Я не могу ходить в церковь, я еврей». На самом деле я не хочу уходить из мастерской. На следующий день приходит сам пастор:
«Вы сделали доброе дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как я могу отблагодарить вас? Я могу написать ваше имя на церковной скамье, посадить дерево в вашу честь или упомянуть вас в проповеди.
«Так вы ремонтируете машины после града?». Небеса послали тебя к нам. Проклятый град прошел прямо во время воскресной службы, повредив все машины, которые были припаркованы рядом с церковью. Я обязательно расскажу о вас всем своим прихожанам.
Следующий анекдот
Srachamodeling a.k.a. «Drop Tank» bar
назад к странице
Srachamodelizm a.k.a бар «Опущенный танк» pinned post
Все по канонам вежливой шутки про лося.
Показать список лайков
Показать список лайков
Показать список лайков
Павел Фадеев ответил Кириллу
Показать список лайков
Показать список лайков
Игорь Баранов ответил Роману
Показать список лайков
Трудовые династии растут!
Содержание
- На самом деле это анекдот-быль о вежливом лосе, который, естественно, захватил весь лес. Избегая той же участи, кролик предусмотрительно заткнул свой зад еловой шишкой и зарылся в кусты, как вдруг… «Банг! Добрый вечер!»
- Знаменитый бой поручика Ржевского (см. второй эпиграф). Для этого можно и в лицо, но обычно впендюривают.
- Анекдот про человека с автоматом, появившегося на заседании Государственной Думы, который прерывает депутата, выступающего на трибуне: «Извините, я вас перебью!».
- «Позвольте вас прервать, господа банкиры…» «Мы очень заняты!» «Я быстрый, у меня автомат Калашникова!
И однажды лось с рогами Тихонько постучался: «Извините, — сказал лось, — что вломился ночью». На лугу сегодня Мышь поклялась смять мне бока — Как-нибудь, брат, ты бы заставил дурака образумиться. Чтобы преподать ему урок с помощью копья. Для себя не сложно, но нам не нужен мертвый медведь на лугу.
- Ганнибал Лектер обычно очень вежлив с теми, кого собираются выпотрошить и/или съесть. Особенно он любит потрошить и поедать грубых и невежественных людей.
- Стивен Кинг, «Мешок с костями», один из подонков, изнасиловавших чернокожую женщину Сару, сказал «Извините, мэм», когда входил в ее рот.
- Эдвард Ли, «Головач-2» — Хелтон, патриарх крестьянской семьи, безупречно вежлив с похищенной девушкой (насколько позволяют словарный запас и воспитание). И они, со своим сыном и племянником, не принуждают ее ни к чему, о чем вы только «убедительно просите».
- Джеймс Барри, Питер Пэн и Венди:
- Пират по имени Старки Джентльмен, который был школьным учителем, даже убивал не без доброты.
- Боцман Слоппи, очень милый человек, который втыкал нож так мягко, что на него невозможно было обидеться.
- «Совет двенадцати» — Ньярлатхотеп, явившийся «поздравить Креола со свадьбой», процитировал и буквально получил свою шутку за «перебивание». Все не удалось.
- Битва орды» — так изобразил dlik перед Шуб-Ниггуратом.
- Червь: Страдающая ампутацией конечностей, биотехнолог и член Бойни №9, которая разбирает людей на части и легко переделывает их под свои нужды — и в то же время чрезвычайно вежливая девушка, яростно осуждающая всех, кто сквернословит и вообще ведет себя неподобающим образом.
- В главе, посвященной непосредственно ампутации, читатель узнает, как у нее появилась эта привычка…
- Экранизация романов Томаса Харриса о Ганнибале Лектере.
- «Хоббит с татуировкой дракона», занимательный перевод «Хоббита» — йети вежлив даже в бою с
ГномыШахтеры и при обсуждении способов приготовления пищи. - «Kingsman» — Знаменитое «Manners — The Face of the Man» буквально иллюстрирует эту тропу.
- Звездные войны: Атака клонов — C-3PO разыгрывает уникальный случай неохотно вежливого лося, когда его потерянную голову приваривают к трупу дроида B1, и, маршируя в общем строю в сторону джедаев, он глубокомысленно извиняется за то, что убил кого-то.
- Оби-Ван «Ну здравствуй! БАКК!
