Свежие смешные до слез анекдоты про коронавирус
Одиннадцать.
АНЕКДОТЫ ПРО КОРОНАВИРУС
— Мы не всегда готовили еду дома, просто добавляли консервы в гречку. Иногда мы ходили в рестораны, там в начале нам давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносили, все было вкусно и красиво. А когда волосы отросли, мы не побрили станок налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы сначала мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали. — Ну, вы бабушка и сказочница.
Какие новогодние пожелания загадал 31 декабря 2019 года Олимпиада в Токио, поэтому никто туда не поедет «Лукашенко:» Чтобы продавцы нефти начали платить покупателям за нефть «собаками» Полицейские: «Что может помешать кому-то проверять документы и отменять штрафы» «Чтобы можно было ходить в школу, не ходить, а получать зарплату в любом случае» Развод за границей: «Раз мы не можем — Так пусть все кого-нибудь отпустят!» Жены: «Отменить все эти спортивные матчи и закрытые бары!»
Посреди ночи я вспомнил, что человек, больной коронавирусом, перестает чувствовать вкусы и запахи. Он побежал на кухню, нарезал колбасы, свежего огурца, мягкую горбушку ароматного хлеба, налил холодной водки и срочно сделал тест.
Они сказали, что коронавирус вышел вместе с Собяниным, поэтому, пока все сидят дома, они успеют несколько раз поменять тарелку.
Коронавирус, несомненно, является всемирным женским заговором. Доказательства. — Все матчи отменены. — Бары и развлекательные заведения закрыты. — Выжившие остаются дома со своими женами.
Одни кричат в панике: «Мы все умрем!», другие: «Коронавирус — фальшивка!». И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски.
В суде 2075 на вопрос «Бабушка, почему ты так любишь сидеть на улице», мне ответили: было время, когда это было незаконно.
Какие неблагодарные у нас люди. Узнав, что на ранних стадиях заболевания люди теряют обоняние, я решила сдать анализ на коронавирус. Но в фургоне они кричали: «Кто влез в хобби! Они были бы счастливы быть здоровыми.
Коронавирус распространяется исключительно женщинами: ни один мужчина с температурой 37,2°C не войдет в магазин.
— Здравствуйте! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? — Нет! Спасибо! Вы прошли тест! Вы получили отрицательный ответ.
Я прочитал все новости о коронавирусе и понял, как вылечиться: купить фунт имбиря, упаковать туалетную бумагу, сесть на унитаз и сидеть, не слезая, две недели.
— Девочка, сдаешься? — Вот еще один! Вы сразу же начнете причмокивать! Что делать, если у вас коронавирус? — Я могу надеть маску.
Лучший способ узнать, есть ли у вас коронавирус, — это кашлянуть в лицо богатому и знаменитому человеку и дождаться результатов его теста.
— Папа, скажи мне, как ты узнаешь, что влюблен? — Ну, представьте: вы смотрите на девушку, в горле пересыхает, грудь сжимается так сильно, что даже перехватывает дыхание. — Это коронавирус или что?
Коронавирус похож на религию — кто-то верит в него, кто-то нет, а кто-то просто делает деньги, продавая первые — маски, перчатки, антисептики и нарушая протоколы — вторым.
— Не прикасайтесь к своему лицу. — Хорошо. — Часто мои руки. — Хорошо. — Перестаньте целовать свою кошку. — Я умру, так что я умру.
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца: «Папа, почему у моей матери и фигура, и лицо красивые, а у жены только фигура?» — Дак, сынок, мы встретились без масок!
— Как ведет себя пациент с подозрением на коронавирус? — Прекрасно. Поместите в отдельную палату. Заказана специальная диета. — Какая диета? — Мы кормим печеньем. — Почему именно печенье? — В щель между полом и дверью больше ничего не вставляется.
Сегодня я ходила за продуктами: фактически все полки пустые, ни молока, ни хлопьев, даже туалетную бумагу разобрали. В результате он повздорил с менеджером, тот вызвал охрану, меня выпроводили на улицу и сказали, чтобы я больше не приходил в мебельный.
Быстро присоединяемые больницы могут быть не нужны сейчас, но через девять месяцев их можно легко переназначить.
— Дедушка, правда ли, что в молодости вы служили в диванных войсках? — Ну, внучек, насколько я помню, в апреле 2020 года вся страна призывает диванные войска.
Встречаются два друга, один бледный, худой, весь немой. — Михалыч, что происходит, что с тобой было, Короновирус? — Да, понимаете, он пришел к любовнице, а потом вернулся ее муж из Италии. — Кто ты! Вы заразились? — Нет, я не заразился, но я сидел в карантине в шкафу.
— Почему они бросились по всему миру за туалетной бумагой? — Они решили, что им придется самим готовить в карантине.
— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят барбекю? — Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
Если вы покупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следует обратиться к врачу задолго до появления коронавируса.
Звонки мобильных операторов: — В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: Если вы еще живы, нажмите «1», если нет, нажмите «2».
Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты еще собираешься жениться, то сейчас самое время — мы никого не можем пригласить на твою свадьбу!
Друг из Китая сказал, что лучше не принимать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. А король: — Ну, как и обещал, вот тебе рука.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Свежие смешные до слез анекдоты про коронавирус
Если вы переживете две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — вы бессмертны!
— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса? «Я не знаю, я не политик».
Коллега берет у двери бесплатную маску, но не надевает ее, а идет среди толпы в кабинет, где кладет маску в кучу предыдущих. Потяните. Ну, никогда не знаешь, что. Вдруг начнется какая-нибудь эпидемия.
Вирусологический снобизм: теперь всем атипичная пневмония дает о себе знать!
