Таможенные анекдоты
Вы, конечно, можете не комментировать. Но все же — два комментария. Первый. Составление технических регионов таможенного союза, больше ничего не нужно делать? Как я понимаю, самолеты не падают, колбаса вся съедобная, лекарства лечат, дороги строят красивые, за машины и говорить нечего. Проблема России, Казахстана и Беларуси — исключительно в кружевных трусиках? Так сказать, все это проводили русские, татары, Наполеон, Гитлер, Навальный, Олимпиада — но Россия неизбежно рухнет из своих кружевных трусиков вместе со всем Тамсоем. Второй. Кто конкретно разработал технический регламент, которому теперь не соответствуют ни одни трусы, произведенные в России или импортные? Он понял, что должно быть три отверстия? Каким должен быть карман для мобильного телефона в кружевных трусиках? Что материал для пошива должен быть исключительно брезентовым? КТО? «Возьми меня, отведи меня к нему, я хочу увидеть этого парня». Я не собираюсь ничего делать, я просто смотрю в его глаза.
Анекдоты про таможню и таможенников
— Здравствуйте! Глав! Никто не забирает наши товары! Что мне делать? — Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: «Большая распродажа! Устраните таможенные конфискации! Цены снижены на 40%!» Люди любят эти волшебные слова.
— Дедушка был очень возмущен, когда таможенники досматривали его багаж на границе? — Вовсе нет. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.
Один собаковод говорит другому: «Моя собака работает в портовом доке, она нюхает наркотики. И он очень не любит выходные!
Крупный груз «Боржоми» перехвачен российскими таможенниками. Флаконы со смертельными зельями были замаскированы под безобидные взрывчатые вещества.
Судно, перевозившее кокаин, опрокинулось у берегов Ирландии. Ирландские таможенники были в ярости! Теперь давайте послушаем комментарии местных рыболовов.
Специально для украинских таможенников были выпущены кредитные карты «Таможня дает добро», теперь таможенники могут получать взятки мгновенно на счет в швейцарском банке.
Домодедово, свет только дали, таможня наконец-то победила, после трех дней ожидания в темноте и холоде. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: — Оружие, у вас есть наркотики? — Я бы, я бы давно подал заявление.
Интересные вещи произойдут на российско-украинской границе! Целое стадо верблюдов не смогло доказать таможенникам, что они верблюды.
— Не можете жить без приключений? Попробуйте налить немного чая в целлофановую обертку от пачки сигарет перед таможенным досмотром.
Самолет из Африки сидит в Шереметьево. На борту человек. В багаже груза находится 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, они ждут хорошего развода человека на добычу: ведь 100 пальм — это коммерческая партия и не прокатывает для «личного пользования». Таможенник: — Ну, дорогой, что нам везет? Парень молча протягивает декларацию с надписью: «Пальмовая роща — 1 ПК».
Таможенные анекдоты
— Эй, твой босс сегодня какой-то угрюмый, ты ходил на таможню?
— Да, наоборот, бодрый! Во время проверки нашли его трубку для курения гашиша, которую он не мог найти в течение двух недель.
Греческий таможенник спрашивает нашего туриста:
— Жаль, говорит таможенник, — а то я бы купил.
Турист спрашивает таможенника:
— Если моей жене 70 лет и она носит парик молодой женщины, куда я должен включить его в декларацию — в раздел антиквариата и предметов искусства?
— В грехах своей молодости. — Таможенник отвечает.
Описание товара в счете-фактуре. Пальмовая роща — 1 шт.
Харкоман с машиной, проезжает таможню, полицейский копается в машине. Звонок в трубку Нарка. — Да. — HA Customs. — Получите его. — Пока я не нашел его.
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил несколько штук в магазине Spratt. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Он (читает вслух): — Руки медленно пересекают плечи от груди, затем вниз по позвоночнику, скользят по спине к бедрам, плавно пересекая живот. Она: — Дорогой, это «Камасутра»? — Нет, инструкции по прохождению таможенного контроля.
Из серии «Вредные советы»: Пересекая границу, налейте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите немного сумятицы в повседневную рутину таможни!
Семья проходит таможенный контроль в аэропорту. За таможенником с интересом наблюдает маленькая дочь. Вдруг она кричит.
Граница. Ночь. Железнодорожная станция. Таможенный досмотр пассажирского поезда. Дверь в купе открывается, и таможенник начинает проводить устный досмотр несдержанных пассажиров: — оружие, наркотики, алкоголь, сигареты. Тут не совсем проснувшийся пассажир с верхней полки слабым голосом бормочет: — Нет, спасибо! Чашку чая, пожалуйста!
Семья проходит таможенный контроль в аэропорту. За таможенником с интересом наблюдает маленькая дочь. Вдруг она кричит.
От декларанта к декларанту к клиенту: — Не могли бы вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но обычай требует».
Мой коллега пытается связаться с клиентом по поводу таможни, но он все это время ехал туда, а теперь ему говорят: — Здравствуйте, это таможня? — О, если бы! Это квартира.
