Свежие смешные анекдоты про блондинок

Блондинки — одни из самых популярных персонажей смешных анекдотов, лучшие из которых вы можете бесплатно прочитать здесь. Добавляйте свои собственные «легкомысленные» истории онлайн, прикольные и смешные!

Самые смешные анекдоты про блондинок

Дорожный полицейский останавливает блондинку и просит предъявить документы. Она возмущенно говорит ему: «Знаешь что, дорогой, ты собирался навести порядок в автоинспекции. Вчера ты забрал их у меня, а сегодня хочешь, чтобы я показал их тебе?

Блондинка родила тройню. Она смотрит на детей: — У этого нос кривой — от Гога. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч просто вылитый. Но третий от кого? Потом ребенок кричит. Блондинка светлеет лицом: — Конечно, мой автоинструктор!

Мужчина прощается с блондинкой. Бай. — Я не понимаю, что это значит? — Ну, «прощай» — это коротко. — Тогда ладно, хм. — Что? — «Пока» — это коротко.

Она оказалась блондинкой, но прирожденной дурой.

В дверь входит блондинка. На входной двери есть домофон. Девушка получает квартиру. Парень отвечает. — Ты дома? — Нет! Когда ты собираешься домой? — Послезавтра!

Блондинка покупает туфли. — Первые два-три дня обувь будет немного тесновата, — предупреждает продавец. ‘Ничего страшного, я просто надену их на следующей неделе.

Две блондинки болтают: «Дорогой, — говорит одна, — мне немного неловко. Кажется, мой муж начинает подозревать, что у меня снова есть любовник. — Ну, как ты выберешься? «Все очень просто: как только он заподозрит, я меняю любовника!»

Блондинка рассказывает подруге о своем муже: «Я встретила его в двадцать лет и ушла от него в двадцать три года. — Да, — соглашается она, — я тоже думаю, что трех часов вполне достаточно.

Блондинка должна пройти детектор лжи. Перед тестом, когда все готово, ей объясняют: — Мы задаем вопрос — ты отвечаешь. Если вы ответите правдиво, загорится зеленый свет. Поворот — красный. Вы понимаете? — Да Загорается красный индикатор.

Экзаменационная блондинка: — Нет, конечно, если вы выбираете из первых двух вариантов, то второй, а если из трех, то однозначно первый!

Блондинка: — Все, я решила! С сегодняшнего дня я начинаю новую жизнь! «Что, ты опять собираешься менять форму ногтей и цвет помады?».

Две блондинки разговаривают. Одна из них хвалит своего мужа: — Мой муж такой красивый, такой сексуальный, просто чудо! Почему вы изменяете своему мужу, если он так добр к вам? — Чем больше я меняюсь, тем больше убеждаю себя, что он самый лучший!

Блондинка смотрит на фотографии десятилетней давности и думает: «Почему бы мне снова не сделать такую стрижку? Благодаря ему я выгляжу на десять лет моложе.

Блондинке: — Девушка, вы выходите на следующей остановке? — Нет, я прошел через одну — Давайте тогда изменим, да? — Я имею в виду — я на следующей, а ты на первой?

Кажется, что в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару выключает кондиционер со словами: «Мне холодно». А на предложение надеть блузку, он отвечает: «Что я, дурак, сидеть в блузке летом»?

Две блондинки разговаривают: — Вы верите в любовь с первого взгляда? — Я не только верю в это, но и делаю это регулярно!

Блондинка меняет карту в банке. Заявление попало в графу «причина». Ей говорят: «Я трижды неправильно ввела PIN-код». Блондинка пишет: «Я неправильно ввела PIN-код, я неправильно ввела PIN-код, я неправильно ввела PIN-код».

Полная блондинка путешествует по Индии. Гид указывает на толпу истощенных нищих: «Смотрите, некоторые из этих людей ничего не ели почти неделю! Блондинка, с уважением: — Мне бы такое завещание!

— Задача архива — прийти к консенсусу с самим собой при гигантском выборе альтернатив!» — думала блондинка, критически осматривая свой гардероб.

— Как заставить блондинку замолчать? «Спросите ее, о чем она думает».

Блондинка, сойдя с весов: «Леле, эти курсы по развитию интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг набрал полтора килограмма.

Две блондинки встретились. — Вы говорите, что ходили в театр с любовником? Так что же там было? — Трагикомедия. — Интересно. Я говорю. — Перед нами стоял мой муж. Он также был со своей любовницей.

Одна блондинка — другой: «Я беременна!» «Слушай, у тебя уже есть четвертый ребенок и все от Майкла! Почему бы тебе не выйти за него замуж? — Он мне не нравится…

Дорожный полицейский остановил блондинку и спросил ее в упор. Пролетая справа, гаишник говорит: — Перерыв, Виктория Викторовна, перерыв! Блондинка, испуганно: — Откуда вы знаете — как меня зовут?