В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, достаточно прийти без маски.
И помните, были времена, когда на вопрос «Не потерял ли ты нюх?» Вы спросили с угрожающей интонацией, а не с тревожной?
А если вы надеваете маску только на рот, разве это требует ношения маски топлесс?
— Абрам, ты слышал, что коронавирус не прилипает к детям, почему ты так думаешь? «Все просто, Иосия», дети не читают новостей.
Собянин запретил играть в футбол Италии, Франции, Германии и Испании. Работа мэрии, Государственной Думы и правительства парализована.
ГАИ остановит, спросит: — пих? Ответ: — Да, вчера с китайцами дышали?
В Китае: — Не волнуйтесь, посуда борется за счастье. — Это была колба с коронавирусом.
Если на ночь накладывать маски на алкоголь, то утро на улице будет веселым и бодрым.
Рост числа больных коронавирусом вызван увеличением количества анализов. Если сделать то же самое с тестами IQ, произойдет большой взрыв цифр dolbo@bov.
Наблюдая за тем, как люди надевают маски, я начал понимать, почему презервативы не помогают.
Из-за этих требований больше всего страдает Жополиза.
— От чего защищает маска? «Ты еще не знаешь?» От штрафов!
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», — сказал Сергей Собянин. Что ты там делаешь, ты готовишь, это стало ужасно…
Российская вакцина против коронавируса настолько эффективна, что тысячи людей сразу же выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят без страха. И все равно не стали делать ему прививки.
Из-за коронавируса больница теперь принимает ухо-сердце-розетка-зуб Забо-Носо.
Сегодня в ЗАГСе: — Жених, готов ли ты принять эту гражданку в жены? «Можете ли вы снять с нее маску хотя бы на минуту?» — Никаких санитарных ограничений не предлагается. — У вас есть ограничения, и я с этим живу.
В целом, это было хорошее лето. По крайней мере, я не умер.
Если бы я был учителем художественного произведения «Как я провел лето» в этом году, я бы не стал снижать оценку за мат.
В настоящее время этот коронавирус является скорее за@ грязным, чем заразным.
В связи с пандемией коронавируса в Санкт-Петербурге был расширен противопожарный режим. В частности, до 4 сентября запрещено разжигать костры из рябины.
Анекдоты про вирус коронавирус
Я заболел. Лихорадка, насморк, боль в горле. Я забрался под одеяло и дышал вареной картошкой, на всякий случай прихватив вилку, грибы и водку там же. Надеюсь, это был не коронавирус.
Все слухи о коронавирусе:- Вы сидите в своем любимом китайском ресторане, слышите, как кто-то долго возится на кухне. Спасибо, я больше не голоден.
Армянское радио интересуется:- Достаточно ли масок в аптеках, чтобы защититься от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.
У человека может быть два заболевания — пищевое отравление и алкогольное отравление. — А поездка? Триппер — это признание заслуг!
Анекдоты про коронавирус в Китае
Как можно вылечить звездную болезнь? — Очень просто, вы должны бережно относиться к пациенту.
Как проявляется коронавирус? — Говорят, что зараженные хотят стать королем. Боюсь, что в России уже есть такие случаи.
Мама, что со мной? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное и все должно быть чем-то для меня. «У тебя обычная болезнь, сынок, ты молодец».
Больница. Доктор, я заболел, у меня высокая температура, болит горло, кашель и общая слабость, это «свиной грипп»? Анализы, дорогая, показали, что у тебя простая атипичная пневмония. И за это, однако, фармацевты и врачи уже получили свое «возвращение», как за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.
В связи со вспышкой коронавируса в учреждении был объявлен карантин, все должны были носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось сообщение: «Не забывайте снимать маски во время еды!».
Лучшая профилактика гриппа — чеснок и почаще бывать в транспорте.
Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А чтобы не заразиться СПИДом, я ношу презерватив. Я меняю его каждый час.
Анекдоты для врачей и пациентов
Я поражаюсь, насколько вы должны быть невежественны и глупы, чтобы думать, что вы можете защитить себя от коронавируса с помощью молитвы, когда на самом деле достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
Сегодня я видел по местному телевидению новости: они дают сюжет о «коронавирусе». А женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее четкий ответ поразил меня: «Да, я не общаюсь с людьми, я хожу на кладбища, и там все здоровы.
А водители коронавирусов только выигрывают! Ну, а потом вас остановил полицейский, вы опустили стекло, несколько раз кашлянули, и все вопросы сразу отпали.
Микроавтобус: Все сидят такие напряженные, дышат поверхностно, через 6 слоев марли. На остановке заходит худой мужчина и начинает судорожно кашлять. Весь автобус в шоке. Ааа
Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как вы все меня беспокоили, потом Сова со своим птичьим гриппом, потом ты, свинья, со своим H1N1.
На экзамене в медицинском колледже: «Какова вероятность заразиться птичьим и свиным гриппом одновременно?». Студент: «Ноль». Экзаменатор: Почему? Студент: «Гусь свинье не друг».
Сенсация. Причина повышенной смертности жителей Китая от коронавируса на ранних стадиях наконец-то обнаружена. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.
Встреча с главным врачом района. По случаю появления первого больного коронавирусом были собраны все руководители клиник. Основной докладчик сказал: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты в установленном порядке. Но только не переусердствуйте! Нет необходимости! «Вот почему вы должны входить в палату пациента в антивирусных фартуках?!
На автобусной остановке мужчина чихает. Второй: — О, холод, я тебя понимаю, Нет, ты не понимаешь! В моем доме восемь цыплят заболели.
Переполненный автобус. Кивнуть несколько раз и пробормотать вслух: — Когда-нибудь снова поехать в Китай.