Анекдоты про алкашей

Проводится лекция о вреде алкоголя. Лектор: — Есть много случаев, когда жена уходит от пьющего мужа. Голос из зала: — И сколько для этого надо выпить?

Самые смешные анекдоты про алкашей

Лучшие анекдоты про пьяниц/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и рациональные шутки про пиво и водку!

Парень рядом с водителем автобуса:

— Извините, вы случайно не нашли вчера в автобусе банку водки?

— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

Знаете ли вы: Чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «профессор», не обязательно 10 лет учиться во всевозможных академиях. . Он довольно точно заливает 0. 5 литра на троих.

— Вчера я пошел в гараж к своему гаражнику, чтобы посмотреть, что он там делает целый день, а граждане возвращаются домой.

— Ну, это наф*г! Все в топливе, бензине, грязи… и в довершение всего полстакана какой-то выпивки!

— Папа, это правда, что меня нашли в капусте?

— Правда, Сема. А вчера для гаражей. А позавчера на автобусной остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Очки скрывают 10% внешности, 90% высокомерия и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Как вы знаете, 1 калория — это количество энергии, затраченное на нагревание 1 грамма воды на 1 градус Цельсия. Так, если вы выпьете литр холодного пива, температура которого составляет 4 градуса Цельсия, то ваш организм потратит следующее количество энергии, чтобы нагреть его до температуры тела: 1000 грамм х (37 с — 4 с) = 1000 х 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива составляет около 10 000 калорий, то получается 23 000 калорий чистого поклонения, что эквивалентно 30 минутам трусливого бега. Так что пейте больше холодного пива, чтобы похудеть, теорема ее матери!

Два литовских мужчины сидят в баре. Входит русский парень. Один литовец другому: — Смотри, сейчас русский выпьет стакан и ничего ему за это не будет. Мужчина выпивает, садится. Литовец другу: — Смотри, сейчас он выпьет второй стакан и т.д. Литовец: Видишь, они выпили три стакана — а он ничего!!! И мы виноваты!!!

Мужчины сидят и пьют пиво.

— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты отправил в Африку фокусника в Х**.

В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Есть ли паспорт? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Я вижу. Кто ты?

— Вчера моя сестра на Даче посмотрела «Лунный свет»!

На следующее утро я родился заново!

— Капуста, бл*, они нашли ее!

Пьяница просыпается в морге, весь голый, замерзший. Он накидывает на себя простыню и направляется к выходу. Там бабушка работает охранником. Это она: — Доброе утро, бабушка. Она с испугом: — Господи! Какое доброе утро, вы в морге! Он: — А. Ну, тогда этот. Доброе утро.

На самом деле я пью немного, все 100 грамм, а пост — 100 грамм, во мне просыпается еще одна подработка. Вот он с*ка, расслабляется.

Водка по телефону: «Я медленно открутил крышку. Вытащить. Вы достаете свой маленький складной стаканчик…».

— Опять? Ну, как можно больше. Ничего хорошего из этого не выйдет. Давай, в восемь часов.