Блондинка подъехала к сто и говорит: — Ребята, купили машину, а она не заводится. Учитель, глядя на машину: — Ну, вы, гражданин, даете! Да, работы много, карбюратор — мусор, клапана стучат. Блондинка: — Боже, он совсем новый, сколько он мне будет стоить? Учитель: — Давайте 300 долларов и дадим на это неделю. — А если через час? — Затем 500. Блондинка пересчитывает себя и уходит. Учитель: — Пятница, сезон газа на этой даме!

«Почему он мне не подходит?» — Ну, он умный, а ты красивая и даже блондинка… — Я не догоняю… — Ну, значит, я примерно такая же….

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Он долго думает над графой «оккупация» и, наконец, пишет: «Рождения не было. Были занятия. «

Жена мужа блондинки:- Значит, вы стали тратить много времени и денег на парикмахера! Многие говорят, что у меня голова не в порядке.

Две блондинки едут в красном кабриолете. На руле сидит блондинка в красном — красные сапоги, красный костюм, красные украшения. Все так, как и должно быть! Остановитесь на светофоре. Зеленый. Не уходите. Желтый. Не двигайтесь. Машина подъехала на красный свет. Вторая блондинка спрашивает того, кто за рулем: — Слушай, похоже, мы на зеленый поехали! — Я что, дура? В красных сапогах, в красном костюме, во всем красном идти на зеленый свет?

Блондинка и брюнетка смотрят кино, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, которые Петя уронил с моста! — Я так не думаю! Петя упал с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: — Нет, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже, но я не думала, что он опять упал!

Стоя на перекрестке, я решил позвонить жене. Я пишу. Уголком глаза я вижу, как у молодой женщины рядом звонит телефон, и она подносит его к уху. У жены есть «недоступность». Я опускаю руку. В это же время раздается звонок в дверь блондинки. Тогда она поворачивается ко мне и говорит: — Мужик! Ты только что звонил мне?

Есть две блондинки. Один нашел 50 рублей. А другая говорит ей: — Выбрось, это ложь! — Почему? — У нее два нуля!

Две блондинки разговаривают. Один говорит другому: — Вчера был в гостях — попробовал новую водку… — ну, как? — О, не спрашивайте — трусики были сняты как рукой.

Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обнаглели — такие взятки берут, денег мало! Второй был ошеломлен: — Так вы можете давать взятки деньгами?

Часы для блондинок и брюнеток. Блондинка спрашивает: — Куда это все спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет много денег. Блондинка задумалась и говорит: «Это понятно, но остальные-то куда спешат?!».

На экзамене в медицинском институте у блондинки спрашивают: — Как вы думаете, какой стул? — Ну, возможно, от калорий.

Две блондинки разговаривают по телефону. Один смотрит футбольный матч Украина — Тунис. — Что ты делаешь? — Я смотрю футбол! — Да? Для кого вы? — За желтый! — А кто это? — Не знаю, мне нравится цвет.

Три блондинки слушали курсы частных детективов. Первый сдает экзамен. Мужчина показывает ей профиль: — Как бы вы его посмотрели? — Найти его будет несложно — ведь он один. Второй: — Это легко, потому что он один — максимум. Третий: — У него контактные линзы. Экзаменаторы утопают в бумагах. На самом деле существуют контактные линзы. Мы поспешили поздравить: — Блестяще! Как вы это определили? — Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом не может носить очки.

Блондинка едет в джипе, останавливается на дороге: — Почему на передней и задней части разные номера? — Спереди — камера, сзади — дом.

Разговор двух блондинок: — Представьте себе, неделю назад пропала моя кошка, а четыре дня назад я нашла ее на улице и принесла в дом. А сегодня вернулась моя кошка. Теперь у меня две одинаковые кошки. «Вы можете представить себе шок от первой кошки?». Она вернулась домой, и она дома …

Блондинке было 18 лет. «Я взрослый!» Теперь я могу делать все, что запрещала мне мама! Прежде всего, облизываю подставку, а затем вставляю пальцы в розетку.

Блондинка почувствовала крах и купила в аптеке упаковку дорогого лекарства, чтобы «стимулировать мозговую активность». И только когда я пришла домой, она прочитала состав препарата. «Это просто экстракт розмарина и фенхеля», — жаловалась она мужу. — Я столько денег потратила на то, что растет у нас на даче! «Видишь, — ответил муж, — теперь ты стала мудрее».

Одна блондинка спрашивает другую в школьной столовой: — Из чего и когда сделана эта отбивная? Вкус странный. «Какой же ты дурак», — отвечает второй, — «у кошки летом».

Две блондинки летят на самолете. Один — другой: «Смотри, крылья трясутся в самолете, сейчас они, наверное, отвалятся!» глупость! Он отмахивается от них.

Одна блондинка — другой: — Я сделал вторую дырку в ухе! — Ну, как, теперь лучше?

Две блондинки летят на самолете. «Страшно, — говорит один, — вдруг упадешь?» — «Ерунда, — отвечает другой, — сколько раз я летал и ни разу не упал!».