- Граф Дуку объясняет антагонистам, почему они отстой, прямо посреди дуэли, но со вкусом. А с пленным Оби-Ваном он разговаривает вежливо, хотя и не скрывает своих злых намерений.
- «Все о Джексоне» (например, «Реинкарнация: пришествие дьявола») очаровательная и интеллигентная пожилая пара, похитившая беременную женщину, чтобы передать ее ребенку дух своего умершего внука, обращается со своей пленницей с безупречной вежливостью.
Простите, ради Бога… простите, подождите минутку…
- «Дочь Люпена» — Отец главного героя, благородный вор, с безупречным изяществом надерёт вам задницу в драке и даже поинтересуется вашим самочувствием.
- «Жизнь и приключения Мишки Япончика» — лысый, как младенец, пухленький Ёник, бывший одесский художник, а ныне член добровольческого отряда Япончика, отстранив (с поразительным молчанием) белогвардейского часового с ножом у горла, шепчет ему на ухо «Прости меня!».
- «Сверхъестественное» — В рождественском спецвыпуске братья ужинают с несколькими языческими богами. Очень добрые и благосклонные боги, да. Которые никогда не ругаются, а леди даже произносит Дин так: «Когда я хочу ругнуться, я говорю: «Елки! Ну да, когда они хотят обслужить вас за праздничным столом, это те самые елки!
- В «Секретных материалах» один из монстров недели, раковый больной, если ему приходилось убивать раковых больных, чтобы съесть их опухоли, всегда говорил: «Извините. У тебя есть то, что мне нужно».
- «Остров сокровищ» (1982) — Джордж Мерри в Бристоле «спасает» находчивого оруженосца Трелони от разбойников, попутно играя на тропе.
- Человек-паук (1994) — Майкл Морбиус, превратившийся в неогенного вампира-мутанта после укуса летучей мыши, напившейся облученной генетически модифицированной крови неогенного преобразователя, который сам успел попасть под лучи, сначала извинялся перед теми, у кого высасывал кровь (по крайней мере, один раз, поймав жертву в мусорный бак, что было показано между эпизодами с почти окончательной мутацией Паркера и появлением Блэйда). Потом ему понравилось быть неуязвимым и бессмертным кровососом.
- Путешествующий во времени Люк, лакей-телохранитель мистера Икс, вежлив и учтив даже с теми, кого он собирается убить.
- Красный испуг — Перед началом очередной резни в банке Кроссбоунс вежливо объявляет: «Здравствуйте, дамы и господа! Позвольте представиться: меня зовут Кроссбоунс, а это мой друг Син. Мы убьем вас всех сегодня!».
- Dragon Age: Origins — Дункан извиняется, когда убивает сэра Джори. Он вежлив и с королем, и с враждебным нищим эльфом, и вытаскивает новобранца из горящего осажденного замка.
- Dragon Age 2 и Mass Effect — вы можете сыграть такого персонажа, выбрав соответствующие строки.
- Арканы есть везде. Даже последний бандит не забывает о нравах викторианской эпохи.
- Fallout: New Vegas — Общество белых перчаток. Элегантно одетые, безупречно ведущие себя… людоеды. Обходительный лось, вошедший в их казино, мог бы быть и курьером. С фитилем отвертки: в конце на издевательски вежливый отказ отдать оружие следует высокоточный материал.
- Серия Danganronpa — Селестия Люденберг и Корешио Шингуджи. Воспитанные, вежливые и явно благонамеренные студенты, ответственные за убийства в третьем акте в первой и третьей играх соответственно.
- Warhammer 40,000. Все крупные галактические игроки держат таких лосей в стаях. Особенно среди хаоситов, отчасти среди Темных Эльдар, а остальные догоняют их.
- Сергей Бальцер, «Филибустерская-лирическая» — «Простите, сеньоры и сеньориты, простите наш неожиданный визит!».
- Михаил Круг, «Дороги» — текстовая вставка с характерным акцентом: «Здравствуйте, граждане банкиры! Мы собираемся навести здесь порядок, немного пошарить в ваших сейфах! А поскольку у меня на руках совершенно новый торговый автомат, думаю, возражений не будет! Сегодня вам очень повезло, ваши деньги в надежных руках!».
- Владимир Высоцкий, «Забыв о делах и заботах…».
