Женщины могут все, просто некоторые стесняются
Блондинка проходила мимо фермы и спросила фермера: — Скажите, почему у этой коровы нет рогов? «Ну, стадный скот может причинить много вреда своими рогами. Вот почему мы их отрезали», — сказал он. — А есть породы, которые уже выведены без рогов. Но у этой коровы нет рогов, в основном потому, что она лошадь.
Самые смешные анекдоты про блондинок
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про блондинок. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она покрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: «Давай, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу.»- Хорошо. -354. — Правильно! Блондинка с радостью уходит с призом. Пастух (зовет его за собой): — Давай, если я скажу тебе твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Рыжеволосая ясновидящая открывает двери торгового центра силой мысли.
Подруга спрашивает блондинку: — Почему ты носишь солнцезащитные очки зимой? — Ты ничего не понимаешь! Это не солнцезащитные очки, это очки Prada!
Блондинки обсуждают: — В этом году Новый год в пятницу! «Надеюсь, это не пятница 13-е?».
В темноте на блондинку выскочил мужчина, воткнул ей в лицо нож и крикнул «Отдай телефон!». Перепуганная до смерти девушка начала диктовать: «Восемь девятьсот…».
Блондинка крикнула, чтобы вызвали такси. Я жду твою ОРАНЖЕВУЮ машину уже полчаса! Оператор: — Девушка, OPEL BLUE ждет вас во дворе уже полчаса…
Оператор техподдержки: — Нажмите звездочку… Абонент-блондинка: — Звездочка — это такая пушистая точка?
— Если у блондинки черные корни, значит, мозг все еще сопротивляется!
Блондинку спросили, с кем она одевается. Что это за странный вопрос? С кем я просыпаюсь, с тем и одеваюсь!
Две блондинки разговаривают: — Ты уже пробовала вибратор? — Нет. «Не нужно, я уже выбил два зуба».
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Две блондинки сидят в комнате. Один говорит другому: — Хочешь, я покажу тебе номер? Она говорит: «Ну, давай! Первый: — Видите, лампа горит? Второй: — Ну, понятно! Первый подходит к выключателю, выключает лампу и говорит: — Где она сейчас? Второй: Не знаю! (с недоумением) Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит: — А вот оно!
Хирурги проводят краниотомию у блондинки. Вскрывают череп — вместо мозга тонкая нить. Они перерезали нитку, и уши блондинки отвалились.
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: — Сколько у тебя было мужчин? — 2. — Сколько? Просто? — Видите ли, после седьмого десятка лет я сбился со счета и начал все сначала.
Трусики и лифчик блондинки делятся своими впечатлениями о прошедших днях. Лифчик: — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня рвали, мяли, рвали зубами, полностью растянули, все застежки оборвали. Наверняка вам тоже понравилось? Брюки: — Ничего подобного! Четыре дня полного отдыха! — Этого не может быть! В то время как со мной они доходили до полного безумия — но вас они не трогали?! — Вот именно. Все четыре дня в моей сумке меня никто не беспокоил!
Три блондинки нашли бутылку джина. Вылетел один джинн и сказал: «Я исполню по одному желанию каждого. Первый сказал: «Я хочу быть умнее. И она стала коричневой женщиной. Второй: — Я хочу стать еще умнее. И она стала брюнеткой. Третье: — Я хочу быть умнее их обоих. И она стала мужчиной.
Блондинка-гинеколог: — Сколько у вас было мужчин? — Пять или шесть. — Не так уж и много. Да, это была плохая неделя.
Блондинката поръчва пица. Питат я: — Нарязвате ли го на 12 или 6 части? — На шест, няма да ям дванадесет.
Блондинката казва на съпруга си: „Това, помислих си и реших, че ще бъде полезно да ходите с разкопчана ширина за няколко дни.“ — Защо е още? — Е, нека разсъждаваме логично. Помните, вы несколько дней ходили без шарфа с расстегнутым воротником? И тогда ваша шея не сгибалась в течение трех дней.
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: — Правда ли, что при разводе вы получаете половину состояния мужа? — Если все сделано правильно, то да, это возможно. Почему вы хотите развестись? — Нет, я просто хочу найти подходящего мужа.
Блондинка сидит на работе, появляется клиент и спрашивает. — Почему у тебя Тампакс за ухом? — О! Где мой карандаш?
Идут две блондинки по берегу моря, одна говорит другой: — Смотри, мертвая птица! Второто, гледа към небето: — Къде? Блондинка поръчва пица. Питат я: — Нарязвате ли го на 12 или 6 части? — На шест, няма да ям дванадесет.