Они звонят блондинке из ЖЭКа и говорят: «Мы отключим вам свет за неуплату! Блондинка отвечает: «Ничего, я могу смотреть телевизор, играть на компьютере и играть на компьютере.

Блондинка на выборах. Я заполняю бюллетень, она подходит к столу и спрашивает: — Ну, и что мне теперь с ним делать? — Бросьте в урну для голосования. Он удивленно оглядывается по сторонам: — А где ваша урна для голосования? — Да, вон там — Ах, спасибо. Одновременно с этим гирлянда выплевывается.

Блондинка посылает мужу смс: «Дорогой, ты забыл телефон дома».

Две блондинки: — Почему снег выпадает зимой, а не летом? — Дурак, если бы он упал летом, он бы растаял …

Блондинка говорит своей подруге: — Вчера опять с мужем поссорилась. Я даже решил выгнать его. — Ну, как, выгнали? — Я говорю ему: «Повернись на 360 градусов и будь здоров!». Он, как дурак, повернулся и залез на меня.

Блондинка едет по улице в машине, включает радио и слышит: «Вы слушаете наше радио! подумала блондинка.

Дорожный полицейский подрезает блондинку на розовой Mazda при выезде из Лефортовского тоннеля: — Почему вы не включаете свет? — Вы видите, что у меня нет московского номера? Как узнать, где у вас здесь свет…

Темный вечер. Блондинка садится в ручную тележку где-то в пригороде. Водитель останавливается. Он садится. Они приходят. Водитель: — Девушка, а вы не боитесь, что сейчас я отвезу вас в лес, изнасилую и убью? — Нет, я не боюсь! Я помню твой номер!

Блондинка вошла в библиотеку и громко сказала библиотекарю: «Мне двойной чизбургер и большую колу!». Вида в ужасе: «Девушка, это вы? А вот и библиотекарь! Тень мысли пересекает лицо блондинки, и она со знанием дела отвечает: «О, простите, — тихо шепчет она, — я возьму двойной чизбургер и большую колу».

Мужчина поворачивается к блондинке: «Знаешь, дорогая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть одной. — Конечно. Могу я пойти с вами?

Две блондинки рядом с машиной: — Да ну его, спустило колесо! — Совсем? Нет, прямо под ним.

Блондинка возвращается со встречи вся в слезах. Мама спрашивает. — Он бросил меня, говорит, что я не знаю, как делать то, что он от меня хочет. На это мама мягко завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка перебила мать: — Но мама, я все это умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Они спрашивают блондинку: — Ну, как там в Германии? — Да, полный пипл! Друг попросил меня взять его на работу! Возвращаюсь одна, дороги не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Очень страшно….

Они спрашивают блондинку: — Сколько букв в алфавите? — 7. — Семь?! Кто? — A, L, F, A, B, I, T. Всего — семь.

В школе. Сегодня у нас тест. Блондинка: — Могу ли я воспользоваться калькулятором? — Я могу. Еще одна блондинка: — А как насчет таблиц Брадиса? — Я могу. Итак, запишите тему контрольной работы: «Отмена крепостного права».

Mazda подъезжает к заправочной станции, и из нее выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Она говорит заправщику: — Девяносто пять — и идет платить. Когда она возвращается, выясняется, что ключ остался в машине, а двери заперты. Он просит менеджера о помощи. Он отвечает, что машин много, а времени нет. Но, жалея себя, он находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как вставить проволоку в открытое окно и попытаться нажать на кнопку, чтобы отпереть дверь. Через несколько минут танкист видит картину: мужчины из всех машин смеются, собравшись вокруг Mazda. Он интересуется, в чем дело. Я дал ей провод. — Тогда ее подруга садится в гостиной и показывает ей, куда тыкать проволокой.

Одна блондинка говорит другой: — Я прошла тест на интеллект. — И каков результат? — Все в порядке, результат отрицательный.

Красивая блондинка приходит на прием к гинекологу. — Раздевайтесь! — О, доктор, я стесняюсь. — Хорошо, я выключу лампу. — Куда мне положить свою одежду? — Поставьте его прямо на мой.

Прием у гинеколога-блондинки. Гинеколог спрашивает. Блондинка: — Я не думаю, что она и мой муж очень хорошо ладят…

Одна блондинка говорит другой: — Ты знаешь, что я выхожу замуж? — Правда? И кому? — Он футболист. — Вы с ума сошли? Кто выходит за игроками? В постели с ними абсолютно ничего нет, все это знают. — Почему? — Профессия оставляет след — их наказывают за игру руками.

Две шикарные блондинки едут в двух шикарных открытых машинах рядом с рулем и разговаривают по телефону. Один говорит: «Как надоел этот водитель трамвая! Идет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, машет рукой, что-то кричит… Второй счастливый: — А водитель трамвая тоже идет навстречу, высунулся в окно, машет рукой, что-то кричит… Но почему-то не улыбается, а бледнеет!