- Дартц, «Огни Самхейна» — ОН, вошедший в жилище людей, искренне сожалеет:
Я не вор, не мертвец, я просто пешеход. Никто не ждал меня у этого окна уже долгое время. Железный нож в вашей руке дымится и работает. Мне жаль, что все закончилось печально. Мне очень жаль. Посмотрите на небесный свод — Пока еще видны костры Самхейна, видны костры холодного Самхейна.
Следующий анекдот
Ареал обитания вежливого лося очень обширен: Его можно встретить среди культурных негодяев (впрочем, не обязательно негодяев — он может быть героем, вежливо выбивающим дерьмо из злодея, и не обязательно культурных — он может сочетать грубую лексику, отвратительные манеры и неряшливость с вежливостью; С другой стороны, не каждый культурный негодяй вежлив), профессоров (профессора, однако, часто ведут себя грубо, в точности вопреки своему статусу) и просвещенных болванов (которые могут просто поразить эрудицией, нетипичной для их среды).
В некоторых случаях «лось» не только вежлив, но и стремится научить вежливости тех, кому ее очень не хватает, иногда с фатальными для них результатами.
Следующий анекдот
Здравствуйте Глеб Мещеряков
Показать список лайков
Показать список лайков
Аркадий, наверное, как лось подхожу к этому, но я вообще не стебусь, мусор, а не анекдот
Показать список лайков
Немного юмора класса «Б». Хотя я бы поставил этому творению оценку J.
Показать список лайков
Аркадий, лось вытащил морковку.
Показать список лайков
Андрей Кравченко ответил Егору
это довольно G
Показать список лайков
Егор Комлев ответил Андрею
Категория D — публичная деградация, т.е. шутки о дерьме и кисках. И, как ни странно, это довольно забавно.
Показать список лайков
Следующий анекдот
— «Слушай, бобер, — говорит кролик, — давай я переночую в твоей норе.
В конце концов, лось уже приходил к вам, возможно, он не появится во второй раз.
Бобер начал, но на всякий случай предупредил:
«Если засунуть себя, — говорит он, — в задницу морковки, то никогда не знаешь, что получится».
Кролик так и сделал.
И вот луна засияла в небе, звезды замерли, кролики медленно
Ласты во сне. И вдруг. Кругом!
6 лет назад спокойной ночи. 6 лет назад, как бы намекая на то, что «Добрый вечер» мог произойти там 6 лет назад.
Давай, расскажи анекдот
6 лет назад я там жил месяц назад МСК, метро «Сходненская», 280 в день, было чисто, удобно, открыть филиал 10 6 лет назад
Вы встречали Лося ночью?
Открыть филиал 6 6 лет назад главное запастись морковью открыть филиал 2 6 лет назад
Как говорится — морковь — не помогает)
Открыть филиал 1 2 года назад 6 лет назад, вообще не спокойно, редкость для таких заведений, обычно все бухают в общежитиях и газ Открыть филиал 2 6 лет назад
Это главное, в остальном название — внушает неверие XD а в целом отлично) Буду рекомендовать товарищам, приезжающим из других городов, если им негде переночевать, хотя и довольно забавное название)
Открыть филиал 1 6 лет назад до недели 500 в день если больше 280 и штраф 500 за голый торс, больше нигде с этим не сталкивался))) 6 лет назад
Прекрасный отзыв. Почему Душанбе ушел?
Открыть филиал 2 6 лет назад, я русский и вижу с комментариями, вы определяете гражданство? Ванга, Yopt Homegrown открыть филиал 1 6 лет назад
Пеши ишо, огромный =)
К чему была вся эта бомбардировка, неужели он действительно перешел к делу?
Забыл написать, фотография Nokia Lumia 720
Показать еще 0 комментариев лучшие сообщения за сегодня 21 час назад
Ответ на сообщение «Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 22 часа назад
Действующий лайфхак при сильной заложенности носа (совсем не шучу)
Еще раз: это не шутка. После коряги у нас с человеком сильная заложенность носа, как будто пробки, которые невозможно амортизировать. Из-за этого возникает сильная головная боль, отдающая в челюсть, и другие проблемы. Никакие капли не помогли, думали, что будет КТ, но вибратор спас нас. Вы прикладываете максимальную силу к носовым пазухам, массируете завесу: из-за вибрации там как будто все посыпалось, сопли мгновенно ушли, заложенность снялась! Рекомендую! Счастье — когда вы можете дышать без боли!