В купе поезда едут, встречаются, выпивают, немного, и хвастаются перед тремя большими людьми, членом царской семьи, духовным саном и таможенным домом: -Мужчин ы-Реплак: «Ваше Величество!» -и я: «Ваше Святейшество!» -Канист: и я захожу в вагон на переезде, все встают и тихо хором: «О, Боже мой!».
Эстонский водитель едет к российской границе с грузом труб. Таможенники спрашивают его. — Труппа. — Как в гробницах. -Нет, t, naf falle …
Выпускники Таможенной академии пишут сочинение для экзамена. Все 30 человек писали по-разному, но все произведения заканчивались одной фразой: «И черт меня тогда найдет!».
Таможенник проходит через зону ожидания аэропорта, в руке у него чемодан. Мальчик подбежал к таможеннику. — Дядя, ты таможенник? — Да, мальчик, не волнуйся. — Дядя, как там Верещагин? — Да, да, не волнуйтесь, я занят. — Дядя, а ты в чемодане? — Дело НТП. -А почему оно растет? — Эта проблема еще не решена.
В армии на первом построении сержант спрашивает новобранцев: — На таможне кто работал? Один отвечает: «Я работал. Сержант: Отлично, утром вы будете кричать подъем. — Но почему я?! Сержант: И вы привыкли к всеобщей ненависти.
В аэропорту таможенник подходит только к еврею: — Откуда вы приехали? Еврей: — Какая прибыль?! Некоторые проиграли.
Ну, я хочу быть таким таможенником, как Верещагин. Не брать взятки и трескать икру ложкой.
Дочь просит: принеси мне, отец, мелкий цветок!
Ох, ты, Нафиг, дочка, таможня своим маком всю душу всколыхнет!
Таможенник, когда заполняет анкету, в графе «Изгдин» пишет — «Страна».
Едет Илья Муромец по дороге, а на обочине развилка и камень, а на камне надпись: налево пойдешь, ничего не найдешь. Если вы пойдете направо, вы ничего не найдете. Если вы пойдете прямо, вы ничего не найдете. А выше — граница таможни Украины.
Инспектор инспекции заболел. Температура ниже 40. Ложь, искушения. Жена гладит его по голове и успокаивает: «Ничего, ничего, бросай. Пустой грузовик, пустой!»
Диалог на таможне: — Будете ли вы платить долги? — Нет, спасибо, я всегда принимаю контрабанду.
Пьяный таможенник приходит домой, жена спрашивает: ты пил? Он: Нет. Жена: Ну тогда скажи — никакого тарифного регулирования! Он: Хорошо, я выпил
Анекдоты про таможню
Сборник самых смешных анекдотов о таможне. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше люблю гаишников.
Таможенная конфискация, низкие цены! Обувь, одежда, оружие, наркотики …
На таможне. Таможня для туриста: — алкоголь, оружие, наркотики? — Нет, спасибо. Если возможно, то чашечку кофе.
На таможне: — Что вы вывозите? — Талант. — Возможно.
На границе: — Показать сертификат о прививках? — Пожалуйста. -А сертификат об отрицательном анализе ПЦР? — Вот оно, пожалуйста. — Поехали. — Но как насчет оружия, валюты, наркотиков? — Оставь.
Дружил с одним из них в Турции и думал привезти оттуда траву. В аэропорту он встретил овчарку таможенников и, поняв, что она сейчас будет на нем, выбежал первым и начал гладить его. Собака была пополнена, и недовольные таможенники выгнали ее.
— Я поступил в Таможенную академию без экзаменов!»За какие такие заслуги тебе так повезло? — А на экзамен в школу я нес смартфон!
— Профессор, после Ковида мои глаза не закрываются! — Вас это беспокоит? — Чтобы закрыть глаза на некоторые вещи, это моя главная выгода, я — таможенник.
На таможне. — Вы позволите мне открыть ваш чемодан для осмотра? — Зависит от того, что вы хотите там найти? — Наркотики. — Тогда я не позволю …
— Поэтому мы заполняем таможенную декларацию! Есть ли ювелирные изделия? — Есть. — Есть ли американская и иностранная валюта? — Есть. — Есть ли оружие и наркотики? — Есть! — Можете ли вы сфотографироваться с самим собой?
Невероятно близко. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 000 долларов.
Таможенник обращается к туристу: — валюта, оружие, наркотики? — Нет, спасибо. Если вы можете выпить чашку кофе.
— Дедушка был очень возмущен, когда таможенники досматривали его багаж на границе? — Вовсе нет. Они нашли пару очков, которые дедушка потерял две недели назад.
Вчера на таможне пограничники изъяли наркотики. В течение долгого времени.
— Что вы принимаете? Есть ли наркотики, есть ли наркотики? — Я сейчас посмотрю. Мама собрала меня.
На таможне отец семейства проходит тщательный досмотр. За этим процессом внимательно наблюдает его маленькая дочь. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать — «Горячо! Горячо!»
Я прошел рамку металлоискателя в аэропорту; ну, я решил поддразнить таможенников, сказав, что у меня стальные яйца. Я понял две вещи. Они не понимают шуток 2. У них очень холодные руки
На таможне: — оружие, наркотики, валюта!??? — а на предыдущей остановке предложили холодное пиво.
Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было в конце его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
— А вы не знали, что собаки служат на таможне. — Да, но не до такой же степени!
На таможне: — оружие, наркотики, валюта? -Семья, дети, мать — в законе.
— Скажите, много ли времени занимает таможенный досмотр? — Судя по содержимому вашего багажа, вы можете взять его с собой лет на десять.
На таможне. — Есть ли у вас при себе алкоголь и наркотики? — Только в крови, только в крови …
На таможне: — Запрещены ли вы к перевозке? — Есть мысли.
-Есть ли у вас что-нибудь запрещенное? — Возьмите. — Удача.
Одиннадцатиклассник, сумевший пронести на экзамен смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в Таможенную академию!
— Может ли человек получить проблемы от простой пищевой соды? — Они могут. Если вы попытаетесь провезти его в сумке через таможню.
Корреспондент берет интервью у таможенника: — Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… и снова эта тарелка с черной икрой….
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту самолета человек, у которого в багаже 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод человека на добычу: ведь 100 пальм, а это уже коммерческий груз и не подходит для «личного пользования»… таможенник :- Ну что, уважаемый, как повезет? Сморщившись, мужчина молча протягивает декларацию, где написано: «Palm Grove — 1 PC».
Гражданина Нидерландов, который утверждает, что перевозил в своем багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставляют печь блины прямо в Шереметьево.
На таможне Гхош нюхает подозрительную сумку и странно хихикает.
— Скажите, сколько времени занимает посадка самолета до конца таможни и всего этого дерьма? — Зависит от того, что ты берешь, брат. Может быть, семь лет…
Туристы после таможенного досмотра. -У тебя есть что-нибудь с собой? — Да, очки… Я не мог найти их два дня!
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса: — Итак, уважаемый, давайте определимся, где ваши вещи, а где мои.
Пейте кофе, чтобы вашу таможню пересекали заботливые руки!
В вокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и таможенник выпивают и закусывают. Давид говорит таможеннику: — Вы хотите показать фокус? Видите, в проходах стоят кареты? Взмах руки — и машина исчезает… Таможенник: — Вот это фокус… видите на проходных, что состав с водкой стоит? (Достает пачку деклараций и проштамповывает личной печатью) Огурцы, огурцы, огурцы….
Поезд стоит на границе. Таможня. Проводница Манька из третьего вагона подходит к начальнику поездной бригады: — Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают! Руководитель группы достает из шкафа две бутылки водки: — Включайся, иди, предложи им. Через 10 минут. Манька:- Ну, только некоторые животные, им водка не нужна! Бригаден:- Ну, скажи Наташе с каблука, пусть она это сделает. Через 15 минут. Манька:- Наташа танцует там почти голая — они не хотят! Бригаден: — Ну, давайте, берите их все по 100 долларов. Через двадцать минут. Манька: — Да не берут они денег, Николай Петрович! Бригадир, задумчиво: — Слушай, мужик, они водку не пьют, девок не хотят, денег не берут… гони их к черту, они не таможенники!
Суббота. Ванная комната. Два голоса в тумане. — … вы можете даже без оффшора! Вы знаете Бельского Бельского? — Нет, я просто слышал… — Ну, так вот, однажды он через таможню пять лимонов зеленых перивала! — Как?! — Просто! … их шесть!
Таможенник отбирает деньги, найденные путешественником. — Но эти деньги я возьму на похороны бабушки!» Они совсем не нужны, но мне нужно достроить третий этаж…
На границе работают два таможенника. Они видят мужчину, едущего на велосипеде с пачкой «Мальборо» на багажнике. «Вот ублюдок, говорит один, несет акцизные товары. «Вы не можете ничего делать для личного пользования, вы можете делать это без обязательств», — говорит второй. На следующий день они видят того же человека на велосипеде, а на багажнике лежит пачка «Мальборо». «Негодяй, сейчас я его накажу. — Расслабься, он прав. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В результате оба таможенника не могут больше терпеть. Они подходят к парню на велосипеде и говорят ему: «Мужик, возьми наш грузовик, нагрузи его сигаретами и езжай на нем все сразу». Мы даже не будем вас трогать, просто не надо каждый день ходить с пачкой. — Что ты хочешь от меня? Мне не нужен твой грузовик, я уже превзошел все мотоциклы …
На таможне: — Есть ли у вас золото? — Вот! — А как насчет оружия? — А как насчет наркотиков? — «Вау, можно с вами сфотографироваться?».
Дэвид Копперфильд выступает со своим шоу. Пролетая над линиями, впечатление фантастическое. Во втором ряду, однако, сидит мужчина и дремлет. Копперфильд замечает это и спрашивает зрителя: «Разве он не производит на вас впечатление? Слушай, завтра ты придешь ко мне на работу и увидишь настоящие фокусы. На следующий день Копперфильд приходит на таможню, вчерашний зритель в форме, как и ожидалось, и говорит: — Вы видите состав со спиртом? — Хех (задыхается тюлень) — зеленый горошек.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.